Guida galattica per autostoppisti

NON FATEVI PRENDERE

DAL PANICO

« Praticamente innocua »

(Guida Galattica per Autostoppisti sulla Terra)

« Questo utente è un accanito glottoteta, appartenente alla cerchia di coloro che inventano lingue come opere d'arte. »

(Babelfish di Ford Prefect nella sua pagina utente)

« Ora che la terra è stata distrutta sono l'unico emo ancora in vita. »

(Marvin il robot durante l'ennesimo attacco di depressione)

« Che sfiga. »

(Sempre Marvin il robot sulla citazione precedente)

La Guida Galattica per Autostoppisti (che da qui in poi, per bervità, chiameremo Guida Galattica per™) è semplicemente la più grande invenzione della storia dell'umanità. Si tratta di una versione formato e-book portatile di un'enciclopedia contenente milioni di pagine. Molto più agevole, precisa ed utile di Wikipedia, la Guida Galattica per Autostoppisti™ è anche più ironica di Nonciclopedia e non contiene tormentoni quali Chuck Norris, Svervegia e Nietzsche.

Usare la Guida Galattica per™ (che da qui in poi, per brevità, chiameremo Guida Galattica™) è semplicissimo: sarà sufficiente pronunciare ad alta voce il nome della cosa che si vuole cercare et voila, a voi la spiegazione completa ed esauriente fino all'ultimo particolare, senza dover perdere inutili istanti a controllare le note disambigua (peculiarità, quest'ultima, utilissima se vi trovate inseguiti da una Vorace Bestia Bugblatta di Traal).

È per evitare situazioni imbarazzanti come questa che la Guida Galattica per Autostoppisti™ consiglia sempre di portarsi dietro un asciugamano.

Quindi: perché scrivere ancora fiumane di parole su Wikipedia e sprecare ore a trovare le fonti per le citazioni quando esiste già l'Enciclopedia definitiva? In vendita nelle migliori librerie di Italia e di Etiopia! Affrettatevi!

Organizzazione dei Contenuti

Gli argomenti della Guida Galattica™ (che da qui in poi, per brevità, chiameremo Guida™) si dividono in tre grandi categorie:

• Vita: tutto quello che concerne la vita, a partire dalla biologia, dal sesso, dalla zoologia e dal feticismo.
• Universo: tutto quello che riguarda la cosmologia, l'astronomia, la scienza e la siderocristallocriptocartografia astrale.
• Tutto quanto: tutte le altre cazzate che esistono nell'Universo.

La risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto

Particolare rilevanza all'interno della Guida™ (che da qui in poi, per brevità, non chiameremo affatto) è quella di contenere la risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto. Ossia il numero 42.

Dimostrazione relativa alla veridicità della risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto

Lo scetticismo intorno alla veridicità meno della risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto, ha portato molti scienziati a tentare di dimostrare l'effettiva validità della suddetta.

Famosa è la dimostrazione di Albert Einstein che, tra una scoperta sullo spaziotempo e l'altra, postulò la seguente definizione:

« La risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto è facilmente dimostrabile. Pensate alla seguente domanda: "Quanto fa 6 per 9?" Sì, lo so che la risposta è 54, ma solo se accettiamo come veritiero questo allineamento spaziotemporale. Tuttavia noi sappiamo per dimostrazione precedente che anche lo spazio e il tempo sono suggestibili di variazioni tachioniche che possono addirittra influenzare la domanda e la risposta a cui essa viene associata. Il che mi porta a dedurre che la domanda e la risposta abbiano bisogno di fare un po' di terapia di coppia. »

(Albert Einstein)

Fondamentale, infine, a stabilire inequivocabilmente che la risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto è realmente 42, è stata Cicciolina, portando a dimostrazione quanto segue:

« Quanto è lungo il pisello di Rocco? Visto, funziona! »

(Cicciolina)

Principali redattori della Guida Galattica per Autostoppisti™

Arthur Dent

« Eh? »

(Arthur Dent su tutto)

Arthur Dent, eminente nullafacente anglosassone è la persona che, in assoluto, si è meno dedicata alla compilazione del sapere universale contenuto nella Guida. Il suo contributo è inferiore solo a quello di quei niubbi che la sera devastano la Guida Galattica per Autostoppisti™. Tuttavia, poiché incidentalmente esiste una trilogia composta da sei romanzi (Douglas Adams non è mai stato ferrato in matematica) che prende il nome dall'eminentissima Guida e Arthur Dent ne è il protagonista, egli viene per primo in questa lista.

Ford Prefect

Uno dei primi amministratori della Guida, Ford Prefect è un glottoleta con la passione per la composizione di racconti e stornelli. Molti sospettano che questo personaggio così particolare, sia stato in passato un utente di Nonciclopedia, il che spiegherebbe la sua tendenza a parlare ed agire come se fosse sempre strafatto di qualcosa di pesante.

Ah, è anche negro, e questo spiega perché, alla sua età, sia ancora disoccupato e passi tutto il suo tempo a fare l'autostoppista.

Zaphod Beeblebrox

« Il migliore Bang dopo il Big Bang! »

(Cristiano Malgioglio su Zaphod Beeblebrox)

Zaphod Beelb Beeblo Blee Beeblebo Beeblebrox (che gli amici chiamano "come cazzo si pronuncia il tuo nome?") è una creatura dotata di due teste e tre braccia. A parte questo è un figo pazzesco.

Oltre a dedicarsi al furto di astronavi a propulsioni di improbabilità e alla miscelazione di cocktail a base di gas delle paludi falliane, Zaphod è anche il Presidente della Galassia. In realtà la sua carica è soltanto fittizia, dato che tutte le decisioni veggono prese da società occulte all'insaputa di tutti gli abitanti della galassia. Per questo motivo, il principale compito di Zaphod consiste nell'attirare l'attenzione su di sè rendendosi protagonista di trovate bizzarre e volgari, ben poco adatte a quella che si suppone essere la sua carica istituzionale.

Marvin è solito annegare nell'alcol i suoi attacchi maniaco-depressivi.

Marvin il robot

Marvin il Robot fa parte di quella vastissima schiera di utenti della Guida che possono essere indicati con il nome generico di quelli che danneggiano la Guida Galattica per Autostoppisti™ pur non vandalizzandola. Dotato di un'intelligenza paragonabile solo a quella che si otterrebbe fondendo i cervelli di Stephen Hawking e Rita Levi Montalcini (aggiungendovi una spruzzatina di cervello di Daniele Interrante, tanto per approssimare per difetto), Marvin è solito riempire le pagine della Guida di riferimenti ai suoi due idoli: gli emo e Friedrich Nietzsche, finendo, logicamente, per vedere annullata ogni sua modifica. Il che non fa che acuire le sue sindromi maniaco-depressive con tendenza mitomania.

Pagine e definizioni famose

• Vogon: il Vogon è una razza aliena molto brutta, che funziona da burocrate intergalattico. Infatti sono degli alieni insensibili con un pessimo carattere, che amministrano e basta. Un esempio lampante è che se la nonna di uno di loro venisse rapita, per recuperarla bisognerebbe scrivere e stampare un modulo in triplice copia che sarà successivamente, firmato, convalidato, smarrito, ritrovato, soggetto a incheste ufficiale, infine sepolto nella torba per 3 mesi e alla fine ri-ritrovato. Nel contempo la nonna del Vogon è stata divorata dalla Vorace Bestia Bugblatta di Traal.

• Silvio Berlusconi: potente entità umana dotata di poteri ipnotici che frega la gente in men che non si dica, promettendo cose del tutto impossibili da attuare, visto il terribile debito pubblico del paese Italia. Preso per i fondelli a causa della sua bassa statura e della testa spelacchiata (famosi tra gli umani gli appellativi: Testa d'Asfalto, truffolo e psiconano), c'è l'ha a morte con i comunisti per oscuri motivi e li usa come capri espiatori, sopratutto per le vaccate da lui commesse. Più volte rinviato a giudizio per crimini contro lo stato del paese Italia, sembra avere contatti con la malavita della nazione sopra citata.

• Terra: praticamente innocua. P.S.: non bevete l'acqua in Egitto, fa venire la diarrea.

• Wikipedia: enciclopedia umana on-line (su rete comunicativa mondiale) che tenta disperatamente di raccogliere tutto lo scibile umano, ma purtroppo la qualità delle informazioni è pittosto scadente e sembra più che nell'enciclopedia conti più il numero delle pagine che la qualità.

• Vittorio Sgarbi: critico d'arte umano affetto da schizofrenia. Si sta cercando di analizzarlo ancora per ottenere maggiori informazioni.

• Stati Uniti: paese molto potente (ritenuto da molti una delle nazioni più forti e temibili del mondo, grazie al proprio armamento nucleare).

• Giappone: paese di uomini di bassa statura e occhi a mandorla piuttosto ingegnosi che mirano a conquistare il mondo con vari espedienti videoludici, con vari fumetti (manga) e cartoni animati (anime), in modo da inibire le capacità celebrali degli altri popoli, soprattutto dei giovani degli altri paesi. Gli stessi giapponesi però, non sono immuni dagli effetti, e questo ha causato il fallimento del piano di conquista.

• Italia: paese a forma di stivale in cui si possono trovare i seguenti gadget: la pizza, il mandolino, la mafia, la coppa del mondo di calcio del 2006 e le ferrari. e Berlusconi.

Conclusioni

La voce è conclusa. Addio, e grazie per tutto il pesce.