Professore: differenze tra le versioni
| Riga 271: | Riga 271: | ||
*Parlata soporifera che si somma all'interesse pressoché nullo delle sue lezioni, che generalmente ripetono cose già spiegate altre millemila volte. |
*Parlata soporifera che si somma all'interesse pressoché nullo delle sue lezioni, che generalmente ripetono cose già spiegate altre millemila volte. |
||
*[[Stress]] da superlavoro - che, unito alla sua noiosità, spesso fa sì che lui stesso si addormenti durante una lezione. |
*[[Stress]] da superlavoro - che, unito alla sua noiosità, spesso fa sì che lui stesso si addormenti durante una lezione. |
||
*Generalmente un assistente si sta sulle palle da solo. |
|||
*Per i ciechi le sue lezioni sono utilissime, visto che legge ciò che sta già scritto sulle sue diapositive. |
*Per i ciechi le sue lezioni sono utilissime, visto che legge ciò che sta già scritto sulle sue diapositive. |
||
*Terrore atavico per "Il Professore" e paura che la sua lezione contraddica il di Lui Verbo. |
*Terrore atavico per "Il Professore" e paura che la sua lezione contraddica il di Lui Verbo. |
||
Versione delle 20:56, 7 nov 2007
Dicesi "professore" una sottospecie della razza umana caratterizzata da manie di potere e frustrazioni in quantità tale da renderli insopportabili ma non abbastanza da renderli poeti.
Quanto segue è frutto di anni ed anni di studi documentati e pertanto affidabili come un professore.
La sigla
L'acronimo "professore" può voler dire molte cose, tra cui:
- Persona Relativamente Odiosa Fa Eccessivamente Studiare Studenti Operosi Rendendoli Evirati.
- Pazzi Ricattatori Ovvero Fessi Esasperanti Sanno Solo Opprimere Ragazzi Innocenti.
Riconoscere un professore allo stato brado
I professori di sesso femminile si avvistano a tre chilometri di distanza. Emanano un'aura di altezzosità e perbenismo tale da far venire il mal di testa anche ai paguri. Generalmente caratterizzate da un aspetto fisico a metà tra una cozza ed un orco.
I professori di sesso maschile sono generalmente più difficili da distinguere dalla massa comune. Variano per obesità, sfigatezza ed igiene personale su una scala che include pressappoco tutti i valori (negativi).
Però, se mai vedrete un gruppo di vegliardi che gioca a bocce, tra cui spicca un coso rinsecchito che cerca di motivare il suo vantaggio blaterando su teoremi geometrici sconosciuti, allora non c'è dubbio: si tratta di un professore.
Poteri
I professori dispongono di diverse armi di distruzione di massa, adattate per la tortura degli studenti:
- Il registro: con cui sceglie la sua vittima sacrificale, spesso giallo o blu, e spesso ancora di un altra classe.
- Il CAMT: Criterio A Minchia Totale, veloce metodo di valutazione che consiste nell'aiutare l'alunno a rimanere nella stessa classe un altro anno: far cadere il dito o la penna su un numero a caso, che va scomposto, moltiplicato per se stesso, diviso per la tangente, salutato e radicalizzato, infine chiamare l'alunno col numero corrispondente (spesso numero 12 o 26).
- Il gessetto colorato: rigorosamente marrone su lavagna nera.
- La nota: canto acutissimo che spacca i timpani.
- Il numero di telefono dei tuoi genitori: il professore si serve di tale numero per molestare tua madre o fare scherzi idioti.
- L'anima del tuo salumiere di fiducia.
- Bacchetta, di metallo, da sbattere ripetutamente sul tuo banco per intimorirti.
- Cattedra, lanciabile se opportuno sull'alunno dormiente di turno.
- Tessera al Partito Comunista, usata per giustificare voti casuali a studenti di pari od opposta ideologia.
Categorie di professori
Scuole superiori
L'uomo Talpa
Materie: Inglese, Matematica, Italiano, Latino, Greco.
Occhiali da gufo. Barba incolta. Tre capelli. Bava. È l'uomo talpa, ragazzi. Quello che a 53 anni ancora vive solo con la madre. Risulta particolarmente triste e pertanto altezzoso. Come se non bastasse, incrostazioni paleolitiche di cerume nell'apparato uditivo rendono inutile qualsivoglia forma di comunicazione. Sebbene tale handicap potrebbe risultare vantaggioso ai fini del cazzeggio scolastico, ad un primo esame potrebbe altresì sembrare uno svantaggio durante le interrogazioni. Ciò, però, non è affatto vero: basta farsi suggerire le risposte e poi URLARLE per assicurarsi che capisca. Questo tipo di professore non presenta particolari minacce durante i compiti in classe. Assicuratevi che almeno uno studi, però...
La Donna Ratto
Materie: Lettere, Matematica, Francese, Inglese.
Il viso da roditore e la voce stridula sono le armi più pericolose di questa professoressa. Se mai una donna ratto dovrà insegnarvi qualcosa, pregate che sia una materia con poche ore - può far esplodere i timpani di un comune essere umano in meno di 2,3 minuti, con il solo ausilio di un acuto e di un libro di lettere. Guardatevi bene dal farla urlare, o munitevi di lettore mp3 carico di sano black metal (affinchè le urla dei cantanti sovrastino le sue) o di quello che più vi piace.
La Vecchia Maestra Sadica
Vecchia sclerata e frustrata, estremamente pericolosa, gode nel demolire la creatività e l'autostima del bambino, facendogli capire che lei è la sua regina. Se la scuola è dotata di mensa, passa la maggior parte del tempo a obbligare i bambini a cibarsi di tutto il letame che troppo spesso viene propinato come cibo e a mangiare anche il suo. Il suo metodo preferito per appioppare un due in un'interrogazione è fare battute di gusto molto cattivo, per colpa delle quali anche il/la migliore della classe si sentirà smarrito, e si rannicchierà a terra succhiandosi il pollice e dondolando avanti e indietro. Adora i vestiti stile ottocento e soprattuto la sua figura retorica preferita è il "Topos".
La Donna Invisibile
Materie: Educazione Fisica, Religione, Scienze, inglese
Voce insopportabile, aria snob. Si direbbe una comunissima professoressa... se non fosse per il fatto che GLI ALUNNI NON LA VEDRANNO MAI. La sua tattica è semplice: se si tratta di una professoressa che deve recarsi in aula, lo fa con il suo comodo ritardo quotidiano di 35-45 minuti, spesso se ne va anche prima per "importanti commissioni" (diarrea esplosiva). Se, invece, si tratta di una professoressa di ginnastica, lancia palloni nel gruppo di cavernicoli e sgattaiola via per andare a chiacchierare con i bidelli. Non vi preoccupate, ha sempre la scusa pronta per il suo ritardo. La risposta più comune: "Mi hanno fermato in segreteria...". Solo un secchione può cadere nella loro trappola studentesca. Evitate di rinfacciare tali comportamenti e dovreste ricevere comunque il vostro grosso grasso 6 senza mai aprire il libro, grazie a provvidenziali esami di coscienza. Ah, con questo esemplare, il più testone della classe avrà sempre e comunque otto. Fatevene una ragione.
Homo\Homa Obesus\a
Materie: Educazione Fisica.
Di origine sconosciuta, è ritenuto da molti l'origine della filosofia. Infatti ci si chiede cosa mai possa aver fatto una persona di tale stazza a diventare insegnante di educazione fisica, pur non avendo mai fatto neanche un po' di corsa sul posto. Figuriamoci addominali. Eppure l'homo obesus ottiene MOLTO SPESSO l'insegnamento della materia, datogli probabilmente da presidi e boss mafiosi ancor più grassi di lui. Solitamente passa l'ora stilando 50 volte l'appello, pur di non scendere i 20 gradini che separano la classe dalla palestra. Se, obbligato da eventi mondani, dovesse malauguratamente finire nella gym, si siede e sbraita ordini, intercalando riflessioni esistenziali ("I giovani di oggi...") o grattandosi le pingui chiappe.
Chiattona
Materie: Tedesco, Biologia, Filosofia, Tecnica.
Di origine terronica, questa insegnate presenta una assai sviluppata ignoranza, e da un marcato carattere incoerente che la rende difficilmente prevedibile.
Come carattere la chiattona presenta una spiccata tendenza a giudicare i compiti dal nome e non dal contenuto (indipendentemente da chi abbia copiato da chi).
La parte più interessante di questo esemplare è la cattiveria con cui si vendica nel caso di occasioni importanti come correzione di prove scritte d'esame; il suo voto basso infatti può creare incazzature nel povero studente.
Esiste un detto in Africa: nella foresta, un Black Mamba può ucciderti, un elefante può ucciderti e una chiattona può ucciderti; ma solo la chiattona ti mangia in meno di 1 minuto non facendoti soffrire...
Homo Bigottus
Materie: Lettere, Religione.
La denominazione "homo" non limita la categoria ai soli esemplari di sesso maschile.
È di gran lunga l'esemplare più temibile.
La mente di questo essere è foderata del più resistente dei metalli(il biridio): niente può entrarvi e ancor di meno può uscirne.
Chiuso com'è nel suo piccolo mondo di meraviglie, l'esemplare rifiuta qualsivoglia contatto con idee esterne, rimanendo arroccato su preconcetti quali:
- L'unica ragione d'esistenza dell'alunno è lo studio e come tale deve studiare dalle 20 alle 23 ore giornaliere( le altre lasciate libere per preghiere di gruppo e igiene personale);
- La conoscenza presente sui libri di testo è ineludibile e va assimilata appieno tramite lavoro casalingo (Il professore NON PUÒ abbassarsi a spiegare argomenti presenti sul libro. Sarebbe uno spreco di tempo, no?);
- Gli alunni hanno sempre torto;
- Il professore ha sempre ragione;
- Gli alunni hanno sempre torto;
- L'unica materia importante è [inserire qui materia "insegnata"];
- Leopardi era un gran figo;
- Gli alunni hanno sempre torto.
- Viva il Duce
Come tirarsene fuori? Pregate Dio. Oppure fatelo sembrare un incidente.
Homo Luciferus
Materie: Tutte fuorchè religione e ed. Fisica
È l'evoluzione dell'esemplare precedente, che passa da una fase di odio profondo a quella di stupro mentale rivolto allo studente. Odia tutto ciò che riguarda l'alunno, che sia il cellulare o la gomma sul banco, l'unico interesse è quello di creare casini al giovane, certe volte selezionato per via del suo aspetto. Il fatto che insegni è solo una copertura per non dichiarare la sua vera natura, se gli fosse possibile, violenterebbe tutti indistintamente, utilizzando i corpi come capri sacrificali per il dio Moloch. E' impassibile verso tutti, contro coloro che non ascoltano si limita a prenderli per i capelli, sbatterli fuori dalla classe (cosa che veramente desiderano) e di lasciare la porta aperta affinché non il soggetto non si allontani. Verso i primi della classe utilizza le sue poche conoscenze che probabilmente acquisisce la notte, in una stanza simile a quella usata da Lovecraft, nel caso in cui riceva un quesito matematico esatto risponde prontamente "Adesso risolvimelo tramite un sistema Quantistico sotto 25 forme differenti". Generalmente propone domande impossibili al puro scopo di rendere difficile la vita:
- Dimmi quanto è lungo e largo lo spazio
- Che cosa è un buco nero e cosa mi succederebbe se ci entrassi
- Quanti insetti c'erano nella partita di Baseball del '74 dei Dallas?
- C'è vita nell'universo? Se sì, dove?
- Dimmi un numero superiore a infinito
- Dimmi un numero inferiore a - infinito
- Di che colore era il fazzoletto nella tasca del 25esimo soldato nello sbarco in Normandia?
- Ma se io sono, lui chi è? e se non sono voi siete? sei per sei tu chi sei?
Naturalmente a queste domande sorge la risposta "Ma lei non lo ha spiegato", la risposta del professore è di uscire dalla classe per insulto all'insegnante, o, in alcuni casi, di consultare l'indice del libro di testo e affrontare da soli l'argomento. Frase tipica: "Voi potrete anche avere ragione, ma io ho pazzescamente piu' ragione di voi".
La Camomilla
Materie: Qualsiasi
Semplicemente la peggior specie di professore,soprattutto se occupate i banchi in prima fila.Non particolarmente severo,questo esemplare di prof ha la capacità di far addormentare anche l'alunno più motivato che mai nel seguire la lezione e prendere appunti.Parlando per tutta la lezione con lo stesso tono altalenante della voce e facendo pause di qualche secondo per ogni parola pronunciata,questo/a professore/essa è semplicemente micidiale.Cronometrate il tempo trascorso dall'inizio della lezione fino a quando comincia a calarvi la sonnolenza: il record mondiale è 6,47 secondi (se riuscite a fare di più, avete bevuto troppo caffè). Capace di far addormentare anche alle 9.00 del mattino,c'è solo un rimedio contro tutto ciò:riempirsi di caffè a colazione...
Il Soprano
Materie: Qualsiasi.
Questo tizio ha sbagliato lavoro.
Urla. Semplicemente urla.
Consigliabile la sostituzione di eventuali occhiali con lenti a contatto.
Equipaggiarsi di scatolone famiglia di Tic-Tac per neutralizzare il letale attacco "Alito Fetido".
Il Comico
Materie: Fisica, Musica, Matematica, Elettronica,Disegno, Italiano, Latino, Inglese.
Sotto al riporto si cela una mente geniale.
Tra le spiegazioni spiccano battute intelligenti e sveglie che sottolineano il suo elevato intelletto e che NON FANNO RIDERE. Generalmente si diletta con monologhi di attualità di stampo fascista o sketch che cercano di denigrare la televisone facendo in realtà ridere dolo DI sé.
ATTENZIONE! Nonostante l'apparenza innocua è uno dei più pericolosi. Scherza e ride fino a che non è assalito dal "brutto male" che lo spinge a mettere un 4 a tutti gli studenti indistintamente, un rapporto generale al preside ed assegnare a tutti dei compiti ENORMI per l'indomani.
In realtà questo individuo vi odia. L'unico che può scherzare in classe è lui; gli studenti no altrimenti verranno colpiti dalla folgore divina.
Ma Questo chi è?
Materie: Qualsiasi.
Ah, il supplente. Che carino. Quei grandi occhioni aperti ed il collo teso in cerca di un appiglio, la voce tremante ed il "non saper cosa fare" quando la classe fa cadere l'armadietto con dentro tre-quattro secchioni e vi organizza sopra un torneo di strip briscola filmato col telefonino... "Mamma, se mi segue fino a casa, posso tenerlo?"
Il Matematico
Materie: Fisica, Matematica.
Questo esemplare si destreggia fra i problemi come un giaguaro, facendo stridere il gessetto qua e là sulla lavagna scrivendo numeri, segni, formule, recitando a memoria interi libri di teoremi.
Arriva alla fine, conclude il suo discorso. Con volto sicuro di sé afferma "... Ed il risultato è 23 Newton." Getta il gessetto a posto. "... Come volevasi dimostrare."
Quando l'inaspettato accade. "Prof., ma sul libro c'è scritto che porta 48!" E la certezza diventa incertezza. Il gessetto cade. Il professore suda. Si volta, torna a guardare la lavagna e fiumi e fiumi di numeri e segni e teoremi (e sudore) lo sommergono. Lo annegano. Il mondo crolla.
Ma ecco il salvagente... "Eh... un errore di calcolo. Sì. Sicuro. Qualche errore di calcolo. Rifatelo a casa che porta." E secondo voi porta?
La Professoressa Sexy che Stupra gli Studenti
Materie: Qualsiasi.
Ahem, dicevo. Trattasi di essere mitologico raffigurato solo in antichi filmati di youtube.
Recita un esperto in materia: "che però sai era una figata pazzesca ma me l'hanno tolto se no cioè sai mi bannavano da internet e non potevo più tirare giù giochini CAZZO FIGATA!!". Gli esemplari sono tutt'ora da considerarsi in via d'estinzione e protetti dalla ASI (Associazione Segaioli Italiani).
Il sempliciotto
Materie: Fisica, Italiano, Economia, Religione
Caratterizzato dalla obbligatoria testa pelata (e a volte i numerosi peli), i pantaloni ascellari e talvolta la barba, questo tipo di professore è il classico professore che spiega sempre e prontamente nessuno ascolta, e nonostante ciò egli continua la sua spiegazione, nel frattempo gli alunni cazzeggaino beatamente, copiano i compiti della materia dell'ora successiva dal quaderno del secchione della classe (che tralaltro è l'unico che sta ascoltando il professore), vanno al bagno o escono fuori a fumare per rientrare poi nell'ora successiva.
Homo Bonus
materie: Filosofia, Storia, Fisica
Professore ormai in via di estinzione, presente in pochissime classi di pochissime scuole. Camicia a quadri, pantaloni marroni, e sorriso bonario stampato in faccia. Arriva con un ritardo tra i 5 e i 15 minuti, e subito dopo se ne esce perché ha dimenticato qualcosa, perdendo altri minuti. Controllate le presenze e le assenze, si mette a spiegare, oppure interroga. Se spiega, gli studenti passeranno mezz'oretta a giocare a carte, se invece interroga, uno studente si fa interrogare mentre gli altri giocano a carte. Durante le interrogazioni, se sai l'argomento prendi 7, se dici un nome difficile sei sull'otto e mezzo, fino arrivare al 10 se sai addirittura dove succede cosa. Lo studio che si dedica alla sua materia è tra le 5 e le 6 ore all'anno.
Sembra un essere fatato senza alcun lato negativo... ma NON è così! Infatti quando Saturno e Marte si allineano a formare una retta che al risveglio del prof indica il cavallo dei suoi pantaloni, l'Homo Bonus si trasformerà nell'Homo Malus. Se deve spiegare interroga, se deve interrogare fa una verifica, se doveva fare una verifica, le domande saranno in giapponese. Il voto massimo è 5 e mezzo, il voto minimo è negativo. Fortunatamente, questo accade raramente (2 volte all'anno circa), ma quando accade è una strage.
GTO Great Teacher Onizuka
No... scusate questo è un sexy cartone giapponese.Peccato.
Il Mito
Materie:qualsiasi
Questa categoria purtroppo è molto ristretta, e corrisponde solo allo 0,01% dei professori. Solitamente molto giovane e facilmente confondibile con gli alunni, si diverte a scherzare con gli studenti durante le lezioni e divagare su argomenti non pertinenti alla materia. Idolatrato dai suoi studenti, che tratta come amici, riesce SEMPRE, contrariamente a quanto avviene per la maggior parte delle altre categorie, a ottenere rendimento da loro. Se incontrate questo tipo di professore (o professoressa) siete MOOOOLTO fortunati, ma state attenti che poi alla fine è quello più bastardo di tutti, non ci pensa due volte ad abbasare il voto di un alunno.
Il credulone
Materie: Varie, Tecnica, Musica
Questa categoria è armai ristretta a pochissimi esemplari. Solitamente vecchio è il tipico professore rimbambito che crede a tutto quello che gli dicono gli studenti, tipo l'improvviso decesso del lama di famiglia che ha tenuto in lutto per due mesi uno studente, oppure l'improvvisa pancreatite acuta del borneo venuto a ragazzo interrogato, oppure dà il permesso di uscire dalla classe ad un alunno perché a suo dire "Mi ha mandato la mamma a prendere il latte." Questo professore non ha controindicazioni, infatti le verifiche vengono tutte inevitabilmente rinviate all'anno dopo o per mancanza di alunni in classe per colpa di un genocidio (racconto detto de un alunno trovato morto su un banco) oppure perché a dire degli alunni "Ma prof, aveva detto che la verifica era lunedì prossimo!" Spesso questo tipo di professore spara e combina cazzate a tutto spiano perchè non si rende conto di essere sul pianeta TERRA. Anche se ha quest'aria rimbambita, la classe di solito lo adora proprio perchè permette loro di saltare compiti in classe e di prendere per il culo qualcuno.
I "bellosguardo"
Materie: qualsiasi
In questa categoria troviamo "lo strabico". Egli ha il potere di spaventare e uccidere moralmente l'alunno! Le caratterestiche consistono in uno sguardo "acuto" e "penetrante" pari a quello di un bradipo, l'insegnate possiede quindi inquietanti occhi fissi uno a nord-ovest e l'altro a sud-est..sappiate che riesce a vedere tutto e tutti in qualsiasi momento..sa anche cosa succede nel IV G della succursale della tua scuola mentre ti sta spiegando la lezione del giorno! Spesso capita che cambi la posizione dei 2 occhi..ha una capacità di rotazione sconvolgente, maggiore di quella di un camaleonte. La sua tattica di distruzione dell'alunno inizia con un perenne sorriso stampato in faccia e battute scadenti da far ridere i pettini, in questo modo riesce a illudere la sua preda, che convinta ancora di più dallo sguardo sveglio, crede di poter cazzeggiare indisturbato..invece appena si muove, si prende un 2 che viene scritto sul registro dagli occhi laser dell'insegnate mutante.
Nella categoria dei "bellosguardo" sono compresi anche i professori che indossano 24h su 24 gli occhiali da sole..può nevicare lava o piovere comodini non fa differeza!..sappiate che ci dormono anche! Soprattutto al ritorno dalle vacanze estive non li tolgono..perchè se li togliessero, avrebbero una tintarella da panda sulla faccia. Gli occhiali non sono una tattica per illuderci e non farci capire dove guardano, semplicemnte li indossano perchè si sentono fighi
Chuck Norris
Materie: ultima.
È quel professore che non usa l'interrogazione come strumento di tortura ma passa direttamente al calcio rotante (ossia non è ipocrita).
Il Preside Mangiauomini
Materie: ???.
Capo della setta dei professori, questo pericoloso individuo è ben noto per gli sbalzi di umore e la schizofrenia aggravata.
Sotto la maschera ipocrita si cela il mostro che cancella le gite "poco educative", lasciando la settimana bianca a cui partecipa.
Inoltre questo essere infido non ascolta mai le opinioni degli studenti, urlandogli contro anche se gli stanno solo augurando il buongiorno, e ascolta solo quei professori, classificabili come "leccapiedi", i quali non fanno altro che elogiare le sue doti (tra l'altro inesistenti).
Università
Il professore universitario, pur essendo della stessa razza di quello scolastico, ne rappresenta un'evoluzione in quanto possiede diverse cose che l'insegnante scolastico ha sempre desiderato ma non otterrà mai:
- uno stipendio
- la seconda casa e il mercedes
- potere politico
- autostima a valanghe
- taaaanto tempo libero ricavato dalle presunte ore di lezione che dovrebbe tenere
- degli schiavi personali, volgarmente detti assistenti (v. oltre)
L'ultimo concorso per assegnare le cattedre si tenne nel 1948. Tutti i titolari di corso d'Italia sono in carica da allora e ci rimangono fino alla morte - peraltro hanno una predisposizione genetica alla longevità. Quando infine un professore muore, un altro matusa viene scongelato per prendere il suo posto, garantendo il non-ricambio generazionale.
Caratteristiche salienti
- L'insegnamento è solo un'occupazione secondaria del docente universitario - anzi, sottrae tempo prezioso al suo vero mestiere. Se viene a lezione, non lo fa perché è il suo lavoro, ma perché è molto disponibile. Se si presenta ad un appello, non lo fa per dovere, ma per misericordia. Purtroppo gli studenti, ingrati, tendono a non comprendere l'infinito privilegio dell'essere suoi allievi ed a lamentarsi inutilmente.
- Qualunque cosa il professore spieghi a lezione può essere chiesta all'esame - non importa se non appare sul programma, se non è scritta in nessun libro o se non ha nulla a che fare con la materia d'esame. Un tipico dialogo durante l'orale è:
Professore: "Come si chiama mia zia?"
Studente: "EH?... E... ma che ne so?!"
Professore: "Ma io questo l'ho detto a lezione. Lei dov'era?"
- L'orario di un appello vale solo per i candidati. Il professore può presentarsi in qualsiasi momento (a seconda dei suoi improrogabili impegni), anche in anticipo: in quel caso rimprovera i candidati per essere arrivati in ritardo.
- Il cellulare di un docente è sempre acceso, e qualsiasi chiamata lo autorizza ad interrompere ciò che stava facendo. Alcuni studenti, per riuscire a sostenere un orale senza venire interrotti ogni 2 minuti, preferiscono telefonare al professore e dare l'esame al telefono.
- Postulato dell'insegnamento universitario: un docente non sbaglia mai. Corollario: se due professori fanno affermazioni contraddittorie, devono essere entrambe esatte.
- Se vi presentate al primo appello, vi sgrida perché "non potete avere già studiato tutto. State sottovalutando questa materia". Se vi presentate ad un appello successivo, vi sgrida perché "avete fatto tutti gli altri esami lasciando questo per ultimo. State sottovalutando questa materia".
Assistenti
I ricercatori, o assistenti, sono una buffa razza, metà umani metà clipart. Oltre ad essere le segretarie dei loro superiori (gli portano il caffè e cose simili), spesso svolgono in loro vece le mansioni più ingrate ed alienanti: insegnare e fare gli esami.
Essendo per la maggior parte giovani, si è diffuso il mito secondo cui gli assistenti sarebbero buoni. Questa leggenda viene puntualmente demolita in sede d'esame, quando il ricercatore secca metà dei candidati con una domanda su una frase apparsa di striscio su una delle sue diapositive. Inoltre spesso gli assistenti manifestano convinzioni personali bizzarre ed eterodosse, dovute forse ad uno sbiadito ricordo dell'argomento su cui sono chiamati ad interrogarti - argomento su cui non è da escludere che tu, fresco di studio, sia più ferrato di loro.
L'assistente è molto usato da quei professori che tengono ad avere la nomea di "buoni", per cui lasciano a lui il crudele compito di bocciare o stroncare i voti.
Di solito durante la lezione parla a vuoto, mentre i pochi studenti in aula si dedicano a svariate attività ludico-ricreative. Questa mancanza di rispetto da parte di stupidi ragazzini lo deprime visibilmente - ma nel fondo del suo cuore, egli sorride diabolico. "Pazienza, abbi pazienza", si ripete "presto avrai la tua vendetta...".
Caratteristiche dell'assistente
- Portatile macintosh con foto sullo sfondo di un bambino (il suo) se donna, di un gatto (il suo) se uomo. (Cosa potrà mai significare?)
- Amore smodato per Powerpoint - soprattutto per le clipart più deprimenti, per il ☺ e per il suono dell'incidente d'auto.
- Conoscenza dell'inglese doppia di quella dell'italiano - però sbaglia inevitabilmente la pronuncia.
- Parlata soporifera che si somma all'interesse pressoché nullo delle sue lezioni, che generalmente ripetono cose già spiegate altre millemila volte.
- Stress da superlavoro - che, unito alla sua noiosità, spesso fa sì che lui stesso si addormenti durante una lezione.
- Generalmente un assistente si sta sulle palle da solo.
- Per i ciechi le sue lezioni sono utilissime, visto che legge ciò che sta già scritto sulle sue diapositive.
- Terrore atavico per "Il Professore" e paura che la sua lezione contraddica il di Lui Verbo.
Tipi di Professore universitario
Il Vegliardo
Materie:Chimica,Fisica.
Tutti appartenenti ad una leva precendente al 1900. Si dice che siano stati i primi a sperimentare il gene contro l'invecchiamento.Sono stati elevati al grado Highlander in quanto immortali. Secondo le norme vigenti prima della caduta del regime fascista hanno fatto un voto per cui una volta diventati Professori universitari non possono più uscire dalle università. Essendo un uomo di altri tempi ha un modo di ragionare autarchico. La sua società ideale è di tipo piramidale in cui:
- Lui è il Dio in persona
- Sotto di lui c'é la sua cattedra che svolge il ruolo di faraone
- Sotto la sua cattedra ci sono il mobilio del suo ufficio e il suo stipendio
- Sotto ancora ci sono i cestini dell'immondizia,la casella delle lettere,il bagno e gli ascensori.
- Scendendo più sotto si incomincia a intravedere qualche forma di vita.Zanzare,mosche,ragni e formiche sono gli esseri che il vegliardo considera meno fastidiosi
- I suoi colleghi sono quasi alla base di questa società.
- Più sotto ancora ci sono gli studenti, al pari con gli zulù,gli unni e i dislessici
- Infine arrivano gli assistenti e gli esercitatori,i più sfortunati visto che devono provvedere a mantenere in vita il professore e l'intera università.
L'atteggiamento del professore vegliardo è riconducibile a quello dei conti e dei baroni. Esso smentisce e smesmentisce il detto l'abito non fa il monaco.Veste come se fosse costantemente il protagonista di una conferenza con tutti i capi di stato della galassia.Tailleur scuro per le Nonne e Kit completo di qualche stilista gay per i Nonni. Questi vestiti sono i più controindicati per la vita da laboratorio a cui hanno fatto voto,ma non bisogna dimenticare che il laboratorio è solo la penultima attività in classifica per un vegliardo. L'ultimissima cosa che un vegliardo vorrebbe fare è insegnare(e meno male,perchè giustamente ne avrà anche un pò pieni i coglioni di dire le stesse cose in eterno....o forse non le ha mai sapute?).
Nel complesso come puntualità alle lezioni è messo peggio delle Ferrovie dello Stato. Arriva senza salutare nessuno , guardando come trogloditi quelli che di li a breve saranno i suoi. Il ritardo aumenta ulteriormente visto che non volendosi sporcare le mani non ha portato alcun materiale per tenere la lezione.
Il compito del fattorino personale è affidato al suo assistente più sgradito. Quest'ultimo deve interrompere qualsiasi sua attività per andare a prendere i libri e il computer del vegliardo in una corsa contro il tempo. Naturalmente il vegliardo fa di tutto per rendergli il compito difficile. Nel corridorio avrà posizionato tutti gli altri assistenti al solo scopo di placcarlo come si fa a rugby(di norma usano lo schema Kalì).Una volta driblati tutti gli avversari deve sfondare la porta dell'ufficio del magnifico vegliardo che sarà stata furbescamente chiusa(La porta in genere è quella di un caveau).Il gioco però non finisce qui. Il poveraccio troverà il primo indizio di una caccia al tesoro che lo porterà a girare l'edifico in cerca dei libri e delle chiavi della porta. Trovato il tutto deve rimettere a posto la porta e chiuderla a chiave(durante tutto questo lasso di tempo gli altri assistenti sono autorizzati a continuare la partità di rugby contro di lui). Infine,pieno di botte e sfinito,deve improvvisarsi centrometrista fino alla meta,ovvero la porta dell'aula.Se si ferma è morto in quanto gli altri assistenti lo stanno ancora inseguendo(ma in macchina questa volta).
Finalmente la lezione inizia. Il vegliardo impugna il bastone di legno che si porta dietro per bacchettare le mani e dice
La lezione è finita. Infine il vegliardo porge le chiavi della macchina all'assistente e se ne va a casa.
All'esame il Vegliardo si presenta solo se quel giorno ha voglia di fa girare il culo agli studenti. Miracolosamente rivolge la parola ai suoi schiavi e li fa parlare per ore a vuoto visto che non si sogna di ascoltarli.Infine li insulta e li manda a casa dicendo che gli fanno perdere tempo prezioso che dedicherebbero alla pedicure.
Con i suoi colleghi il vegliardo ha una rapporto di guerra fredda. La maggior parte dei suoi discorsi sono volti a denigrare il vicino di ufficio. I più odiati sono i professori di mezza età che spesso sono anche più in gamba di loro. La guerra è aperta con questi ultimi.
L'attività di laboratorio di un vegliardo è dubbia è piena di perché. L'unica scoperta che ha fatto nella sua vita l'ha partorita intorno ai 20 anni quando ancora era un misero assistente. Naturalmente gli è stata fregata dal suo professore di allora. Così una volta invecchiato si è rifatto sui suoi assistenti fregandogli i loro progressi in campo scientifico. Di solito queste scoperte sono brevetti assolutamete inutili. Tuttavia il vegliardo va fiero delle non sue scoperte e ci dedica l'unica lezione che tiene. Naturalmente sono anche tema d'esame.