Invasione aliena

« Va bene occupare la Terra, ma pure il bagno che me la sto facendo sotto? »

(Qualcuno su invasione aliena al momento sbagliato)

La benzina della navicella costa, cari miei: meglio l'autostop.

L'invasione aliena è l’ottava piaga d’Egitto, l’evento tanto atteso e predetto dai fanatici degli Ufo e una scocciatura per noi terrestri, costretti a farci sfruttare perché non sufficientemente intelligenti da poterli contrastare. L’invasione consiste nella venuta di piccoli esseri verdi o di altre forme strane, come piace a madre natura insomma, che con le loro armi super fanta mega wow tecnologiche fanno scempio del territorio terrestre senza un apparente perché e seviziano gli esseri umani durante la pausa pranzo. Probabilmente da loro hanno sospeso la sesta stagione di Desperate Housewives, non si spiegherebbe altrimenti tanta aggressività. Gli esserini ovviamente scenderanno sulla Terra con le loro navicelle spaziali sbrilluccicose, che poi parcheggeranno rigorosamente a New York, come ben sappiamo ormai, e con i loro raggi laser faranno crollare la Tour Eiffel, il Colosseo, la Casa Bianca e un centinaio di parchimetri perché è così che gli hanno insegnato a scuola. Dopo ciò la Terra sarà nulla più che un cumulo di macerie e rovine, noi abitanti saremo decimati o schiavizzati e gli alieni ci ah haeranno tutto il tempo. Ma forse forse l’Africa si salva… forse però.

Invadiam, invadiam! La terra invadiam!

Ok invadere, ma ci vuole un certo stile. I capoccioni verdi ne hanno di tutti i tipi e tutte le maniere per far prendere un bel cagotto ai terrestri. Di seguito verranno riportate le pratiche più in voga su Alpha Centauri per invadere quel pianeta sfigato che è la Terra, tratte dal manuale del buon alieno invasore:

Infiltrazione

Assolutamente subdola e malvagia, con la tecnica dell’infiltrazione gli alieni prendono le sembianze degli esseri umani per minare il sistema dalle fondamenta e instaurare nella popolazione paura e diffidenza. Possono essere chiunque: la vecchina che hai aiutato ad attraversare la strada magari era un alieno e ha preso un campione delle tue cellule, ora potresti essere spacciato, la tua prof, quella malvagissima che si ostina a metterti due (ma forse questo non c’entra molto con gli alieni), oppure il tuo cane: altro che pulci, quello è un alieno fatto e finito. Ma gli extra terrestri possono essere anche alti funzionari: effettivamente Obama è un po’ troppo negro a guardare bene. Dopo essersi assicurati di aver combinato un bel casino, si leveranno le maschere, noi urleremo "Aaaah, gli alieni!" e in un batter d’occhio finiremo sotto il loro giogo. Ma avremo al culo delle armi fighissime, consoliamoci.

Occupazione

Gli alieni scenderanno sulla Terra, con un trucco banalissimo ci indurranno ad abbandonare le nostre abitazioni (Ehi, guardate! Là fuori regalano salviettine profumate!) e ce le fotteranno, per non parlare dei bagni e dei posti in prima fila dei cinemi porni o di quelli dell'autobus, nemmeno ai vecchi lasceranno il posto. Occuperanno tutto. Così, abbandonati a noi stessi, senza una casa, ma soprattutto senza una tv né mutande pulite, saremo costretti ad arrenderci alla loro superiorità. E stavolta non useranno nessuna delle loro diavolerie: ci vuole proprio poco per farci fessi...

Invasione altruistica

- Campanello: “Driiiin!”
- Signora: “Chi è?”
- Alieno: “Buongiorno sono un alieno, vengo da Marte. La volevo informare che sono giunto sulla Terra per portare pace e amore...”
- Signora: “No, grazie non ci serve niente.”


Anziché esordire col solito spara, terrorizza e distruggi, gli alieni verranno sulla Terra per portare pace e amore: suoneranno alle nostre porte, ci porteranno dei pasticcini, scherzeranno con noi, ci racconteranno aneddoti spassosissimi, dopodiché tenteranno alacremente di convincerci a farci sottomettere, peggio di un testimone di Geova alla domenica mattina. Ci elencheranno i numerosi vantaggi di avere a capo del governo un alieno: non saranno belli a vedersi, ma vogliamo parlare delle loro immense capacità? Forse ci insegneranno a volare con la forza del pensiero, a leggere nelle menti altrui, a fare gli origami e così, noi abitanti terrestri, convinti dalle ottime argomentazioni ci lasceremo dominare. E non impareremo niente di tutto ciò, solo a costruire enormi piramidi per i nostri nuovi padroni e a tagliare l'erba dei loro giardini. Gratis.

Immigrazione

I cosi verdi scenderanno sulla terra sulle loro navicelle-gommone,

La colonizzazione

Divideranno Uomini e Donne (e Maria De Filippi allora?), e i primi li daranno in pasto al Gorilla del Crodino e Pingu, le seconde saranno assediate da un sacco di piccoli omini verdi con la sagoma di John Holmes, che feconderà le giovani pulzelle indifese.

La salvezza

Il tribunale della Santa Inquisizione ha ammesso di non aver paura di questo terribile presagio e che se sarà necessario utilizzerà le bombe al napalm, in quanto worms, o le celeberrime bombe sacre, la quale composizione chimica è: *Trinitrotoluene;

• Viagra, misto a Speed Ball (Il farmaco più usato per il mal di testa);
• Crescina, fertilizzante prodotto dal noto latifondista brasiliano Ronaldo
• Un po' di sudore dalla Sacra Sindone;
• Pepsi (La Coca Cola è odiata dall'inquisizione perché inventata dall'Anticristo).

L'inquisizione assicura che ci saranno certamente più vittime che nelle piaghe dell'esodo, e di una prima serata del Grande Fratello.
Anche l'anoressica Lucia SenzaLegge (nota per aver interpretato il ruolo di una verginella di nome Xena, in un documentiario culturale e storico assieme ad Alberto Angela), parteciperà allo scontro.

I profeti che l'hanno prevista

Tra i grandi profeti abbiamo Vasco Rossi, Joe Satriani, i Tool, noti bardi brufologi, che hanno come seguaci, dai Bimbiminchia drogati (nel primo caso), agli innumerevoli tarzanelli di Paolo Chiavator e Dr. House messi insieme (negli altri casi).

La fine

Non è chiaro quando tutto ciò avverrà, ma quando ciò avverrà dovremo.......SCAPPARE!!!!!!!!!!!!!!!!!