Godzilla: differenze tra le versioni
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'''Godzilla''' è un mostro sauriforme nato per partenogenesi da [[Giampiero Galeazzi]]. Pare che il nome dell'essere derivi dall'esclamazione fatta dal primo umano che lo ha avvistato: ''God'' (="Dio") ''Zilla'' (="Maiale"). |
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noto anche come IL GENOCIDA, IL PLURIGENOCIDA, IL DISTRUTTORE, L' ARMAGEDDON, L' OLOCAUSTO VIVENTE, LA MORTE NUCLEARE INCARNATA, o anche solo COLUI CHE NON DEVE ESSERE NOMINATO SENNò TI BECCHI UNA CODATA ROTANTE, Godzilla(non si sa bene, [[Alba dei Tempi]], imperituro e immutabile)è un dio sauriforme della [[Giappocina]], nonchè fido alleato del [[Chuck Norris|Supremo]], che consiste in un lucertolone atomico inceneritore e in pura volontà distruttivo-genocida; solitamente avvistabile mentre si accinge a uccidere chiunque affermi che lui è nato per partogenesi dal suo primo pasto [[Giampiero Galeazzi]] e che il suo nome derivi dall' esclamazione pronunciata dal primo umano che lo vide: God(="[[Dio]]")e Zilla(="[[Cazzo|Coso]]"). |
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==Nascita del mostro== |
==Nascita del mostro== |
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Il più attendibile documentario sulla vita di Godzilla è stato |
Il più attendibile documentario sulla vita di Godzilla è stato girato da [[Roland Emmerich]] nel 343 a.C. (ante [[Conad]]). In quanto sovvenzionato dagli [[USA]], è stato costretto con minacce ed intimidazioni ad incolpare di tutto i [[francesi]], rinomata popolazione [[omosessuale]] della [[Patagonia]]; dal documentario risulta, infatti, che i test atomici degli effemminati in [[Polinesia]] siano stati la causa scatenante della complessa reazione chimica che ha portato Galeazzi a dare vita al mostro. |
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''L'autore del presente ci tiene a ricordare che mai in nessun modo gli [[americani]] hanno compiuto test nucleari, in particolare sull'atollo di Bikini, finendo con l'inquinare l'atomosfera di mezzo pianeta. Se ora lor signori statunitensi volessero restituirmi [[mia nonna]], sarei infinitamente grato.'' |
''L'autore del presente ci tiene a ricordare che mai in nessun modo gli [[americani]] hanno compiuto test nucleari, in particolare sull'atollo di Bikini, finendo con l'inquinare l'atomosfera di mezzo pianeta. Se ora lor signori statunitensi volessero restituirmi [[mia nonna]], sarei infinitamente grato.'' |
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==La Vita== |
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a parte questo nessuno sa dove, come, quando e soprattutto PERCHè Godzilla sia nato, si sa soltanto che fin da quando esiste porta morte e distruzione ovunque vada. |
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| ⚫ | Poco dopo la nascita, il sauriforme ha cominciato a svilupparsi sotto le amorevoli cure di alcuni [[profughi]] giunti per caso sulla sua isola natale, raggiungendo in breve tempo le considerevoli dimensioni di tre [[Platinette]] e mezzo (più o meno una palazzina di cinque piani). Avvedutosi della sua capacità di nuotare a velocità non indifferente, iniziò una traversata oceanica per raggiungere l'[[Italia]], dove nel frattempo suo padre aveva fatto ritorno, ma, durante il tragitto, entrò in rotta di collisione con un cargo di [[schiavi]] africani, palesando al mondo la sua esistenza. Approdato sulle coste di [[Roma]], suscitò sgomento e scalpore negli astanti, mentre i [[pedofili|vescovi]] radunati in [[Vaticano]] si preparavano ad esorcizzarlo; questi ultimi, infatti, avevano sfruttato il mostro come dimostrazione dell'esistenza di [[Satana]] al fine di fanatizzare ancor di più i credenti e non potevano certo tirarsi indietro facendo una figura del cazzo. Notevolmente indisposto dal lancio di acquasantiere e [[bibbie]] messo in atto dai chierici, Godzilla li debellò con un poderoso rutto, per poi dirigersi di gran lena a devastare S.Pietro; [[Ratzinger]], nel disperato tentativo di difendere il suo [[paradiso fiscale]], si apprestò a sfidarlo invocando l'aiuto del [[Berlusconi|suo signore]], ma venne a sua volta messo fuori gioco. Devastata gran parte della capitale, Godzilla decise di annidarsi nel Colosseo, sentendo la necessità di [[Cagare|deporre le sue uova]]. |
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== Il culto di Godzilla == |
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a parte questo singolare episodio, Godzilla è venerato in tutta la [[Giappocina]], in cui si afferma che il motivo sarebbe che egli in questo modo li difenderà dal [[Puffo tiranno]] e dal suo scagnozzo il [[Silvio Berlusconi|Puffo psiconano]], ma in realtà il motivo è che sperano di evitare che lui, il [[Chuck Norris|Supremo]] e compagnia li sterminino offrendogli in pasto ogni mattina 25 [[vergine|vergini]](sennò poi è irritabile tutto il pomeriggio). |
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==La Fine== |
==La Fine== |
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==Relazioni note== |
==Relazioni note== |
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[[Immagine:Platinettegodzilla.jpg|right|thumb|300px| |
[[Immagine:Platinettegodzilla.jpg|right|thumb|300px|La prova inconfutabile del legame fra Godzilla (a destra) e Platinette (a sinistra).]] |
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*Giampiero Galeazzi: padre biologico, da cui ha in modo evidente ereditato le dimensioni. |
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*[[Omino Michelin]]: zio, fratello del padre. |
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*[[Chuck Norris]]: Godzilla si scontrò con il supremo a [[Vergate sul Membro]], sede di un suo tempio. essendo finito lo scontro in parità, i due si allearono, e Godzilla divenne sua guardia del corpo(nel senso che difendeva la gente da lui) |
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*[[Bud Spencer]]: istruttore di nuoto del giovine sauriforme sin dalla più tenera età. Da lui ha anche appreso le tecniche [[ninja]] che contraddistinguono il gargantuesco attore. |
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*[[Omino Michelin]]: in seguito alle lamentele dell' Omino Michelin, il tempio costruito dagli [[Alien]] a [[Vergate sul Membro]] fu debellato dalla polizia...in seguito alle lamentele di Godzilla, l' Omino Michelin fu debellato da una fiammata atomica. |
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*[[Ziggy]]: pare che il celeberrimo dinosauro, conduttore di documentari su [[Italia 1]], sia cugino di terzo grado di Godzilla da parte della madre (la [[bomba atomica]]). |
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*[[Bud Spencer]]: Suo Figlio primogenito. |
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*[[Platinette]]: presumibilmente presente al momento dell'esplosione, si suppone che parti del suo [[DNA]] si siano ricombinate col nascituro; seppur la parentela non sia diretta, sono evidenti i tratti genetici ereditati. In particolar modo, si notino le scaglie sul dorso e l'espressività. |
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*[[Ziggy]]: il celeberrimo [[Dinosauro]] si scontrò con il PLURIGENOCIDA in un duello motale al talk show di [[Tom Cruise]]...la storia ci narra l'ingloriosa fine dello Ziggosauro, estinto da una codata rotante del GOJIRASAIURO. |
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*[[Vittorio Sgarbi]]: precettore di Godzilla, che gli ha trasmesso le buone maniere per cui è famoso in tutto il [[mondo]]. |
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*l' [[A-Team]]: lo ha fondato lui, ma poi se n'è andato perchè si era rotto di guidare quattro [[Sfiga|Sfigati]] allo sbaraglio. |
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*[[Ryu Hayabusa]]: un [[Ninja]], suo secondogenito. |
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*[[Kaname Chidori]]: nata da una sua squama, figlia ribelle di Godzilla. |
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*[[Platinette]]: uno dei tanti Boss Finali (prima di [[Chuck Norris|Chuck]]) nel torneo di [[Mortal Kombat]], almeno fino a quando Godzilla non lo codatarotò. |
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*Zilla: grosso rettile [[Truzzo]],[[Emo]] e [[Metrosessuale]], fan di [[Naruto|Narutto]] e di [[Tokyo Mew Mew|Hentai-Horror]], che si crede e si spaccia per una versione "aggiornata e realistica" del nonno...si, avete capito bene, tragicamente costui è nipote di Godzilla; tutto comiciò quando [[Kaname Chidori|Kaname]], figlia di Godzilla, desiderò di avere un bambino, e quando seppe che alla banca del seme c' era roba compatibile non perse tempo e se lo iniettò [[Vagina|Dove è scontato]], senza sapere che il donatore di quello [[Sperma]] era [[Ryu Hayabusa]], suo fratello. nonostante Zilla si fosse fatto assoldare dal [[Puffo tiranno]] per ucciderlo, Godzilla si astenne dal codatarotarlo in quanto il padre del pargolo([[Ryu Hayabusa|Ryu il ninja]]) si offrì di tentare di integrarlo nella società, finora senza riuscirci. |
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==Nemici== |
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Sono TUTTI morti. |
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[[Categoria:Mostri]] |
[[Categoria:Mostri]] |
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[[Categoria:Giappone]] |
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[[Categoria:Esseri mitologici]] |
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[[Categoria:Serial killer]] |
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[[Categoria:Forze del Bene]] |
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[[Categoria:Ex membri dell'A-Team]] |
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[[Categoria:Arti marziali]] |
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Versione delle 19:15, 3 nov 2007
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È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE!
Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze.
Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli! |
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Godzilla è un mostro sauriforme nato per partenogenesi da Giampiero Galeazzi. Pare che il nome dell'essere derivi dall'esclamazione fatta dal primo umano che lo ha avvistato: God (="Dio") Zilla (="Maiale").
Nascita del mostro
Il più attendibile documentario sulla vita di Godzilla è stato girato da Roland Emmerich nel 343 a.C. (ante Conad). In quanto sovvenzionato dagli USA, è stato costretto con minacce ed intimidazioni ad incolpare di tutto i francesi, rinomata popolazione omosessuale della Patagonia; dal documentario risulta, infatti, che i test atomici degli effemminati in Polinesia siano stati la causa scatenante della complessa reazione chimica che ha portato Galeazzi a dare vita al mostro.
L'autore del presente ci tiene a ricordare che mai in nessun modo gli americani hanno compiuto test nucleari, in particolare sull'atollo di Bikini, finendo con l'inquinare l'atomosfera di mezzo pianeta. Se ora lor signori statunitensi volessero restituirmi mia nonna, sarei infinitamente grato.
La Vita
Poco dopo la nascita, il sauriforme ha cominciato a svilupparsi sotto le amorevoli cure di alcuni profughi giunti per caso sulla sua isola natale, raggiungendo in breve tempo le considerevoli dimensioni di tre Platinette e mezzo (più o meno una palazzina di cinque piani). Avvedutosi della sua capacità di nuotare a velocità non indifferente, iniziò una traversata oceanica per raggiungere l'Italia, dove nel frattempo suo padre aveva fatto ritorno, ma, durante il tragitto, entrò in rotta di collisione con un cargo di schiavi africani, palesando al mondo la sua esistenza. Approdato sulle coste di Roma, suscitò sgomento e scalpore negli astanti, mentre i vescovi radunati in Vaticano si preparavano ad esorcizzarlo; questi ultimi, infatti, avevano sfruttato il mostro come dimostrazione dell'esistenza di Satana al fine di fanatizzare ancor di più i credenti e non potevano certo tirarsi indietro facendo una figura del cazzo. Notevolmente indisposto dal lancio di acquasantiere e bibbie messo in atto dai chierici, Godzilla li debellò con un poderoso rutto, per poi dirigersi di gran lena a devastare S.Pietro; Ratzinger, nel disperato tentativo di difendere il suo paradiso fiscale, si apprestò a sfidarlo invocando l'aiuto del suo signore, ma venne a sua volta messo fuori gioco. Devastata gran parte della capitale, Godzilla decise di annidarsi nel Colosseo, sentendo la necessità di deporre le sue uova.
La Fine
Stando alla ricostruzione di Emmerich, un gruppo di aitanti militari americani giunto sul luogo ideò una tattica mai utilizzata prima dall'esercito degli Stati Uniti e del tutto innovativa per sventare la minaccia: bombardare la città radendola completamente al suolo. Richiamati alcuni bombardieri dalla missione "Culo Roboante", Roma venne del tutto distrutta e con essa ogni traccia del mostro. Questo dimostra scientificamente che, mentre i francesi combinano i casini, gli americani sono sempre in possesso di una geniale soluzione; da ciò la proporzione francesi:cazzate=americani:bombardamento risolutivo.
Tesi alternative
Un'equipe di storici tedeschi diretti dall'eminente Adolf Hitler, giunse a conclusioni diverse di quelle di Emmerich: secondo costoro il mostro sarebbe stato debellato a capocciate da Zidane, appositamente inviato sul posto per ordine del presidente francese Topolino; il crollo della città di Roma pare sia stata una diretta conseguenza dell'onda d'urto generata dall'impatto fra il cranio del calciatore e la dura pelle del mostro, che è stato disgregato all'istante.
C'è inoltre un gruppo di negazionisti che sostiene che Godzilla in realtà non sia mai morto, ma semplicemente abbia preso una vacanza. Essi portano a sostegno della propria tesi il fatto che sulla tomba di questo c'è scritto "torno subito".
Relazioni note
- Giampiero Galeazzi: padre biologico, da cui ha in modo evidente ereditato le dimensioni.
- Omino Michelin: zio, fratello del padre.
- Bud Spencer: istruttore di nuoto del giovine sauriforme sin dalla più tenera età. Da lui ha anche appreso le tecniche ninja che contraddistinguono il gargantuesco attore.
- Ziggy: pare che il celeberrimo dinosauro, conduttore di documentari su Italia 1, sia cugino di terzo grado di Godzilla da parte della madre (la bomba atomica).
- Platinette: presumibilmente presente al momento dell'esplosione, si suppone che parti del suo DNA si siano ricombinate col nascituro; seppur la parentela non sia diretta, sono evidenti i tratti genetici ereditati. In particolar modo, si notino le scaglie sul dorso e l'espressività.
- Vittorio Sgarbi: precettore di Godzilla, che gli ha trasmesso le buone maniere per cui è famoso in tutto il mondo.