D.Gray-man

« E che palle! Sono un uomo! UN UOMOOOOO! Ma quel coglione di Katsura Hoshino proprio con questi capelli di merda mi doveva disegnare. »

(Yu Kanda)

« “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!” »

(Allen Walker)

D.Gray-man (il titolo, inglesizzato, deriva dallo Svervegese Arcaico Dialettale DiGreiMen, che significa Tistaichiedendochevuoldireeh?Tantononlocapiraimainiubbo) è un Manga che parla dell’epica lotta tra il bene e il male (evviva evviva le novità).

Due sono le fazioni che si fronteggiano: l’Ordine Oscuro,

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Gli esorcisti dell'Ordine Oscuro in un momento di riposo.

più o meno il MOIGE ante litteram, un’ammucchiata di sfegatati papaboys agli ordini del loro Dio, papa Razzinga, e la famiglia Noah, un simpatico gruppetto di dark-punk-goth agli ordini dell’Unico Vero Dio, Chuck Norris.

Al centro del loro scontro il Lego Supremo (detto anche Innocence ma a nessuno importa), un blocchetto di costruzioni costruito da McGyver dall’infinita potenza, che conferirebbe ad entrambi gli schieramenti la supremazia sull’altro.

Il Lego Supremo, altrimenti detto Innocence, scala 1:200

Purtroppo questo blocchetto di Lego si è spezzato in 109 pezzi, - ancora peggio della sfera dei 4 spiriti di Inuyasha...- quindi i poveri coglioni di turno devono andarlo a ripescare in ogni fottuto angolo del mondo.

Ma basta con queste cazzate che non c’entrano niente con il vero svolgimento della storia. Il fulcro di questa opera è il dubbio orientamento sessuale dei personaggi, e la conseguente trama Yaoista del fumetto. Guarda caso, ci saranno 1 personaggio femminile ogni 36 maschili.

Nota Bene: Fumetto/Articolo ESCLUSIVAMENTE per fungirl: sono le uniche i cui neuroni siano sufficientemente andati a cagare per sopportare tale scempio.

Nota Bene 2: O tu, sventurato umano di sesso maschile che hai erroneamente sfogliato le pagine di questo albo attratto dalla gnocca di turno, Linalee, in copertina nel numero 3. Se vuoi leggerlo o ti converti allo Yaoi, o tanto vale che ti infligga spontaneamente lo Sparticulo: ugualmente doloroso.

Nota Bene 3: E se leggi questo articolo, i tuoi neuroni potrebbero non reggere.

Nota Bene 4: Ti abbiamo avvertito. Scappa! Scappa! AAAARRRRGH! ... Troppo tardi.

Gli Esorcisti

Allen Camminatore*

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Allen Walker, dopo aver letto una fanfiction Yaoi su di lui, ha avuto un rifiuto della sua identità.

Un bimbo piccolo e sperduto, un po’ emo, che decide di combattere la famiglia Noah unendosi al Moige all’Ordine Oscuro. Perennemente vestito di nero, è un papaboy sfegatato da quando il Chuck Norris non lo ha punito cavandogli l’occhio sinistro. Perché? Ciò accadde a causa della sacrilega e arrogante omonimia tra il cognome di Allen e quello di Cordell, il Texas Ranger interpretato dal Sommo nel noto show di rete4. Ad imbruttire ulteriormente la parte sinistra del corpo del povero sfigato c’è anche il braccio, diventato, oltre che di un orribile color merda, allungabile e trasformabile. Infatti durante una lezione di catechismo il papa Razzinga ha sorpreso Allen a dormire. Per punizione gli ha spellato il braccio e ci ha sparso sopra il sale, affinché imparasse la lezione. in quel momento Allen capì che non si deve disubbidire alla chiesa e seguire alla lettera tutti i dogmi.

Allievo riluttante del generale Cross, porta sempre con sé una specie di sorpresina dell’ovetto kinder chiamata Timcampi, probabilmente l’essere più inutile del fumetto, oltre che niente altro che una copia spudorata del Boccino d’Oro di Harry Potter.

E’ il più amato dalle fungirl, che, tralasciando la vera storia che lo pone come ovvio partner della bella Linalee, godono a farlo ammucchiare con tutti gli altri personaggi maschili del fumetto (...uno alla volta però. Ma anche tutti insieme dai)

Classe: Bimbominkia

Gli piace: Timcampi, Linalee (nella vera storia), oppure Kanda, Lavi, Komui, Tyki (secondo le fungirl)

Non gli piace: i suoi capelli bianchi, il Generale Marian Cross.

Citazione: No...vi prego...no....il generale Cross no...NO, NOOOOO! AAAAAARGH!

• Non esplicitiamo il cognome del protagonista per temere che ciò possa far adirare il Sommo.

Linalee Lee

Linalee nei suoi momenti di nevrosi.

La classica, perfetta, finta-indifesa eroina dei manga. Unica ragazza in un branco di maschioni imbizzarriti ha imparato ben presto a difendersi efficacemente, colpendoli senza pietà a calci nel culo(e chissà dove altro). Tale abilità si è sviluppata in modo così efficace che è diventata la sua arma più temibile. Infatti si è fatta costruire dal fratellino Komui un paio di stivaloni fetish con la punta e il tacco a spillo di 20 cm che ama infilare nell’ano dei malcapitati che la molestano, da pura vergine di ferro Hitleriana. Alcune cicatrici sulla schiena di Allen ci suggeriscono che sappia usare bene anche il frustino da dominatrice, ma attendiamo fonti certe. Purtuttavia, nonostante l’ambiente clericale, sembra che sia la protagonista di molti fattacci all’interno dell’Ordine Oscuro e anche al di fuori: unica esorcista femmina per circa 7-8 numeri del manga, i poveri fanatici dello yuri sono costretti a metterla in coppia con Road Kamelot, la gothic-bimbominkia (indimenticabile il trio Linalee x Road x Lero). Per gli appassionati di hentai o di lemon, invece, sarete soddisfatti da ammucchiate incestuose che vedono come protagonista la ragazza e più o meno ogni altro essere vivente del manga, compreso il fratello (si, persino Timcampi, che viene usato spesso come vibratore dalla perfida ragazza).

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Linalee sostiene la vendita di vibratori.

Classe: Dominatrice

Le piace: I maschi, Timcampi, i suoi stivaloni fetish.

Non le piace: Allen quando fa l’eroe, Road Kamelot quando le ruba la scena.

Citazione: xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx (Censura del MOIGE)

Lavi Librouomo

Per non fargli montare troppo la testa abbiamo preferito non scatare foto a Lavi. In compenso abbiamo preso quella di un suo amico truzzo.

Il truzzo senza speranza dell’Ordine Oscuro: lo dimostrano i suoi abiti da fighetto e i suoi capelli gellati. Purtroppo sembra sia cerebroleso a causa di una gran botta in testa presa in tenera età, giocando con il martellone di gomma che poi è diventato la sua arma; ciò lo porta a fare il cascamorto con qualsiasi personaggio di sesso femminile presente nel fumetto, a mettere soprannomi idioti a più o meno tutti quelli che incontra, a uscirsene con battutine idiote nei momenti più topici e a sbucare senza motivo dai barili (?) quando non c’entra a assolutamente niente. La sua chioma che sfida le leggi della fisica e della gravità lo fa entrare in competizione con un altro noto truzzetto del passato: Nuvola Conflittuosa, alias Cloud Strife, di cui si suppone sia il fratello minore. Alcune voci indiscrete dicono che Nuvola Conflittuosa sia andato in pensione quando, litigando con Lavi a causa del soprannome “Pel di carota” affibbiatogli, il giovane Librouomo lo abbia colpito in testa con il martellone e lo abbia spedito in casa di riposo. Qual è l’utilità di Lavi Librouomo nel fumetto? Assolutamente nessuna, se si esclude quella di attirare le fungirl grazie alla sua avvenenza. Egli non è nemmeno un esorcista per vocazione, infatti lo fa per diventare un Bookman, ovvero uno di coloro che scrivono la storia dei secoli. Egli sta aspettando che il vecchio Bookman (un arzillo vecchietto protetto dal WWF, in quanto più simile ad un panda del padre di Ranma) stiri le cianche per prendere il suo posto.

Classe: Truzzo

Gli piace: le donne, il suo martellone, cazzeggiare in giro.

Non gli piace: Bookman perché lo mena sempre

Citazione: “Toh, ciao Allen, che ci fai qui?” (convinto di essere andato a letto con Linalee la sera prima)

Yu Kanda

Yu Kanda in tutta la sua prorompente femminilità. Come?...Kanda è un uomo? Siamo spiacenti ma non ne eravamo ancora stati informati.

L’irascibile, isterico, femmineo samurai dell’Ordine Oscuro. E’ perennemente incazzato con Allen, che chiama Ciucciacazzi Mammoletta perché lo reputa troppo inutile perfino per avere un nome. In realtà è solo geloso perché Allen ha un’arma supercazzuta e lui non ha altro che un coltellino svizzero. Allora poco dopo l’arrivo di Mammoletta all’Ordine Oscuro, Panda Kanda si è recato dall’Artigiano Supremo Et Divino Chef Tony, da cui si è fatto costruire un Miracle Blade ™ della sesta generazione capace di tagliare anche l’acciaio; in cambio, Kanda ha dovuto girare alcune telepromozioni per lo Chef Tony che verranno mandate in onda a breve. Peculiarità di Yu Kanda è la chioma lunga e fluente, che spesso lo fa scambiare per Barbie Raperonzolo, o, più semplicemente, per una donna. A svelare l’arcano della sessualità di Kanda c’è il nemico di turno che gli strappa il vestitino e lascia delusi tutti i segaroli che si aspettavano di godersi la vista delle tette del giovane uomo, e invece si trovano davanti il tavoliere delle Puglie. Inutile dirlo, le fungirl arrapate amano farlo ammucchiare con Allen (chissà chi dei due fa il maschio...), con Lavi, o con entrambi. Il fatto che Kanda sia completamente misantropo, sadico e frigido non le tange nemmeno; anzi, probabilmente amano farlo ammucchiare con qualcuno proprio per questo (vedi anche: Fungirl allo stadio terminale, coppie Cloud x Sephiroth, Squall e Rinoa)

Classe: Samurai stronzo

Gli Piace: Lo Chef Tony, la sua lunga spada (...?)

Non gli piace: tutti gli umani, soprattutto quelli che bazzicano l’Ordine Oscuro.

Citazione: “Noi siamo esorcisti capito Allen? Siamo qui per trovare l’Innocence, non per fare ammucchiate del cazzo...ehi, che fai? Lasciami! Che cazzo...? AAAAAAARGH!”

Komui Lee

Il mitico personaggio che si è ispirato a Komui Lee.

Uomo reso folle dalla diarrea a fischio, è stato messo a capo dell’Ordine Oscuro da Silvio Berlusconi; è completamente pazzo, iperattivo, autistico, e riesce a farsi rispettare dai suoi sottoposti solo grazie ai favori sessuali distribuiti da Linalee a tutto l’Ordine. È un personaggio completamente inutile, infatti la cosa che fa più spesso nel fumetto è sparare cazzate o dormire. Se volete svegliarlo urlategli all’orecchio frasi tipo “EHI KOMUI LINALEE SI STA SBATTENDO TUTTI E LA STA DANDO IN GIRO PER TUTTO L’ORDINEEEE!!” o cose del genere: è l’unico modo per attirare la sua attenzione. Il suo hobby preferito è creare robottoni di cui perdere il controllo e da mandare a sfasciare in giro a fare casino. Vi siete chiesti perché ho scritto così poco su di lui? Bè, semplice. Perché non serve ad un cazzo.

Classe: Scienziato pazzo

Gli piace: Linalee, i robottoni, dormire

Non gli piace: avere da fare, avere responsabilità

Citazione: “Forza ragazzi! Andate a lavorare mentre io...mmm...ZZZZ”

Aleister Crowley III Il classico personaggio ex-cattivo dei manga, invero, che l’eroe di turno deve combattere prima che egli si unisca alla sua squadra. Purtroppo, invero, per una spietata legge della fisica nei manga e nei gdr, il suddetto personaggio farà inevitabilmente a pezzi i buoni fingendo di essere un supercazzuto palestrone; quando invero giunge il momento di combattere a fianco dei buoni si rivela quello che è: una pippa, invero. Questo è il caso di Aleister Crowley: vampiro perfido e spietato, invero, in realtà è così solo perché nessuno gli vuole bene tranne la sua amata Eliade, una prostituta, invero, che lui aveva accolto nel suo castello come in Pretty Woman. Alla fine scopre che TA-DAN! Eliade è invero uno spirito mandato da Chuck Norris e la distrugge; per premiarlo Paparazzinga gli sputa in bocca e rende invero i suoi denti armi micidiali. Dopo questo...TA-DAAAAAAAAAN! Diventa un esorcista e si unisce invero alle ammucchiate all’Ordine Oscuro. S’incazza invero costantemente con il cerebroleso Lavi perché è da costui soprannominato Crowlino; la cosa che dice più spesso è Porco Di Invero, invero. Classe: Vampiro coglione Gli piace: Eliade, suo nonno, Invero. Non gli piace: Lavi, il filo interdentale, la verdura Citazione: Ecchecazzoporcaputtana, INVERO!

Miranda Lotto La classicissima sfigata di turno. L’unica cosa degna di nota è che dal volume 3 al 7, quando riappare, da nerd emo racchia è diventata una figona. Ma vabbè. Originaria della Svervegia, si era illusa che nel suo paese il tempo si riavvolgesse, ma ciò era esclusivamente perché, da emo qual’era, per non vivere ancora un altro doloroso giorno in cui tutti la pigliavano per il culo e le spalavano merda addosso, metteva sempre indietro il suo orologio per far finta che il giorno che viveva fosse sempre lo stesso. È troppo complicato per voi neuroni di fungirl andati a farsi fottere con le Winx vero? Bè, cazzi vostri. Ora la povera donna dopo essere uscita dalla comunità di riabilitazione è entrata nell’Ordine Oscuro, come tutte le povere merde sfigate in circolazione del resto, ed è diventata testimonial Swatch portando sempre il suo orologio al polso. Purtroppo crede ancora di poter far riavvolgere il tempo, e quelli dell’Ordine per non farla soffrire la assecondano. È talmente sfigata che le fungirl non sono riuscite a inserirla nemmeno nelle fanfiction. Classe: Emo sfigata Gli piace: Il suo orologio Non le piace: Quelli che la prendono in giro, Citazione: Buahahahahah, non è colpa miaaaaaaaaaaaaaaaa...che ho fatto di maleeeeeeee......tutti mi odiano........non valgo nienteeeee......

I Noah

Il Conte del Millennio

"Nella sua infinita benevolenza, il sommo Chuck Norris ha deciso di donare la vita ad un marshmallow alitandogli addosso. Colmo di riconoscenza – e per non ripetere mai più l’esperienza – questi è diventato il Conte del Millennio e ha votato la sua vita allo sterminio e al genocidio di tutti coloro che ignorano l’immenso potere del suo Dio per preferire l’impostore Razzinga. Ha radunato un’allegra combriccola di compagni alla stazione di Tokio agitando un ombrello per richiamare una piccola comitiva di dark-punk-goth-metallari e da allora si divertono creando mostri detti akuma con i pezzi del mekkano e un anima usando i poteri di McGyver, noto apostolo di Chuck Norris. La sua particolarità sono le lunghissime orecchie, che tiene nascoste sotto il cappello perché altrimenti sarebbe accusato e trascinato in tribunale da Pikachu per plagio. Indossa sempre un impermeabile molto fèscion con nulla sotto e va amabilmente in giro per la strada spalancando le falde dell’impermeabile davanti ai passanti per far prendere sincopi infarti e ictus a coloro che lo vedono. Classe: Marshmallow vivente Gli piace: La sua famiglia, i cappelli a cilindro, Lero Non gli piace: L’Ordine Oscuro, papa Razzinga. Citazione:

Road Kamelot

Come in ogni opera giapponese che si rispetti, anche in D.Gray-man troviamo la solita ragazzina dalla indubbia stupidità e dalla dubbia sessualità. Abbiamo la prova che almeno questa sia femmina perché indossa sempre vestitini gotici frufrù che mettono sempre in mostra le sue mutandine (nere). Ruba sempre l’ombrello da guida di comitive del Conte, ma è meglio non indagare per quale scopo lo faccia. In realtà lei è la sorella minore di Misa Amane, nota gothic lolita di Death Note famosa per essere un gran bel pezzo di figliola che si è innamorata del personaggio più esplicitamente gay (Light). Anche la sorella non è da meno: Road sembra innamorata di Allen Walker (o più semplicemente lo vuole possedere e farlo arrestare per pedofilia), ma al tempo della sua dichiarazione Allen non aveva ancora il coniglietto Lavi e il barbone Tyki (Kanda non conta perché indeciso sulla propria sessualità).

Specie: gothic lolita 

Le piace: il Conte; prendere in giro Tyki; Lero Non le piace: le persone Citazione: “Fuck You, Exorcist!” (non è un insulto, ma un consiglio)

Tyki Mikk

Uno strano individuo con due personalità: il barbone e il barone. Probabilmente la sua mente non riesce a registrare bene la lettera “b” perciò si ritrova spesso in dubbio su quale sia la sua personalità Il barbone, noto anche come “il bianco”, è un individuo simpatico che sfida i passanti a poker e a fare qualche battuta bevendo in compagnia per poi barare, derubarli, farli svenire e rinchiuderli in un bordello (maschile). Il barone, noto come “il nero”, è un povero pazzo demente che parla con le carte, paga le multe del barbone, fa la spesa per la famiglia, aiuta Road a fare i compiti (sbagliando tutti gli esercizi) e viene costantemente preso in giro dal resto dei Noah (anche da Lero). Per questo cerca di sfogare la sua frustrazione su Allen, su Lavi o, se non trova nessuno nei paraggi, su un povero gatto di passaggio. Specie: bar(B)one Gli Piace: il gioco d’azzardo, la sodomia attiva Non gli piace: la famiglia (per questo direi che è normale) Citazione: “oh Road ti si vedono le mutande” (senza il minimo interesse)

Skin Boric

Un essere completamente inutile. La sua unica funzione in tutta la storia è costringere Yu Kanda a strapparsi il vestito durante il loro combattimento, per la gioia delle fungirl. Le uniche altre cose che fa sono mangiare dolci, incazzarsi perché manca lo zucchero e prendere in giro Tyki (e se si fa prendere in giro anche da lui…). Gira voce che Komui lo voglia studiare per scoprire una cura contro il diabete e altri problemi che gli eccessi di zucchero possono causare ma da cui questo tizio sembra completamente immune. Specie: impedito Gli piace: i dolci Non gli piace: N/D (muore prima che possa dirlo (anche perché non parla molto)) Citazione: “ti piacciono i dolci” (durante un convegno del gruppo “combattenti del grasso”)

Jusdero e Debit

Jusdebi (Jusdero+Debit) Contrariamente da quello che sembra, sono due maschi (sì, avete capito bene. MASCHI. Se vi siete già fatti una sega pensando ai loro vestitini molto succinti mi dispiace molto per voi (in realtà non me ne frega niente). MASCHI. MAAAASCHI capito?. Non solo, pare che siano anche tra i più acclamati dalle fungirl, ma non sorprende molto visto il successo di quel gruppetto di falsi rockettari copioni noti come Frocio Hotel. Questi due gemelli sono l’unico caso documentato di personalità unica. Vi sarà già capitato di sentire parlare di personalità multiple (come il barBone Tyki), ma raramente vi sarà capitato anche solo di immaginare due persone convinte di essere un'unica persona. La personalità in questione è nota come Jusdebi e dovrebbe essere una donna, perciò questo ha provocato il fenomeno di “frocizzazione” dei due gemellini. Il loro compito dovrebbe essere quello di dare la caccia a Cross Marian, ma l’unica cosa che sono riusciti a prendere finora sono i suoi debiti. Hanno anche una nota positiva: probabilmente sono i Noah più forti perché hanno ottenuto da sua calciorotantità il potere di pensare (cosa molto rara in questo fumetto). Inoltre se pensano la stessa cosa nello stesso momento riescono a rendere il loro pensiero reale, ma questo non importa a nessuno. Specie: frocio gemellini Gli piace: Jusdebi (viva l’autoerotismo .-.) Non gli piace: Marian Citazione: “in una culla c’era un bambino, poi i bambini sono diventati due, ma la culla era sempre una” (prima di essere processati per pedofilia e infanticidio)