Utente:Il grande Dildo/Sandbox2: differenze tra le versioni
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'''Per prevenire ulteriori disguidi''', ti rammento personalmente che entrando a far parte di questa scuola, accetti automaticamente di non denunciare l'istituto se: |
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#Verrai investito da un [[motorino]] e/o una qualsiasi altra tiplogia di veicolo e/o veivolo mentre camminerai in corridoio; |
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Versione delle 14:52, 16 feb 2009
Con Istituto Tecnico Nautico (d'ora in poi abbreviato in ITN) si intendono le scuole <bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla >. L'on. Mariastella Gelmini (sempre sia Lodata) ha recentemente visitato un ITN imprecisato. Dopo aver visitato tale istituto, ha proposto, per par condicio, una legge in grado di consentire alle uova di gallina di frequentare liberamente qualsivoglia istituto scolastico superiore.
Istituto Tecnico Nautico
Regolamento d'istituto
Caro alunno, grazie mille per esserti iscritto in questo Istituto Tecnico Nautico. Quando avrai ricevuto questa lettera, mancheranno solamente dieci giorni all'inizio della scuola! Prima di entrare a far parte della nostra famiglia, ci sono però un paio di regole che dovresti memorizzare. Ti chiedo di fare il piccolo sforzo di leggere questo documento; so benissimo che questo foglio si presta ottimamente ad essere fumato con un po' di polvere di cioccolato, ma la lettura di questo testo ti é davvero fondamentale per poter salpare con Noi!
Comportamento: Al fine di una pacifica convivenza nell'ambito scolastico, ti invito personalmente a tener fede alle buone norme di comportamento che ti sono certamente state insegnate. Tuttavia, durante vari colloqui nel mio ufficio con alunni particolarmente indisciplinati, mi é stato fatto presente dagli stessi che nessun tutore ha mai specificato loro che È SEVERAMENTE VIETATO:
- Fumare banchi;
- Nascondere cuccioli di nutria in stato marcescente di putrefazione nei cassetti della cattedra;
- Realizzare sculture a somiglianza del Preside composte da feci canine;
- Invocare il dio ËØÐØÑĦÜ, sacrificando ad egli i compagni di classe con problemi di handicap mentale in cambio della venuta di un terremoto in grado di distruggere l'edificio scolastico;
- Manomettere i distributori automatici posti nei corridoi dell'istituto, sostituendo le merendine con confezioni di preservativi e pacchetti di sigari d'importazione;
- Utilizzare la linea telefonica interna alla scuola per ordinare alla presidenza consegne di pizze, kebab e qualsiasi altra tipologia di cibo e/o oggetto conosciuto in questo sistema solare
Per prevenire ulteriori disguidi, ti rammento personalmente che entrando a far parte di questa scuola, accetti automaticamente di non denunciare l'istituto se:
- Esploderai;
- Verrai investito da un motorino e/o una qualsiasi altra tiplogia di veicolo e/o veivolo mentre camminerai in corridoio;
- I tuoi indumenti verranno utilizzati come fogli protocolli;
- I tuoi compagni di laboratorio di fisica genereranno un buco nero e verrai risucchiato in esso;
- Diventerai amministratore di SoggettoPedia;
- Avrei anche altro da ricordarti, ma purtroppo ci hanno tagliato i fondi e non possiamo permetterci tutte le cartucce per stampante che ci occorrerebbero
E ricorda che anche io so cosa vuol dire esser giovani! Cosa credi, eh? Anche io sono stato ragazzo, e sapessi quante ne ho combinate alla tua età... eheheh, non crediate che noi professori non sappiamo quello che vi passa per la testa! Sappiamo essere simpatici e comprensivi anche noi, malgrado non si direbbe! ;-)
Ah, Margherita, ricordati di cancellare le parti evidenziate prima di stampare il file!
Firma del Preside
Vercingetorige "O' Salumier" Abelarda
P.S. Avrei voluto scrivere questo documento usando il Comic Sans MS (é una figata ragazzi) ma purtroppo questo creava problemi alla stampante!
Classi
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Studenti
- Professore: “Aprite il libro a pagina 224”
- Professore: “Forza Rossi, apri il libro”
- Studente: “No”
- Professore: “Come sarebbe a dire no?”
- Studente: “A cosa serve aprire il libro? Tanto alla fine bisogna sempre chiuderlo”
Quasi tutti pluriripetenti, la maggior parte degli studenti appartiene alla generazione precedente di quella dei professori. È stato scientificamente provato che ogni volta che un alunno viene promosso, l'Inter assume un giocatore di origini italiane.
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Superpoteri
Anche se quanto detto fin'ora sugli alunni può sembrare paranormale, la descrizione delle sovrumane capacità di quest'ultimi inizia ora.
È proprio così: non appena entrano a contatto con la vita scolastica nautica, gli studenti assumono automaticamente superpoteri ed abilità segrete. Sono in grado, ad esempio, di assistere all'espolosione di un'aula causata volontariamente da un loro compagno di classe e di dimenticarsi il nome del responsabile dell'accauto nei dieci secondi successivi all'evento. È inoltre impressionante, stando a quanto testimoniano i professori, la loro capacità di suggerire telepaticamente risposte sbagliate agli alunni interrogati.
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Giustificazioni
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Professori
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Materie di studio
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