Netlog
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ROSICONE!!!
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2. Si può sapere che cazzo vuoi da noi? Sfigata...
vedi di girare al largo, che ancora la gente mi visita e per caso vede la tua foto e si sentono male... »CIAO DARIN
Netlog precedentemente chiamato Facebox, in seguito soprannominato Fakebox, è il trettresimo pianeta del nostro sistema solare.
Fauna
È prevalentemente popolato da truzzi, p-goldini, sedicenni metallari, bimbiminkia, emo, scene queen, morti di figa, fake, lingui, zoccole, panC prinSess e vecchi.
La fauna di questo innocuo pianeta è in continua lotta tra di loro; i truzzi muoiono sotto i pugni dei metallari, gli emo muoiono sotto i colpi della loro lamette e i pochi sopravvissuti alle lotte diventano morti di figa, mentre i bimbiminkia invece sbavano di continuo dietro ai fake e i p-goldini si limitano ad impestare le frasi con scritte del tipo GlaFfie TeShò_Ma Sta FoTo Nn L 4vevo ViSt4_Cioè StuPeNdoSsha ePuRe P_GoLdiN4 L3s4 Lei?--Oh Ma Mo t AgGiuNgo___ ]nKisSo oPpUrE __OiIiI.Ma.ShAi.ChE.SheY.PlOPlIo.FiQuO??__ChIsSoLiNnNnNnNo.DoLcE By.BaBy_StIlOsEtTa_MeNoSa stuprando la grammatica italiana con grande perizia. Molti affermano di essere StIlOsI pur non conoscendo il significato di stile, essendo fatti con lo stampo, ma fa figo... quindi...
Gli uomini che si fingono lesbiche arrapate contattano altri uomini che si fingono lesbiche arrapate e si scopano virtualmente insieme, ma non sanno di essere entrambi uomini.
Storia
Dopo anni ed anni di lotte i truzzi decisero di andarsene da quel posto abitato da personaggi blutti e cattivi come i metallari, quindi presero la loro astronave e vennero qui, si proprio qui, sulla Terra!
Vennero sulla terra e senza le influenze dei metallari vissero in pace (nonostante i loro strani gusti nel vestire) con gli abitanti della terra, ma un giorno (lampo in sottofondo) pure i metallari, stanchi di diventare morti di figa decisero di lasciare il loro pianeta e cercare i truzzi nell'universo.
Vagarono per anni e anni trasformando tutti i pianeti su cui attraccavano in immondezzai pieni di lattine di birra, amplificatori fusi, bacchette spezzate, ciarpame vario e formaggetta scaduta. Arrivarono sulla terra e ricominciò la guerra tra i truzzi e i metallari, che tutt'oggi combattono tentando di imporre la loro supremazia sul nostro schifoso pianeta.
I morti di figa della terra non provengono dal pianeta Netlog, sono nostrani e senza OGM.
Gli emo vennero sulla terra perché si sentivano soli sul pianeta Netlog e i morti di figa scopavano qualsiasi cosa respirasse, e gli emo respiravano eccome.
Un'altra forma di vita presente su questo strano pianeta è rappresentata dalla variante femminile dei MdF, ovvero le MdC (Morte di Cazzo). Le MdC, che a prima vista potrebbero sembrare come mosche bianche nel pianeta di Netlog, invece rappresentano una buona metà delle donne che ci vivono, passano il loro tempo a far sbavare poveri MdF che, credendo di trovare campo facile, iniziano a corteggiare la MdC di turno con frasi tipo: "mi piacerebbe sognare il tuo sogno" o "i nostri cuori batteranno insieme". Il MdF non sa che la Mdc non prende mai 2 di picche, ma ne dà a profusione, amando invece la cacciagione indifesa rappresentata dai 15-16enni, preferibilmente truzzi od emo, da poter poi stuzzicare ed assoggettare al proprio volere.
Attenzione: in tempi più recenti dei nuovi contendenti si sono fatti avanti a purgare, trollare, motteggiare e sfottere le suddette categorie. Sono i "Cacciatori di Sfigati" (CdS), gruppi sediziosi spontanei che si danno appuntamento sotto casa di emo, sfigati, truzzi e MdF per sfotterli fino a farli sanguinare, chiudere in casa a piangere o farsi riempire di parolacce scritte in maiuscolo sms. Le femmine della specie dei CdS sono solitamente aggressive con tendenza al bisbetico andante molto mosso, i maschi sarcastici ed a volte letali nelle loro aggressioni. Molti di loro sono riconoscibili nel gruppo per il curioso numero dopo il nickname: "il_cazziatore5", "strega_bastarda4", "pallhina", "stronzona7", "bambolina_depressa9". Il numero evidenzia i ban del loro account. Il loro habitat naturale sono i profili degli smutandati e delle smutandate, dato che la carne nuda esposta li attira come gli squali con le scie di sangue in mare, i profili di housettini, housettoni, p-goldini, emo e truzzi di varia natura.
Le razze
Recentemente, i nostri ricercatori hanno scoperto che in questo luogo, riconosciuto dai più come mondo pacifico nel quale è possibile mostrare il proprio io, si annidino molto spesso delle razze piuttosto rare e pericolose. Ebbene, sprezzanti del pericolo, i nostri impavidi inviati hanno catalogato per mesi e mesi tutti i soggetti in esame, analizzandoli, cogliendo frasi e "pensieri" (non siamo ancora sicuri che tale termine sia appropriato, in quanto presupporrebbe un apparato neuronale della cui esistenza non siamo certi) e stilando infine un rapporto dettagliato dell'analisi. Ecco quindi di seguito un'esposizione efficace delle varie razze in cui è facile imbattersi:
Tamarro
Il Tamarro (o Tano), Tamarrus Cafonis, è un mammifero dell'ordine dei primate, facente parte della famiglia degli ominidi, geneticamente e morfologicamente è l'animale più vicino alle grandi scimmie antropomorfe. Possiede il pollice opponibile, la mandibola sganciabile, la spalla eiettabile ed altre chicche che non stiamo qui ad enumerare per vari motivi. Deambulazione prevalentemente bipede anche se non disdegna quella bipedale (quando non visto). Di sesso prettamente maschile.
L'abbigliamento
Ama abbigliarsi con colori sgargianti, che vanno dal rosa shocking al bianco accecante con scritte oro, ma solo i capibranco (eletti nel gruppo a seconda delle loro qualità: chi ne ha di meno solitamente spinge la massa) possono sfoggiare indumenti chiusi con sottili laccetti. Esiste una sottospecie, chiamata Tamarro Consapevole Tamarrus Coscientiose, che indossa capi di vestiario con scritte particolari, ben visibili grazie al contrasto dei caratteri color oro su sfondo psichedelico (a volte psicotropo); di seguito alcune scritte esemplificative:
- DE PUTA MADRE
- NARCOTRAFFICO
- PABLO ESCOBAR
- AFFITASI PER UNA SOLA NOTTE*
- TOTÒ RIINA*
- IMBECILLE*
- TED BUNDY*
- FUMO CAMOMILLA*
* ancora al vaglio degli stilisti, che stanno decidendo il carattere da utilizzare.
Questa razza è così chiamata in quanto a prima vista l'osservatore medio, che legge una scritta del genere sulla maglietta, tende a classificarla come verità sull'essere in questione, abbiamo invece appurato che nel 90% dei casi l'indossatore non è cosciente di ciò che porta scritto addosso (il restante 10% se ne frega). Come è ovvio aspettarsi gli abiti inferiori non sono da meno: si va da jeans stracciati nei posti più strani a pantaloni fatti con tessuto di dubbia provenienza, sempre di colore bianco. Un individuo del genere, nel Nebrasca nel '98, è stato scambiato per uno spermatozoo gigante e da allora vive in un museo delle stramberie di Bratislava, eppure è contento poiché crede si tratti dell'ennesima "discoteca glamour-alternativa".
L'accoppiamento
Non abbiamo potuto aver modo di vederli in movimento od in azione nel periodo dell'accoppiamento, ma grazie a traduzioni di messaggi scambiati con utenti di sesso opposto, possiamo riassumere che l'atteggiamento tipico del Tamarro in calore è quello di mostrare le cose più grosse che possiede (organi sessuali a parte, per ordine del loro signore e padrone, "internet"); viene considerato maschio-alfa, quindi ottimo riproduttore, chi vanta le parti del corpo più massicce e sviluppate (ovviamente il cervello non gareggia).
Il linguaggio
Ecco qui di seguito un testo tipo di un netloghiano. Notare come l'intero scritto non segua un filo logico e non vi sia presenza di punteggiatura:
"Me rivorgo a tutti quelli ke vanno nei blog dell altri a fa i kommenti negativi:la maggior parte de questi so de fori roma e fanno i kommenti giusto perkè abitano n kulo alla luna e vabbè....poi ce stanno quelli ke se vestono tutti de nero punk emo e robaccia varia!!! li inkontri pe strada n te dikono mai n kazzo poi su netlog tutti a rompe er kazzo......su netlog ce l hanno tutti ko quelli ke se fanno le foto house ....er motivo sekonno me è ke la gente è nvidiosa!!!!la gente li kiama truzzi de qua truzzi de la!! ao ma ke kazzo volete poi manko a di ke quelli house se vestissero male!!!! uno se vole fa a foto ko i sordi???embè saranno kazzi sua lasciatelo fa ..ognuno po fasse le foto kome kazzo je pare!!! poi quelli ke detesto so quelli ke fanno i kommenti de merda a quelli ke stanno sempre sotto i riflettori ke poi parlano parlano poi i vorrei vede se ce l avessero loro a possibilita de fallo!! a verità è ke A GENTE KE FA STI KOMMENTI SE SENTE INFERIORE!!!!! TUTTA INVIDIA..ANNATE A LASCIA STI KOMMENTI GIUSTO PERKè NELLA VITA NN C AVETE N KAZZO DA FA!!!! ORA LASCIATE PURE TUTTI KOMMENTI NEGATIVI TANTO C HO L IMPOSTAZIONE KE DEVO APPROVALLI PRIMA KE SE PUBBLIKANO !!!!!VE LI KANCELLO TUTTI PRIMA DE LEGGELLI!!!NVE KARKOLO POPO !!!!TANTO ORMAI RIESKO A KAPI SE N KOMMENTO è DE MERDA LEGGENDO ER NICK"
Essi infine, credono che il modo migliore per approcciarsi ad una persona sia quello di interloquire con un linguaggio preferibilmente dialettico, che spazia dal "carpentiere antico" al muratore neo-classico (non me ne vogliano gli esponenti non tamarri di queste professioni.. Siete fuori argomento). Esporremo qui di seguito alcune delle frasi del Tamarro comune, in modo da esplicare quanto sopra detto:
- mlt mlt mlt karina.....paxa se vuoi...ok????
- sisi veramente bona
- wow trp figa!!!
- ke .. gnokka......
- troppo troppo b..a!!!! bye bye tuo schiavo fedele
- a patataaa
- mmm che ti farei....... paxa se vuoi
- veramente carina!!!passa da me se t và!!!
I nostri addetti stanno ancora cercando il significato della parola "stimatore", ma si pensa sia un errore dovuto alla facilità di scivolare sui tasti della tastiera con le mani sporche di gel. Amano comunque, lo avrete capito, farsi conoscere oltre che farsi notare, ecco di seguito alcuni modi di presentarsi che usano tra loro:
- ciao piske io me sto a rompe e voi se non ve volete anoia venite da ***** (per la privacy e il decoro comune lo abbiamo censurato) e ve divertirete cmq cio lo okki verdi fate tanti commenti ciaoooooooo
- I'm Th3_HoU$3_M@N.
- sono un mattacchione (nulla di strano se non fosse per i 35 anni suonati...)
Ecco quindi la panoramica generale di questa categoria. Diffidate da codesti individui, sono pericolosi, perché è vero che vanno in giro con magliette che li classificano come Figli di troia (DE PUTA MADRE), o come narcotrafficanti (PABLO ESCOBAR), ma non osate mai passare davanti a loro nella fila in discoteca o fare altre offese mortali simili, potrebbero uccidervi poiché l'uno da solo è scoperto, ma il branco raramente perdona.
Puttansuore
Apriamo così questa seconda categoria, quella delle Bell'incarto o gnocche da strobo, scientificamente chiamate Puttansuore Clericandum mercimonium. Cominciamo con lo spiegarvi i motivi del termine "Bell'incarto". Sono così definite in quanto la loro, è un'incredibile somiglianza con quei regali orrendi che vi vengono fatti a Natale ed ai quali non potete che rispondere: "beh, bello l'incarto", il che sta a significare che l'esterno presuppone un'incredibile contenuto, ma ad un'attenta analisi ci si accorge che nel migliore dei casi non c'è dentro nulla, e nel peggiore sarebbe preferibile il vuoto. Di sesso femminile questa razza vive in branchi, guai a fare una cosa da soli. Famoso il caso irrisolto del branco che si dirige ai servizi igienici ed a mingere è una sola, l'ipotesi più accreditata è che l'essere in questione che deve urinare, ma lo fa per tutte a seguito di una regolare elezione.
L'abbigliamento
Non esistono capi di vestiario tipici o rituali di questa razza in quanto, dalle foto esaminate, di abiti se ne vedono piuttosto pochi. La GdS (Gnocca da Strobo) infatti non lascia nulla all'immaginazione, o comunque ben poco; si possono così osservare fotografie da angoscianti angolazioni ritraenti chiappe (nel maggiore dei casi sode, ma non mancano casi di cellulite cosmica), tette (anche delle dimensioni di un monolocale) e comunque parti del corpo che il grandangolo immortala con maestria.
Il linguaggio
Ma la parte più interessante dell'analisi delle GdS è il linguaggio (che vale anche per il Tamarro, ma che abbiamo deciso di riassumere qui per la maggioranza di esempi). Anzitutto facciamo notare che le lettere nella maggior parte dei casi sono sostituite con dei numeri, la lettura ne risulta quindi molto disturbata, ed alcuni dei nostri scienziati non hanno resistito... adesso dialogano sommando le virgole. Altre della stessa razza invece aboliscono le normali regole delle maiuscole, mettendole a casaccio, il che causa pesanti vuoti d'aria e conati ai lettori. Riportiamo qui alcuni esempi (leggere con cautela, mi raccomando):
- -->[.tO.dicO.na.vOrta.sOla.ndi.da.cacamme.- rcazzO.frate'.sinnO'.na.criccata.ta.pi.dritta- .nbOcca!]<-
- **So nA FoLlEeEeEee** e.aMo.pAzZaMeNtE.AmOr3.MiO.K3.StA.Su.nEtLoG.è.
- Io R3GnO_iO dOmINO_iO kOMAnDo_Io VinKo;Io Sn DoLc3_ RiB3Ll3_ eStRoVeRsa_StRoNzA &....N3 Sn Fi3rA!!!! Io Sn uNa PrInCiP3sSa_&..CoM3 tAl3 Pr3TeNdO dI eSs3r3 TrAtTaTa!
Ci scusiamo per i disagi arrecati da questa lettura... MA L'INFORMAZIONE È ANCHE SOFFERENZA!!!! I nomi che vengono utilizzati nel gruppo di appartenenza sono i più svariati e originali, senza alcuna somiglianza, come potete ben vedere:
- [..вιмвα.fσттυтαмєитє..тє¢ниσℓєѕα..]
- BiMbA_HoUsEtTiNa
- PiSkElLa_FoTtUtAmEnTe_sTiLoSa
- FaTiNa_TeChNoFoLlE
- VanityDoll___________PSYCHOTIC
- BiMbA_KoKkOlOsA
- mAtTa_'NkUl0_lEsa_93
- BiMbEtTa_TeChNoLeSa
- _PuSShIa_PuSShiOsA_pUssHi_Grr
- BaRbIe_PeRvErT
- BiMbA_SuPeRfAsHiOn
- bAmBoLiNa_ToSsIkElLa
- tOkIot3lLiN4_43v3R
- t4t4_p4zZ4_is_L3s4
- H3lLo_KiTtY_is_My_Sw33t_sTyL3
- KiTtYn4_sTiLoS3tT4_95
- _La_SoCiEtTa_PoRnO_LeSa_
- PuFfEtTa_LeSa
- bImBoMiNkiA_sI_Fa_lA_SuA_SoCeTta_LeSA_
- _InaniDaGiardinoHannoPauraDiMe_
Concludiamo infine con la categoria che più ci affascina, diciamo lo "zoccolo duro" della nostra ricerca (dato anche dal fatto che molti degli analisti impegnati in questo settore ora nitriscono).
Vecchio
il Vecchio Anzianis Recidivus, vive o comunque cerca di vivere in simbiosi con le altre due specie predominanti, cercando di adattarsi al loro stile di vita ed al loro modo di fare, con evidenti scarsi risultati.
L'abbigliamento
La femmina di Anzianis cerca in tutti i modi di agghindarsi con stili della GdS, ed i risultati sono decisamente spiacevoli: enormi canottiere traforate dalle quali fuoriescono atolli di peli e insaccati da far gola ad un macellaio; minigonne da far innamorare, nel migliore dei casi, una ruspa; e soprattutto una incredibile, allucinate, morbosa mania di ringiovanimento. Per fare ciò ricorrono ai più svariati trucchi che la loro scienza preferita (LA CHIRURGIA PLASTICA) offre loro. Quindi, dopo averci dato dentro con tiranti facciali, liposuzioni da riempire il terzo mondo e fargli gridare "BASTA!" e rifacimenti nei punti del corpo che le GdS immortalano alla grande coi loro macchinari. Il maschio di Anzianis invece cerca di emulare il tamarro, raramente il Coscienzioso, per motivi che ancora non capiamo, eppure egli sente comunque una spinta ai suoi vecchi stili, ed ecco quindi aggirarsi in questi luoghi soggetti vestiti con pantaloni dipelle, stivali a punta e (solo gli eletti) una lunga coda di capelli prevalentemente grigi che cade da un insolito cappello, il risultato è quindi simile alla visione di un Clint Eastwood in rotta verso l'INPS, con pantaloni rubati al circo ed un piccione in decomposizione che gli cade dal cappello.
Il linguaggio
Ma anche il modo di esprimersi risulta uguale, eccone qui alcuni esempi:
- "Un giorno avremo più stelle, più sogni, più tempo per noi... un giorno staremo sdraiati sulla spiaggia a fumarci le nuvole..." 51 anni, i nostri esperti dicono che l'espressione "fumarci le nuvole" sia riferita al fatto che ormai quella è l'unica cosa che non sia passata attravero i suoi polmoni.
- "complicità e condivisione è quello che cerco. Il mio precedente nick è stato bloccato." Nella frase nulla di strano a prima vista, ma vi possiamo assicurare che il suo precedente nick era riferito al sadomaso. Questo esemplare di Anziano, 54 anni, tra i suoi interessi ha il BDSM, la padronanza e la sottomissione.
- "La poesia sta nel cogliere lo splendore di ogni sassolino sulla nostra strada." I nostri esperti dicono che questa è una delle prime frasi della dipendenza da crack.
- "Chi ci capisce qualcosa... Crede d'aver capito, ma si sbaglia!" Io qui non mi soffermerei, non è bello parlare di Alzheimer.
- "Mosse da follia galoppante, contattatemi!" 68 anni, credo basti.
- "Forte e costante, forse ostinato, anche geloso se occorre, magari anche tenero... In fondo in fondo... Ma sì... P.S. Nel caso fosse utile... Adoro gli alberi" Utilissimo, grazie. Quest'uomo, 68 anni, è ai domiciliari per stupro di una quercia.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Sul pianeta Netlog se sei un maschio hai di sicuro una foto a petto nudo, altrimenti sei una mosca bianca, con sfumatura di viola.
- Sul pianeta Netlog c'e chi si crede Dio distruttore e nel profilo ha i coniglietti pasquali
- Sul pianeta Netlog più vuoi diventare famoso e più vieni disprezzato, più ti fai vedere, più vieni bannato.
- Sul pianeta Netlog per postare un blog sotto i riflettori bisogna pagare 10 crediti.
- Sul pianeta Netlog non si naviga, si naufraga su internet.
- Sul pianeta Netlog gli abitanti del pianeta Terra sono alieni (ma no, non lo avrei mai creduto).
- Sul pianeta Netlog non ci sono turbamenti: quadri e foto di nudi artistici valgono il blocco dell'account.
- Sul pianeta Netlog donne di rara bruttezza o molto avanti con l'età ricevono complimenti alla stregua delle top model.
- Sul pianeta Netlog la creatura più temuta è il fantomatico Prodiano: nessuno ne ha mai conosciuto uno ma tutti lo odiano e lo ritengono la causa di tutti i mali.
- Sul pianeta Netlog la specie dei MdF è caratterizzata dalle fotografie senza testa, si suppone che siano il risultato degli scontri con i metallari avvenuti in ere lontane.
- Sul pianeta Netlog una ragazza su due è una dirigente bisessuale spagnola che vuole "kammare" con voi... potreste essere anche voi...
- Sul pianeta Netlog le ragazze cornee stanno aspettandoli.
- Sul pianeta Netlog la figosità di un individuo è direttamente proporzionale alla stupidità e alla inutilità delle cosiddette "etichette" che utilizza sul suo profilo.
- Sul pianeta Netlog tre foto su due sono in compagnia di una macchina fotografica.
- Sul pianeta Netlog più un utente ha foto svestite maggiore è la quantità dei commenti che riceve, se poi l'utente svestito è di sesso femminile (o si spaccia per donna) i commenti quadruplicano.
- Sul pianeta Netlog gli "alieni" ricominciano ad usare le lingue dei loro pianeti natali.
- Sul pianeta Netlog i ragazzi troppo belli hanno almeno cinque account tutti con nomi diversi.
- Sul pianeta Netlog il 90% delle foto sono accompagnate da occhiali da Sole o petti nudi.
- Sul pianeta Netlog ogni nome è accompagnato da un uso improprio di oO°xXx_-_+*!.
- Sul pianeta Netlog i moderatori sono spastici.
- Sul pianeta Netlog un fake assurdo, che nelle foto ha anche sotto il nome del sito da cui le ha prese, riceve 1'000'000 di commenti e altrettanti proposte di amicizia.
- Sul pianeta Netlog le ragazze che non mettono foto proprie ma mettono foto di cartoni animati, finley, robe emo, ecc. sono insolitamente soggette a complimenti del tipo "hai msn? me lo sento nel cuore ke 6 bellissima..."
- Sul pianeta Netlog i 2/3 della gente che lo popola come lingua madre ha il fiammingo.
- Sul pianeta Netlog le ragazze bisex sono lesbiche e quelle lesbiche sono fake.
- Sul pianeta Netlog i blog sono composti da una serie di test che alla fine chiedono la stessa cosa: mi baceresti? mi faresti? sono attraente? dì una cosa che ti piacerebbe farmi. faresti sesso con me? -.-"
- Sul pianeta Netlog il 95% della popolazione è di Roma.
- Sul pianeta Netlog anche i milanesi comunicano in dialetto romano.
- Il pianeta Netlog continua a sopravvivere perché c'è gente che mette sotto i riflettori ogni giorno verso le 15 e verso le 20 le sue foto in cesso con la lingua fuori.
- Sul pianeta Netlog se esiste solo il cesso per farsi foto.
- Sul pianeta Netlog se ti fai una foto (rigorosamente al cellulare) con la vista dall'alto, sei quasi sicuramente emo.
- Sul pianeta Netlog, se c'è un profilo senza foto che ti visita spesso e sei una ragazza, molto probabilmente dietro a quel profilo c'è tua madre.
- Sul pianeta Netlog il 98% degli utenti nel cognome hanno scritto "cAxXi.mIa" oppure "c@xxi.mi@.e.De1.mi0.b@bb0" (la maggior parte Romani)
- Sul pianeta Netlog se vedi un profilo con poche/nessuna foto, molto probabilmente si tratta della madre di qualcuno.
- Sul pianeta Netlog i ragazzi e le ragazze sono soliti elemosinare commenti e amicizie.
- Sul pianeta Netlog il 99% di quelli che usano Buddypoke si chiama [Error loading user name].
- Sul pianeta netlog vi sono serpenti marini e serpenti di mare.
- Sul pianeta netlog il 90% delle ragazze vive in una bolla di sapone.
- Sul pianeta netlog gli housettini cambiano ogni giorno nickname e hanno foto con lingue di fuori (circa tre metri fuori dalla bocca); ogni foto è modificata rigorosamente con dei siti di conoscienza solo aliena o p:goldina.
- Sul pianeta netlog esistono improbabili concorsi di bellezza (o forse chi è più ridicolo) per cui le ragazze elemosinano commenti "porta a porta": ovvero mandano messaggi privati a chiunque chiedendo di mettere un fottuto commento sulla loro foto...ma di tutti questi concorsi non esce mai un vincitore... che sia stato ucciso?
Sei un utente di Netlog se
- continui a farti migliaia di foto da solo/a
- in quelle foto scattate tristemente con la propria mano,se sei un'esemplare femminile assumi facce del tipo "mmh vediamo se riesco a guardarmi la bocca senza lo specchio", l'esemplare maschile invece, sempre serio: "mmh ma non è una cicca questa...sto masticando merda!"
Il messaggio
Migliaia di utenti di Netlog vengono ogni giorno abbandonati al proprio destino. Non hanno nulla di cui vestirsi, a parte orrendi occhiali da sole, e son costretti a posare seminudi nelle foto, esposti alle intemperie. Sono creature affettuose, pronte ad affezionarsi alle ragazze a patto che respirino. Con l'iniziativa UNA MAGLIETTA PER LA VITA, che già un anno fa ha riscosso un discreto successo, avrai la possibilità di donare ad un netloghiano morto di figa una maglietta (anche usata e/o sudicia) ed una tapparella nuova, affinché egli possa finalmente vestirsi e ripararsi dai raggi del sole che lo costringono ad usare gli occhiali da sole anche in casa. Puoi contribuire a questa giusta causa anche semplicemente copia-incollando questo messaggio solidale nel tuo profilo, o nel tuo blog. Un tenero morto di figa ti vuole già bene e sta aspettando il tuo aiuto!
P.S. magari se l'iniziativa dovesse riscuotere il successo meritato, l'anno prossimo riusciremo a trovargli anche la casa... dato che molti di loro vivono in bagno. NON ABBANDONIAMOLI!!