Mamma: differenze tra le versioni
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Complimenti vivissimi! Arifamocele in persona sarebbe fiero di te! |
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== Madre di Jean Claude == |
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Poi c'è una tipologia di mamma che si distacca da tutte le altre, Madre, il [[mammifero]] delle dimensioni del [[Titanic]] che partorì insieme a [[Marx]], il figlioletto [[Jean Claude]], conosciuto come grande vip difensore della famiglia tradizionale nell'era moderna. |
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Madre ha 17 anni, e ogni giorno modifica e contrabbanda la propria carta d'identità per sembrare più giovane agli occhi di qualche innocente e ingenuo ragazzo trentenne biondo, abbronzato e muscoloso. Proveniente dall'Universo Marvel con una renza sganciata da Capitan America finì nel Settencento nel nostro mondo, precisamente in [[Francia]] dove ebbe una vita mondana e relazioni inter-partes-extra coniugali con [[Gabriele D'Annunzio]], [[Klaus Barbie]] e [[Robespierre]]. |
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Si dice che ogni guerra scoppiata dal 1768 a oggi sia a causa sua, e una ricerca scientifica ha dimostrato l'infecondabilità della vagina di Madre come luogo sperduto descritto dai più grandi poeti e filosofi che vi si erano avventurati e non nè fecero mai più ritorno. |
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Nel 1950, [[Stalin]] la condannò per crimini disumani durante i suoi viaggi intorno al mondo; fu esiliata in una prigione della Legione Straniera nel Sahara da dove venne scarcerata nel 2004, quando andò in onda la biografia televisiva della sua vita sensuale nel Settecento. |
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Versione delle 14:03, 28 nov 2009
La mamma è un agglomerato di sostanze organiche da cui tutti vogliono farti credere di essere nato, in realtà le cose sono ben diverse, in quanto fu Chuck Norris a dare inizio alla procreazione umana attraverso l'invenzione della cicogna. Questo grosso mammifero acquatico (si, ci hanno mentito anche su questo, la cicogna nuota, non vola) è in grado di sintetizzare attraverso la propria saliva (e/o le proprie feci) l'essere umano. È generalmente alleata con Tua madre e Tua sorella.
Precauzioni
Spesso la mamma è stata vista insieme a una certa persona, comunemente nota col nome di Papà, questo è un individuo PERICOLOSO: si invitano tutti i bambini a eliminare al più presto la minaccia di questo essere mostruoso. Può anche capitare la notte di sentire strani versi venire dalla camera che la mamma è obbligata a condividere con papà, versi strani e ansimanti: in questo caso, non perdete tempo, probabilmente papà sta cercando di soffocare mamma! Irrompete al più presto, afferrate la cosa più lunga e dura che trovate nella stanza e colpite senza ritegno qualunque esempio di papà che si muova. A volte può capitare che il papà sia più di uno, tra i quali l'idraulico o il postino.
Tipologie
Passiamo ora alla cosa più importante da sapere sulla Mamma: è necessario riconoscere in quale tipologia di Mamma rientra la tua Mamma, la classe più privilegiata è sicuramente quella delle puttane che "godono dei beni degli altri" (secondo le parole del famoso filosofo Arifamocele). Distinguere una madre puttana da una normale è semplice: la notte non è mai in casa? Oppure, al contrario, c'è un po' troppa gente di notte a casa tua? La prima cosa che tua madre mangia la mattina è una piccola pasticca? La sua camera da letto si è improvvisamente riempita di palloncini colorati e leggermente viscidi al sapore di fragola, menta e banana? Se la risposta è positiva a una o più di queste domande hai la fortuna di avere una madre puttana! Complimenti vivissimi! Arifamocele in persona sarebbe fiero di te!
Frasi Celebri
- "Questa casa non è un albergo!"
- "C'è uno schifoso moscone che mi sta sporcando il divano...ah, scusa caro, non ti avevo riconosciuto!"
- "Ma che Casino!"
- "Piccolo mio, se non fai il bravo arriva l'uomo nero (magari, visto la dotazione di tuo padre...)!"
- "Questa casa sta diventando un porcile!"
- "Aspetta che lo dico a tuo padre, al tuo vero padre..."
- "...non a quello, a quell'altro, quello moro/occhi azzurri..."
- "Adesso stai esagerando!!"
- "Hai superato ogni limite, adesso ti porto in collegio"
- "No."
- "metti in ordine!"
- "Cambiati le mutande, che se poi ti senti male che figura ci facciamo in ospedale?"
Corollario della precedente: "Aiutami a sistemare il letto perché se mi sento male e vengono a casa per portarmi in ospedale, che figura ci faccio?"
- "Stai zitto!"
- "Lo vedi che non mi capisci?"
- "Quando hai intenzione di combinare qualcosa?"
- "Stai attento... Non bere... Non fumare... Non andare a bagasce... Torna presto... Attraversa la strada velocemente... Fai il bravo... Saluta nonna prima di andare... Non dimenticare di buttare la spazzatura..."
- "Se non studi non avrai mai niente nella vita: vivrai sotto un ponte con i barboni a mangiare spazzatura e a giocare con i topi giganti...chiedi a tuo padre se è bello!!!"
- "Brutto figlio di putta.. Ehm.. Cane Bastardo"
- "Te l'avevo detto"
- "Dove sei? Le 11 sono passate da 15 secondi e 39 attimi!"
- "Non sono mica la tua schiava!"
- "Se non la smetti ti tiro un -Oggetto Random-!"
- "Avevo appena pulito!"
- "Non esci se non metti in ordine la stanza!"
- "Esci troppo!"
- "Sei sempre a casa!"
- "Quella/o ragazza/o non mi piace!"
- "Questa camicia sembra che sia uscita dal cul...dalla ciotola del cane!"
- "Ho freddo, mettiti il maglione sennò ti prendi la polmonite"
- "vedrete quando non ci sarò più"
- "sei troppo piccolo per certe cose!!"
- "ora sei grande per questi discorsi! prenditi le tue responsabilità"
- "Poi a casa facciamo i conti..."
