God of War (serie)

« Io otterrò la mia vendetta!!! »

(Kratos su ogni cosa)

« Quando mi liberate da questi incubi? »

(Kratos durante il primo gioco)

« Fai questa missione e ti liberiamo dai tuoi incubi »

(Atena che risponde alla domanda di Kratos sempre nel primo gioco)

« Muhahahaha! Quel fesso ci casca sempre nello stesso modo »

(Atena che se la ride dopo aver ingannato Kratos per l'ennesima volta sempre durante il primo gioco)

« Sappi questo: hai cominciato una guerra che non puoi assolutamente vincere! »

(Zeus prima che Kratos amazzi chiunque si trova sull'olimpo e prima che lui stesso faccia una figura di merda)

« Kratos caro!Che bello rivederti con quell'uccello al vento!  »

(Zeus cogliendo Kratos in un momento molto privato)

God of War, oppure "GOW" per i più svogliati, è una ( almeno per ora ) tragedia greca ( una delle meno noiose forse ) costituita da una trilogia videoludica di annata 2006 -2010, in cui l' iperviolenza e la sodomia la fanno da padrona, e dove ogni essere vivente e non, umano o non so cosa, ha una sottospecie di ragù napoletano al posto del sangue. Kratos compreso.

Che cos'è God of War?

Il protagonista del gioco, incazzato come sempre e pronto a squartare chiunque.

Tutto è iniziato quando per internet furono spacciati illegalmente alcuni Snuff Movies, in cui un nevrotico pelato albino con alcuni scarabocchi rossi sul corpo brutalizzava analmente delle improbabili creture mitologiche. Nessuno ci fece caso. L' anno seguente non si faceva che parlare di God Of War, e mezzo globo stava ormai vegetando davanti alla tv, ripetendo il gioco all' infinito in tutte le modalità possibili ed immaginabili.

God of War

Le micidiali spade del chaos, con cui Kratos annienta tutti quelli che lo intralciano.

Il gioco inizia mentre Kratos, ormai stanco e stufo della sua esistenza decide di farla finita in modo plateale, sfracellandosi nel vuoto dalla cima del monte Olimpo. Fine della trama? No.

La trama fa dietro-front di tre settimane, mentre la voce di una tizia spiega la merdosa vita di Kratos, che avendo avuto la sfiga marcia di essere nato numerosi secoli prima dell' invenzione degli psicofarmaci, è perennemente incazzato, depresso e divorato dai complessi, e trascorre il tempo tra un genocidio, una sbornia e una scopata a tre. Lavorò per un breve periodo per una ditta di sgrassatori con il soprannome di "Mastro Lindo",un bel giorno però squartò un regista con cui doveva lavorare per uno spot e così il tribunale dell'Olimpo lo condannò a un insolito contratto lavorativo a tempo indeterminato con Ares, il Dio della Guerra.

Finita la pietosa nenia della narratrice, la galea su cui viaggia Kratos viene assalita da un drappello di non morti sbucati da non si sa dove e successivamente, sbriciolata come un cracker da un idra. Inutile dire che l' intero equipaggio di Kratos fa una fine orribile, e che il ridente spartano pelato è costretto a farsi strada con le sue mannaie sataniche, che tra uno sbudellamento e una decapitazione raggiunge il gigantesco rettile marino, lo trancia a tocchetti come un capitone lo dispone a mò di Sushi per tutta la nave con abbondante salsa di soia e tranquillamente, riprende il suo viaggio, si fa una breve cosetta a tre con due tipe che si trovano lì per caso, e sbarca ad Atene.

Arrivato a destinazione, Kratos fa due chiacchiere con la statua (parlante) di Atena e si reca nella città, sulla quale Ares ha scatenato l'Apocalisse. Mannaie sataniche alle mani, Kratos incastona al suolo una quantità incommensurabile di non morti(e carabinieri), viviseziona qualche arpia, e sevizia, talvolta sessualmente, un gruppetto di minotauri e ciclopi. Giunto dall' Oracolo, il nevrotico albino riceve una soffiata su come sbarazzarsi di Ares di cui rosica terribilente perchè ha ancora i capelli. Così recuperà il Vaso di Pandora (per "Vaso" intendo forziere e per "Pandora" intendo un mix di Marijuana e steroidi di vario tipo) che Ares gli aveva rubato e lo apre diventando un gigante. Dopo un pò Kratos vede una spada dorata lunga quanto il suo pene che usa per sodomizzare e uccidere Ares. Però Atena non gliela da e Kratos si sta per buttare dalla rupe del monte Olimpo ma Atena all'ultimo lo ferma, gliela da e grazie a non poche raccomandazioni lo fa diventare il nuovo dio della guerra.

God of War 2

Ti ha guardato in quel modo, vuole squartarti, scapp... Oh, no! Ti ha già squartato e adesso questo lago di sangue come lo pulisco? Me ne vado, condoglianze.

Pensavate che una volta che Kratos fosse diventato dio della guerra sarebbe finita? No! Infatti Zeus, il più drogato (nonche il padre) degli Dei pensa che Kratos vuole spodestarlo quando in realtà Kratos sta per i cavoli suoi a finanziare la campagna militare contro Rodi. Purtroppo tutti gli dei credono a Zeus e cospirano contro Kratos sottraendogli i poteri per uno spadone di merda e mettendogli contro la statua della libertà. Zeus va là lo trova stanco perchè è tornato normale e lo ammazza ma Kratos fugge di nuovo dall'ade grazie Gaia un titano dalla faccia coperta di letame.Così dovrà andare dalle sorelle del destino e squartarle, prendere il loro potere e andarsene.Però incontrerà un sacco di nemici che lo intralcieranno e faranno tutti la fine di essere squartati.Poi va dalle sorelle del destino le butta nella stanza dello spirito e del tempo (per l'eternità) e prende i loro poteri,torna indietro nel tempo e affronta Zeus che viene massacrato da Kratos che si scopre essere suo figlio(combinazione un'altro personaggio fortissimo della mitologia greca non doveva risultare un figlio degli dei!),e mentre sta per dargli il colpo di grazia si intromette Atena che siccome non si sa fare i cazzi suoi viene uccisa da Kratos,che ritorna indietro nel tempo salva i titani dalla distruzzione e li invita a scalare l'olimpo per distruggerlo e...basta il gioco si ferma qui se volete sapere come prosegue leggete il prossimo paragrafo.I nerd hanndo dovuto aspettare 3 anni per vedere come prosegue sto cazzo di videogico!

Il Prequel: God of War - Chains of Olymphus

Siccome God of War 3 era in fase di creazione per far rimbambire i fun sadomasochisti hanno fatto uscire questo gioco che è un prequel,ambientato dopo che Ares ha preso per il culo Kratos, ma prima che questi si vendicasse e lo uccidesse, su permesso di quella gnocca di Atena. In questo gioco Kratos all'inizio sconfiggerà il basilisco mandato dal principe di persia, e squarterà tutti i persiani. Ma succede qualcosa di sconvolgente: quel cesso di Elio si è fatto rubare il carro del sole e, perciò, la luce solare sparisce e gli dei si indeboliscono. Così chiedono aiuto a Kratos, che prende il carro del sole, e siccome il carro non vuole saperne di lui lo portano nell'Ade (evviva la fantasia!) che viene illuminato dal carro. Alla fine si scopre che è stata Persefone ad archittettare tutto e Kratos invece di scoparsela la batte con il guanto di Rayman, mentre il titano Atlante che era il suo socio dovra reggere il mondo per l'eternità.Alla fine quando quel pirla di Kratos dopo aver riportato il carro in cielo cade viene salvato da Atena ed Elio che dicono: "Ci tornerà utile visto che quel rompicoglioni di nostro fratello Ares fra cinque anni ci darà fastidio" ed ecco spiegata una storia inutile che poteva essere risparmiata e che, sinceramente, a nessuno importa.

Il capitolo atteso per tre anni dai nerd: God of War 3

Non è salsa di pomodoro ma sangue e, se ti interessa saperlo, è tutto il sangue che si è accumulato sul monte Olimpo con le millemila vittime di Kratos, uccise da lui con il suo metodo abitudinale.

In questo capitolo il nostro carissimo Kratos si dedica alla scalata senza picchetti nè martelli del monte olimpo sopra una rivenditrice di lavandini usati, insieme ad una massa di operai di un'industria di preservativi per il sesso anale noti come TitANI. Essi sono caratterizzati da un altissimo tasso di idiozia e riflessi così accecanti da riuscire a colpire un bersaglio fermo in soli 45 anni, come ci dimostra la rivenditrice di lavandini Gaia contro il capo del cesso, Poseidone, il primo che tenta di fermare mastro lindo risalendo fino a lui su di un'enorme colonna fatta di acque di scarico. Dopo averlo trucidato in una maniera così assurdamente truculenta che al confronto Ninja Gaiden può parere "Barbie Rapestronzolo", il venditore di coltelli proseguirà la sua corsa. La cosa interessante di Gud of wor 3 è altresi la mancanza di riferimenti da altri giochi della serie, quali chains of olympus, gud of wor 2 o lo stesso e mitico gud of wor 1. Come Pino Scotto, Kratos si trova davanti al re dei dannati (non parliamo di Bill Kaulitz), in altro nome Ade, ovvero un colosso di millemila chili x millemila metri, che lo spartano squarterà in millemila pezzettini dando luogo ad una esatta applicazione del teorema di pitagora. In seguito Kratos affronterà altri millemila cazzutissimi nemici, quali Elio (che a quanto pare ha recuperato il suo scudo dal vecchio gioco rimuovendo la polvere dalla psp), a cui il pelatone strapperà la testa, in seguito usata come lanterna per illuminare i suoi profondi buchi del naso. Ma come sappiamo tutti il nostro spartano preferito non si accontenta solo di un paio di ali, due spade infernali, due bicipiti 30 volte più spessi di quelli di hulk hogan e di avere un look figo per il tempo. Noo, lui deve andare ad "ammazzare brutalmente con dei cosi con catene attaccati alle mani il suo quasi fratello Ercole invidioso di lui". E poi fregargli le armi. Ma prima di far siffatta impresa, per fare pendant con le ali di icaro, che una volta usate misteriosamente spariscono, Kratos malmena fino alla morte Ermes, il messaggero degli dei, staccandogli una per una le gambina con un triplo calcio rotante volante a girare, meglio del dio Chuck. Ah già, anche a lui frega gli stivali. Che clichè eh?. Kratos, alla fine del gioco, per farsi sembrare figo, si suicida infilzandosi con grande pene di Rocco, ma a chi importa?

In realtà, dopo il terzo capitolo, Kratos non è morto, ma è diventato di nuovo il dio della guerra e, dato non aveva niente da fare, è arrivato nella nostra epoca per fare l'allenatore di calcio. Coloro che hanno provato a dimostrarlo con questa foto sono morti squartati, quindi non dirlo a nessuno!

God of War: Edizioni speciali

Per succhiare ogni centesimo dai fun malati e per aprofittare dell'uscita del terzo ed ultimo capitolo, i programmatori hanno messo edizioni limitate di God of War 3 che hanno qualcosa in più. Le edizioni speciali sono le seguenti:

• God of War Collection : I primi due giochi di God of War rimasterizzati per PS3 con tutto l'occorrente. Non cambia un cacchio, ma almeno potrete vantarvi di ritrovarvi con dei boss in meno. Questa edizione vi farà credere che ci siano novità rispetto a ciò che i poveri giocatori avevano visto sulla loro copia comprata a fatica per Playstation 2.
• god of war ultimate trilogy edition*:è più o meno come la precedente ma ha molte più cose come tutta la trilogia di God of War, i nuovi costumi per Kratos (che ci faranno venire nostalgia del look di un Barbone), la colonna sonore di tutta l'intera saga di God of War, utile a spaccare i timpani di chi ti rompe i gemelli e la riproduzione del vaso di pandora (la riproduzione del protagonista non se la sarebbero potuta permettere) che potete usare per buttarlo in testa a chi vi sta sul cazzo (Considerando tutto questo sono 80€ ben spesi).*Costa 150€!!!!
• Tante altre edizioni per le quali solo un nerd sbaverebbe.

Allora, che aspettate? Compratele tutte!!

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• In ogni God of War che si rispetti Kratos finisce sempre nell'Ade in ogni modo possibile. Questo delinea chiaramente l'originalità degli autori.
• In ogni God of War che si rispetti le magie sono divise in quattro categorie:una con degli attacchi a distanza (un fulmine o un arco magico), l'altra con una testa mozzata (quella di tua sorella), un'altra che evoca le anime dei morti e per finire una che genera un tornado (anche se non sappiamo dove sia stato per tutto questo tempo) o una scarica elettrica per attacare e per difenfersi entro una limitata zona.
• Nel terzo God of War dovrai trovare da capo il Vaso di Pandora (che combinazione lo hanno spostato nell'Olimpo)altro esempio d'originalità degli autori.
• Hera è la dea più inutile dell'olimpo perchè si delimita a schierare ercole (alto, scemo ma cazzutissimo) contro Kratos, per poi essere uccisa da lui con una sola mano molto più tardi.
• Anche Gaia è inutile infatti narra solo le vicende di Kratos giusto perchè non ha mai nulla da fare, per poi scalare l'olimpo e prenderle da Poseidone, da Zeus tradire Kratos e prenderle anche da lui. Alla fine del gioco sarà un personaggio inutilissimo perchè allunga a Kratos lo scontro contro Zeus.
• Il personaggio più inutile di tutta la saga videoludica è Atena. Infatti, proprio perchè Zeus aveva scelto lei come erede, Ares fa un casino pazzesco e viene squartato da Kratos, sempre per lei Kratos diventa dio della guerra e gli organizzano una congiura contro di lui, e lei nel secondo capitolo adirittura si mette in mezzo mentre Kratos combatte contro Zeus morendo, lasciando in vita quel vecchiaccio e allungando il videogioco fino al terzo capitolo, poi dopo essere diventata un fantasma nel terzo capitolo, per i suoi consigli Kratos distrugge il mondo e si uccide. Insomma non fa proprio un cacchio: in tutta la saga si limita solo a parlarti e a lasciare che tu combatta al posto suo, oltre ad essere la causa di innumerevoli sfighe.
• Gli dei dell'Olimpo, pur sapendo che Kratos ha sconfitto le tre sorelle del destino (più forti di loro) non lo affrontano tutti insieme: affrontarlo separatamente per poi finire squartati è molto meglio!
• Alla fine chissà come ma Kratos (conosciuto anche come cetriolo ambulante) ne uscirà illeso (E sì, questi autori sono pieni di fantasie...).
• Kratos, dopo essersi arrampicato su sporgenze altissime, aver battuto nemici immortali (che poi muoiono ma vabbè a nessuno importa) e aver sconfitto i titani (molto più grandi di lui), non suderà mai, non avrà mai fame e non gli verrà mai sete.
• C'è stato un impellente bisogno di prolungare il gioco fino al terzo capitolo per far suicidare Kratos. A quanto pare ai programmatori non andava giù che Kratos fosse davvero il dio della guerra, anche se il titolo del videogame affermerebbe il contrario...
• Nel terzo God of War l'unica dea che si salva è Afrodite (la dea del sesso hmm... cioè dell'amore scusate!) risparmiata da Kratos perchè è una gran gnocca e perchè, più tardi, potrete chiavare con lei.
• I programmatori capendo di aver commesso una cavolata nel ideare quel finale e rischiando la vita contro un fun malato(attualmente in manicomio)hanno detto che il finale è incompleto e che Kratos è ancora vivo,e che loro non hanno potuto metterlo nel gioco per motivi di spazio.Hanno inoltre preannunciato che affronterà qualcosa di più grande di un titano e di più forte di un dio, ci viene logico pensare che si tratti del sommo.
• Il primo boss di ogni God of War che si rispetti è sempre un mostro o un dio gigantesco(un applauso agli auotori per la loro creatività!).