Kebab
Il kebab (o kebap) è una pietanza nippo-polacca che deve il suo nome al rinomato Ingegner Aronozuke Babrolowiczy, detto KeBab, il quale lo creò dopo un parto prematuro all'ospedale Santo Bimbominkia di Catania. Esso è stato programmato dai Cutel per sporcare i vestiti dei truzzi ogni qual volta lo mangiano. A Torino e a Brescia si mangia esclusivamente kebab nonostante entrambe le città abbiano una famosissima e buonissima tradizione culinaria invidiata e conosciuta in tutto il mondo.
Kebab si pronuncia "Kebab".
Componenti
Componenti del kebab, che dagli esperti del settore bancario viene chiamato anche Alfredo, sono principalmente:
- Un ciclamino
- Due gatti
- Mezzo chilo di forfora di Bruce Willis
- Diarrea
- Johnny Depp
- Polvere di Pollon
- La salsa iogdchecmajones
- Plutonio iraniano, che gli dona il caratteristico gusto piccante
- Rami di platano picchiatore
- Peli pubici
- Tanto odio
- Bulbi oculari di Daron Malakian
Un assiduo mangiatore di Kebab dopo l'avvelenamento - Sudore
- Calcestruzzo
Il rullo di carne kebab è costituito anche da: cervello e nervi di mucca pazza, petto di pollo affetto da aviaria, occhi, code, pelle, unghie, corna e testicoli di animali non identificati.
Mangiare kebab è inoltre un ottimo modo per finanziare la jihad shintoista.
Curiosità
- Il Kebab è anche un animale preistorico, gelosamente custodito fino ai giorni nostri da Capitan Maometto (diretto concorrente di Capitan Findus) nei ranch della Calabria Saudita, la sua forma originaria è il normale kebab con la testa dell'hydra, le squame, le ali e se infastidito il kebab sputa fuoco fino a 200mt di distanza.
- Un kebab, per quanto buono, è sempre cattivo.
- Non corrisponde a verità la diceria che sosterrebbe che il kebab, una volta mangiato, perseguita dall'oltretomba. È vero però che mangiarne più di due (ovviamente, molto piccanti) porti l'oltretomba nell'intestino.
- Se si compie un omicidio, dire "Stavo cercando di digerire il kebab del giorno prima" è considerato un alibi piuttosto forte.
- Ci sono molte varietà di kebab, ma penso che ci siano poche persone interessate alla cosa, me in primis.
- Esiste uno speciale tipo di kebab, il Felalfelalfelalfelfe, che al posto della carne è fatto con pezzi di calce e di intonaco. Squisito.
- Hannibal Lecter è un vero amante del Kebab, che prepara in casa usando nazisti, bimbominkia e Bill kaulitz.
- Ingerire un kebab contenente ingenti quantità di salsa rossa è cosiderato doping dal CONI, dalla NASA. In Svervegia è però consentito l'uso della salsa rossa come droga allucinogena nonché, dietro presentazione di certificato medico, per migliorare la propria pronuncia turca.
- Si dice che Chuck Norris abbia inventato il primo Kebab calciorotando un tacchino. È una falsità. In origine era stato creato con carne di maiale ma, dopo ripetuti ed infruttuosi tentativi di replicarlo da parte degli abitanti dell'Arabia Nudista, il Sommo ha ucciso tutti i profanatori e ha mangiato tutte le copie della ricetta.
- Gli studiosi delle sacre scritture concordano che nel XXIII capitolo dell'Apocalisse sia indicato il giorno del giudizio come quello in cui "un cinese gestirà un kebab". Purtroppo tale capitolo è bandito dalla Chiesa e i suoi contenuti non possono essere divulgati.
- A Padova hanno chiuso un kebabbaro perché nella salsa yogurt hanno trovato dello sperma, ma pensate che fosse l'unico kebabbaro d'Italia a usare questo ingrediente speciale?
- Il Kebab viene tagliato con i Miracle Blade 3 serie perfetta.
- Pare che andando a Rabat e dicendo tre volte: Ala hala ala hala al negoziante in centro, lui ti regali un kebab.
- Neanche i kebabbari sanno se si scriva Kebab o Kebap, infatti varia da negozio a negozio