Extraterrestre: differenze tra le versioni
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[[Image:Marvin.jpg|thumb|right|L'invasione degli alieni.]] |
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[[Immagine:Sensualita1.jpg|thumb|left|250px|[[Jean Claude]] durante una riunione del [[Partito Democratico|PD]] annuncia l'avvio delle trattative con il [[Dart Fener|sommo sacerdote]] del felice popolo degli elettori di [[Forza Italia]]]] |
[[Immagine:Sensualita1.jpg|thumb|left|250px|[[Jean Claude]] durante una riunione del [[Partito Democratico|PD]] annuncia l'avvio delle trattative con il [[Dart Fener|sommo sacerdote]] del felice popolo degli elettori di [[Forza Italia]]]] |
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Ognuno potrebbe vivere felicemente sul proprio [[pianeta]] senza rompere le palle ai vicini E VAFFANCULO, ma gli extraterrestri hanno deciso che il comune concetto DI MERDA E di convivenza pacifica non andava più bene.DIO BUBù. Così dal [[1950]], giorno in cui una navetta si schiantò sul bar-piadineria davanti alla famosa [[Area 51]], i brutti viscidoni stanno tentando in tutti i modi di invadere la [[Terra]]. |
Ognuno potrebbe vivere felicemente sul proprio [[pianeta]] senza rompere le palle ai vicini E VAFFANCULO, ma gli extraterrestri hanno deciso che il comune concetto DI MERDA E di convivenza pacifica non andava più bene.DIO BUBù. Così dal [[1950]], giorno in cui una navetta si schiantò sul bar-piadineria davanti alla famosa [[Area 51]], i brutti viscidoni stanno tentando in tutti i modi di invadere la [[Terra]]. |
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Versione delle 12:46, 25 mar 2008
Un extraterrestre è un essere repellente con gli stessi diritti di un extracomunitario. Come questi ultimi, gli extraterrestri vogliono invaderci in massa, spacciare droga e rivendere prostitute nel nostro paese e la notte rapinare e stuprare giovani coppiette parcheggiate sbaciucchiantemente.
Forma
Gli alieni solitamente sono verdi, ma possono anche essere arancione vomito come E.T.. Alcuni di essi hanno il potere di assumere un aspetto umano, come Giulio Andreotti anche se in questo caso la trasformazione è venuta particolarmente male.
Gli extraterrestri hanno lunghe braccia, lunghe gambe, ma un pene minuscolo che non si vede nemmeno. Hanno occhioni neri inquietanti e sette cicatrici sul petto a formare l'orsa maggiore. In generale fanno venire il volta stomaco solo a guardarli, un po' come James Bondi. Inoltre sono cosi intelligenti che sono sempre nudi e non hanno vestiti.
Invasione
Ognuno potrebbe vivere felicemente sul proprio pianeta senza rompere le palle ai vicini E VAFFANCULO, ma gli extraterrestri hanno deciso che il comune concetto DI MERDA E di convivenza pacifica non andava più bene.DIO BUBù. Così dal 1950, giorno in cui una navetta si schiantò sul bar-piadineria davanti alla famosa Area 51, i brutti viscidoni stanno tentando in tutti i modi di invadere la Terra.
Le ragioni per questa loro decisione sono possono essere:
- Da loro c'è una guerra e chiedono asilo politico.
- Da loro non c'è lavoro e vengono a fare il lavavetri agli angoli dei nostri semafori.
- Hanno appena finito di distruggere il loro pianeta e il nostro non è ancora abbastanza distrutto.
- Hanno una terribile paura dell'acqua, che può ucciderli, e hanno pensato di potersi trasferire sul nostro pianeta (si veda il documentario Signs di M. Night Shyamalan).
- Oppure come salvatori vogliono far finire definitivamente la serie Beatiful.
