Utente:Milo Laerte Bagat/Bisturino d'Oro

« Mamma, me lo compri? »

(Niubbo su Bisturino d'Oro)

Un utente ambizioso all'opera: "Il Bisturino deve essere mio!"

Il Bisturino d'Oro™ è il nuovo, esuberante, ambito, superfluo^{[citazione necessaria]} riconoscimento che viene assegnato mensilmente al nonciclopediano che nei 30 giorni precedenti si è impegnato maggiormente nel debellare dal mondo la tragica piaga degli stub abbandonati a se stessi.
Il Bisturino d'Oro consta in una coppa in simil argento dal peso di 15 gigabyte, con manici in carta stagnola e raffinate decorazioni a sbalzo che solo a prima vista e a un occhio disattento potrebbero sembrare macchie di ruggine.
Realizzato dai migliori orafi di Soggettopedia, il Bisturino poggia su una base di vero sughero.

Gli scopi del Bisturino d'Oro sono sostanzialmente due:

• Incentivare il miglioramento qualitativo di Nonciclopedia e la rivalorizzazione di vecchi articoli caduti in disgrazia.
• Fare leva sulla smisurata sete di gloria del popolo bue per farlo sgobbare senza retribuzione.

I Giurati

Il vincitore viene scelto da una giuria seria e preparata, composta da:

• Fonzie5, addetto al controllo qualità.
• Gionni Bravo, addetto al controllo quantità.
• Milo Laerte Bagat and KillerQueen, addetti alle minacce e ai pestaggi.

Dirige lo svolgimento delle sedute di collegio il Presidente Onorario con Delega Straordinaria alla Creazione di ACFC Mimmo Carrieri.

Regolamento

Febbraio 1964, Pier Paolo Pasolini si aggiudica la prima edizione del Bisturino d'Oro. Le sue prime parole furono:"Porcoddìo, io volevo il Premio Strega!"

Requisiti per partecipare

• Essere maggiorenni e capaci di intendere e volere. Il Bisturino d'Oro non è roba per mammolette.
• Aver destubbato, riscritto o rifatto da zero almeno un articolo nel mese preso in esame dalla giuria.
• Aver segnalato il proprio lavoro di destubbaggio nel Template:Recent, tramite l'apposita dicitura Destubbato, Riscritto, Rifatto da zero o sessualmente attivo.
  L'annotazione nel Template Recent è l'unico modo per mettere a conoscenza la giuria del proprio lavoro, per cui gli utenti che dimenticheranno di farlo verranno estromessi dalla competizione, i loro articoli verranno cancellati e un team di sbeffeggiatori scelti andrà a percularli sotto casa.
• Tutte queste regole valgono finchè i giurati non decidono il contrario.
• Sì, i giurati sono bastardi fino al midollo.

Requisiti per vincere

• Infilare 50 euro in una discreta busta bianca.
• Scrivere il proprio nickname sulla busta.
• Spedirla a: Giuria Bisturino d'Oro Via col Vento 7 ½, Ceppaloni.

NB: se tutti i concorrenti mandano 50 euro i giurati si tengono i soldi e scelgono il vincitore a caso. Come al solito.

Altre regole studiate apposta per evitare che il Bisturino diventi appannaggio dei soliti noti

• Ogni utente può vincere il Bisturino al massimo una volta nel corso di un anno.
• Secondo una direttiva del Dipartimento per le Pari opportunità, la giuria è tenuta a valutare con particolare benevolenza e indulgenza l'operato di donne incinte, vecchi, bambini, neri, handicappati, handicappati incinti, bambini vecchi, donne nere e vecchie donne incinte di bambini handicappati neri.

I vincitori

2010

Mese:	Utente:	Motivazione:
Gennaio	Utente:NonSonoStatoIo!	Per il lodevole destubbaggio all'articolo Chirurgia estetica.
Febbraio	Utente:Sborat88	Cliccando su una pagina a caso è saltato fuori un suo articolo.
Marzo	Utente:Sceriffodekansascity	Per il destabbaggio di Sacro Romano Impero, perché c'è sempre qualche invasato che vuole ripristinarlo, ma lui è stato il primo invasato a farcela davvero!
Aprile	Utente:Hellequins	Per aver creato un ottimo bta dal titolo Demetrio Stratos.
Maggio	Utente:Retorico	Altrimenti ci toccava premiare Gionni Bravo Iuliano!
Giugno	Utente:DEZ	Ha pagato bene.
Luglio	Utente:Balestra	Tra i destubbaggi recenti c'è solo roba sua.
Agosto	Utente:Deneuve-	L'articolo Corsa fa vagamente meno ribrezzo rispetto agli altri candidati.
Settembre	Utente:alsonot	Per la sua commovente opera di volontariato alla mensa della Caritas.
Ottobre	Utente:Il Signor Lapa	Lo spirito di DJ Francesco mi è apparso in sogno e mi ha ordinato di farlo vincere.
Novembre	Utente:CaPRO	Perché sì.
Dicembre	Utente:Helena.	L'articolo Apeiron ha fatto scompisciare mia nonna. Quella morta.

2011

Mese:	Utente:	Motivazione:
Gennaio	Utente:Verp89	Volevamo aprire l'anno in bellezza. Ma poi abbiamo cambiato idea.
Febbraio	Utente:Carlidel	Sperando che dopo questa vittoria mi restituisca il rene.
Marzo	Utente:Flaming Ace	Ha preso in ostaggio il mio criceto. Ho dovuto premiarlo!
Aprile	Utente:JACK nihilist	Per aver destubbato un articolo che si fa portavoce dei sani valori di una volta: calcio, figa e alcol.
Maggio	Utente:Rama-nefru	Per la sua ragguardevole imitazione di un paramecio adirato.
Giugno	Utente:Disaster Day	Per la sua ammirabile cura nella depilazione inguinale.
Luglio	Utente:Aquila Nera	Per aver completato due stub iniziati ai tempi del primo governo Crispi.
Agosto	Utente:Cesar91	Per aver restituito dignità alla pagina da a Maggica.
Settembre	Utente:Maxped	Mi piacciono gli arancini.
Ottobre	Utente:Genkhouse	Ignazio La Russa apprezzerebbe molto questo destubbaggio, se solo sapesse leggere.
Novembre	Utente:Eyry	Perché è un fuckin bro, yo!
Dicembre	Utente:Cugino di mio cugino	Trovo sia giusto premiare i niubbi promettenti.

2012

Mese	Utente:	Motivazione:
Gennaio	Utente:GorillaK2	Ha un cugino simpatico con la sindrome di Tourette.
Febbraio	Utente:CasuMarzu	Altrimenti Coccolino mi candeggerà a morte.
Marzo	Utente:Crogiuolo	Perché nel suo intimo c'è Chilly.
Aprile	Utente:Black Out	Ha bisogno di un'iniezione di autostima.
Maggio	Utente:El Pampa	Per il destubbaggio di Assassin's Creed: Revelations, che presumo sia un gioco di società.
Giugno	Utente:Razzon	Per avere scelto un nickname dalla desinenza tipicamente veneta.
Luglio	Utente:Isidoro Bubbola	UH EH UH AH AH TING TANG WALLA WALLA BING BANG UH EH UH AH AH TANG TANG WALLA WALLA BING BANG!
Agosto	Utente:ConanIlbarbaro	Per essere riuscito a destubbare un articolo rendendolo peggiore di com'era prima.
Settembre	Utente:Maxped	Per aver fatto perdere venticinque chili a Gerry Scotti con il solo ausilio di una motosega.
Ottobre	Utente:Aeiouuoiea777	Perché è l'unico essere a cui non avevamo ancora rifilato l'ambito premio.
Novembre	Utente:Cookies Monster	Ha dei bei baffi.
Dicembre	Utente:L'Imperatore	Ha delle belle poppe.

2013

Mese	Utente:	Motivazione:
Gennaio	Utente:Rum e pera	Per la perseveranza con cui porta avanti la sua personalissima battaglia contro l'alfabetismo.
Febbraio	Utente:Big Jack	Per la legge dei grandi numeri doveva accadere, prima o poi.
Marzo	Utente:Elisheba libre	Non ho mai visto nessuno riuscire a infilarsi così tante palle da golf nel naso.
Aprile	Utente:Abelard Coogaspein	YPPIE KY-YAY, FIGLIO DI PUTTANA!
Maggio	Utente:Banciccio	L'Apocalisse è vicina.
Giugno	Utente:Federmauri	Dopo quella parziale lobotomia non sono più penalmente perseguibile per le mie azioni.
Luglio	?	?

Vincitore del bisturino d'oro