Nuovo ordine mondiale: differenze tra le versioni
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(sposto la parte su Cthulhu in cthulhu) |
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{{clippy|'''Ciao! Sono Clippy!''' Compra Windows Vista 2.0, la versione aggiornatissima! E tutti i nostri antivirus! E ricorda di cambiare computer, ogni tanto, altrimenti diventa datato!}} |
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[[Immagine:Piramide-illuminati.gif|thumb|left|250px|Per evitare altre risse nelle mense dei dipendenti gli Illuminati hanno creato un'efficente piramide gerarchica ]] |
[[Immagine:Piramide-illuminati.gif|thumb|left|250px|Per evitare altre risse nelle mense dei dipendenti gli Illuminati hanno creato un'efficente piramide gerarchica ]] |
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=== [[Cthulhu]] === |
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{{citazione|Con i miei oscuri poteri divini ed eoni di esperienza ho intenzione di cimentarmi con la [[politica]] Italiana...però non sono sicuro di farcela|Cthulhu|Chulhu|su piani di conquista|}} |
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{{quote|Da [[R'lyeh]] con amore }} |
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[[Cthulhu]] è un tipico [[supercattivo]]; alto qualche centinaia di piani, brutto, malvagio, tentacoloso, il suo aspetto ricorda un polipo-demone-drago-gigante-Ferrara-piovra-medusa, questo lascia intendere che sua madre era davvero una [[puttana|zoccola]]. Il suo impero del male risiede nella città demoniaca sottomarina di [[R'lyeh]], prima di conquistare il mondo però ha intenzione di traferire la sua base del male in un posto ancora più malvagio e orribile: |
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[[Immagine:Dontfuckwithcthulhu.jpg|right|thumb|200px|Dai retta al cartello! non farti venire [[sesso|strane idee]], te ne pentiresti]] |
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l'[[Italia]]. Nato nel ????? ?? Cthulhu ha lanciato più volte linee di prodotti e vestiario di moda per chi vuole essere un adoratore del grande antico senza rinunciare ad essere fashion, questo suggerisce che tutti i [[truzzi]] sono adoratori |
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[[Immagine:Cthulhu.jpg|left|thumb|92px|Per tutti gli adepti del grande antico: eseguite il rito del copia-incolla di questa immaggine su banconote, avatar, carte di identità, borsette etc.]] |
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di [[Cthulhu]] confermando che questi vengono da una fonte soprannaturale (madre natura non commetterebbe mai un tale <strike>e</strike>orrore). E dato che il virus si moltiplica ed <strike>evolve</strike> involve costantemente alle prossime elezioni sono cazzi [...] anche se probabilmente gli elettori hanno già il voto per un paio di occhiali firmati (vedi su [[ebay]]). Ovviamente le immense armate del signore tentacoloso contano anche membri qualificati. |
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'''Gli Adepti di Cthulhu''' |
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* Lupi mannari |
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* Uomini Lupo |
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* [[Calderoli]] |
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* Le bestie di [[Cthulhu]] |
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* Ysama Bin Laden (gemello del noto <strike>personaggio fiabesco</strike> terrorista) |
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* [[Masini]] |
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* I [[Gundam]] |
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* Cinesi clandestini |
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* Italo-cinesi clandestini |
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* [[Lo Piccolo ]] |
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* Gli abitanti di [[New England]] |
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[[Immagine:Cthul.jpg|thumb|right|250px|]] |
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* [[Qualcuno]] |
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* [[Mario Magnotta]] |
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* [[Brigate Rosse]] |
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* La [[Democrazia Cristiana]] |
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* [[Giuliano Ferrara]] |
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* ... che presto cambierà nome |
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* Qualche mostro tentacoloso |
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* I fantasmi |
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* I conigli mannari |
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* [[Nerd]] mannari |
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* [[Mr Lui]] mannaro |
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* Robo mannari |
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* Il tecnico che ti aggiusta il PC |
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* ...e anche [[tua madre]] |
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* [[L'autore di questo articolo]] |
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* Beh? Sarai mica sorpreso? |
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* I mostri giganti ne i [[Power Rangers]] |
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'''I Superpoteri di Cthulhu''' |
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* Evasione fiscale |
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* Brogli elettorali |
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* 1000 [[sega|seghe]] in una volta...wow! |
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* Poteri psionici |
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* Alterazione mentale |
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* Alterazione della realtà |
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* Sconto all'autogrill |
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* Evocazione di mostri tentacolosi dal nulla |
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* Richiamo di Cthulhu (in contrasto con il richiamo di Silvio) |
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* Portale per l'inferno |
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* Niente ICI sulla prima casa |
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* ''Un'offerta che non puoi rifiutare...'' |
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* Se rifiuti sei un [[coglione]] |
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* E sarai spedito al manicomio |
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* Si, proprio come gli oppositori politici del cavagliere! |
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Secondo recenti sondaggi Cthulhu è stato definito il miglior politico italiano moderno, ma perché gli italiani preferiscono un dio del male tentacoloso a uno come [[Veltroni]]?...bé la risposta sembra scontata, comunque per capirlo meglio continuate a leggere. |
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'''Intervista a <strike>Cthulhu</strike>, a un suo adepto:''' |
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(D = Domanda, R = Risposta del grande antico, certo che bisogna essere proprio rincoglioniti per necessitare di questo genere di istruzioni...) |
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- '''D''': Cominciamo con qualcosa di semplice: è di destra o di sinistra? |
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[[Immagine:Man16big.jpg|thumb|right|180px|Come si fa a rifiutare?]] |
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- '''R''': Al grande Cthulhu non gliene può freagar di meno delle vostre patetiche ideologie terricole !, che poi sembrano anche tutte uguali |
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- '''D''': Bene, cosa ha intenzione di fare una volta in parlamento? |
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- '''R''': Il grande Chulhu raramente ha visto tanta malvagità all'infuori di [[R'lyeh]], tutti i patetici mortali comunque faranno la stessa fine. |
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- '''D''': Cosa ne pensa della legge elettorale? |
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- '''R''': In poche parole, uno spreco di tempo |
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- '''D''': Come ha intenzione di gestire l'[[Italia]]? |
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- '''R''': Ingrossando le fila dell'esercito e dotando l'allevamento di filo spinato con corrente elettrica |
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- '''D''': Che ne pensa dell'aborto? |
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- '''R''': Uno spreco di ottimo materiale umano |
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- '''D''': Cosa ne pensa dell'eutanasia? |
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- '''R''': Cthulhu provvederà '''personalmente''' a gestire tali soggetti |
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- '''D''': Che ne pensa dei comunisti? |
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- '''R''': I [[bambini]] devono essere destinati solo a Cthulhu |
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- '''D''': Che ne pensa del partito di Berlusconi? |
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- '''R''': Il grande Cthulhu ha intenzione di usare gli affiliati come antipasto, tranne il nano indigesto |
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- '''D''': Che ne pensa del partito democratico? |
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- '''R''': Assolutamente giusto, tutti sono uguali quando vengono digeriti |
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- '''D''': Che ne pensa della guerra in generale? |
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- '''R''': Il grande Cthulhu non ha intenzione di restare impassibile mentre si spreca tanta carne umana, una vera tragedia. |
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- '''D''': Che ne pensa del divorzio? |
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- '''R''': Finché i terricoli provvedono a moltiplicarsi, che facciano quel cazzo che gli pare |
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- '''D''': Cosa intende fare per l'[[effetto serra]]? |
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- '''R''': Il potente antico ha intenzione di eliminare il problema alla fonte |
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- '''D''': Intende, diminuire auto/industrie con alta emissione di CO2? |
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- '''R''': No |
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- '''D''': Che ne pensa della monnezza? |
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- '''R''': Il sommo trova che gli rovina l'appetito |
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- '''D''': Che ne pensa di Umberto Bossi? |
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- '''R''': Cthulhu accetta anche scimmie poco evolute nel piatto |
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- '''D''': Cosa ha intenzione di fare per l'economia Italiana? |
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- '''R''': Meno tasse più sacrifici umani |
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- '''D''': Come pensa di risolvere il problema dei debiti dello stato? |
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- '''R''': I debiti scoraggiano i sudditi a moltiplicarsi, il grande Cthulhu provvederà ad eliminare il problema alla fonte |
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- '''D''': Quale sarà il suo slogan? |
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- '''R''': PANE E GNOCCA GRATIS PER TUTTI! |
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[[Immagine:Apocalisse.jpg|thumb|left|180px|Ormai egli è l'ultimo [[politico onesto]] italiano... ]] |
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[[Immagine:man13big.jpg|thumb|right|300|]] |
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{{quote|Zzzzzz...si si, ora mi alzo...solo altri 5 minuti }} |
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Versione delle 22:53, 28 apr 2009
Psicocrimine! La seguente pagina e tutto il suo contenuto sono puro frutto di fantasia Chiunque pensa o insiste nell'affermare che una forza malvagia stia controllando il pianeta sta commettendo un psicocrimine Il suo indirizzo IP è stato registrato e spedito alla banca dati Sappiamo chi sei Sappiamo dove sei Sappiamo cosa fai TIENI LE MANI A POSTO! E smettila di indirizzare il tuo browser su siti porno La psicopolizia sta venendo a prenderti Mentre aspetti sei invitato a gustarti una Coca Cola senza calorie Anche tu amerai il Grande Fratello Renderemo il tuo cervello perfetto (nel caso tu sia Truzzo salta quest'ultima affermazione) E poi tu sarai niente, nulla, nessuno Di te non resterà neanche la polvere Né il ricordo Solo una cosa... ...una sola cosa ti può salvare Vota PDL E che CRIBBIO! ...e ricordate bambini Nonpace è pace Nonservo è servo Nonsapere è forza Il complotto mondiale non esiste La banca è tua amica Tutta quella polizia è per la tua sicurezza Masini è tuo amico I Teletubbies sono tuoi amici E ora perché non ti gusti un'altra Coca Cola senza zucchero?
 Se sei giunto qui hai automaticamente e spontaneamente aderito (per sempre, e sempre, e sempre) alla Loggia Propaganda Due, con la tessera 1816. Il Grande Architetto ti dà il benvenuto. È quindi inutile, o confratello, che io ti spieghi il perché di questa immagine a lato. |
 rifer at nonutente nonpace è pace - nonservo è servo - nonsapere è forza ? |
| Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui. |
o qui...
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e qui...
| Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui. |
Meglio smetterla il tuo cervellino non reggerà altre informazioni
Il New World Order (o NWO, ammesso che tu sappia l'inglese) è una compagnia teatrale (specializzata in comicità) polically correct senza scopo di lucro, che ama agire dietro le quinte, i suoi punti di forza sono l'improvvisazione e l'incredibile credibilità delle loro opere. Recentemente i membri si sono dati alla politica per perseguire lo scopo del dominio assoluto sul mondo.
Nascita e fini
Il New World Order è stato fondato nel 1800/1900 d.C. da un gruppo di attori teatrali frustrati e sfottuti da gente di talento e astri emergenti del cinema come Charlie Chaplin.Stanchi di certe ingiustizie hanno deciso di creare una corporazione teatrale innovativa tutta loro, grazie alla nobile tecnica perfezionata nel corso di
anni del dire cazzate spaventose rimanendo credibili per raccattare pane e, possibilmente evitare turni di notte. Poi il piano è cambiato, da autori/attori teatrali i NWOisti hanno deciso di diventare dei in terra (grazie tante George Orwell, forse se non scrivevi quello stupido libro...) usando uomini-chiave, orribili mutanti composti in parte da metallo (si teorizza parenti dei metallari). Presto attraverso una complicatissima rete di controllo conquisteranno la terra con un piano ingegnoso, di cui tutti noi ovviamente ce ne sbattiamo altamente, basta sapere che vogliono un codice a barre su ogni fronte e una sonda in ogni culo. Secondo altri il NWO ha migliaia di anni, è stato creato in antico Egittocina, adora satana con pratiche occulte e parla con Winnie the Pooh attraverso riti pagani .
Affiliati
Il NWO funziona proprio come il corpo umano, nel senso che che gli organi vanno e vengono e le sostanze meno gradite espulse. Sono moltissimi che ormai hanno aderito al nuovo ordine mondiale, oltre all'élite c'è un sacco di gente idiota che neanche sa di esserlo, se quest'ultima frase ti ha turbato allora... complimenti! sei apppena diventato un paranoico novellino, ma non ti montare la testa ragazzino, dovrai fare ancora molta strada prima di vedere messaggi subliminali nelle scatole di cereali e passare nottate intere a bisbigliare chiuso in camera, a e ricordati che anche tu, si tu potresti già essere uno di loro.
Membri noti del NWO:
- Tizio, un tizio membro del NWO. Non si sa molto di questo personaggio tranne che fa parte del (nuovo) ordine ed è almeno di quarto rango.
- Qualcuno, qualcuno fa parte dell'ordine, questo vuol dire che chiunque può essere qualcuno, anche tu.
- Nano pelato, no aspetta, mi sembra che lui gestisce un impero più potente, o forse no? Mah, tanto queste notizie vengono da un fuma... da fonti non precisate.
- Un tale John Rockefeller (e family), fin da piccolo Rockefeller (comunemente noto come Rocketfeller) faceva l'uomo cannone, da generazioni infatti la sua famiglia pratica l'usanza di viaggiare con mezzi alternativi. Stanco di avere sempre polvere da sparo negli occhi (e probabilmente non solo negli occhi) ha cominciato come comico da bar per poi diventare un potentissimo banchiere di Wall Street grazie a una battuta ben riuscita sugli ebrei.
- Parassiti che si nutrono principalmente di sangue, dapprima immettono nel corpo della vittima un veleno neurale verdastro che la indebolisce fisicamente e sopratutto mentalmente. Spesso sono volgarmente chiamati uomini d'affari o banchieri.
- Kennedy, cosa cazzo ci azzecca non lo so, forse stava con la mafia e il Don ha deciso che l'uccellino non doveva più cantare.
- McDonald, è ormai risaputo che la malvagia catena di ristoranti vuole dominare il mondo.
- I Teletubbies, ok anche questa era facile però.
- Tu, che saresti tu...
- Un sacco di gente.
- la lobby ebraica, non ho la minima idea di dove sia o cosa faccia ma il CCSG mi ha costretto a citarla nella lista incriminante.
- Henry Ford (attualmente morto), probabilmente non ci hai mai pensato ma Ford NON è solo una macchina, hai capito? è l'auto che prende il nome dal proprietario non il contrario, Henry ha anche inventato la catena di montaggio.
- Il Grande Fratello, è solo un reality, A te comunque non deve importare perché sei figlio/a unico/a.
Di seguito sono elencati i principali organi del Newbie Worstes Operas New World Order, fai anche tu la tua donazione.
Illuminati
Gli Illuminati sono gli addetti alla luce elettrica del NWO, quando nei palazzi dei supercriminali arriva un blackout o un'enorme bolletta delle luce se la prendono tutti con gli Illuminati. Gli Illuminati nascono nel 1700 per rivoluzionare il campo dell'illuminazione con lampadine a olio di balena/tonno Riomare aprendo così la strada all'era dei lumi.
Il loro obiettivo è riunire tutti gli stati del mondo sotto un'unica fonte di energia elettrica, naturalmente i loro peggiori nemici sono le fonti di energia alternativa. Inoltre per qualche strana ragione hanno un'incredibile attrazione per le piramidi e tutto quello che è eggittologia. Per qualche altra strana ragione c'è il loro marchio sul dollaro, probabilmente la causa per cui il dollaro vale come i rotoli di carta igenica e vogliono sostituirlo. Per qualche altra strana ragione l'occhio sulla piramide sarebbe un simbolo divino, o forse hanno solo reso orbo qualcuno.
- Obiettivo: Bollette della luce per tutti!
- Membri importanti: Enel
- Nemici mortali: Energia solare, Centrali petoelettriche, Nikola Tesla, CIA (non quella CIA, quell'altra CIA).
- Obiettivi portati a termine: I contatori di gas taroccati (risata malefica)
MOIGE
Il MOIGE è un associazione estremista di stampo neo nazista formata in gran parte dalle squadre di SS combattenti e scienziati della Gestapo specializzati nello studio delle funzioni neurali/psicologia umana volti al controllo mentale delle masse, che ha intenzione di raggiungere alimentando l'intolleranza ai limiti del delirio e il rincoglionimento tramite Mass media. Tra i suoi alleati spiccano vere e proprie mostruosità come i Teletubbies, o Ferrara, i suoi nemici mortali sono i nippomani, Rocco Siffredi, e tutti quelli che negano le streghe come una vera minaccia per il mondo e la chiesa, si con la quale ovviamente non ha niente a che fare.
Alcuni dei nostri intrepidi agenti sono riusciti a rubare i loro piani da uno studio mediaset e siamo giunti alla conclusione che il loro fine ultimo è quello di sovrappopolare la terra con millemila decerebrati fino a quando il genere umano non collaserà su sé stesso. Ci stanno riuscendo? A questa domanda retorica rispondo con un poco retorico, si...
Grande fratello
Il grande fratello è un'enorme reality show, si proprio come quello in tv ma più grande, che si estende su tutta l'Oceania. Le regole sono semplicissime, tutti gli abitanti dell'Oceania (la casa) sono concorrenti e devono partecipare a una serie di sfide e attività divertenti senza capire mai realmente che cazzo stanno facendo come: la visione di vecchi film con Riccardo Scamarcio in massa, la guerra contro l'Unione Europea, le esecuzioni pubbliche (sempre in massa) o il
gioco del lavoro in miniera per 17 ore, già molto diffuso in Cina. Di volta in volta i membri del partito e la psicopolizia (il pubblico da casa) decide chi deve lasciare la casa e scomparire per sempre nel nulla, i concorrenti avranno anche sempre a disposizione la stanza 101 (il confessionale) dove rivelare i loro segreti più oscuri. Tutto questo si svolge sotto l'occhio vigile del Grande fratello, che
si assicura di mantenere il QuozZiente d'intelligenza dei concorrenti sotto quello di un vegetale oltre a fregarsi le figurine dei Pokemon altrui e cambiare canale nei momenti meno opportuni gonfiando i coglioni a tutti. A differenza
del programma in televisione, il Grande fratello non è diviso in stagioni e non è destinato a finire in quanto i concorrenti non finiranno mai, si sempre ovviamente che non accada una guerra termonucleare o un contagio del T Virus, in quel caso i membri del partito si scasseranno comincerà la seconda stagione.
Voci correlate
--Frankie-Numaltar 20:53, 28 apr 2009 (UTC)