[[File:Europa-politica-colorata.jpg|thumb|right|400px|L'America durante una crisi d'identità.]]
[[File:Europa-politica-colorata.jpg|thumb|right|400px|L'America durante una crisi d'identità.]]
L’'''America''' è un [[continente]] la cui forma, per una strana coincidenza, non ricorda la forma di nulla. Essa si suddivide in America del Nord, dove vivono i ricconi con le megaville abusive che guidano con un braccio fuori dal finestrino per esibire i loro 6 Rolex; America centrale, che vanta, con uno sbalorditivo rapporto di 5:1, il maggior rapporto sombreri:esseri umani del mondo; America del Sud, dove si trovano i sudamericani, celebri produttori di salsa di upupa definiti simpaticamente "those terrons!" dal rappresentante del [[Partito Repubblicano]] Humbert Boxes.
L’'''America''' è un [[continente]] la cui forma, per una strana coincidenza, non ricorda la forma di nulla. Essa si suddivide in America del Nord, dove vivono i ricconi con le megaville abusive che guidano con un braccio fuori dal finestrino per esibire i loro 6 Rolex; America centrale, che vanta, con uno sbalorditivo rapporto di 5:1, il maggior rapporto sombreri:esseri umani del mondo; America del Sud, dove si trovano i sudamericani, celebri produttori di salsa di upupa definiti simpaticamente "those terrons!" dal rappresentante del [[Partito Repubblicano]] Humbert Boxes.
Versione delle 12:52, 28 ott 2012
Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è America.
L'America durante una crisi d'identità.
L’America è un continente la cui forma, per una strana coincidenza, non ricorda la forma di nulla. Essa si suddivide in America del Nord, dove vivono i ricconi con le megaville abusive che guidano con un braccio fuori dal finestrino per esibire i loro 6 Rolex; America centrale, che vanta, con uno sbalorditivo rapporto di 5:1, il maggior rapporto sombreri:esseri umani del mondo; America del Sud, dove si trovano i sudamericani, celebri produttori di salsa di upupa definiti simpaticamente "those terrons!" dal rappresentante del Partito Repubblicano Humbert Boxes.
L'America del Nord è così detta perché sta a nord, ma può essere chiamata anch'essa America del Sud se la si guarda tenendo l'atlante al contrario. Dal punto di vista politico è divisa in Stati Uniti d'America e Canada e non è pertanto occupata del tutto dagli States, che però hanno provato in diverse occasioni ad impossessarsene, in genere accusando il Canada di avere una terribile arma di distruzione di massa tutt'altro che nascosta, cioè la voce di Celine Dion. Il nord del Nord America, comunemente chiamato America del Nord3, è occupato dalla Groenlandia, la più grande pista per pattianggio sul ghiaccio al mondo. Tra Groenlandia e Stati Uniti, "come una fetta di prosciutto cotto in mezzo a un panino" (per citare il Manzoni) si trova il Canada, il primo produttore mondiale di cantanti inascoltabili.
L'America centrale è formata da diversi stati, ma soprattutto dal Messico, pertanto la sua popolazione è composta interamente da uomini disoccupati coi baffi e la pelle scura di nome Pedro Gonzales. Anche le donne, i bambini, gli elettrodomestici, gli articoli di cancelleria e gli animali si chiamano Pedro Gonzales, hanno i baffi e non hanno un lavoro. Fanno naturalmente eccezione le pantegane, le cavie, i ratti, i topi e i sorci, che si chiamano tutti Speedy. La vegetazione è costituita prevalentemente da cactus presuntuosi e da rigogliose e lussureggianti piante invisibili e intangibili.
America del Sud
L'America del Sud in una delle sue pose più sexy.
L'America del Sud è ritenuta uno dei continenti più importanti al mondo, dal momento che fornisce un bonus di ben 2 armate a RisiKo!. Uno degli stati
Questa pagina sull'argomento meno indegni di nota non è che uno schizzo.
che vale la pena citare è il Brasile, famoso per esportare soprattutto ortaggi locali, cioè calciatori col nome che include la parola -inho - come Ronaldinho, Gattusinho e Cominholo - e gente che parla come Raz Degan.
