Legionari di Cristo

« Heil Christus! »

(Antico e segreto saluto legionario, altro che quelle signorine dei Templari)

I Legionari di Cristo sono un ardito esperimento massonico di infiltrazione nella Chiesa Cattolica di vecchi quadri delle Waffen-SS,^[1] ufficialmente fallito (e quindi riuscito). Si narra che la prima volta che hanno provato a infiltrarsi in Vaticano, gli fu risposto: "Ma oltre al grembiule, avete anche contante non segnato in banconote di piccola taglia e un conto di appoggio alle Bahamas?".

Le reclute vengono adescate e plagiate fin dalla tenera infanzia dalle più facoltose e bigotte famiglie cattoliche del mondo, che quando scrivono a "Chi l'ha visto" per sapere che fine ha fatto il loro figlio, si sentono rispondere: "E' più facile sapere che fine ha fatto Emanuela Orlandi".

L'addestramento

L'addestramento inizia con un bagno nell'acido, per cancellare ogni segno di riconoscimento. Eseguita questa macabra operazione gli viene amputato un testicolo che verrà cromato e appeso all'orecchio come pendente. Una volta superati questi cerimoniali, gli allievi vengono iniziati all'oscura arte della flatulenza, che è la tecnica di combattimento base della setta. I guerrieri più promettenti vengono trasformati in cyborg, che sono capaci di emettere potenti raggi laser-anali.
A tutti gli altri viene dato un kit di sopravvivenza composto dalle seguenti diavolerie:

10 fialette puzzolenti al gusto Bubba Fragolato
8 fialette contenenti succhi anali di Padre Pio concentrato (99,9%)
carta igienica monovelo
1 sonda anale per effettuare rettoscopie agli ebrei
1 pacchetto di imodium
1 foto di Maurizio Costanzo nudo, da usare nelle torture
1 Musicasetta di Fivelandia volume 7
1 33 giri dello Zecchino d'oro per giocare a frisbee
1 bomba atomica

Cenni storici

I Legionari di Cristo furono sfondati da Marcial Maciel, noto predatore messicano specializzato in circonvenzioni di facoltose vedove mistiche, a partire dal 3 gennaio 1941, ma qualsiasi data è buona, tanto serve solo per le brochure. Lo sfondatore dei Legionari di Cristo si occupò personalmente con quotidiano impegno della loro sfondazione per oltre 60 anni, fino al 2008, quando morì accudito dalla sua famiglia (molto) allargata. Finché lo sfondatore fu attivo, i legionari si chiamavano tra loro co-sfondatori. Il che fece sorgere loro un dubbio: "Ma se siamo tutti co-sfondatori, chi sfonderemo?". Per questo si diffusero con piscine e infermerie fino ai confini della terra.

Da sempre considerati il braccio armato della Chiesa, si sono in seguito trasformati in una forza di combattimento internazionale d'elite per gestire l'accumulo di capitali, che poi il santo di Stanford, una delle loro devozioni, si occupa di riciclare e investire. Si narra che un giorno il santo di Stanford abbia detto al presidente dello IOR: "Quanto costa il salvadanaio?". Desistette dall'acquisto perché lo sfondatore gli disse: "In menzogna, in menzogna ti dico, ti avevo detto di spendere molto di più!". Per questo motivo è nata un'alleanza con Goldman Sachs, che ha acquisito il 30% del capitale dei legionari, mentre i legionari hanno acquisito il 20% degli operatori di Goldman Sachs, compresi un ex premier italiano, metà del cartellino del prossimo premier, quel che resta della Banda della Magliana e un vibratore, che fa sempre comodo.

Armi e tecniche di combattimento

Come già spiegato i legionari di Cristo sono maestri di flautolenza, perciò combattono principalmente usando i propri peti per uccidere l'avversario tramite shock anafilattico dovuto alla merda aerea che gli introducono nel naso, ma alcuni tra i più esperti riescono a usare il proprio ano come un lanciafamme, usando la famosissima tecnica del petofiamma.
Quelli intestinalmente poco dotati vengono subito istruiti nel corpo a corpo. Eccessiva sudorazione e piedi intrisi di cacca di cane appena pestata sono alla base del niggerkempo no jutsu, arte marziale praticata e diffusa solo in Turkmenistan.
Nel caso di attacchi di massa è necessario l'intervento di abili carristi e aviotrasportatori per trasportare le truppe. I mezzi usati sono naturalmete delle Fiat, note macchine che fanno cagare in ogni loro parte (e perciò sono in linea con la filosofia di combattimento).