Fare il bagno dopo aver mangiato: differenze tra le versioni
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Non si conoscono le origini della pratica. Si sa che ogni tanto qualcuno che [[Non avere un cazzo da fare|non aveva un cazzo da fare]] dopo pranzo si faceva il bagno in mare e veniva puntualmente ritrovato qualche giorno dopo. Morto.<br /> |
Non si conoscono le origini della pratica. Si sa che ogni tanto qualcuno che [[Non avere un cazzo da fare|non aveva un cazzo da fare]] dopo pranzo si faceva il [[bagno]] in [[mare]] e veniva puntualmente ritrovato qualche [[giorno]] dopo. Morto.<br /> |
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Ma il [[30 febbraio]] del [[2009|millenovecentonovantadiciannove]] all'[[Ikea]] viene lanciato l'L.S.D. (Lavato, Sazio & Defunto), prodotto che ha segnato un aumento nell'utilizzo della pratica di [[suicidio]] senza precedenti.<br /> |
Ma il [[30 febbraio]] del [[2009|millenovecentonovantadiciannove]] all'[[Ikea]] viene lanciato l'L.S.D. (Lavato, Sazio & Defunto), prodotto che ha segnato un aumento nell'utilizzo della pratica di [[suicidio]] senza precedenti.<br /> |
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Il nome non ha nulla a che vedere con la droga [[LSD]], anche perché non esiste, è solo una polvere bianca qualunque che ottiene effetti miracolosi grazie all'autosuggestione di chi l'assume. |
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Questo breve manuale vi insegnerà a costruire una tenda utilizzando un [[preservativo]], una copia tascabile della [[Bibbia]] e un [[criceto]], ma non vi insegnerà a usare l'L.S.D. (a meno che non intendiate la droga, per la quale esiste [[LSD|questa pagina]]). <br /> |
Questo breve manuale vi insegnerà a costruire una tenda utilizzando un [[preservativo]], una copia tascabile della [[Bibbia]] e un [[criceto]], ma non vi insegnerà a usare l'L.S.D. (a meno che non intendiate la droga, per la quale esiste [[LSD|questa pagina]]). <br /> |
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Questa guida è stata creata poiché i prodotti dell'[[Ikea]] sono sempre sprovvisti di un [[Manuale delle giovani mignotte|manuale]], inoltre {{citnec|nessuno legge mai i manuali}}. <br /> |
Questa guida è stata creata poiché i prodotti dell'[[Ikea]] sono sempre sprovvisti di un [[Manuale delle giovani mignotte|manuale]], inoltre {{citnec|nessuno legge mai i manuali}}. <br /> |
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Dopo aver portato in spiaggia il vostro pacco (vi servirà un camion dei [[trasporto straordinario|trasporti straordinari]]) apritelo utilizzando le [[forbici dalla punta arrotondata]] e facendosi aiutare da un [[adulto]], (TU |
Dopo aver portato in spiaggia il vostro pacco (vi servirà un camion dei [[trasporto straordinario|trasporti straordinari]]) apritelo utilizzando le [[forbici dalla punta arrotondata]] e facendosi aiutare da un [[adulto]], (TU sicuramente non le stai a leggere tali scemenze...).<br /> |
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Se siete riusciti ad aprire il pacco potente considerarvi degni (o tanto disperati) da poter utilizzare il prodotto all'interno. La cosa certa certa è che dopo il lavoro avrete una gran [[fame]]. |
Se siete riusciti ad aprire il pacco potente considerarvi degni (o tanto disperati) da poter utilizzare il prodotto all'interno. La cosa certa certa è che dopo il lavoro avrete una gran [[fame]]. |
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[[File:Bilbo indemoniato.jpg|right|thumb|237px|Effetti collaterali del buffet.]] <br> |
[[File:Bilbo indemoniato.jpg|right|thumb|237px|Effetti collaterali del buffet.]] <br> |
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Il contenuto del buffet è [[TOP SECRET]], sembra per non creare una [[ |
Il contenuto del buffet è [[TOP SECRET]], sembra per non creare una [[Nonbooks:Depredare_i_rinfreschi|folta schiera di razziatori]] intorno a voi, [[ma anche no]]!<br /> |
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{{Cit|Buffet? 10 più! Parola di Francesco Amadori!|[[Francesco Amadori]] su buffet dell'L.S.D. dopo un incontro con la [[Gelmini]]!}} |
{{Cit|Buffet? 10 più! Parola di Francesco Amadori!|[[Francesco Amadori]] su buffet dell'L.S.D. dopo un incontro con la [[Gelmini]]!}} |
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Mangiato il contenuto del buffet, non fate i capricciosi e ascoltate mamma, anche se c'è da mangiare la [[erba|verdura]]. Casomai foste allergici a qualcosa "Pace Amen", tanto morirete lo stesso.<br> |
Mangiato il contenuto del buffet, non fate i capricciosi e ascoltate mamma, anche se [[c'è]] da mangiare la [[erba|verdura]]. Casomai foste allergici a qualcosa "Pace Amen", tanto morirete lo stesso.<br> |
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Quindi, una volta mangiato TUTTO, [[peperonata]] compresa, non vi resterà che buttarvi in acqua, probabilmente vi servirà una spinta e chi c'è di meglio di [[tua madre|vostra madre]], dopotutto vi ha spinto alla vita durante il [[parto]] ed è la persona giusta per spingervi alla morte.<br> |
Quindi, una volta mangiato TUTTO, [[peperonata]] compresa, non vi resterà che buttarvi in acqua, probabilmente vi servirà una spinta e chi c'è di meglio di [[tua madre|vostra madre]], dopotutto vi ha spinto alla vita durante il [[parto]] ed è la persona giusta per spingervi alla morte.<br> |
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Una volta in acqua, a meno che non siate una [[sirena]] e vi spunti la tipica [[faccia da pesce]], sia il vostro pancino, sia i vostri muscoli (sempre che ne abbiate) richiedereanno [[carburante]] e il [[cervello]] (ovviamente [[masochista]]!) invierà il sangue ricco di [[ossigeno]] e suprattutto ricco di [[dopping|sostanze doppanti]] solo alla panza e vi verranno [[crampi]] a tutti i muscoli, al [[culo]] e al [[pene]] (per fortuna c'è il grattapalle!).<br> |
Una volta in acqua, a meno che non siate una [[sirena]] e vi spunti la tipica [[faccia da pesce]], sia il vostro pancino, sia i vostri muscoli (sempre che ne abbiate) richiedereanno [[carburante]] e il [[cervello]] (ovviamente [[masochista]]!) invierà il sangue ricco di [[ossigeno]] e suprattutto ricco di [[dopping|sostanze doppanti]] solo alla panza e vi verranno [[crampi]] a tutti i muscoli, al [[culo]] e al [[pene]] (per fortuna c'è il grattapalle!).<br> |
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* [[Naruto]] (avendo imparato a camminare sulle acqua non corre rischi); |
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* Lo zio del cognato del giardiniere della sorella del datore di lavoro del nipote della suocera del medico di fiducia del sindaci del paese dove abita la madre dell'ex-insegnante di religione della vera moglie dell'amante di tua madre. |
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* Il Fare-Il-Bagno-Dopo-Aver-Mangiato è l'unica causa di morte non utilizzata da [[Kira]] col suo [[Death Note]]. |
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* [[Gesù]], cammina sulle acque. |
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* [[Naruto]], cammina sulle acque, ma in modo più figo. |
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Versione attuale delle 14:00, 12 dic 2020
Pratica consigliata dalla Cooperativa dei becchini e sconsigliata da tutte le altre persone che si trovano sulla terra (o anche sottoterra) , fare il bagno dopo aver mangiato è un nuovo modo di suicidarsi molto in voga nei paesi dell'Africa Sahariana.
La storia
Non si conoscono le origini della pratica. Si sa che ogni tanto qualcuno che non aveva un cazzo da fare dopo pranzo si faceva il bagno in mare e veniva puntualmente ritrovato qualche giorno dopo. Morto.
Ma il 30 febbraio del millenovecentonovantadiciannove all'Ikea viene lanciato l'L.S.D. (Lavato, Sazio & Defunto), prodotto che ha segnato un aumento nell'utilizzo della pratica di suicidio senza precedenti.
Il nome non ha nulla a che vedere con la droga LSD, anche perché non esiste, è solo una polvere bianca qualunque che ottiene effetti miracolosi grazie all'autosuggestione di chi l'assume.
Lavato, Sazio & Defunto
Al modesto prezzo di millemila euri è in vendita all'Ikea questo set completo, dotato di buffet surgelato cucinabile in microonde, salvagente gonfiabile pronto a bucarsi al momento opportuno, ago per bucare il salvagente gonfiabile al momento opportuno e, solo nella versione maschile, grattapalle elettrico (chi morirebbe senza?!).
L'Ikea tuttora al lavoro per scoprire l'utilità di uno strano oggetto presente nella versione femminile, meglio definito come lucidalabbra.[1]
Modi d'uso
Questo breve manuale vi insegnerà a costruire una tenda utilizzando un preservativo, una copia tascabile della Bibbia e un criceto, ma non vi insegnerà a usare l'L.S.D. (a meno che non intendiate la droga, per la quale esiste questa pagina).
Questa guida è stata creata poiché i prodotti dell'Ikea sono sempre sprovvisti di un manuale, inoltre nessuno legge mai i manuali[citazione necessaria].
Dopo aver portato in spiaggia il vostro pacco (vi servirà un camion dei trasporti straordinari) apritelo utilizzando le forbici dalla punta arrotondata e facendosi aiutare da un adulto, (TU sicuramente non le stai a leggere tali scemenze...).
Se siete riusciti ad aprire il pacco potente considerarvi degni (o tanto disperati) da poter utilizzare il prodotto all'interno. La cosa certa certa è che dopo il lavoro avrete una gran fame.
Il contenuto del buffet è TOP SECRET, sembra per non creare una folta schiera di razziatori intorno a voi, ma anche no!
Mangiato il contenuto del buffet, non fate i capricciosi e ascoltate mamma, anche se c'è da mangiare la verdura. Casomai foste allergici a qualcosa "Pace Amen", tanto morirete lo stesso.
Quindi, una volta mangiato TUTTO, peperonata compresa, non vi resterà che buttarvi in acqua, probabilmente vi servirà una spinta e chi c'è di meglio di vostra madre, dopotutto vi ha spinto alla vita durante il parto ed è la persona giusta per spingervi alla morte.
Cosa succede dopo...
Una volta in acqua, a meno che non siate una sirena e vi spunti la tipica faccia da pesce, sia il vostro pancino, sia i vostri muscoli (sempre che ne abbiate) richiedereanno carburante e il cervello (ovviamente masochista!) invierà il sangue ricco di ossigeno e suprattutto ricco di sostanze doppanti solo alla panza e vi verranno crampi a tutti i muscoli, al culo e al pene (per fortuna c'è il grattapalle!).
A questo punto vedrete una luce in fondo al tunnel.
Secondo recenti studi[citazione necessaria] , se ne vedrete quattro di luci non c'è da preoccuparsi: siete semplicemente ubriachi e un'auto vi sta per investire.
In tutti i casi... ora siete morti... addio...
Chi non può suicidarsi facendo il bagno dopo aver mangiato
- Qualunque essere con le branchie.
- Anoressiche, non mangiano...
- Gesù, cammina sulle acque.
- Naruto, cammina sulle acque, ma in modo più figo.
- I pokémon di tipo acqua.
- Le gnocche in bikini (mi dispiace per voi, ma ci sarà sempre qualche bagnino pervertito che vi salverà... per poi portarvi a letto).
Note
- ^ Diffidate dalle imitazioni, nelle migliori spiaggie italiane e anche in quelle di fiducia, sono diffusi esemplari di Homo Extracomunitarius Nigrus che tenteranno di vendervi un prodotto illegale chiamato Cocco bello, che ha lo stesso utilizzo del prodotto in vendita all'Ikea, ma un prezzo nettamente inferiore.