Kiwi: differenze tra le versioni
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{{Cit|Tesoruccio puccioso, mi dai quel coso peloso?|[[Anziano|Vecchietta ultracentenaria]] su disguidi familiari}} |
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{{Cit2|Il kiwi:un frutto che si distingue dai frati perché non porta i sandali|Tutti su kiwi}} |
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{{Cit2|Li vuoi quei kiwi? Li vuoi quei kiwi? Li vuoi quei kiwi?|Tutti sui kiwi avanzati dalla macedonia}} |
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Il '''Kiwi''', conosciuto anche con il termine '''Wiri''' dalle vecchiette ultracentenarie e dislessiche, può ricordare diverse cose: il frutto, l'[[Australia]], materiali per lucidare scarpe, un animale e volendo anche altro. Ma in realtà il Kiwi è un'entità superiore che mimetizzandosi nel nostro mondo (fingendosi frutto o uccello senza ali) aspetta il momento buono '''per conquistare il |
Il '''Kiwi''', conosciuto anche con il termine '''Wiri''' dalle vecchiette ultracentenarie e dislessiche, può ricordare diverse cose: il frutto, l'[[Australia]], materiali per lucidare scarpe, un animale e volendo anche altro. Ma in realtà il Kiwi è un'entità superiore che mimetizzandosi nel nostro mondo (fingendosi frutto o uccello senza ali) aspetta il momento buono '''per conquistare il pianeta.''' |
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Chiamatelo per nome. Se non si gira, è un Kiwi. |
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[[Immagine:Kiwicane.jpg|left|thumb|100px|'''Fig. 1''' Innocente cagnolino.]] |
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*Ama starsene a casa tua e guardarti in continuazione. Se lo ingerisci, può portarti malattie veneree come l'[[AIDS]]. Se già l'hai ingerito, cazzi tuoi. Tra pochi anni morirai. Oppure domani. Sì, morirai domani. |
*Ama starsene a casa tua e guardarti in continuazione. Se lo ingerisci, può portarti malattie veneree come l'[[AIDS]]. Se già l'hai ingerito, cazzi tuoi. Tra pochi anni morirai. Oppure domani. Sì, morirai domani. |
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File:Kiwicane.jpg|Kiwi mascherato da innocente cagnolino |
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[[Immagine:Kiwilinea.jpg|left|thumb|100px|Ecco come contano di conquistare il mondo. Questa casa di produzione è d'accordo con i Kiwi e vuole prenderci per il culo facendoci credere di aver progettato chissà quale macchina per alleviare le sofferenze umane. Che ruffiani traditori.]] |
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Basta fischiettare per casa e ripetere indifferentemente di essere indifferente all'oggetto che in realtà bramate di trovare...e questo apparirà dove lo avevate lasciato! |
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===Esempi=== |
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{{Cit|Dove cazzo sta quello stramaledetto telecomando?|[[Qualcuno|Tuo padre]] su Ricerche Infinite}} |
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Sconsigliato. Il Kiwi si accanisce. |
Sconsigliato. Il Kiwi si accanisce. |
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{{Cit|Non m'importa un cazzo di sapere dove sta quello stramaledetto telecomando|[[Qualcuno|Tuo padre]] su Ricerche Fruttuose}} |
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Consigliato. Il Kiwi si arrende. |
Consigliato. Il Kiwi si arrende. |
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[[Categoria:Frutta]] |
Versione attuale delle 17:24, 5 gen 2023
Il Kiwi, conosciuto anche con il termine Wiri dalle vecchiette ultracentenarie e dislessiche, può ricordare diverse cose: il frutto, l'Australia, materiali per lucidare scarpe, un animale e volendo anche altro. Ma in realtà il Kiwi è un'entità superiore che mimetizzandosi nel nostro mondo (fingendosi frutto o uccello senza ali) aspetta il momento buono per conquistare il pianeta.
Come riuscire a riconoscere un Kiwi?
Chiamatelo per nome. Se non si gira, è un Kiwi.
Dove possiamo trovare un Kiwi?
Come detto precedente, può mimetizzarsi e assumere svariate forme. Non è di certo idiota come voi essere umani, deve pur passare inosservato!
Ecco, quindi alcune caratteristiche:
- Ama starsene a casa tua e guardarti in continuazione. Se lo ingerisci, può portarti malattie veneree come l'AIDS. Se già l'hai ingerito, cazzi tuoi. Tra pochi anni morirai. Oppure domani. Sì, morirai domani.
-
Kiwi mascherato da innocente cagnolino
-
Ops, spiacente, hai appena visto un Kiwi in una natura morta
-
Ebbene sì
-
Anche dove mai te lo aspetteresti
-
Il vostro bambino potrebbe essere nei guai
-
Anche voi potreste essere nei guai
- (Fig. 1) Si intrufola in casa tua facendo occhi dolci e scodinzolando. In realtà dopo poco tempo radunerà tutti i Kiwi del mondo e stileranno un piano per conquistare il globo terracqueo.
- (Fig. 2) Avete mai visto in Kiwi in una natura morta? Beh, io non l'ho mai visto. Quindi silenzio, perché non è un vanto averne visto uno. Se ne vedete uno, vi si corroderà la vista in pochi istanti.
- (Fig. 3) La marmellata di kiwi, effettivamente, è buona, gustosa e seducente. Ma NO! In realtà è un'entità superiore che vuole conquistare il mondo. Quindi... mangiatene poca.
- (Fig. 4) Attenti a quello che fumate! Le cartine al Kiwi cacciano strani fumi violacei che poi vi vanno nei polmoni e vi uccidono. Non fate gli sboroni, sfoggiando cartine gustose. Meglio usare quelle tradizionali.
- (Fig. 5) Ma tu guarda, mettono le essenze di Kiwi anche nei passeggini! Ecco perché gli esseri umani sono così idioti... sono contaminati fin da piccoli!
- (Fig. 6) E continuano a contaminarvi da adulti! Fate attenzione quando vi svegliate, potreste trovare strani ovali verdastri sopra il letto...
Curiosità
I Kiwi hanno poteri telecinetici. Se vi capita di girare per casa e non trovare il cellulare, essendo sicuri di averlo lasciato proprio lì, a fianco alla lettiera del gatto, non disperate: è colpa dei Kiwi sotto qualsiasi forma voi li tenete in casa. Si divertono a sollevare cose a cui voi tenete con l'uso del pensiero e spostarle in posti ridicoli, come il tavolo della cucina, quindi, tranquilli, basta fischiettare per casa e ripetere indifferentemente di essere indifferente all'oggetto che in realtà bramate di trovare... e questo apparirà dove lo avevate lasciato!
Esempi
Sconsigliato. Il Kiwi si accanisce.
Consigliato. Il Kiwi si arrende.