Paparazzo

Ehi tu Mr. <Anonimo>, sparisci da qui! Sto ancora scrivendo quest'articolo, e no non credo che il fatto che tu sia su questa pagina ogni giorno a controllare i miei progressi mi metta dell'umore giusto per continuare! Si credo proprio che se tu sparissi ora forse, e dico forse, potrei rimettermi a scrivere. Comunque ogni decisione riguardo questo articolo spetta solo ed unicamente al Sommo.....Comprendi?

Il Paparazzo è un animale mitologico mezzo missile e mezzo pontefice, che ha come hobby la fotografia satellitare di tutto quello che possa minimamente interessare a qualcuno, o più spesso particolari inutili di cui a nessuno importa ivi comprese le chiappe di Paris Hilton, quelle di Gianfranco Fini e soprattutto quelle di Tua Sorella.

Specie di Paparazzo

Esistono varie specie di Paparazzo, di seguito un elenco non esaustivo di quelle più rompicazzo conosciute:

Paparazzo comune

Esempio di foto del Paparazzo Comune, notare la stranissima situazione in cui il malcapitato è stato beccato con le chiappe al vento...

A dispetto del suo nome questa specie ha dimenticato come prendere quota nello spazio e preferisce martellarci i coglioni qui sulla terra con la sua instancabile sete di fotografia. Lo si può trovare ovunque ci sia una personalità politica, del mondo dello spettacolo, esponente della C.H.I.E.S.A. che abbia almeno una chiappa di fuori. Non ha importanza se la personalità in questione si trovi su una barca, in una vasca idromassaggio, da un tatuatore o in un'altra qualsiasi situazione in cui sia normale avere una chiappa scoperta, il Paparazzo comparirà dal nulla con la sua fedele macchina fotografica e immortalerà il gluteo del malcapitato o della malcapitata e venderà la foto così ottenuta a tutti i giornali spazzatura importanti del nostro bel paese!

Paparazzo Google

   La stessa cosa ma di più: Google Earth.

Il Paparazzo in fase di decollo... chissà quali e quante vittime mieterà nel suo viaggio celeste!

Il Paparazzo Google è la specie che più fa fede al suo nome, in quanto preferisce fotografare le sue vittime dal cielo. Ogni mattina decolla da Cape Cooked (Capocotta) ed entra nell'orbita terrestre fotografando tutto quello che gli capita a tiro... anche se ha una predilezione per il balcone del tuo bagno, dal quale si intuisce che tu hai l'hobby della zaganella mattutina. Il Paparazzo Google è un accanito sostenitore della privacy. La sua. per quanto riguarda la tua invece se ne frega altamente, è grazie a lui se ora tutti conoscono l'ubicazione dell'Area 51, e se il rifugio bunker di quel pover'uomo di Saddam Barack Hussein è stato sgamato dalle terribili truppe filonaziste dell'allora Dittatore Supremo, Mega Direttore Generale, Gran Ladr. Figl. di. Putt. Lup. Mann. Gran. Pez. di. Merd. Adolf W. Bush, Comandante in capo dell'AmeriKaz. Inoltre il Paparazzo Google fa spesso da spione ai pizzardoni su dove e quante volte al giorno lasci la macchina in divieto di sosta, in cambio di foto di dubbio gusto su Tua cugina.

Paparazzo artista

Esempio di foto del Paparazzo artista, la prima versione di questa stessa foto ritraeva una giovane nell'atto di grattarsi il solco tra le natiche in una foresta. Poi...

Il Paparazzo artista (altro esemplare da terra, spesso un po'... allegrotto) è forse la specie più fastidiosa di Paparazzo. Il Paparazzo artista dopo essere sbucato fuori dal nulla con la sua maledettissima macchina fotografica, vestito di una maglietta bianca a righe blu orizzontali, un basco nero, un foulard viola intorno al collo e l'immancabile sigaretta con bocchino (non il deSputato), è capace di trattenere la sua vittima per ore e ore facendole ripetere la scena incriminata più e più volte. Spesso la foto finale non c'entra una mazza con quello che il Paparazzo artista voleva immortalare all'inizio, però com'è bella, non gli si può proprio dire nulla, si si sei stato proprio in gamba, certo se ora la rifacessimo un po' più rude, magari con una bella luce aranci... ehm scusate, dicevo che... ehm... vabè insomma morale della favola se un Paparazzo artista vi becca dite pure addio a tutti gli appuntamenti che avete e preparatevi a rimanere vittime della sua foga creativa almeno per i prossimi 3 eoni.

Paparazzo Munchausen o Paparazzo di Stoccolma

Esempio di foto del Paparazzo Munchausen, ma a nessuno importa!

Il Paparazzo Munchausen altri non è in realtà che la vittima che crede di essere il suo carnefice, spesso perché di lui non frega una mazza a nessuno, e allora si scatta delle foto in pose scabrose da solo pur di far credere alla società di avere una vita privata da difendere, e per sentirsi importante. Il nome così scientificamente dotto deriva dalla sindrome di Munchausen e dalla sindrome di Stoccolma

Abilità Speciali

Il Paparazzo è dotato di varie abilità speciali, la più importante è sicuramente quella del camuffamento. Come i più antichi maestri Ninja, il Paparazzo è capace di sembrare un lampione, o una cassetta delle lettere, anche se in realtà ha la cubatura di un frigorifero Indesit 7 stagioni con congelatore e macchina del ghiaccio inclusi. Quando meno te lo aspetti il simpatico parchimetro potrebbe trasformarsi in un Paparazzo assetato di chiappe sangue, pronto a scattare una tua foto senza il tuo permesso.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• L'autore di questo articolo è un Paparazzo artista (ma senza essere gaio).
• Nella C.H.I.E.S.A. sono stati solo due i dittatori a scegliere di fare il Paparazzo, il primo fu Papollo 13, il secondo è l'attuale Paparazzinger.
• Nello stato del Vatikan, durante il Rinascimento, andavano di moda i Papa Arazzi.
• Silvio Berlusconi odia i Paparazzi che mettono in luce la sua nanità non troppo rilevante altezza, o quelli che inquadrano troppo da vicino quella massa di bitume e asfalto mescolati, che sembrano la testa di Big Jim che lui chiama i suoi capelli.
• I cani a volte cagano