SUV

Non basta la carta d'identità per essere un buon americano. Devi avere un SUV.

« I SUV inquinano da morire »

(Qualcuno)

« Se avevi bisogno di sentirti più grosso non potevi andare a fare il camionista??? »

I SUV sono auto da "fuoristrada" che non si sporcano mai di sabbia, neve o fango. Le loro vendite sono in aumento in quanto si rivelano in grado di occupare più spazio in fase di parcheggio, consumare più carburante e costare di più sul listino rispetto ad auto cittadine più piccole.

Etimologia

Sembra che i SUV non siano sempre inutili.

Secondo alcuni, il SUV, detto anche "gippone" o s.u.v.d.i.m.e.r.d.a., è l'acronimo per Stronzo che Utilizza un Veicolo. Sta a indicare un'automobile molto efficace ai fini dello spreco di lamiera e dell'abbondanza di inquinamento urbano.

Altri sostengono che il termine SUV, stia per "Solo Un Viaggiatore" (preferibilmente idiota) dal momento che i SUV sono "fuoristrada" progettati per portare anche sei passeggeri, ma che in pratica ospitano un deficiente solo.

Altri invece dicono che SUV stia per "Sono una vaccata".

Infine, vi sono persone che dicono che l'acronimo sia inglese, e significhi Stupid Useless Vehicle.

Storia

I SUV vennero introdotti nel mercato come ausilio sanitario per guidatori ipodotati con il complesso del pene piccolo o con gravi patologie di disfunzioni erettili. Compreso nel prezzo veniva fornita una bomboletta spray di finto fango. Così per fare figura.

Inaspettatamente fecero molto successo negli Stati Uniti, dove, si sa, tutto è più grande. Nonostante gli sforzi dell'ingegneria genetica però il guidatore non riusciva a essere più grande e quindi ci fu l'annoso problema del "non riesco ad arrivare ai pedali". L'inghippo fu risolto brillantemente in seguito, con l'invenzione dei McDonald.

I SUV si diffusero in America, dove la tassa di circolazione costa meno se vai in giro con un autotreno che se prendi la bicicletta.

Un tizio che credeva che i SUV fossero davvero fuoristrada.

In Europa i SUV fecero più fatica a prendere piede per il problema molto diffuso delle "stradine medievali". I guidatori di SUV (vedi relativo capitolo) non si fecero però spaventare e inventarono la tecnica del "passo io". Questa tecnica consiste nell'entrare nella stradina strombazzando rumorosamente. Le automobili dall'altro capo della strada si fermano terrorizzate e fanno retromarcia. Il guidatore di SUV quindi può passare fischiettando, incurante degli sguardi di odio provenienti dalle altre macchine. Un SUV europeo medio cambia almeno cinque fiancate all'anno per passare dalle stradine medievali.

I SUV e la Mafia

Da qualche anno in Italia i SUV stanno riscuotendo un discreto successo grazie al loro utilizzo da parte della Mafia quale metodo radicale di uccisione. Con i precedenti modelli di Fiat Punto e Fiat Duna, la vittima doveva venir investita più volte prima di potergli estrarre i denti d'oro in santa pace. Tutta l'operazione è facilitata con il geniale utilizzo di un SUV.

Il guidatore di SUV

Sono diverse le categorie di idioti che per un motivo o l'altro si comprano un SUV del cazzo:

1. L'uomo con il cazzo piccolo - Questo è uno dei casi più frequenti. Si tratta di maschi (per modo di dire) prive di personalità e sopratutto con il cazzo piccolo. La loro unica speranza di scopare è impressionare la femmina con una macchina grossa, quindi sono costretti dalla selezione naturale a comprarsi il SUV... oppure un trattore.
2. La veccia bagascia allampanata - Si tratta di vecchie troie oltre la cinquantina, rigorosamente bionde e con la pelle rugosa. Sono delle incapaci totali fallite in tutto quello che hanno fatto. La loro unica fortuna è stata sposare uno ricco quando avevano 20 anni e si potevano permettere di darla in giro. Sopratutto la loro fortuna è che il marito si tromba una puttana rumena di 19 anni e per i sensi di colpa ha regalato alla bagascia il suv
3. La puttana straniera di 19 anni - Se lavora in proprio se lo è comprato da sola, se lavora in esclusiva sul vecchio 60enne allora è lo stesso stronzo che ha regalato il suv alla 19enne e alla vecchia bagascia allampanata
4. Il ragioniere pelato sulla cinquantina, bresciano, moderatamente cafone, grande lavoratore (lavora solo per pagarsi le cambiali del SUV).
   

Il motivo comune per cui tutti questi stronzi hanno comprato il SUV è principalmente che non sanno guidare: provocano dai quattro ai diciotto incidenti all'anno ma il SUV gli permette di sopravvivere anche ai più gravi, perché "mors tua vita mea" Il peso maggiore e l'altezza superiore gli permettono di schiacciare e massacrare gli altri automobilisti.

Il SUV se guidato da una donna è un arma micidiale regolato dalla convenzione di ginevra del 1920, e cancellato per un errore del cancelliere kippler allora dipendente della Merdcedes (nota marca tedesca). In caso di SUV guidato da femmine si consiglia di girare al largo e prestare attenzione sopratutto durante la delicata fase del parcheggio.

Un SUV cerca di ostacolare la strada ai suoi acerrimi nemici: le biciclette.

La Terra ha iniziato a ribellarsi contro il SUV

Con un SUV si trova sempre un posticino dove parcheggiare.

Anche se disorientato, il gudatore di SUV riesce a localizzare dove è parcheggiato il suo veicolo.

Il guidatore di SUV porta perennemente gli occhiali scuri, anche di notte. Forse per ripararsi dagli sguardi di disprezzo degli altri guidatori o per non far vedere che in realtà si vergognano.

Mentre guida il suo SUV, il guidatore di SUV può avere le due seguenti espressioni facciali:

• Sorrisetto canagliesco: come a voler dire "Ah ah! Faccio gli straordinari tutti i giorni per pagare i debiti ma adesso ho il SUV!" Di solito però il sorrisetto svanisce quando fa la prima cazzata e si prende una sventagliata di clacson. A questo punto passa alla seconda espressione facciale.
• Broncio irritato: il guidatore di SUV sembra coinvolto in chissà quali giramenti di coglioni. Sfancula tutti ed ha il clacson facile, anche quando sbaglia lui. Il suo momento preferito è il semaforo. Data l'altezza rialzata del SUV, può vedere quando scatta il verde e aspetta trepidante con la mano sul clacson. Il record di tempo tra verde e clacson sembra essere 0,27 secondi, al limite dei riflessi umani, registrato nel 2002 da un guidatore di SUV americano.

Nessuno ha mai visto un guidatore di SUV proporre un'espressione facciale diversa da queste due tranne Chuck Norris.

I ricercatori americani hanno stabilito che la grandezza del veicolo è direttamente proporzionale all'impotenza del guidatore, poiché i possessori, se sono maschi, lo hanno piccolo o hanno paura di perderlo, mentre le donne provano invidia del pene e inversamente proporzionale al volume del cervello. Lo scompenso viene riempito dal SUV. In genere, quei cretini di Legambiente danno contro ai SUV, salvo poi sbavare in stile mastino stitico davanti a una coscia di pollo per il primo cayenne che gli passa davanti.

Voci correlate

• Impotenza
• Cinquantenne
• Bionda
• Piaggio Ape
• Fiat Duna
• Coglioni
• Stronzimetria

Collegamenti esterni

• Un guidatore di SUV che ha giocato troppo a Carmageddon