Nonna

   La stessa cosa ma di più: Tua nonna in carriola.

La nonna è sempre contenta quando la vai a trovare.

« Ma non hai mangiato niente! »

(Nonna dopo che hai lasciato un quarto di patata del tuo tacchino alla faraona.)

« Ciao, ricordati la sciarpa! »

(Nonna che ti saluta prima che tu vada al mare.)

La nonna è quella vecchina sorridente dalla scoreggia facile che vedi vagare per casa durante le festività.
Nell’immaginario collettivo giovanile la nonna è vecchia, ma non nel senso che lo è adesso, è sempre stata vecchia, tant’è che quando per caso ci capita di imbatterci in alcune sue foto da giovane scattate con il flash al magnesio ci rifiutiamo di credere che sia lei, convinti che abbia sempre avuto non meno di settantacinque anni. A quel punto le diciamo sempre:

« Nonna questa sei tu? Sei stata così giovane? »

E lei amorevolmente non manca mai di dirci:

« Pezzo di stronzo, prima o poi anche tu arriverai a pisciarti sulle scarpe! »

La consapevolezza di questa ineluttabile verità di solito pone fine alla conversazione tra nonna e nipote.

Habitat

Per tua nonna non hai mai mangiato abbastanza.

La nonna vive in un nido che si è arredato nel corso dei secoli e che prende il nome di casa della nonna. La casa della nonna puzza di naftalina già da fuori la porta perché le nonne aprono le finestre solo durante le feste comandate, convinte che aerare la casa sia un lusso. Loro hanno visto la guerra e purtroppo è una triste realtà. Quello che però nessuno è riuscito a fargli capire è che la guerra è finita da un pezzo e non è necessario razionare le provviste come sotto i bombardamenti degli alleati.

Le nonne conservano tutto: lacci di scarpe, bottoni, elastici rotti, scarpe spaiate, scatole vuote. Se gli chiedi perché lo fanno ti rispondono "non si sa mai" e tu intanto pensi a quale arma di difesa potrebbero mai costruirsi in caso di guerra conservandosi un telecomando rotto.

Alimentazione e abitudini

Questa tendenza a non buttare mai nulla, che gli etologi chiamano “istinto di conservazione”, riguarda prima di tutto e ovviamente anche il mangiare. Le nonne sono convinte che il cibo non debba mai scadere, per cui conservano ogni genere alimentare stipando le credenze all’inverosimile. Nella dispensa le fette biscottate sono passate a miglior vita, trasformandosi in pan grattato e il barattolo di Orzobimbo ha raggiunto l'età per fare il militare. In caso di carestia le nonne sarebbero gli unici esseri viventi a salvarsi assieme ai cactus ed erediterebbero la Terra. Chissà cosa farebbero, una volta diventate padrone incontrastate del Mondo: probabilmente si metterebbero a guardare la televisione.

Da quanto detto si evince che i frigoriferi delle nonne sono dei posti allucinanti, perfino Stephen King avrebbe paura di aprirne uno. Al loro interno alimenti scaduti da anni hanno generato spore da cui sono nate nuove forme di vita, lo stracchino nell’angolo dei formaggi ha preso una strana bioluminescenza ed è in grado di muoversi da solo, mentre nel freezer le uova congelate fanno impallidire gli esperimenti del dottor Mengele.

Il pane che si conserva tua nonna deve averglielo portato Garibaldi in persona.

Data la sua proverbiale abilità nel congelare ogni cosa che non debba consumare nelle prossime 6 ore l’avete già affettuosamente appellata Jeffrey Dahmer, il mostro di Milwaukee, ma la nonna non raccoglie, anche perché non ci vede, e come faccia a non morire di enterite fulminante ogni qualvolta prende qualcosa da mangiare da quel sarcofago freddo rimane uno dei grandi misteri dell’universo.

Un’altra tendenza tipica delle nonne è di anticipare ogni azione quotidiana: pranzano alle 11 del mattino, cenano alle sei del pomeriggio e fanno colazione la sera prima. I loro programmi preferiti spaziano da Matlock al Tenente Colombo, passando ovviamente per Forum. Il loro idolo è Paolo Limiti e il suo parrucchino color ruggine. Ma dove la nonna davvero supera sé stessa è nelle sue conoscenze mediche. E non importa se non ha mai aperto un libro di medicina e se pensa che il pancreas sia un frutto esotico, la nonna sa sempre come far fronte a qualsiasi male, sono i temibili “rimedi della nonna”.

I rimedi della nonna

Ecco l'aspetto che ha un medico nell'immaginario di tua nonna.

Come dicevamo le nonne sono convinte di conoscere la spiegazione di ogni male e pertanto di conoscerne la cura. I progressi scientifici degli ultimi secoli sono per le nonne del tutto irrilevanti, le loro teorie non sfigurerebbero in un prestigioso trattato di medicina, ma di quattro secoli fa, quando si pensava che la collera di Dio facesse venire la sciorda.

Ecco alcuni esempi illuminanti:

• se mangi troppo ti viene il raffreddore
• se ti si gonfiano i piedi il giorno dopo devi stare a dieta
• Se ti sale la febbre è utile spalmarsi d’aglio nelle notti di luna piena
• i termometri sono inutili
• se fissi una candela ti pisci a letto
• se proprio stai molto male è utile chiamare uno sciamano
• leccare un rospo ti fa passare il mal di testa

Galeno credeva che il sangue fosse l'umore dominante, le nonne pure. E per rimuovere il morbo le nonne ricorrono a pratiche altamente scientifiche come il salasso, il rito voodoo, l’ipnosi e il mesmerismo.

Se siete medici arrendetevi all’evidenza: per vostra nonna non sarete più importanti del ciondolo che porta al collo e che a suo insindacabile giudizio protegge da calvizie, mal di denti e malocchio in una botta ďoro.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Una tipica nonnina che va a ritirare la pensione.

• Tua nonna vorrebbe sempre vederti sposato con chi ha in testa lei, anche se sposato lo sei già. Di solito chi ha in testa lei è un cesso terrificante ma tua nonna si giustifica dicendo che è una brava ragazza.
• Tua nonna guarda la messa tutte le domeniche ma crede che il dio albero ti farà guarire dalla tosse.
• Tua nonna guarda con sospetto ogni cosa fabbricata dopo il 1955. I computer sono demoni misteriosi, la tecnologia è una branca esoterica di cui solo i giovani coltivano il culto e conoscono gli inspiegabili segreti. Se le fai vedere una sua foto su una macchina fotografica digitale tua nonna stringerà al petto un crocifisso accusandoti di stregoneria.
• Tua nonna riesce a ricordare i nomi di ogni persona che ha visto nella sua vita, che lavoro fa, dove abita, con chi si è sposato e se avevano problemi a letto. Peccato che ogni informazione sia ferma al 1984.

Il suo passato

Tua nonna ti avrà detto che stava tutto il giorno a casa,non beveva,ha perso la verginità a 35 anniblablabla?Beh non tutte queste cose sono vere..cominciamo.

« Tanto io non le credevo quando lo diceva »

(tu)

tua nonna(sotto) e la sua migliore amica

Sicuramente tua nonna ti avrà detto che ha fatto ľinsegnante...ľinsegnante..sí ma ľinsegnante di che materia?? Beh,ľinsegnante di educazione sessuale,sí ma pratica.Cioè invece di spiegare le cose le esercitava ed immaginati lei che 2 volte alla settimana veniva nella sua classe a scopare con 20 alunni...Era la materia preferita dei maschietti e delle femminucce(si anche di loro)infatti aspettavano sempre quei due giorni(martedí e giovedí) per giocare.Per la lezione formava sempre delle coppie di alievi(a caso) e prendeva la preferia-femmina o il preferito-maschio per fare coppia con lei.Ovviamente peró dopo aiutava tutti gli altri alunni.In quasi tutte le sue lezioni si usava la lingua,le tette e il fondoschiena.Come regalo per la loro bravura,ogni 3 mesi: chiedeva agli altri insegnanti che se lei sarebbe stata insegnante tutto il giorno(cioè che ci sarebbe stata solo lei e la sua materia per tutto il giorno scolastico) verrà a casa sua e gliela darà (sapete cosa),ovviamente gli insegnanti non erano stupidi perció accettavano, cosí visto che la scuola durava in tutto 10 ore (dalle 5.00 alle 3.00) e gli alunni della sua classe erano 20...tua nonna sceglieva un alunno/alunna a caso,andavano in sala professori e ľ alunno/alunna poteva fare a tua nonna tutto quello che voleva per 30min.(guarda le ultime due immagini della voce).

tua nonna(dietro)insegna come limonare in bocca con la sua preferita-femmina

invece qua tua nonna(quella che sta leccando)insegna come limonare la passera della sua preferita-femiba

Ogni alunno richiedeva diverse cose ad esempio:

• Farsi legare/appendere al muro/legare su una sedia/scotchare per terra...
• Cavalcarla
• Sedersi sulla sua faccia/farsi sedere sulla propria faccia

tua nonna insegna a palpare le zinne alla sua preferita-femmina

ecco come tua nonna si vestiva per andare a insegnare

tuo nonno e tua nonna mentre leggi questa voce

tua nonna viene punita da sua madre che la schiaffeggia violentemente la passera facendola diventare blu

tua nonna ha scelto lui come prima prova(ľ alievo è cosí grande perchè è stato bocciato in una materia per sette volte e ha dovuto rifare la scuola sette volte)ora lui è tuo nonno

tua nonna ha scelto una ragazza come seconda prova che ľha legata al muro