Microsoft: differenze tra le versioni
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Versione delle 19:23, 2 mar 2008
Ditta produttrice di piccoli e morbidi computer,con sede principale situata all'inferno. Il suo capo é Bill Gates, noto anche come Satana, Belzebù, Adolf, Heidi e a volte anche Gargamella. Ogni clic del mouse che fate, lui guadagna un miliardo.
La Microsoft è una software house che combatte i rischi associati all'uso di sistemi operativi comunisti, che finora ha salvato molti governi, aziende e pubbliche amministrazioni con i suoi bachi da seta. La sua è una dura battaglia contro i nerds, i ragazzini brufolosi, sciocchi e immaturi che insistono a utilizzare pericolosi sistemi operativi bolscevichi, trovati chissà dove in internet con grosso pericolo per l'ignara popolazione civile.
Essi infatti sono veicolo di comunismo! La Microsoft è inoltre famosa per la qualità dei suoi prodotti [1], tra cui spicca l'ottimo Windows Me (Moron Edition). Altri noti programmi sono Word, Eccell, e PornPage. Nell'87 A.C. ha creato una potenziale console chiamata Xbox, passando così da software house a hardware house (dunque produttrice di porno per nerd). Poco tempo dopo, Bill Gates capì lo sbaglio e, non potendo diffondere una patch per riparare gli errori tattici, decise di investire un altra parte del suo infinito patrimonio nella versione successiva, l'Xbox 360. Nel 2007 è uscito l'ultimo sistema inoperativo Windows sVista con una nuova interfaccia grafica anche per i più cecati e un corredo di virus completamente rinnovato (i virus non sono inclusi ma sono scaricabili gratuitamente da internet).
Storia della Microsoft
La Microsoft nasce durante l'impero Sumero, nel 2237 a.C. allora gestita dallo Chef Tony, cercava continuamente di assumere MacGyver, ma MacGyver, nonostante la strabiliante somma di soldi offerta da Microsoft, non accettava. Se MacGyver fosse stato assunto, avrebbe creato Windows Vista già nel 2237 a.C. in 1 minuto e 16 secondi con un capello, un fazzoletto e 15 bulloni. Nel 329 a.C. durante la presidenza di Ludwing Van Gates, antenato di Bill Gates, viene assunto Arancione, che date le sue capacità intellettive, Arancione, nel 326 a.C. diventò vice-presidente della Microsoft, con l'aiuto di Pippo Baudo, uccide Ludwing Van Gates e diventa il presidente e crea i puffi. Si ritirò nel 129 a.C. e lasciò il posto di presidente a Pippo Baudo.
Con Pippo Baudo al potere, la Microsoft creò il sistema operativo Sanremo XP e anche il famosissimo sistema operativo Pippox 100 (a.C.). Pippo Baudo creò 1000 horcrux di Chuck Norris e creò anche Voldemort, che nel 50 d.C. prese il potere.
Voldemort creò la magia e creò Harry Potter, il figlio ribelle, che si faceva come amici degli inutili sporchi babbani, quindi decise di ucciderlo e ci sta provando tuttora. Voldemort si ritirò nel 216 d.C. per andare ad uccidere Harry Potter e ancora adesso non ci è riuscito.
Nel 216 d.C. arrivò al potere Bill Gates, che creò molti sistemi operativi, tra cui Windows Vista, che può supportarlo solo il computer di Chuck Norris. Bill è tuttora il presidente della Microsoft.
Utilità di Microsoft
L'utilità della Microsoft è sicuramente inferiore allo zero. L'unico scopo che si è prefisso Bill Gates (alias Il Signore Dei Ctr+Alt+Canc) è quello di rendere il più lenti possibile tutti i computer della terra per aumentare la necessità di hardware sempre più potenti, dato che ha un accordo (chiamato Patto Col Diavolo) con le maggiori case prodruttrici dello stesso hardware. In pratica costrinse tutti i produttori di computer della terra a preinstallare il suo sistema operativo (chiamato anche Sistema Impallativo) con minacce di creare un potentissimo virus in DOS che ha la capacità di rallentarsi da solo, fare uscire finestre a cascata e messaggi d'errore ogni decimo di secondo che rendo il virus ancora più incazzoso. Ed è risaputo che un virus incazzoso è dieci volte più potente del normale perchè ha la capacità di prendere a calci in culo l'antivirus e il firewall. Una volta acquistata questa posizone di potere iniziò a sviluppare tutti i programmi e le funzioni più inutili che li venivano in mente per creare un Sistema Impallativo sempre più pesante e dove le opzioni più semplici sono nascoste talmente in fondo che per cambiare il colore di un'icona bisogna rifare il kernel. Ed ecco l'apice della carriera di Bill Gates: creando sistemi operativi elefantiaci fece colpo sull'Utente Deficente che crede fermamente che più è grosso il sistema operativo, il suo manuale e la sua scatola più un sistema operativo funziona. Ed ecco l'idea geniale, l'ispirazione che rese La Merdisoft la padrona dell'informatica: chiudiamo completamente le sorgenti. rendiamo il nostro Sistema Impallativo una grossa roccia dal funzionamento incomprensibile. ciò fu realizzato mediante due riti satanici, tre suicidi di emo(al tempo c'è n'erano pochi e tre era un numero considerevole) e infine sei pomiciate con l'Emma Bonino. e questa fu la fine di tutti i sistemi operativi open source. coprendo di diritti d'autore qualsiasi funzione o file la Merdisoft rese impossibile la creazione di programmi che condividano file tra loro.
Il Potere di Merdisoft
la più grande fonte di potere di Merdisoft è sicuramente la Schermata Blu Della Morte. tristemente famosa, fu creata in collaborazione con Bill Kaulitz, un gruppo di neo-nazisti e tre emo morti(a cui si deve gran parte del lavoro) la logica della SBDM (Schermata Blu Della Morte, se non c'eri arrivato) è quella di mostrarsi esattamente un secondo e mezzo prima del salvataggio del file su cui stai lavorando e, soprattutto, di riportare un errore incompresibile, inverosimile e soprattutto irremovibile. l'SBDM può comparire per ore ed ore, cioè finchè non rimuovi la corrente al computer e formatti interamente il disco rigido, oppure all'avvio, silenziosa, bloccando tutto e soprattutto comparendo per un istante e non lasciandoti il tempo di leggere un cazzo. Se non ne eri a conoscienza allora sei un vero schiavo di Merdisoft. In ogni modo l'SBDM è stata da sempre sostenuta come un'utilissa interfaccia in caso di guasto al computer, con l'unico effetto collaterale di rendere impossibile qualsiasi intervento su di esso.
Gli Aggiornamenti
Gli aggiornamenti della Merdisoft sono chiamati generalmente Service Pack, in senso che se speri che servano in realtà prendi un pacco. Solitamente correggono un miliardo di bug e ne creano il doppio, di modo che la funzione che avevi sempre usato per evitare quella difettosa improvvisamente non funziona più e quella difettosa rimane tale. Riocordate sempre di aggiornare il vostro Merdisoft perchè ciò vi permette di migliorare la sicurezza... degli hacker! che saranno sicuri di entrare nel vostro computer senza pericolo!
La svolta Epocale
Con l'uscita di Wingdows Vista la Merdisoft ha raggiunto uno stadio evolutivo incredibile. Vista ha tutte le prerogative del Sistema Impallativo perfetto: necessita di tanta potenza solo per stare accesso che un computer di due anni fa non rientra nei requisiti minimi, ha milioni di effetti grafici che rendono le finestre un groviglio di trasparenze, sfumature, immagini porno, foto di emo, scaracci di cammelli che richiedono una potenza grafica pari a Gears Of War. Inoltre ha il vantaggio di bloccarsi e riavviarsi due volte più frequentemte di xp, in modo che ogni tanto potete fare ginnastica prendendo a pugni la tastiera
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Le scimmie che hanno creato il Codice sorgente sono state stuprate da Jerry Sfotter
- Sbirulino ha collaborato allo sviluppo del Firewall
- Un macellaio di Parigi si è schiacciato un dito nella portiera mentre Windows sVista veniva annunciato al mondo
- Bill Gates si è sentito Emo-zionato quando per la prima volta ha visto una schermata blu
- Il sistema di sicurezza della centrale nucleare di Spingfield controllato da Homer Simpson gira su Windows 3.1.
- I programmatori della Microsoft sono tutti dei fansub.
- La Microsoft non esiste legalmente, ma materialmente sì, ahimè!
