Musica: differenze tra le versioni
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La musica nasce nel tardo [[Giurassico]] quando un gruppo di tirannosauri si ruppe le palle perchè non c'era un cazzo da fare oltre che andare a rincorrere e mangiare gli altri dinosauri di merda, e si inventarono la musica. Ma la prima canzone suonata allora, (Gelato al Cioccolato di [[Pupo]]), fu talmente orribile che tutti i rettiloni giganti si estinsero a causa di un attacco fulminante di [[diarrea]]. E ce credo. Asteroidi de che. |
La musica nasce nel tardo [[Giurassico]] quando un gruppo di tirannosauri si ruppe le palle perchè non c'era un cazzo da fare oltre che andare a rincorrere e mangiare gli altri dinosauri di merda, e si inventarono la musica. Ma la prima canzone suonata allora, (Gelato al Cioccolato di [[Pupo]]), fu talmente orribile che tutti i rettiloni giganti si estinsero a causa di un attacco fulminante di [[diarrea]]. E ce credo. Asteroidi de che. |
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Questa antica arte venne riscoperta grazie agli antichi egizi ma che molte volte la scambiavano inspegabilmente per dei [[Pokemon]]. Egiziani del cazzo. |
Questa antica [[arte]] venne riscoperta grazie agli antichi egizi ma che molte volte la scambiavano inspegabilmente per dei [[Pokemon]]. Egiziani del cazzo. |
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Nell'antica grecia c'era ma non si vedeva. |
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I [[romani]] amavano cantare ruttando. E si suonava nei cessi. |
I [[romani]] amavano cantare ruttando. E si suonava nei cessi. |
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Poi improvvisamente [[Qualcuno|un tizio]] nel [[Medioevo]] inventò le note Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si, Me, La, Dai e tutti ballarono, cantarono e scoparono felicemente. E beati loro. |
Poi improvvisamente [[Qualcuno|un tizio]] nel [[Medioevo]] inventò le [[note]] Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si, Me, La, Dai e tutti ballarono, cantarono e scoparono felicemente. E beati loro. |
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Nel [[Rinascimento]] fecero diventare la musica roba da [[gay]] e tutti si trovarono a loro agio. Pittori, come [[Michelangelo]], [[Leonardo da Vinci|Leonardo]] e le altre tartarughe ninja, scrittori, scultori, la amavano tanto prenderla nell'[[ano]]. Ecco spiegato come mai oggigiorno l'ano sia uno strumento musicale. |
Nel [[Rinascimento]] fecero diventare la musica roba da [[gay]] e tutti si trovarono a loro agio. Pittori, come [[Michelangelo]], [[Leonardo da Vinci|Leonardo]] e le altre tartarughe ninja, scrittori, scultori, la amavano tanto prenderla nell'[[ano]]. Ecco spiegato come mai oggigiorno l'ano sia uno strumento musicale. |
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Versione delle 16:17, 31 ago 2007
La musica è la più grande perdita di tempo del mondo.
E' quella sorta di rumore che esce dai vai strumenti musicali come la chitarra, il basso, la batteria, l'ano, Cristiano Malgioglio e via discorrendo. E' quella che se la tieni troppo ad alto volume i tuoi genitori o i vicini di casa ti rompono le palle.
Etimologia
Il significato del termine musica è brutto. Talmente brutto che non lo sa nessuno. Una volta mio cuggino nel 6 d.C. disse che la musica derivava da muse (figure mitologiche drogate greche e romane) ma sinceramente non ce ne fotte, fa schifo e non ci crede nessuno.
Origini e Storia
La musica nasce nel tardo Giurassico quando un gruppo di tirannosauri si ruppe le palle perchè non c'era un cazzo da fare oltre che andare a rincorrere e mangiare gli altri dinosauri di merda, e si inventarono la musica. Ma la prima canzone suonata allora, (Gelato al Cioccolato di Pupo), fu talmente orribile che tutti i rettiloni giganti si estinsero a causa di un attacco fulminante di diarrea. E ce credo. Asteroidi de che.
Questa antica arte venne riscoperta grazie agli antichi egizi ma che molte volte la scambiavano inspegabilmente per dei Pokemon. Egiziani del cazzo.
Nell'antica grecia c'era ma non si vedeva.
I romani amavano cantare ruttando. E si suonava nei cessi.
Poi improvvisamente un tizio nel Medioevo inventò le note Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si, Me, La, Dai e tutti ballarono, cantarono e scoparono felicemente. E beati loro.
Nel Rinascimento fecero diventare la musica roba da gay e tutti si trovarono a loro agio. Pittori, come Michelangelo, Leonardo e le altre tartarughe ninja, scrittori, scultori, la amavano tanto prenderla nell'ano. Ecco spiegato come mai oggigiorno l'ano sia uno strumento musicale.
Curiosità
Sono stati rivenuti preziosi disegni in caverne preistoriche che raffiguravano Toni Iommi mentre faceva un assolo. O forse era un bue. Ah no scusate era un bue.
Gruppi Musicali
- Metallica
- Black Sabbath
- Led Zeppelin
- Borghezio & Friends
- The Beatles
- Ramones
- The Who
- La camera dei deputati
- Elio e le storie tese
- Jackson 5
- Rolling Stones
- The Pifferaio Magico & His Band
- La Premiata Forneria Berlusconi
- Sepultura
- Deep Purple
- Riccardino Fuffolo
Gruppi Non Musicali
- Good Charlotte
- Finley
- My Chemical Romance
- Simple Plan
- Ricchi e Poveri
- Cugini di Campagna
- Blue
- Teletubbies
- I Nomadi
- I Barboni
- I Profughi