Travian

È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE! Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze. Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli!

« Aboliamo in Travian il settore sud-est e sud-ovest »

(Bossi)

« Hanno conquistato il nostro villaggio e saranno puniti! Allah è grande! »

(Osama Bin Laden)

« Game Database is unavailable »

(staff)

« Ho una vita sociale...non sono un nerd »

(player)

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Travian.

Travian è un videogioco per dementi di tipo Massively Multiplayer Online Droghe, apparentemente gratuito, ispirato al gioco da tavolo Cloni di Tam-Tam.

Travian è un sistema che danneggia gravemente te e chi ti sta intorno, in quanto richiede molte notti passate dinanzi al PC, con minimo 10 brocche di caffè bollente, per resistere al sonno, e il tutto per impedire che i tuoi nemici ti conquistino il villaggio!

Il gioco

Prova un po' a indovinare dove te la infilerà la sua lancia questo soldato romano a cavallo!

Travian è un gioco in cui migliaia di giocatori (vedi WallaWalla del server 3 classic italiano) governano migliaia di villaggi tondi tutti uguali (li acquistano prefabbricati dalla FIAT) e si sfidano su chi ce l'ha più grosso (l'esercito). Sul vero senso di questo gioco Paolo Bonolis dedicherà un intero episodio de Il senso della vita, perché tutt'ora nessuno è riuscito a capire come mai sia stato creato ("per prenderci i soldi col plus", dice qualcuno).

In Travian non c'è un vincitore, o meglio c'è, ma non viene premiato e nessuno se lo incula. Si considera vincitore colui che, dopo aver perso la ragazza e il lavoro a causa di notti insonne passate al computer per adottare strategie di guerra, cazzeggiare con i vicini e piallare tutti, porterà la meraviglia al livello 100. Ovviamente il vincitore di tutti i server è Chuck Norris, celebre l'episodio in cui "IL" sconfisse 1500 catapulte con un calcio rotante da alcune persone che volevano conquistare Napoli. Dopodiché rase al suolo tutti i villaggi con un rasoio bic e portò l'alleanza 300 ad alleanza Uno Solo. Stranamente, pur essendoci server sparsi in tutto il mondo, la gente se ne sbatta e si trovano turchi dappertutto, e giocatori nel server italiano che chiedono di parlare con loro solo in inglese puro ("SORY NO I ITALIANO SPEK, I ENGLISCH SPEK") o in russo.

Anche lui, con la sua arietta innocente, non vede l'ora di sodomizzarti un po'!

Travian Noobs Facts

L'unica cosa divertente di Travian.

« Scs ma xkè continui ad attakkarmi?Nn potresti smettere cs mi diverto ankio? Attakka anche gli altri no? Xkè smpr io?!? 6 proprio 1 stronzo ke se la prende sempre coni + deboli »

(Tipico bimbominkia di travian ad un giocatore senza catapulte)

« Ti prego puoi smettere di attaccarmi?Ti do tt quello che vuoi, ti prego!!Lo so che sei fortissimo ma ti supplicco ti do tt le risorse che vuoi! »

(tipico bimbominkia di travian ad un giocatore con le catapulte)

Lui invece ti poterà il tuo già inesistente pene

« Se mi attakki ancora ti distruggo, ti faccio attakkare da tutta la mia ally. »

(tipico bimbominkia di travian dopo il primo attacco ricevuto)

Troppo Travian

Giochi troppo a Travian se:

• pensi che cappucceto rosso sia una noob e che tutto sto casino di favola si sarebbe evitato con qualche imperiano a casa dellla nonna che la proteggieva dai lupi

• Quando leggi sul libro di storia che Cortes conquistò la capitale dell'impero Azteco con un manipolo di soldati e urli al mondo dicendo:"Che deficienti!questa è una antitesi!non si può conquistare una capitale!!"

• Per fare goal alla partita di calcetto, mandi prima 30 fake al portiere per poi segnare con un unico e coordinato tiro.

• Quando qualcuno non ti convince gli mandi 50 esploratori per tenerlo sotto controllo.

• Durante un compito in classe sei solito mandare delle spie al tuo compagno vicino.

• Guardando le formiche ti chiedi perché possano trasportare solo un'unità di grano alla volta e quanto tempo gli ci vorrà per svuotare tutto il granaio.

• Quando vai a fare la spesa dai 500 di legno alla cassiera e vorresti in cambio 1000 di argilla.

• Quando studi pensi sempre se il primo in classifica ti ha attaccato o se ha fatto la meraviglia al livello 100.

• Quando prima di una rissa usi il combat simulator.

• Quando vai al motor show a vedere i nuovi modelli di catapulte.

• Quando il tuo vicino ti chiede legna da ardere e te rifiuti per non essere bannato per pushing.

• Se uccidi la tua famiglia in quanto consumano troppo grano inutilmente.

• Se quando un rapinatore esclama "Fuori il grano!" tu rispondi "Mi dispiace, è tutto nel deposito segreto!".

• Quando pensi che per conquistare le donne ci voglia il comandante.

• Quando pensi che Saruman e Gandalf siano Decurioni.

• All'interrogazione di matematica vorresti mandare il tuo sitter.

• Ad un rimprovero del tuo capo perché stai troppo al PC, invece di lavorare rispondi con un attacco di arieti, catapulte e cavalleria.

• Volevi comprarti casa, ma poi hai pensato che mandando un bell'esercito, e subito appresso 5 o 6 senatori potevi avere senza fatica un villo tutto per te.

• Ti stai costruendo un granaio in giardino.

• Con tutto quello spazio che hai in giardino hai deciso di uppare il tuo villo.

Nemmeno costui ora può vedere se il tuo pene è ancora vivo

• Ti rechi al mercato con una cariola di grano cercando di scambiarlo con ferro e argilla.

• Passi accanto ad un campo di grano maturo, pensi "Ah che bel canarino! Chissà che bell'esercito ci starebbe dentro!".

• Quando pensi che in Iraq la guerra non sia ancora finita perché non hanno ancora trovato il villo d'attacco.

• Quando senti che Cesare sconfisse i galli e ti alzi in piedi gridando "Giammai sconfitto da un Romano!".

• Quando sul libro di storia c'è scritto che i pretoriani sbaragliarono un esercito nemico e tu obbietti vivacemente con il professore, affermando che i pretoriani sono bravi solo in difesa.

• Quando durante il sonno senti squillare la sveglia e invece di recarti a scuola/lavoro ti rechi al PC per mandare un attacco.

• Quando nell'interrogazione senti che i romani insieme agli alleati hanno conquistato tutta l'Italia e tu pensi: io e la mia ally facciamo di meglio controlliamo tutto un settore.

• Quando vai in municipio e chiedi se hanno iniziato il grande party.

• Quando arrestano un pusher e tu chiedi di farlo bannare.

• Quando hai saputo che Cossiga era diventato senatore a vita volevi chiedergli di abbassare la lealtà di tutta la nazione.

• Quando vai a cavallo e al posto del frustino tieni una bacchetta gialla in mano con una stellina all'estremità per andare a 19 spazi l'ora.

• Quando vedi in alto a destra le spade rosse con scritto "attacco in corso" quando la professoressa sta per interrogarti.

• Quando il tachimetro della tua macchina misura la velocità in spazi all'ora.

• Quando ti trovi un frigo vuoto e per riempirlo vai a fare un raid

• Alla tua ragazza chiedi per cortesia, anziché mandarti tutti quegli SMS, di aprire un thread sul forum, e di smetterla di spammare.

• Quando la tua ragazza ti chiede perché non la vuoi portare al cinema e tu rispondi: "Devo fare una ninjata!".

• Quando non hai una ragazza.

• Quando fai l'amore e hai l'arena a lev. 20 vieni subito.

• Quando a scuola ti interrogano in biologia e sei convinto che i linfociti T siano pretoriani e Linfociti B siano i legionari

• Quando il 25 Dicembre fai gli auguri di Buon Nataren e nel presepe non metti i 3 remagi, ma 3 decurioni con 750 di oro, 750 di incenso e 750 di mirra ciascuno.

• Quando hai smesso di bere alcolici, nell'attesa che implementino la birreria.

• Quando per vantarti con gli amici gli fai vedere un bel report di un raid andato bene!!!

• Quando invece di andare al mare durante l'estate te ne stai chiuso nel bunker a raidare e piallare.

• Quando ormai i tuoi unici proverbi sono diventati "meglio una mazza oggi che un campo di legno domani".

• Quando non sai più distinguere un canarino vero da un canarino di travian...

• Quando ti disperi per un villo perso.

• Quando dopo che la tua ragazza ti ha dato del deficente la denunci al multihunter per insulti.

• Quando stai fuori di casa più di 24 ore, ma prima lasci un pallino giallo fuori dalla porta.

• Quando hai avuto il coraggio di comprare la tazza orrenda coi 3 decurioni stampati. (tazza da latte e tazza da bagno!)

• Quando per andare a fare la spesa prendi due carri dal mercato con 500 di grano ciascuno.

• Quando hai nel portafoglio 300 di argilla.

• Quando qualcuno vuole picchiarti tu implementi il bonus di difesa del 10% con i punti gold.

• Quando finisci il grano lo chiedi al tuo vicino dandogli in cambio 150 di argilla.

• Quando in pizzeria prendono le ordinazioni con il palmare, il tuo unico pensiero è: "Avrà la connessione ad Internet?".

• Quando dopo l'interrogazione invece di un voto ti aspetti un report.

• Nell'oroscopo del giornale dopo il segno dell'ariete ti aspetti di trovare quello della catapulta..

• Quando cerchi di far salire di livello tutto quello che hai

• Quando cerchi di vincere a Risiko attaccando dai territori del Nord Ovest al Madagascar dicendo che stai usando catapulte a raggio così lungo da percorrere tale distanza

• Quando perdi i punti nella patente cerchi di recuperali usando i Gold

• Quando guardi "Alice nel paese delle meraviglie" solo per studiare una strategia pre e post Nataren.

• Quando aspetti ansioso che costruiscano il Ponte sullo Stretto (indicato come "Ottava Meraviglia del Mondo") in modo che la tua alleanza possa conquistarlo e avere così + possibilità di vincere il server.

• Quando una tua amica/o annuncia un party per halloween, finita la festa le dici che i punti cultura nono sono aumentati

• Quando hai appena cominciato a costruire casa, acquisti 600 gold, e provi a completare immediatamente l'edificio. siccome questo non avviene, infuriato insulti i plussupport facendoti mandare in cancellazione l'account

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Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• L'unico modo per smettere con l'eroina è cominciare con una droga più pesante, tipo, appunto, Travian.
• Maradona è diventato così a causa di dosi altissime di Travian