Kiwi

« Tesoruccio puccioso, mi dai quel coso peloso? »

(Vecchietta ultracentenaria su disguidi familiari)

« Ho avuto una storia di sesso con un Kiwi, da giovane »

(Vecchietta ultracentenaria su racconti romantici prima di andare a dormire)

« Io non mi fido di quel coso, tutto marroncino e peloso fuori, e dentro verde! Marroncino e peloso come i frati!! Diffidatene! »

(Vecchietta ultracentenaria mentre dispensa perle di vita a dei giovani)

« Il kiwi:un frutto che si distingue dai frati perché non porta i sandali »

(Tutti su kiwi)

« Li vuoi quei kiwi? Li vuoi quei kiwi? Li vuoi quei kiwi? »

(Tutti sui kiwi avanzati dalla macedonia)

Fai come Spock. Porta rispetto e fattelo amico.

Il Kiwi, conosciuto anche con il termine Wiri dalle vecchiette ultracentenarie e dislessiche, può ricordare diverse cose: il frutto, l'Australia, materiali per lucidare scarpe, un animale e volendo anche altro. Ma in realtà il Kiwi è un'entità superiore che mimetizzandosi nel nostro mondo (fingendosi frutto o uccello senza ali) aspetta il momento buono per conquistare il pianeta.

Come riuscire a riconoscere un Kiwi?

Chiamatelo per nome. Se non si gira, è un Kiwi.

Aspetto più comune.

Dove possiamo trovare un Kiwi?

Come detto precedente, può mimetizzarsi e assumere svariate forme. Non è di certo idiota come voi essere umani, deve pur passare inosservato!

Ecco, quindi alcune caratteristiche:

• Ama starsene a casa tua e guardarti in continuazione. Se lo ingerisci, può portarti malattie veneree come l'AIDS. Se già l'hai ingerito, cazzi tuoi. Tra pochi anni morirai. Oppure domani. Sì, morirai domani.

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  Kiwi mascherato da innocente cagnolino

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  Ops, spiacente, hai appena visto un Kiwi in una natura morta

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  Ebbene sì

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  Anche dove mai te lo aspetteresti

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  Il vostro bambino potrebbe essere nei guai

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  Anche voi potreste essere nei guai

• (Fig. 1) Si intrufola in casa tua facendo occhi dolci e scodinzolando. In realtà dopo poco tempo radunerà tutti i Kiwi del mondo e stileranno un piano per conquistare il globo terracqueo.
• (Fig. 2) Avete mai visto in Kiwi in una natura morta? Beh, io non l'ho mai visto. Quindi silenzio, perché non è un vanto averne visto uno. Se ne vedete uno, vi si corroderà la vista in pochi istanti.
• (Fig. 3) La marmellata di kiwi, effettivamente, è buona, gustosa e seducente. Ma NO! In realtà è un'entità superiore che vuole conquistare il mondo. Quindi... mangiatene poca.
• (Fig. 4) Attenti a quello che fumate! Le cartine al Kiwi cacciano strani fumi violacei che poi vi vanno nei polmoni e vi uccidono. Non fate gli sboroni, sfoggiando cartine gustose. Meglio usare quelle tradizionali.
• (Fig. 5) Ma tu guarda, mettono le essenze di Kiwi anche nei passeggini! Ecco perché gli esseri umani sono così idioti... sono contaminati fin da piccoli!
• (Fig. 6) E continuano a contaminarvi da adulti! Fate attenzione quando vi svegliate, potreste trovare strani ovali verdastri sopra il letto...

Curiosità

I Kiwi hanno poteri telecinetici. Se vi capita di girare per casa e non trovare il cellulare, essendo sicuri di averlo lasciato proprio lì, a fianco alla lettiera del gatto, non disperate: è colpa dei Kiwi sotto qualsiasi forma voi li tenete in casa. Si divertono a sollevare cose a cui voi tenete con l'uso del pensiero e spostarle in posti ridicoli, come il tavolo della cucina, quindi, tranquilli, basta fischiettare per casa e ripetere indifferentemente di essere indifferente all'oggetto che in realtà bramate di trovare... e questo apparirà dove lo avevate lasciato!

Esempi

« Dove cazzo sta quello stramaledetto telecomando? »

(Tuo padre su Ricerche Infinite)

Sconsigliato. Il Kiwi si accanisce.

« Non m'importa un cazzo di sapere dove sta quello stramaledetto telecomando »

(Tuo padre su Ricerche Fruttuose)

Consigliato. Il Kiwi si arrende.