Edward Cullen
Edward Cullen (o Odoardo Colon) - altresì noto come Cedric Diggory; nonché soprannominato dagli amici Marcellino pane e vino (in Svervegia è conosciuto invece come Bisteccalsangue E Patatine, famoso macellaio e chef della famiglia Mosconi) - è il coprotagonista della nuova soap opera vampiresca nota a tutte le ragazzine come Twilight, nonostante codesto nome venga spesso storpiato in "Tuiligt", "Tuilàit", "Tuailàit", "Twailìgt" e dai più intelligenti "Toilette". Il suo ruolo è quello di essere un vampiro, che non è proprio la stessa cosa di un emo con la dentiera, nonché il solito individuo più figo del pianeta che vive una storia d'amore difficile e proibita con la protagonista Bella.
Il fatto illogico che non si sciolga alla luce del sole (anzi, grazie a un bug del suo organismo diventa un manichino glitterato; reso, nella pellicola cinematografica, con tanto di suono "sbrill sbrill"), non abbia canini in particolare evidenza e non si trasformi in pipistrello non minano comunque la sua identità vampiresca, dato che sia il libro che il film sono diretti a un pubblico... be': avete capito. Abbiamo quindi un nuovo beniamino delle bimbeminkia, ed è facile immaginare che dopo la Sindrome di Kaulitz-Efron sorgerà un nuovo, letale morbo che colpirà gli adolescenti: la Sindrome della Faccia di Cul(len).
Varie caratteristiche
- Idiozia: fatemi capire, un vampiro bellissimo e immortale si innamora di una ragazza autistica e complessata che attira incidenti di vario tipo, riservandole tra l'altro un atteggiamento di amore/odio...AAAAAAAAA!
- Guida pericolosa: un problema non indifferente. Se non fa i millemila
chilometri all'ora non è soddisfatto, sopratutto quando piove e ha un passeggero a bordo.
- Aspetto inquietante: Da quello che vari scrittori, registi e attori ci hanno fatto credere, i vampiri dovrebbero essere estremamente sexy e maledettamente attraenti. Ebbene, scegliere Roberto Pattinsone per impersonare Odoardo Colon forse non è stata la cosa migliore. Pare che egli abbia rimediato la sua acconciatura grazie a svariate e intense sedute dal terapista giapponese Kurochi Makosama, il cui nome significa: l'aria proveniente dal mio deretano non sempre ha effetti benefici. E i risultati si vedono. Ebbene sì, il caro Edward ha i capelli "pettinati" a colpi di peto e il volto inclinato e deformato in una maniera piuttosto singolare. Quasi come se fosse stato colpito da un intensa raffica di vento da un solo lato. Ora sappiamo con certezza che non era vento.
- Problemi di autocontrollo: eh sì, il nostro caro Edward non può avvicinarsi a Bella, in quanto la sua sete di sangue lo spingerebbe a prosciugarla.
In effetti, per baciare e/o toccare Bella senza squartarla necessita del supporto dei pompieri, della Guardia di Finanza, dell'esercito e di un intero squadrone di sommozzatori a cavallo. Una buona dose di sueggiù è quindi fuori dalla portata di Edward, il che lo rende ancora più incazzato. Potrebbe risolvere tutto trasformando immediatamente la sua dolce metà in una vampira sexy (lei sarebbe consenziente), ma le necessità dell'autrice dettano chiaramente che la loro storia d'amore fracassatesticoli dovrà protrarsi per ben 3 o 4 libri. Per adesso, quindi, il nostro beniamino si accontenta di aspettare il momento giusto per sverginare Bella senza trasformarsi in Hulk.
- Eiaculazione precoce: un altro problema che, probabilmente, lo frena dal saltare addosso a Isabella per non fare brutta figura.
- Sfiga: ebbene sì, la sua "ragazza" gli ha attaccato la sua terrificante iella, tanto che ora Eddie verrà odiato da metà della sua specie, dai licantropi (e non sappiamo chiaramente perché), dal pappagallino di casa e dovrà inoltre difendere Bella da altri vampiri ben più tamarri e potenti che non vedono l'ora di pestarlo.
- Glitter: grazie al trattamento radioattivo offertogli da Burzum, Edward è ora costretto a evitare il sole (un po' come Michael Jackson), a meno che non voglia trasformarsi in uno swarovski.
- Autolesionismo: un aspetto che molti studenti avranno sicuramente notato. Quando il nostro vampiro porta Bella a casa sua, le mostra la sua collezione di INNUMEREVOLI cappelli del diploma.
Questo significa che, avendo vissuto per circa 100 anni, il nostro eroe ha continuato a studiare per tutto questo tempo diplomandosi a regolari intervalli!! Ma dico io...sei un coglione??? Trovati un hobby!!
Curiosità
- Adora finire le sue vittime a colpi di scroto.
- Ha studiato Geometria solo per convincere Bella a mettersi a 90°o a "pì greco mezzi".
- Ha ricevuto vari titoli e onoreficenze, tra le quali: Barone di Stucazzu, Miglior Lanciatore di Camogli all'Autogrill, Mister Provolone della Svizzera e Conte di Trackincul.
- Durante una gita in macchina ha decimato la popolazione del Marocco.
- Prima di diventare vampiro, ascoltò per scommessa Monsoon per 3 ore e 59 minuti. Alla quarta ora venne colto da una crisi epilettica e cadde in stato di morte apparente per due mesi.
- Le bimbeminkia affermano che il suo pelo pubico, se tritato e ingerito, ha enormi poteri curativi.
- Ha partecipato allo sbarco in Normandia travestito da pagliaccio.
- Parla correttamente il Sardo, il Greco e il Gorgonzolese.
- Ogni 28 giorni assapora le mestruazioni di Bella.
- È un temutissimo ladro di strudel.
- È il presidente dell'AVIS.
- Qualunque cosa succeda andrà sempre contro le decisioni della sua famiglia.
- Compra macchine da assalto americane appena brevettate per poi dedicarsi agli autoscontri.