Governo Letta

Il premier Enrichino Due facce Alfetta a Palazzo Chigi.

« Qui o si fa il Magna-magna o si muore! »

(Enrico Letta incita le truppe a prendere una decisione storica)

« Questo governo è una merda, lo adoro! »

(Tutti i sostenitori del Governo Letta, probabilmente affetti da disturbo bipolare della personalità)

« Un... due... tre... CRISI! »

(Variante dell'un, due, tre, stella! inventata da Silvio Berlusconi per garantire l'immobilismo del governo)

« Quando vedo questo governo... Mi commuovo. »

(Presidente della Repubblica Giorgio Napolitano orgoglioso^{[citazione necessaria]} della sua creatura)

« Bis! Bis! Bis! Bis! »

(Urla anonime da una non meglio precisata ala del M5S secondo Massimo D'Alema)

Il Governo Letta®, anche detto Governo Berlusconi V o Lettamaio, è il primo esecutivo che ha unito destra e sinistra in una colazione per il bene del Paese dai tempi del dopoguerra mosso da uno spirito di responsabilità comparabile solamente a quello del Pentapartito di Craxi ma con una marcia in più: esso non si concluderà con la fuga di un leader in Tunisia, più probabilmente Berlusconi fuggirà in Russia dall'amico Putin. È già pronto l'F-35.
Fino ad allora il governo avrà tutti i numeri per tirare fuori l'Italia dal pantano della Crisi economica, dell'IMU, dei diritti civili, dei finanziamenti pubblici a istruzione/sanità/lavoro e della dittatura dei magistrati.

Descrizione

Arma di distrazione di massa usata dal Governo Letta

Alle Elezioni politiche del 2013 il Centro-sinistra, nonostante ce l'avesse messa tutta, non riuscì a perdere fino in fondo. Logica vorrebbe che ci sia una correlazione forte fra l'espressione politica del popolo ed equilibrio di forze in parlamento, ma con la logica nessuno ci ha mai magnato, né rimagnato. Così la coalizione di Bersani si ritrova vincitrice ma senza maggioranza. Come riuscire a formare un governo, quindi? Molto semplice, basta prendere tutti i punti del programma elettorale, usando particolare cura per quelli che sono più cari agli elettori, porli nel Water e tirare con l'acqua con la forza e la determinazione che non si è mai dimostrata in Campagna elettorale o contro l'avversario politico. C'è sempre modo di recuperare. Questa procedura, vietata dalla Convenzione di Ginevra e profondamente lesiva della dignità democratica, è perfettamente legale nel nostro Paese e, anche se non fosse legale, non sarebbe certo un problema. I problemi in Italia sono altri, come garantire l'agibilità politica ai muli, esclusi dalla vita parlamentare pur essendo i leader naturali della fauna mediterranea.

La necessità

Aspetto peculiare del governo Lecca Lecca è il suo carattere necessario. Di fatto ogni proposta o prospettiva alternativa al governo Letta o al sistema feudale è respinta. Non si può neppure parlare di nuove elezioni, mantenere il governo dimissionario, procedere su iniziativa parlamentare, richiamare i Savoia, fare il Papa Re o mandare tutto a puttane, senza essere accusati di sovversione o di antipolitica. Quindi il governo Letta è necessario. Necessarissimo. Necessario ma non sufficiente, tuttavia. Perché tanto a puttane ci andiamo lo stesso.

Missione

Si invita il lettore a chiederlo al proprio ano, grandemente informato.

Composizione

La compagine di governo vede prevalentemente ministri del PD con una capacità di azione pari a quella di un pesce rosso in una boccia che non sono assolutamente in ostaggio del PDL, nè sono ricattati politicamente da questo. Anzi ogni tanto cambia loro anche l'acqua. I restanti ministri sono uomini del PDL, bravi ragazzi, picciotti di famiglia, integerrimi. In buona sostanza di loro ci si può fidare completamente, perché sanno che se non dimostrano la dovuta riconoscenza, si ritroveranno ad affondare con un paio di scarpe di cemento mediatico, come accadde a Fini e Casini.

Infine nascosti nei recessi di Palazzo Chigi, dispersi nel dedalo delle stanze d’orate, ci sarebbero anche i ministri di Scelta Civica con Monti. Per ora non ci sono informazioni approfondite su di loro, i paleontologi ci stanno lavorando.

Stabilità

   La stessa cosa ma di più: Voltagabbana.

Solo una persona può salvare Enrico Letta: la Fata Turchina.

Grazie alla capacità e al senso civico dei parlamentari, il governo gode della stessa stabilità di un folletto che saltella sull'orlo di una tazza di cesso cosparsa di urina. Quanto potrà continuare a saltellare rubicondamente prima di scivolare nella merda? Difficile dirlo, ma rimane in ogni caso una questione di tempo, di certo non potrà finire in nessun altro modo se non nella merda.

Azione

Il Governo Letta, ribattezzato dagli osservatori politici motore immobile oppure larve intese poiché procede non a passo di lumaca ma di larva, ha dimostrato grande attività a dispetto delle malelingue.

Cronologia di tutta l'attività di governo

• 30 aprile 2013- I ministri del governo ottengono il voto di fiducia da entrambi i rami delle loro rispettive famiglie, presentandosi alle camere con l'autorizzazione scritta dal papà.
• 2 maggio 2013- Alfano si reca in missione al gabinetto di governo e sgancia uno stronzo sorprendentemente grosso, poi relaziona in aula l'accaduto e chiede un'interrogazione parlamentare.
• 12 maggio 2013 – Il ministro Cécile Kyenge è oggetto di una trollata e scatena una flame war sul blog di Calderoli.
• 22 giugno 2013 – Viene approvato il Decreto del fare per rilanciare l'Italia:
  • Sgravoni fiscali: abrogata la tassa di possesso per le barche sotto 14 metri.
  • Liberalizzato l'abusivismo edilizio, ma solo per edifici fuori dall'Italia o realizzati su dirigibili.
  • Creazione automatica presso l'anagrafe di un indirizzo e-mail per i neonati.
  • Rivoluzionata la sicurezza sul lavoro: ora il Documento Unico di Valutazione dei Rischi di Interferenza si chiamerà Unico Documento di Valutazione dei Rischi di Interferenza.
  • Promossa la ricerca: le università potranno assumere tre nuovi ricercatori in più allo stipendio di uno.
  • Previdenza: pensioni minime aumentate a tutti i capitani di fregata.
  • Il certificato di gravidanza potrà essere inviato solo per e-mail dal nascituro, altrimenti sarebbe stato solo uno spreco creare dato account e assumere 10.000 impiegati statali per questi nuovi gravosi compiti burocratici.
  • Risarcimenti finanziari per le famiglie vittime dei disastri provocati da Gozzilla.
• 23 giugno 2013 – Tutti alle Maldive, paga Silvio.

Agenda di governo per i prossimi anni se non cade prima

• 2013 - Salvare Silvio
• 2014 - Creare una giustizia più garantista portando i gradi di giudizio dagli attuali 8 a + infinito.
• 2014 - Salvare Silvio
• 2015 - Toga Party
• 2015 - Salvare Silvio
• 2016 - Processo Ruby, portare la maggiore età a 14 anni con effetto retroattivo sulle meretrici.
• 2016 - Salvare Silvio
• 2017 - Salvare Silvio
• 2018 - Santificare Silvio

Voci correlate

• Opposizioni al Governo Letta
• Governo
• Enrico Letta
• Gianni Letta
• Inciucio
• È tutto un magna-magna
• Reductio ad Berlusconium