Godzilla

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(Sergente Maggiore Hartman)

noto anche come IL GENOCIDA, IL PLURIGENOCIDA, IL DISTRUTTORE, L' ARMAGEDDON, L' OLOCAUSTO VIVENTE, LA MORTE NUCLEARE INCARNATA, o anche solo COLUI CHE NON DEVE ESSERE NOMINATO SENNò TI BECCHI UNA CODATA ROTANTE, Godzilla(non si sa bene, Alba dei Tempi, imperituro e immutabile)è un dio sauriforme della Giappocina, nonchè fido alleato del Supremo, che consiste in un lucertolone atomico inceneritore e in pura volontà distruttivo-genocida; solitamente avvistabile mentre si accinge a uccidere chiunque affermi che lui è nato per partogenesi dal suo primo pasto Giampiero Galeazzi e che il suo nome derivi dall' esclamazione pronunciata dal primo umano che lo vide: God(="Dio")e Zilla(="Coso").

Nascita del mostro

Il più attendibile documentario sulla vita di Godzilla è stato scritto nel "vangelo secondo Roland Emmerich" nel 343 a.C. (ante Conad). In quanto sovvenzionato dagli USA, è stato costretto con minacce ed intimidazioni ad incolpare di tutto i francesi, rinomata popolazione omosessuale della Patagonia; dal documentario risulta, infatti, che i test atomici degli effemminati in Polinesia siano stati la causa scatenante della complessa reazione chimica che ha svegliato il mostro dal suo sonno alle due di notte, rendendolo piuttosto irritabile.

L'autore del presente ci tiene a ricordare che mai in nessun modo gli americani hanno compiuto test nucleari, in particolare sull'atollo di Bikini, finendo con l'inquinare l'atomosfera di mezzo pianeta. Se ora lor signori statunitensi volessero restituirmi mia nonna, sarei infinitamente grato.

a parte questo nessuno sa dove, come, quando e soprattutto PERCHè Godzilla sia nato, si sa soltanto che fin da quando esiste porta morte e distruzione ovunque vada.

Il culto di Godzilla

Godzilla e Ratzinger si sfidano in un duello mortale. La storia ci narra l'igloriosa fine di quest'ultimo, divorato e cagato 5 giorni dopo.

i rapporti di Godzilla con la religione e il culto di coloro che lo venerano sono millenari, ma l' episodio che portò il suo culto anche qui in occidente si svolse quando il PLURIGENOCIDA approdò sulle coste di Roma, suscitando sgomento e scalpore negli astanti, mentre i vescovi radunati in Vaticano si preparavano ad esorcizzarlo; questi ultimi, infatti, avevano sfruttato il mostro come dimostrazione dell'esistenza di Satana al fine di fanatizzare ancor di più i credenti e non potevano certo tirarsi indietro facendo una figura del cazzo. Notevolmente indisposto dal lancio di acquasantiere e bibbie messo in atto dai chierici, Godzilla li debellò con un poderoso rutto(rivelatosi poi una fiammata atomica), per poi dirigersi di gran lena a distruggere S.Pietro; Ratzinger Z, nel disperato tentativo di difendere il suo paradiso fiscale, si apprestò a sfidarlo invocando l'aiuto del suo signore, ma venne a sua volta messo fuori gioco da una codata rotante. a parte questo singolare episodio, Godzilla è venerato in tutta la Giappocina, in cui si afferma che il motivo sarebbe che egli in questo modo li difenderà dal Puffo tiranno e dal suo scagnozzo il Puffo psiconano, ma in realtà il motivo è che sperano di evitare che lui, il Supremo e compagnia li sterminino offrendogli in pasto ogni mattina 25 vergini(sennò poi è irritabile tutto il pomeriggio).

La Fine

Stando alla ricostruzione di Emmerich, un gruppo di aitanti militari americani giunto sul luogo ideò una tattica mai utilizzata prima dall'esercito degli Stati Uniti e del tutto innovativa per sventare la minaccia: bombardare la città radendola completamente al suolo. Richiamati alcuni bombardieri dalla missione "Culo Roboante", Roma venne del tutto distrutta e con essa ogni traccia del mostro. Questo dimostra scientificamente che, mentre i francesi combinano i casini, gli americani sono sempre in possesso di una geniale soluzione; da ciò la proporzione francesi:cazzate=americani:bombardamento risolutivo.

Tesi alternative

Un'equipe di storici tedeschi diretti dall'eminente Adolf Hitler, giunse a conclusioni diverse di quelle di Emmerich: secondo costoro il mostro sarebbe stato debellato a capocciate da Zidane, appositamente inviato sul posto per ordine del presidente francese Topolino; il crollo della città di Roma pare sia stata una diretta conseguenza dell'onda d'urto generata dall'impatto fra il cranio del calciatore e la dura pelle del mostro, che è stato disgregato all'istante.

C'è inoltre un gruppo di negazionisti che sostiene che Godzilla in realtà non sia mai morto, ma semplicemente abbia preso una vacanza. Essi portano a sostegno della propria tesi il fatto che sulla tomba di questo c'è scritto "torno subito".

Relazioni note

Godzilla alla finale del Mortal Kombat si accinge a bestemmiare contro il Boss Finale prima di codatarotarlo.

• Giampiero Galeazzi: il suo primo pranzo, e deve ancora finirlo.
• Chuck Norris: Godzilla si scontrò con il supremo a Vergate sul Membro, sede di un suo tempio. essendo finito lo scontro in parità, i due si allearono, e Godzilla divenne sua guardia del corpo(nel senso che difendeva la gente da lui)
• Omino Michelin: in seguito alle lamentele dell' Omino Michelin, il tempio costruito dagli Alien a Vergate sul Membro fu debellato dalla polizia...in seguito alle lamentele di Godzilla, l' Omino Michelin fu debellato da una fiammata atomica.
• Bud Spencer: Suo Figlio primogenito.
• Ziggy: il celeberrimo Dinosauro si scontrò con il PLURIGENOCIDA in un duello motale al talk show di Tom Cruise...la storia ci narra l'ingloriosa fine dello Ziggosauro, estinto da una codata rotante del GOJIRASAIURO.
• l' A-Team: lo ha fondato lui, ma poi se n'è andato perchè si era rotto di guidare quattro Sfigati allo sbaraglio.
• Ryu Hayabusa: un Ninja, suo secondogenito.
• Kaname Chidori: nata da una sua squama, figlia ribelle di Godzilla.
• Platinette: uno dei tanti Boss Finali (prima di Chuck) nel torneo di Mortal Kombat, almeno fino a quando Godzilla non lo codatarotò.
• Zilla: grosso rettile Truzzo,Emo e Metrosessuale, fan di Narutto e di Hentai-Horror, che si crede e si spaccia per una versione "aggiornata e realistica" del nonno...si, avete capito bene, tragicamente costui è nipote di Godzilla; tutto comiciò quando Kaname, figlia di Godzilla, desiderò di avere un bambino, e quando seppe che alla banca del seme c' era roba compatibile non perse tempo e se lo iniettò Dove è scontato, senza sapere che il donatore di quello Sperma era Ryu Hayabusa, suo fratello. nonostante Zilla si fosse fatto assoldare dal Puffo tiranno per ucciderlo, Godzilla si astenne dal codatarotarlo in quanto il padre del pargolo(Ryu il ninja) si offrì di tentare di integrarlo nella società, finora senza riuscirci.

Nemici

Sono TUTTI morti.