Utente:Trolltrash/Sandbox: differenze tra le versioni
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È il prescelto.Predestinato fin dalla nascita come [[Santi_di_Bronzo#Seiya_di_Pegasus|il cavaliere di Pegasus]].Adorato e venerato da tutti.Dotato di un'incredibile abilità oratoria in grado di resistere 19 lunghi secondi ad un attacco di [[Anito il mandriano]].È lo stadio ultimo dell'evoluzione suprema del Rappresentante UDU nonchè della categoria seguente,il responsabile. |
È il prescelto.Predestinato fin dalla nascita come [[Santi_di_Bronzo#Seiya_di_Pegasus|il cavaliere di Pegasus]].Adorato e venerato da tutti.Dotato di un'incredibile abilità oratoria in grado di resistere 19 lunghi secondi ad un attacco di [[Anito il mandriano]].È lo stadio ultimo dell'evoluzione suprema del Rappresentante UDU nonchè della categoria seguente,il responsabile. |
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Molti rappresentanti si ispirano a lui e fanno di tutto per imitarlo,anche se sotto sotto lo odiano poichè invidiano il suo trono e vorrebbero spodestarlo.Questo li incita ad impegnarsi/massacrarsi sempre di più in ogni attività. |
Molti rappresentanti si ispirano a lui e fanno di tutto per imitarlo,anche se sotto sotto lo odiano poichè invidiano il suo trono e vorrebbero spodestarlo.Questo li incita ad impegnarsi/massacrarsi sempre di più in ogni attività. |
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Raggiunge il suo massimo splendore quando capeggia un corteo,impugnando impavido un megafono recitando di cuore la superpredica che sfocia in uno scroscio di applausi ogni 30 secondi.Solitamente le parole chiave che scaturiscono l'applauso sono:Gelmini,{{Censura|Berlusconi}},Tremonti,"hanno rapito il nostro futuro","noi non ci arrenderemo","noi siamo contro","rivoluzioneeeeeeee!!!". |
Raggiunge il suo massimo splendore quando capeggia un corteo,impugnando impavido un megafono recitando di cuore la superpredica che sfocia in uno scroscio di applausi ogni 30 secondi.Solitamente le parole chiave che scaturiscono l'applauso sono:Gelmini,{{Censura|Berlusconi}},Tremonti,"hanno rapito il nostro futuro","noi non ci arrenderemo","noi siamo contro","non moriremo precari","rivoluzioneeeeeeee!!!". |
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È solito raggiungere postazioni più alte rispetto alla folla per avere una maggiore visibilità con conseguente venerazione,impersonificando il [[Gesù|Messia]] liberatore. |
È solito raggiungere postazioni più alte rispetto alla folla per avere una maggiore visibilità con conseguente venerazione,impersonificando il [[Gesù|Messia]] liberatore. |
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Non si arrende mai e non si arrenderà mai,caparbio ad oltranza nel sostenere la sua causa trascina il popolo nell'inseguire i suoi ideali di libertà.Anche quando il fallimento è totale ed ormai non si può fare più nulla per cambiare le cose,lui continua più energico di prima a spronare la gente a seguirlo,senza successo. |
Non si arrende mai e non si arrenderà mai,caparbio ad oltranza nel sostenere la sua causa trascina il popolo nell'inseguire i suoi ideali di libertà.Anche quando il fallimento è totale ed ormai non si può fare più nulla per cambiare le cose,lui continua più energico di prima a spronare la gente a seguirlo,senza successo. |
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Versione delle 18:22, 24 gen 2011
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Il partito approva questo utente, soprattutto quando si scola mezza bottiglia di vodka e inizia a cantare:
☭ ... Москва не делать глупых этот вечер ... ☭ |
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Curati finché sei in tempo, figliuolo ! |
L'UDU è una famosa associazione studentesca dichiaratamente apolitica ed apartitica.
Dal lontano 1642 ad oggi,si batte strenuamente per il Futuro degli studenti;la battaglia è attualmente in corso.
È composta da giovani e vecchi speranzosi,accomunati dall'ideale di rivendicare un futuro roseo a tutti gli studenti universitari.
L'UDU rivendica il diritto allo studio.Infatti gli studenti iscritti all'Università ai giorni nostri si possono contare sulla punta delle dita e costoro ahimè,non sono per nulla tutelati.Costretti a studiare in strutture disagiate,tra una pausa caffè e l'altra,o tra una fuga postuma ad una firma per la frequenza obbligatoria,o mentre tentano di riposare durante una lezione leggendo il giornale locale.È per queste nobili cause che l'UDU si batte per ottenere i giusti bisogni materiali per ogni singolo studente,tipo un resort a 5 stelle nel centro di ogni facoltà non privo di vasca idromassaggio per ogni camera.
Con questo sistema ogni studente potrà concentrarsi sullo studio al 100% ed essere invogliato,tutelato e rispettato.
Tassonomia
Sono vari i membri che compongono questa associazione. Nonciclopedia ha già descritto ampiamente molti degli stereotipi più ricorrenti.
Il LEADER
È il prescelto.Predestinato fin dalla nascita come il cavaliere di Pegasus.Adorato e venerato da tutti.Dotato di un'incredibile abilità oratoria in grado di resistere 19 lunghi secondi ad un attacco di Anito il mandriano.È lo stadio ultimo dell'evoluzione suprema del Rappresentante UDU nonchè della categoria seguente,il responsabile. Molti rappresentanti si ispirano a lui e fanno di tutto per imitarlo,anche se sotto sotto lo odiano poichè invidiano il suo trono e vorrebbero spodestarlo.Questo li incita ad impegnarsi/massacrarsi sempre di più in ogni attività. Raggiunge il suo massimo splendore quando capeggia un corteo,impugnando impavido un megafono recitando di cuore la superpredica che sfocia in uno scroscio di applausi ogni 30 secondi.Solitamente le parole chiave che scaturiscono l'applauso sono:Gelmini,Berlusconi,Tremonti,"hanno rapito il nostro futuro","noi non ci arrenderemo","noi siamo contro","non moriremo precari","rivoluzioneeeeeeee!!!". È solito raggiungere postazioni più alte rispetto alla folla per avere una maggiore visibilità con conseguente venerazione,impersonificando il Messia liberatore. Non si arrende mai e non si arrenderà mai,caparbio ad oltranza nel sostenere la sua causa trascina il popolo nell'inseguire i suoi ideali di libertà.Anche quando il fallimento è totale ed ormai non si può fare più nulla per cambiare le cose,lui continua più energico di prima a spronare la gente a seguirlo,senza successo.
Il responsabile
Il più accanito membro dell'associazione studentesca.Non si sa perchè,ma lui crede che tutte le responsabilità connesse alla vita universitaria dipendano da lui.Dalla carta mancante del cesso,ai distributori che si fregano gli spiccioli non dando il resto. Dotato di un profondo senso civico,costui crede fermamente nei suoi ideali.Vuole costruire un mondo migliore a tutti i costi e per farlo dorme 2 ore al giorno e si lava una volta a semestre,giusto prima di fare un esame. È il primo ad indire un'assemblea per qualsiasi cazzata.
Il Fintoreggae
Ci deve pur essere qualcuno che procuri un po' di sano divertimento durante le assemblee,no? E poi anch'egli rende tutto più colorato. Il suo interesse effettivo alla causa,è abbastanza marginale.Ma quando c'è da occupare qualcosa,anche il cesso della segreteria del 5 piano,è il primo ad offrirsi volontario. Dorme infatti in strutture occupate,come università in tempi di crisi o centri sociali occupati,in alternativa predilige l'accattonaggio.Questo perchè è stato sfrattato dalla casa che il papi gli ha pagato per anni e dopo perpetui sputtanamenti di denari con annessi fallimenti accademici,scocciato ha pregato Chuck Norris che lo ha inevitabilmente calciorotato.
Il Comunista
Un mix tra l'anziano ed il rivoluzionario.Insomma il classico comunistone.Ampiamente fuoricorso,è dotato spesso di una lunga barba folta dimostrando spesso il quadruplo della sua vera età.Nella tassonomia contemporanea sono state stilate principalmente due classificazioni:
- vecchio stile
Spesso panciuto o obeso,con tanta tanta barba ed una kefiah.Lento e taciturno come una tartaruga,si esprime con la sua inconfondibile essenza da comunista.Alcuni hanno con se sempre un cane da compagnia,chiamato Lenin o Che.La sua funzione è ormai marginale dato l'anacronismo che trasuda,ma è sempre un ornamento che rende il tutto più comunista.
- nuovo stile
È al passo coi tempi.Reputa ormai deprecato il vecchio stile e si sposta più sull'essenza da politico radical-chic del cazzo.Alterna un abbigliamento trasandato ad uno più alla moda,forse per apparire più umano e meno comunista.I membri di questa classe spesso sono iscritti a Scienze delle merendine con l'unica ambizione di laurearsi(ampiamente fuoricorso)per poter fare i politici in futuro e finalmente cambiare questo mondo di merda con i loro nobili ideali.
Il rivoluzionario
Il rivoluzionario presenta delle sfaccettature controverse,per cui può essere:
- una matricola rivoluzionaria piena di energie e fa di tutto per cambiare il sistema ecc ecc blablabla,ma dopo poco tempo si affievolirà lentamente e lascerà gli studi per andare a lavorare da McDonald's come sturacessi.
- il militante eterno fermamente convinto negli ideali del blablabla o anche blablabla,continua eternamente ad esserlo nonostante l'età avanzata ed una striscia infinita di fallimenti.Quando i genitori tireranno le cuoia e lui sarà ormai stagionato si dedicherà inevitabilmente all'accattonaggio.
- la zitellaccia femminista essere di sesso prettamente femminile.Caratterizzata da strani ideali come il Femminismo,combatte l'omofobia,il razzismo e stretti affini incatenandosi nuda alla quercia dietro la facoltà.Tutti quanti scappano impauriti appena la vedono poichè questo esemplare non solo nasconde brillantemente ogni carattere di femminilità,ma è dotata di un aspetto discutibile che attirerebbe sessualmente solo il maschio del koala.
Il cazzeggiatore
- Cazzeggiatore semplice
Completamente disinteressato alla causa sociale,risulta inutile ai fini pratici. Viene considerato un militante dell'associazione,ma in realtà non gliene frega niente. Sfrutta il tutto per creare solo delle nuove amicizie e per cazzeggiare nelle famose aulette ai pc,con la speranza di conoscere nuove ragazze e farsele.
- Cazzeggiatore semplice omosessuale
"Io sono qui perchè mi piace il cazzo" [citazione necessaria]
- Cazzeggiatore acuto
Esiste anche il cazzeggiatore acuto,una versione più grave di quella standard.In sostanza è uno che non trova impiego in nessuna attività umana e sociale,quindi come ultima alternativa al suicidio si gioca la partecipazione alla divertentissima associazione studentesca.Convincendo se stesso e gli altri d'essere un fervente militante,facendo favori di poco conto di qua e di là e col tempo arrivare a convincersi d'essere comunista.L'attività più frequente è quella dell'Art attack, come scrivere cartelloni contro la Gelmini per attaccarli poi all'ingresso della facoltà,usare bombolette spray su lenzuoloni per fare grossi manifesti da esporre al prossimo corteo oppure semplice attacchinaggio. La sua copiosa disponibilità lo porta inevitabilmente sulla strada dello sfruttamento da parte dei suoi superiori,che a sua insaputa lo schiavizzano soprattutto quando gli ordinano di prendere il caffè dalle macchinette.
L'anziano
La verità è che costui fa pena a tutti coloro che lo circondano,ma nessuno per pietà gli spiattella in faccia la verità.Gioca a fare il ragazzino cazzeggiatore all'età di 33 anni dando un esame all'anno (bocciato ovviamente),con la consapevolezza di non laurearsi mai.Amato da tutti per la sua simpatia,quanto deriso altrettanto per la sua inettitudine. A tutti gli effetti uno Sfigato.È nell'UDU perchè un lontanissimo giorno del '91 è entrato per caso in un'auletta dell'UDU con un pc connesso ad internet.Da allora non ha mai smesso di fare dei rettangoli sul desktop come passatempo...fino all'avvento di un noto social network. Spesso ha una funzione marginale dato il suo scarso interesse per qualsiasi cosa,i compiti che gli assegnano sono:
- rollare il drum per altri durante le assemblee
- consegnare gli statini o moduli 100 alle matricole che tra 3 anni si finiranno l'università prima di lui
- fare le fotocopie ai precedenti
- mediare col bidello per qualsivoglia controversia,puntano sull'unica arma che possiede ossia l'anzianità(in realtà fa solo pena)
- dare informazioni a chiunque su qualsiasi cosa,tanto vista la sua esperienza nel campo sa tutto di tutti
- allestire l'auletta di turno con cartelloni colorati
La figa in cerca d'attenzioni
È un'estensione del concetto di Gatta morta,che è onnipresente in tutti i contesti sociali.L'associazione studentesca non ne è per nulla immune. Finge interesse per qualsiasi cosa,quindi anche per le nobili cause sociali portate avanti dall'associazione. L'ambiente da lei calpestato,è un terreno ovviamente fertile per attirare su di se le attenzioni dei suoi compagni. Viene ammirata perchè nonostante sia donna,possiede un caratterino non male unito ad un presunto profondo senso civico. Sfruttando le debolezze altrui inerenti alla causa da combattere,ottiene attenzioni e favori da parte degli zerbini di turno,prendendosi spesso e volentieri la libertà di comandarli a bacchetta.
Le assemblee
È in queste formidabili riunioni che avviene un entusiasmante scambio di opinioni. Solitamente la frequenza è quasi giornaliera e va dalle 5 alle 11 ore di fila senza sosta. Da alcuni studi effettuati da un noto esperto di misteri è emerso che dai tempi dei Templari ad ora nessuna assemblea abbia risolto il primo punto all'ordine del giorno,nonchè l'unico. Nelle assemblee i membri godono di un intenso e prolungato ormasmo,che consiste nel crogiolarsi nel loro brodo.Provano uno strano piacere nel vedere irrisolti i loro problemi,aggiungendo altri problemi,e poi altri ancora.
Lista acerrimi nemici
- " Quella che ha fatto tutto quel casino con la storia dei tagli all'Università pubblica "
- " l'amico di quella di sopra "
- " I bravi ragazzi della Santanchè"
- " Tu "
- " Tutti "
- " Il fottuto sistema "
- " Le tasse universitarie che ogni anno aumentano del 753% alienando il diritto allo studio dello studente "
- " Ronnie Coleman "
- " Marco Masini "
- " Il barone rosso "
- " Alex Del Piero per aver sostenuto il CEPU "
- " CEPU "
- " Deluso di sinistra "
Curiosità
La password dei pc delle aulette dell'UDU è "Lenin" (senza apici)