Dungeons & Dragons

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

ATTENZZZIONE!!! Questa pagina utente contiene troppe informazioni. La vostra testa potrebbe esplodere!

PERICOLO DI SCOMUNICA! File:Inquisitor.jpg Dungeons & Dragons è un giuoco di ruolo bandito dalla Chiesa per l'alto tasso di bestemmie da parte dei giocatori di suddetto giuoco e per induzione al politeismo, dalla sbolla papale "Dungeons ereticus vulgaris" editta dal nostro amato Papa Nazinger.

Un Dungeon Master avvolto dall'aura malvagia nel suo tipico vestito ufficiale. Un "dado spettrale magico e corrotto" si materializza in levitazione.

« L'ho creato in un pomeriggio di noia... »

(Ricercatori Oral-B)

« Dungeons & Dragons è il gioco dell'estate! »

(Saddam Hussein)

« Voglio lanciare... Dardo Incantato sulla Teoria della Relatività di Einstein!  »

(Benjy Compson)

« Che cagata di gioco!!! »

(Truzzo)

« Che figata di gioco!!! »

(Nerd)

« Dai, Silvio! Facciamo Scacciare i Non-Morti sui comunisti? »

( George Bush)

Ai giorni nostri, D&D è una piaga sociale che affligge tantissimi adolescenti che ne sono dipendenti. Costoro spendono la maggior parte della loro vita in un mondo immaginario ad interpretare cose che non esistono mentre ignorano gli effetti distruttivi di D&D. Tra questi sono stati scoperti:

• la distorsione mentale;
• l'assimilazione della Sfiga Ultima, la quale non permetterà più ai giocatori di riuscire più a fare sesso consensuale nel mondo reale.

Giocatori Tipici

Solitamente il tipico giocatore di Dungeons and Dragons varia dai 9 ai 30 anni, ma questo non fa differenza perché bagna tutte le notti il letto sognando la gnocca. La musica degli appassionati di D&D (come preferiscono chiamarlo loro) varia da melodie celtiche a epic metal o power metal, ma l'importante è che abbia testi insensati, privi di contenuti e che sia impossibile rispecchiarli sulla realtà.

Politicamente il giocatore medio è inattivo, ma finge di essere partecipativo alla vita sociale millantando di essere di estrema destra, di aver bruciato un centinaio di ebrei e di mangiare cadaveri di musulmani. È sottointeso che si senta appartenente a circoli filo nazisti in quanto sa parlare solo di culture nordiche e si è studiato a menadito tutto il mattone, trasformato poi in libro dall'onnipotente Ynukoscia, l'opera il Signore degli Anelli.

Arrivato ad una certa età, l'ibrido di uomo matura e scopre che esiste anche un mondo vero. Per concetto esistono due metodi per cui il giocatore incallito smette di pensare a D&D e sono:

• Scoperta della gnocca, spesso coincide anche con la fine della carriera di un giocatore femmina;
• un uomo vero che prende a calci un giocatore fallito.

Purtroppo nel mondo di D&D esistono anche giocatori provvisti di gnocca. Questi esemplari femmina, chiamati donzelle, sono la prova vivente che il famoso Dio non esiste, in quanto nessun misericordioso Divino sprecherebbe tanta carne. L'unico motivo per cui il giocatore femmina smette di giocare è la perdita della verginità, sia questa vaginale che anale.

ATTENZIONE! Esistono anche giocatori (o sedicenti tali) truzzi! Se avete l'immensa sfiga di averne uno nel gruppo, sapete già quanto l'individuo possa rompere i coglioni con frasi del tipo "posso provare a lanciare l'ascia con un arco?" Per nessuna ragione dovete smettere di prenderlo per il culo per la sua idiozia. Vedrete che in breve tempo cesserà di apparire alle vostre sessioni. In caso contrario, è consigliabile relegarlo ad un pg barbaro, quindi facilmente controllabile dagli altri giocatori. Un picchiatore in più non fa mai male.

Regole

Logo della casa editrice dei manuali di D&D

Il gioco consiste nel crearsi un personaggio fantastico quale elfo, orco, goblin, nano, Malgioglio, Bruno Vespa, fata, mastro, Chuck Norris, Zidane, licantropo o Babbo Natale per poi farlo muovere in un'ambientazione fantasy (che potrebbe essere anche il bordello dove lavorano la mia e la tua ex-ragazza). I giocatori devono muoversi in questo teatro di scontri epici e creature mostruose (tipo Ruini, Borghezio, Ratzinger o Baget Bozzo) e cercare di vincere.

Di solito le partite durano anche giorni, ciò è dovuto all'assenza di fidanzata nella vita dei giocatori o al poco allenamento degli occhi alla luce solare. Tutto questo è contornato da bibite analcoliche, filmini porno di vecchiette sadomaso e musica di Tiziano Ferro o, in caso di giocatori esperti, power metal. Spesso ai giocatori capita di scambiare il rottweiler che razzola per la stanza dove giocano con un cucciolo di drago nero. In tal caso si consiglia di rivolgersi al più vicino centro di disintossicazione, prima che la dissociazione sia definitiva.

Altre regole:

• I serpenti a sonagli non possono giocare.
• Non si possono creare avventure ispirate direttamente ai fatti di Auschwitz.
• Il tostapane non è utilizzabile come strumento di tortura.
• Il master non può essere iscritto a nessun partito politico, e non può essere a capo di nessuna nazione che superi i 20 abitanti.
• Il master non può fare come lavoro regolarmente retribuito il pagliaccio da McDonalds. Se lo fa in privato, non ci sono problemi, a parte quelli suoi personali di etica o dignità.
• La possibilità di giocare a D&D non è soggetta a limitazioni di sesso, età, religione, ceto, credo politico, credo filosofico, gusti sessuali, tipo di calzature indossate. Ci sono però limiti cerebrali: se il vostro QI supera lo 0,001 è statisticamente difficile vedervi lì a tirare dadi per muovere dei mostri immaginari.
• Se il master ha una sorella figa non si possono fare commenti di alcun genere su di lei. Qualora questo capitasse il master si sentirà autorizzato a scagliare "Sciame di Meteore"'o"Lamento della Banshee"' sull'intero gruppo di giocatori.
• I dadi non si mangiano.

• Non si può limonare con nessun mostro.
• La capitale dei giocatori di D&D è Knorr, la celeberrima quanto misteriosa città dei dadi.
• Le spade magiche non si riconoscono ad occhio, tipo: vedete davanti a voi un orco che impugna un'ascia +2.
• Si sconsiglia vivamente di ricordare ai DM eventuali debiti di qualunque tipo durante una sessione. Chiedetevi se ci tenete di più a riavere i vostri soldi o al vostro pg, ed agite di conseguenza.
• Mai e poi mai lasciare il d20 nelle mani di un un pg ladro... mai!

Le ultime parole famose

Una strategia di gioco molto diffusa è quella di morire nel modo più stupido possibile, suscitando l'ilarità degli altri giocatori. Il personaggio avrà una sepoltura in una fossa comune dopo che il suo cadavere è stato depredato dagli altri personaggi e fatto oggetto di pratiche sessuali nei suoi orifizi più sacri.

Nel sacro libro delle morti vengono registrate le ultime parole più comuni dei personaggi:

• Master, ti ho rubato la ragazza!
• Ma si può sapere che cazzo di dungeon è questo?!? 3 stanzette, una statua,un demonino del cazzo con 3dv e basta, e ci hai fatto spendere 100 mo di interprete? ma che cesso!
• Lanciami quelle trenta fiale dell'alchimista che le prendo al volo!
• PG al master: "Ti Intimidisco"
• "Ma cosa vuoi che siano tre coboldi del cazzo"
• Puoi venire, non c’è più pericolo.
• "Ma, signore, sono disarmato..." "Affari tuoi!"
• Giocatore: "Mentre siamo su una nave in mezzo all'Oceano, mi è caduta la mia spada +5 in mare. Mi tuffo e la riprendo!" Master: L'armatura è pesante e vai verso il fondo. Giocatore: "Ma come? Non ho detto "mi tolgo l'armatura?""
• Allora: la pistola è sempre esplosa per retrofuoco, succede sempre. Il mostro ha 8 punti vita, io 2 e sto morendo. La pistola infligge 1d6 danni, il retrofuoco 1d8... PUNTO LA PISTOLA AL CONTRARIO!
• Giocatore: Sparo con la balestra, riesco a trovare il quadrello, mi chino a riprenderlo. Master: Davanti all'orco? Giocatore: Ma lo sai quanto costa un quadrello?
• Sprizziamo salute da tutti i buchi che ci hanno fatto.
• "Ho la forza di Chuck dalla mia." Giocatore che si era dimenticato di aver pesantemente insultato la figura di Chuck Norris prima della sessione di gioco mentre litigava con un truzzo.
• DM "...e i popolani ti lasceranno in questa gabbia a morire di stenti... PG " e chi è stenti?"
• Trovo una pozione: la bevo.
• PG al master: "Tua sorella è proprio figa".
• Li carico.
• Ma no ragazzi non siamo precipitosi, non dobbiamo usare sempre la violenza, a volte basta la parola giusta detta al momento gius...
• Ho fatto 1.
• Seguitemi!
• E se non lo facessi?
• No, non pago!
• Apro la porta.
• Busso alla porta.
• Ho affrontato mostri molto più potenti di te!
• Ah... ma io ero rimasto con soli 10 punti vita?
• Cosa vuol dire che non so nuotare?
• Non fanno più le funi come una volta.
• Il sentiero a destra è semplice, senza ostacoli e alla luce del sole mentre sulla sinistra c'è un ponte traballante sospeso sopra un fiume pieno di coccodrilli affamati. Io sono un nano, la mia stabilità è buona! Scelgo il ponte!
• Uso i miei poteri pisionici contro il Mind Flayer!
• No aspettate, lo posso addomesticare! Qui bello...
• Ops!!!
• Vado avanti io che c'ho la torcia.
• O la và o la spacca!
• Non vi preoccupate ragazzi! Pensate questa l'ho pagata solo 10000000000000 monete di platino al mercante; è una spada lunga magica+5, +1D10 danni da acido, + 1D20 danni da fuoco, che paralizza al contatto, che uccide al contatto! Me lo ha assicuato il mercante, è così! sembrava sincero!!!
• ... Posso ritirare il dado?
• Guarda un gatto! Che carin...
• Dai, faccio una prova di Addestrare Animali. Non può essere così forte questo Tarrasque, no?
• Cosa vuol dire "la bacchetta ha finito le cariche"?
• Ho superato la prova per saltare il crepaccio? Whoa, per un attimo ho temuto che ti fossi ricordato delle penalità per l'armatura...
• A cosa serve questa lev..
• Lasciatelo a me, me la sbrigo in 5 minuti...
• Come sarebbe a dire "26d12 di danni"???
• Ho finito le frecce? Gli tiro l'arco...
• Estraggo dalla tasca il prisma di vetro e lo uso per deviare il Raggio della Morte.
• Due golem di ghiaccio? Eheheh, punti esperienza facili!
• Un dipinto le cui immagini ruotano in modo inesplicabile? Lo fisso intensamente.
• Sono un elfo - schivo i nemici muovendomi con una certa fluidità...
• Dò un calcio rotante al licantropo.
• Sfondo la finestra e li prendo di sorpresa
• Salute a te, Garou!
• "Amici o nemici?" "NEMICI!"
• Ho già fatto cinque volte 1 col dado in questa sessione, è praticamente impossibile che mi esca di nuovo...
• Entrando in taverna: "Buona sera a tutti tranne che ad uno"
• Bloccati in una stanza di 3m x 3m che si riempe di gas venefico e infiammabile: "Ci penso io! Quanto sarà resistente quella porta?! PALLA DI FUO.."
• Bere questa pozione non può che giovarmi...
• Siamo in una foresta microbica, alleati con un drago! Cosa può succederci...
• "Devo andare a chiamare il mio amico drago verde?" PG minaccioso a dei giganti poco inclini agli scherzi.
• "Mandali!" PG che sbeffeggia i PNG del master.
• Solamente perché sono mostri, non vuol dire che siano per forza cattivi, no?
• "Anche se è un semidio alto 4 metri, dovrà pur avere un punto deb..."
• "Con un bel salto posso superare questo precipizioooooooooaaaaargh!" (Splock!)
• "Fidatevi di me, possiamo accamparci qui, questo posto è sicuro."
• "Li abbiamo seminati! Non ci troveranno mai qui." (Rumore di corpi maciullati)
• "E se inserisco il rubino in questa fessura?"
• "Tse, un lich...non è buono neanche per giocare a briscola."
• "Se salto giù da qui non posso certo farmi male..."
• "Sarà pericoloso quel Balor???"
• "Guerriero: Sapete che poco fa un groul mi ha fatto un succhiotto...Amici: hey perché non ti muovi???"
• PG al Master: "Quest'avventura è noiosa!"
• "Rubare i soldi a quella vecchietta sarà un gioco da ragazzi."
• Un PG ad un altro, nascosti nell'erba alta, notando una figura ammantata di nero provvista di grossa falce: "No, spettacolo!!! Bisogna andare!!!"
• Che vuol dire che ha riduzione del danno 20/adamantio..."
• Van Kassell, sopra il tetto di una casa ad 1 PF e a 4 metri da terra, "Master, mi metto lo scudo sotto i piedi e salto sulla testa di quel goblin....."
• "Non posso più rimanere con le mani in mano! Addossoooo!!!"
• "Io mi fido delle indicazioni del gentile vecchietto."
• "Via libera!"
• "I miei orecchi di elfo non sentono nessun rumore..."
• Diavolo di 10° livello a giocatori di 5°: "Io sono Eriok!". Giocatore di 5° livello a diavolo di 10° livello: "Eriok?! Che nome di merda......."
• PG in una cattedrale di cultisti di Pelor: "Porco Pelor!"
• E se mettessi la mano nel portale?
• Si stanno avvicinando delle ombre ringhianti nella nebbia, porgiamogli le mani in segno di benvenuto...
• "Aspettate, provo a parlarci..."
• "Tranquillo: se corriamo quel drago non ci raggiungerà mai"
• Guardia ai PG "E voi chi sareste?" PG alla Guardia "La Compagnia dell'Anello!"
• Guardia ai PG "E voi chi sareste?" PG alla Guardia "Siamo eroi in carriera!"
• Il Master non lo verrà mai a sapere ihihihih...
• "Elvin accendi la torcia!" ... "Ok! PALLA DI FUOCO!!"
• "Caspita, non si vede nulla qua, non riesco a scassinare..." ... "Ci penso io, PALLA DI FUOCO!!" Elvin lo stregone
• Il PG assassino mentre attacca il resto del gruppo composto da PG buoni: "Non contrattaccate, stavo solo scherzando!"
• <Barbaro, cadendo in una botola> "Ladro sei una merdaaaaaaaaaa.....splat."
• Vanadir, Elfo Ranger: "Ragazzi, se incontriamo gli animali... Ci penso io!"
• "Ho appena trovato una drow in armatura nera con una bacchetta di Distruggere Viventi con 20 cariche parto in carica???"
• Barbaro mezzorco di fronte ad Ade: "Signor..... Dottor.... Ingegner Ade!"
• Barbaro mezzorco di fronte ad un drago rosso immobile: "mi avvicino e gli tocco un unghia..."
• Ladro: "bene, dopo un accurata indagine posso dire con sicurezza che questo forziere è privo di trapp...!
• "Ehi! Che strana mucca..."
• "A me sembra amichevole..."
• Esplode una palla di fuoco... PG: "Mi butto dalla finestra! ... Ah, era l'ultimo piano della torre?"
• DM: "L'uomo ha sprangato la porta e si è rifugiato sul tetto. Cosa fate?" Nano: "Dò una spallata all'angolo della casa"
• Mordo il golem di pietra
• DM: "Avvistate un Kraken a circa 500 metri che distrugge una nave di pirati con i suoi giganteschi tentacoli." PG: "Shh, ragazzi, fate silenzio... se stiamo zitti forse ci ignora..."
• Più Pelor per tutti!
• Allora, uso disinnescare trappole, tzè, pensavi di fregarmi con una trappolina del gene... SPLAT
• DM (Capo della Gilda degli Assassini): "Per entrare a far parte della nostra Gilda devi ucciderti con il tuo stocco".
• DM:"Vedete un simbolo arcano che emana energia negativa". PG (Mago):"Lo tocco"
• DM: Vedete un drago nero che inizia a ringhiare.. PG: "Salve..."
• PG ladro dopo che gli altri giocatori l'hanno minacciato di tagliarli le mani "potrebbe essere interessante, ma non così interessante"
• "Mi butto nel fuoco! tanto ho 60 pf..."
• "Vogliamo uscire TUTTI di qui" PG mago lanciando desiderio in un antro strapieno di salamandre del fuoco inferocite, ignaro che TUTTI comprende anche le salamandre.
• "Non abbiamo tempo per pensare, vogliamo uscire di qui SENZA CAZZI" - lo stesso PG mago di prima su un'altro Desiderio ponderando maggiormente i termini e causando il cambio di sesso in massa del suo gruppo.
• "Non esistono i pozzi senza fondo"
• "Ma NOOO... ti ho detto che Disintegrazione non funziona su se stessi, ora te lo dimostro!!"
• Master: il mostro perde la maschera con cui risucchiava le anime, cosa fate? Mago: mi provo la maschera.
• Il ponte sta per crollare sotto il peso della carovana, cosa fate? "Uccido il cavallo."
• "Io sono un grande paladino, combatto da solo, cosa vuoi che sia un Diavolo della Fossa...."
• Il pg elfo all'orco pg" tanto se mi attacchi io ti schivo..."
• Un PG al re locale: "Perché mai dovrei eseguire i suoi ordini!?"
• PG al DM: "Sono stanco del Guerriero, voglio fare il Paladino cattivo!"
• "C'è un enorme pugno di pietra che mi viene addosso dovrei fare il tiro salvezz... (STRONK)"
• Certo che quella pietra nera della distruzione sacrilega+10 non potrà fare più di 200pf... (BLAMM)Amici: dov'è finito Lop?
• No, senti, master, non puoi fare così, nel libro tale c'è scritto che...bla bla bla bla... quindi mi devi dire su quale dei muri...bla bla bla...si trovava il meccanismo principale...bla bla bla... la trappola che è scatt
• un ladro (lv 4) viene beccato da un guerriero (lv 12)che chiede: Cosa stai facendo??!! Ladro: giocavo al ladro con mio figlio".
• Giocatori: "David... ti hanno ucciso!" David (intento a leggere il Manuale Dei Mostri): "Eh?.. Dove?... Cosa?? Ah sì... Raggio Rovente!"
• Giocatore: "Fammi passare!!" Altro giocatore: "NO!"
• DM: "C'è un libro sulla scrivania del potente mago" Giocatore: "Lo apro e lo leggo"
• PG: "Guarda! Un orso-gufo non-morto! Provo empatia animale, così lo addomestico."
• "Come va?". Mago al suo compagno di cella alto due metri.
• Non è possibile è la sesta volta che mi esce 1 oggi!!!
• DM:"vi si presenta una stanza buia dove sentite un tetro ticchettio e alcune minuscole sfere che luccicano spostandosi nello spazio vuoto: cosa fate?" Paladino Malvagio e Barbaro: "prendiamo il chierico Pelor e lo buttiamo in mezzo alla stanza!"
• DM (semidio leggendario a capo di un potentissimo esercito): "Che c'è soldato?" PNG: "Signore! Chedo il permesso di RITIRARMI!" Ranger: "...e io chiedo il permesso di INFELTRIRE..." (Il Ranger è morto mezz'ora dopo, quando cioè aveva finito di ridere da solo per la sua battuta.)

Idiozie e strafalcioni durante il gioco

A questa categoria di frasi, appartengono le parole pronunciate da un PG o dallo stesso master che provocano commozioni cerebrali a causa delle troppe risate.

• un Pg è stato catturato da un minotauro e rinchiuso in prigione, dopo di un po il pg riesce ad aprire la prigione con il suo pugnale svizzero, DM: ok il minotauro dorme su una sedia, adesso cosa fai?,PG: fuggo camminando lentamente senza fare rumore, DM: tira un dado, PG: (tira dado) ..5.., DM: fai rumore ma non si sveglia ritira un altro dado, PG: ..3..,DM: non si sveglia ma ti fermo due secondi pensa ad una cosa, PG: cosa?, DM: niente continua, PG: ..20.., dopo di un po e il PG riesce ad uscire dalla caverna, DM: ti posso dire qualcosa, PG: mi dica master, DM: non hai pensato di sgozare il minotauro quando dormiva.. (un minuto di silenzio) al PG viene da piangere, PG: vado un secondo in bagno; dal bagno si sente urla e pianti
• DM: siete su una montagna dove c'è solo neve, sta arrivando un drago rosso cosa fatte?, Giocatore 1: mi nascondo (tira il dado) 15... DM: ok nascosto, Giocatore 2: bevo la pozione dell'invisibilita DM: ok nascosto pure tu, Giocatore 3: mi nascondo (tira il dado) 1..., DM: prendi la neve e te la spalanchi in faccia
• Aspetta come si chiama quella cosa nel cielo? quello che fa luce, quella palla di fuoco? AAAA si IL SOLE!!!!!
• DM: come ti chiami? Giocatore: obiwan-kenobi DM: tira un dado salvezza!, DM: adesso come ti chiami Giocatore: Luke skywalker Dm: ritira un altro dado salvezza!
• PG: ...Ok...allora cerco di calarmi di sotto alla finestra con la corda. DM: ma non hai la corda nel tuo equipaggiamento. PG: No! Però ho una corda di peli umani...(pausa di riflessione)...che mi strappai!
• DM: allora il mago non vuole cooperare con voi, cosa fatte?, Giocatore: lo prendo in un angolo e gli chiedo se vuole passare un notte hot con la maga, altro Giocatore: CHE CAZZO DICI!!!!
• DM:"La cripta è vuota". PG:"Faccio una prova cercare" (ottiene un 20 e somma i molti modificatori). DM:"Vedi un acaro": PG:"lo attacco!!!"
• PG."Cavalco il Grifomane"
• PG."Il nano mi da fastidio, scappo a nuoto nell'oceano". PG NANO:"Uso seguire tracce"
• DM:"L'uomo-topo scappa sul canyon sgattaiolando: stopaiolando."
• DM:"Vedi un ratto". PG: "Ammazzo il ratto!!!". DM:"ok, ora vedi una cassa" PG:"Ammazzo la cassa!!!"
• DM:"Vedi che nel pacco di stoffe imballate ci sono un casino di fiorellini velenosi". PG:"VIVIII???!?!?!"
• PG halfling bardo che non conosce il goblin: "Dico ai goblin che vivo in un drago morto e gli dico di raggiungermi e di chiamare anche gli altri".
• PG mezzorco barbaro: "Tiro per intimidire i triboli".
• Master: "In un angolo c'è un giaciglio da cui provengono dei lamenti, è vicino ad una porta." PG (Nedo, mezzorco barbaro di 223cm): "Gli sferro un calcio per aprirlo". (Confondendo il giaciglio con la porta. Uccide il coboldo nel giaciglio)
• Ranger al compagno animale: "Vieni Cavallo!" Cavallo: "NO!" Ranger: "Ma tu parli?!?" Cavallo: "No!" Ranger: "Ah ok.."
• Master: "Un golem di adamantio vi sbarra la strada" Pg ad un altro: "Metti quella musica di sottofondo, così è più eccitante..." Master: ":-O"
• "Io vorrei noleggiare un piccone." PG senza armi né soldi.
• "Ma tempra negRa?" PG che ha fatto un po' di confusione.
• PG in una chiesa: "C'è un retrobottega?"
• Master: "La città è rasa al suolo." PG: "Vado in taverna."
• "Ah, scusa un secondo, ma questo non è il gioco di ruolo dove Giulio Cesare controlla gli Stati Uniti?" PG al Master dopo un paio d'ore di gioco.
• "Abbaiano?" PG nella stalla abitata da lupi ADDORMENTATI.
• "Ho un'idea!!! Marchiamo a fuoco i cavalli e lasciamoli correre verso il portone, se abbiamo fortuna la carovana lo abbatterà." PG con strane idee nella testa.
• "C'è un albero?" PG in un bosco.
• "mmmhhh, questa porta è deserta!" Constatazione di un PG su una porta divelta
• Master: "Un drago rasenta le vostre teste" PG: "Me ne accorgo?".
• Master: "Anche una vostra parola, una soltanto, pronunciata in questo luogo, può cambiare il destino dell'intero multiverso..." ... suspance... un PG si guarda intorno e sottovoce: "Ano..."
• PG a un avventore della taverna: "Mi scusi, dov'è che tengono la sacra reliquia, sa com'è, per andare un po' ad adularla!"
• Guardia cittadina al gruppo: "Niente da dichiarare?" risposta del PG: "Modestamente, siamo bene armati.." (con allusione alle proprie parti intime). La guardia non capisce e li arresta per terrorismo.
• Master: "Vi guardate intorno, senza vedere chi vi ha tirato le frecce, nel buio riuscite solo a distinguere un'insegna li vicina e il relativo bandone." Pg guerriero: "Carico il bandone". Master:"Ma come carichi il bandone?" Pg:"Si. Carico il bandone."
• Situazione: Gruppo impegnato a combattere contro degli inavvicinabili giganti della nebbia in una enorme caverna, e fino ad allora tutti i tentativi di attaccare in corpo a corpo sono stati vani." Pg di sopra:"Bene, ho un'idea! Ora io mi spoglio dell'armatura, la ricompongo sopra il tappeto volante e lo lancio verso un gigante, nel frattempo io lo carico da sotto (quindi senza armatura)" Master:"Il gigante vede arrivare il tappeto, e con una manata lo scaraventa via, disperdendo l'armatura per tutta la caverna. Dopodiché ti nota subito, e con una mazzata ti fa volare indietro per 15 metri."
• Master: "Inciampi e cadi giù dalla torre. Ti stai per schiantare a terra! Cosa fai?" PG: "Schivo la terra!"
• Master (che fa una voce fuori campo) "La fede è dentro di te, devi solo trovarla.." Pg (chierico): "Allora ho un anello in culo!"
• Master: "Vi trovate in una città in stato di guerra civile..." PG: "Cosa sentiamo?" * Master: "AAAAAAAARGH!!! ZAC-ZAC-ZAC-ZAC!!! STROZZ-STROZZ!!! BANG-BANG!!! MEEEEEEEEEEOWWWWW, FFFFFFT!!! CRAAAAA-CRAAA!!
• PNG: "È il Karma che vi ha condotti qui..." Gruppo al PG Nano Barbaro: "Taklinn, perché ti guardi intorno?" PG Nano Barbaro al Gruppo: "Dannazione ero sicuro che qualcuno ci stava seguendo!!"... Una volta all'interno del monastero il gruppo scosta una tenda di seta per entrare nella sala principale ma il Nano resta fermo sulla tenda. Gruppo al Nano Barbaro: "Taklinn, perché resti lì fermo?" PG Nano Barbaro al Gruppo, tenendo con una mano la tenda: "Aspetto che passi il Karma"
• Situazione: in una rissa il gruppo uccide una persona, il guerriero propone al mago: "lancia invisibilità su di me, così io mi metto sul cadavere e lo copro!"
• Master: "vieni colpito dalla pianta carnivora, ora tiro i danni" Giocatore: "NOOOO!" e scappa con i dadi che il master stava per lanciare.
• Un bardo al master in una taverna: "Quanta gente c'è?" - "Nessuno..." "Bene!! Offro da bere a tutti!!"
• "Non sono stato io, sono stati due gnomi invisibili!" PG che spiega al Mago-Demone il crollo della sua torre.
• Chierico che urla il suo scacciare non morti: "VIA, VIA, ANDATE VIA FIGLI DI PUTTANA"
• DM "Lo stregone evoca Tentacoli Neri"; Giocatore "Dove?"; DM "Come dove? su di sé"...
• Gruppo: "bene ragazzi... prima di notte riusciremo a rapinare questi due nani ubriachi. ci serve solo un modo per attirarli fuori e distrarli". Ranger: "ehi, venite tutti fuori a vedere; ci sono due orchesse nude".
• Nano in un faro: "cerco negli angoli"
• Chierico: "Kass ti lancio Forza del Toro, ora sei un Kass-toro"
• PG1 "Vorremmo comprare una carrozza" PG2 "Io la voglio con una stella cerchiata sul cofano"
• PG al master "il chierico viene con noi?" il master "si" il PG "W la farmacia"
• Mezzorco Barbaro: "sfondo la porta!" Master "era aperta, cadi, 5 danni non letali"
• Master "il cucciolo di drago nero inizia a volarvi sopra la testa" PG "gli lancio una padella, 20, 20, 20 morto"
• Master "Wee Jas ti si avvicina, con un sorrisetto maligno. Ti rivolge queste parole: "Allora, credo che tu abbia capito. Vuoi diventare il condottiero delle mie armate oscure e conquistare questa terra in nome della tua Dea?"

PG paladino: "...Va Beh..." <con aria di circostanza>

• Master, impersonando il genitore adottivo del PG (paladino di 5 livello):"Non puoi andartene nel bosco a cercare il ranger scomparso, altrimenti il nostro villaggio verrà raso al suolo!!!" PG paladino:" Cazzi vostri, io vado a salvare una vita!!!"
• Brutta un po' di polvere (intendeva dire "butta un po' di polvere").
• PG: Ho 100 monete D - DM: Che vuol dire "monete D?" - PG: "Monete D'oro!"
• DM: Vi lavate con un catetere d'acqua.
• Lancio un Sardo Incartato! (Dardo Incantato).
• PG: C'hai ragiotto! (voleva dire "Hai ragione, è 18").
• PG guerriero umano di 2 livello al gruppo dopo averli fatti catturare dalle guardie cittadine per aver rubato una caramella a un bambino in un vicolo di notte (il bambino era già morto): " (r moscia accentuata) Tranquilli ragazzi; fa tutto parte del progetto Kord!". Il giorno dopo i PG vennero giustiziati. Sempre il guerriero: "Visto ragazzi: Abbiamo raggiunto Kord". Conseguente linciamento del giocatore.
• Nel più totale menefreghismo di un PG che pensa ai cazzi suoi, interrotto dal DM che chiede: "Cosa fai?". E lui: "Frecciata".
• Master in una sessione in cui si esplora un dungeon per PG di livello 1."Bene trovate un armadio". PG mago umano. "Lo apriamo". Master:"Bene aprite l'armadio e vi trovate all'interno un temibilissimo SVRAKEN RATZ!" I PG ultra allarmati iniziano a parlottare interrogandosi su cosa sia questo temibile mostro che loro nella loro carriera di giocatori non hanno mai incontrato e che non risulta in nessun manuale. A un certo punto il PG mago chiede al master (conscio che egli sia del tipo imbranatus):"Scusa mi faresti vedere il manuale?". Il master:"NO! È del master!". Pg: "Dai passa". Ottenuto il manuale legge ad alta voce il nome del mostro:"Spider rat. Un topo ragno." Consegue immediato linciaggio del master.
• Dialogo fra un guerriero ed un mago entrambi di 7 livello, PG guerriero:"Mago per ultima cosa fai detonare tutto così non lasciamo prove del nostro passaggio". Il mago guarda nella lista degli incantesimi, si ferma un secondo e poi prende il manuale del giocatore lo sfoglia per qualche secondo e conclude dicendo:"Non ce l'ho detonare";
• Barbaro di livello alto (il giocatore che lo inpersona ha sempre fatto il mago, con scarsi risultati, ed in quel momento era in preda ad una crisi di nervi perché non riusciva ad uccidere un nemico):"attacco...attacco FULMINE MACCICO (fulmine magico)."
• GM che interpreta il capo: Ragazzi la vostra missione sarà infiltrarvi in una carovana e sabotarla dall'interno senza lasciare tracce. PG: "Va bene! si infiltreranno il ladro ed il guerriero". Durante la notte il guerriero entra di nascosto nella carrozza (impedendo al ladro di farlo) dopo qualche minuto entra un mago si accorge di tutto non fa intempo a scappare che viene ucciso, dalla brusca reazione prende fuoco la carrozza. nella confusione i PNG vedono il guerriero uscire dalla carrozza con una fiaccola e una spada insanguinata gridando:"Hanno ucciso il nostro compagno!!!"
• Il guerriero dice al mago:"Mi serve qualcosa di simile a qualcosa" (... un minuto di silenzio).
• I PG sono in una sala vuota contenente delle armature schierate su due file. Il guerriero dice "Butto a terra le armature". Il Master "Le butti a terra. Dopo un po' si rimettono insieme". Guerriero: "Ah, sono magiche!". Master "No, A MOLLA!!!"
• Rissa in una taverna provocata da un bardo all'insaputa di tutti. Durante la zuffa un monaco nota un bardo fare strane magie da sotto un tavolino prende il mandolino e glielo sfonda in testa!!!
• "dò fuoco a tutti gli arbusti con l'olio e l'acciarino" dice un nano mentre è con il gruppo a combattere degli arbusti vivi in una caverna sotto terra di parecchii livelli con una sola stretta uscita in un corridoio e senza altre aperture per l'aria...
• <Master: "la drow non vuole parlare, che fai?" brb mezz'orco: "Le piscio in bocca.">
• <Master: "inizia il combattimento, l'assassino scompare e riappare dal nulla sgozzandoti... TS sulla tempra" - *roll* (fallimento) - "sei morto"... - barbaro mezz'orco: "..." altri pg: "AUHAUAHUA - blablabla - HAAUAHUAHAHAHAHAU" brb: "..." guerriero: "mi prendo la sua vorpal" DM:"sei in pieno combattimento, l'assassino ha appena sgozzato il barbaro e lo sciacalli??? mezz'orco: "..." guerriero: "faccio finta di non conoscere nessuno".>
• Master: Sei arrivato davanti ad un baratro, troppo largo per poterlo saltar... PG che interrompe il Master, con foga: SALTO NEL BARATRO!
• DM"Dovete aspettare che arrivi il vostro compagno". Pg guerriero "Intanto che aspetto ammaestro uno scarafaggio che passa di qui".
• DM: "Siete in un antico santuario, una statua di drago davanti a voi parla con voce magica e vi propone un indovinello..." Detto l'indovinello, un PG barbaro ci pensa su e prova a dare la risposta: "È il mulino!" Il drago:"Errato..." Il barbaro ci pensa su ancora un po' e poco dopo: "Ho capito! È IL MULINO!!!!"
• Situazione: tre PG si sono arrampicati sopra un meteorite che presenta una fenditura, sapendo che dopo la caduta di quel meteorite i dintorni sono stati colpiti da una tremenda epidemia.... Un PG elfo ranger "Mi ci butto dentro di fisso!" e si ferisce ad un ginocchio... poco dopo, gli altri PG avranno la possibilità di sfotterlo a vita per la sua gamba di legno.
• DM:"Al di fuori della finestra vedete dei dragoni che nuotano in una sostanza malvagia nera..." il PG kender: "Figo! la apro!!!"
• PG a drago nero che ha deciso di lasciar stare e non ucciderlo: "Ne vuoi ancora???" Drago nero a PG: "Non me le hai ancora date!"
• Il png malvagio e pericoloso fa al gruppo "basta, perfavore non voglio più sentire parlare di angeli...." Il bardo intelligentemente ribatte "...ma lo sai che anche tu potresti essere un angelo?". PNG: "................................" ne consegue una meritata scarica di bastonate da parte del png. e gli altri pg guardando il compagno stramazzato al suolo senza far niente: "Beh...se l'è meritata..."
• Sapendo che Baphomet è la maggiore divinità malvagia e una delle più potenti dell'ambientazione, una guardia nera imprigionata dietro ad una porta urla al chierico legale buono:"Sono Baphomet, fammi uscire!!"
• Appena risvegliatosi, un PG svenuto dice al suo compagno e amico, come prima cosa: "apriamo un'azienda di latte?"
• Davanti ad un barbaro stile norvegese, un PG barbaro: "Chi te l'ha insegnata l'educazione, Babbo Natale???"
• I PG vedono arrivare dalla nebbia una figura malvagia ammantata di nero, che cammina con incedere oscuro e terrificante. Uno dei PG:"E tu chi sei?"La figura, altro PG:"Il mio nome è CRISMAS!!!"... insulti generali al giocatore...
• Prima della battaglia contro un gigantesco dragone terrestre del deserto, l'esercito fa il suo grido di battaglia: "W LA FIGA!!!!!!!"
• PG barbaro:" Non vi preoccupate, lo stordisco così lo possiamo interrogare, senza ucciderlo!"...lancia...824 danni....
• Alcuni PG:"Idea! Per passare dal pozzo di lava lanciamoci giù per il tunnel il corpo del drago bianco!!"...lo fanno.... dopo un po':"Oh, cazzo, ma vicino alla lava c'era il nostro amico!"
• Il lich buono aveva inviato il PG barbaro a salvare una amica dalla prigione, e poco tempo dopo ricevette una lettera con queste parole:"Hanno imprigionato anche me, aiuto!!"
• Master:"Un uomo in fin di vita legato ad una ruota di tortura invoca il vostro aiuto"Mago:"Presto!!!Potrebbe darci preziose informazio.."Guerriero:"LO UCCIDO per alleviare le sue sofferenze!!!"[...]
• I PG sono inseguiti da una banda di orchi, mentre stanno correndo a perdifiato per un bosco, nell'intento di seminarli, uno dei PG guarda con aria meditabonda il Master e chiede:"Ma gli orchi stanno correndo?"
• Situazione: Mephistus, il mago-guerriero è seduto con la sua nuova ragazza sotto un albero nella piazza. Ruby, il nano bardo passa di lì di ritorno dal negozio di musica fiero del suo ultimo acquisto: un kazoo (n. d. DM piccolo strumento tipo flauto). Mephistus: "ci suoneresti qualcosa di romantico?" Ruby: "col kazoo?"
• Master abbastanza confuso a pg mezzorco barbaro su una caravella che solca l'oceano: "vedi i marinai dalla botola: sono nella stiva" Pg a master: "che stanno facendo?" master a pg: "sono seduti attorno a un fuoco da campo" Pg a master: "fammi capire bene: hanno acceso un fuoco su una nave DI LEGNO!?!?!?!" master a pg: "ehm...."
• Pg vampiro (che poi sarebbe la stessa persona del nano bardo Ruby nonché il master confuso) mentre tenta di istruire un villaggio di orchi appena conquistato: "qui costruiremo una biblioteca!" orco a pg: "Biblioteca?" pg a orco: "sì, quel posto dove si tengono i libri!" orco a pg: "libri?" pg a orco: "sì, quei cosi rettangolari che si leggono!" orco a pg: "leggono?" pg in preda alla disperazione: "fa niente... lascia perdere...."
• Soretur, brb mezzorco 6°, dopo aver squartato un lupo crudele: - Poso l'ascia e ballo come Michael Jordan (intendeva jackson...).
• DM: - Hai appena ricevuto un super stocco folgorante... ora devi solo scegliere la parola che attivera il super fulmine... - Himo, ranger: - mmm.... PIKACHU!!!
• Ronir, Cavalire di Rugalov, bardo, in morte del fido mulo Soniador, arrivato al suo feudo: - Istituisco lutto feudale per oggi e gli anni a venire... -.
• Soretur, barbaro: - Vado in ira e colpisco al collo, 30 danni... - DM: - Gli tagli la testa... - Signor S. - me ne vado... - DM: - ma gli mancano 10 pf..............
• Un orco usando il D1 fa 20....il master se lo guarda x un minuto...."passami il d1" era un d1 con un solo 20
• Master: "Seguite il corridoio che scende sempre più in profondità sottoterra. Ad un certo punto, trovate una piccola stanza circolare." PG: "Che cosa c'è dentro?" Master: "Un telescopio, puntato verso il cielo!" PG: "Sottoterra??" Master: "EHM! Forse il corridoio in realtà saliva..."
• "Aspettate! Prima di aprirla, ungo i cardini della porta così non rischiamo di farci scoprire!": frase detta da un halfling ladro subito dopo una battaglia violentissima con 5 nani licantropi combattuta proprio davanti alla porta.
• Master all'elfo ranger:"il feudatario ti dà tre pezzi di carne", l'elfo:"Ma io non mangio carne", master confuso:"Allora.....hai tre involtini di foglia", elfo:"Eh?"

Dalla "compagnia della cadrega":

• Keira e Vyniar: "effettivamente non siamo ben ferrati sulla geografia, cioè, non sappiamo da dove arrivino gli elfi"
• Aleister: "la nave entra dentro la scialuppa"
• "Melly prende uno straccio e si mette a pulire l'albero"
• Kender "ma è solo un pennino"

"si, ma sono afflitta anch'io"

• "Ma questo è un lasciapassare internazionale"
• "Azione preparata: se inciampo metto le mani davanti"
• Keira (penso) "ma io sono cattiva, mi piacciono queste cose"
• "cosa fingiamo di essere?"

"elfi del mare, tanto è ubriaco"

• "sono intrigato dalla mazza"
• "il cuore del mondo è a nord"

"rispetto al fegato del mondo di sicuro!!"

• "Attento che mò tiro fuori l'uccello!!"
• Firkman: "sei profumata al vermiglio"
• "siamo viandanti...stiamo viandando!"
• "stavamo circumontagnando"
• "sei tenera come una discarica, con tutto il rispetto per le discariche"
• "È un posto riparato per raccogliere i pezzi"
• "Abbiamo incontrato ruderi di carne e ossa"
• Vyniar: "Quando mi tocco loro vanno sù...è inevitabile!"
• "Un ultimo desiderio?...Non voglio morire!!!"
• "Ha fatto lo sbarrangiasso"
• "eh mi sembra che sto jack sia il superPPbombaplayer dell'anno"
• PG: Evoco il disco di Tenser...e mi ci siedo sopra...mmm..ma perché non và!?!?

• Master: Nella taverna c'è solo un oste. pg: ci avviciniamo <Salve, oste, che aria tira?> Master: L'oste sospira <Male...la GILDA DEI LADRI non sa più cosa fare!> Pg: La gilda dei ladri???? Master: non dovevo dirlo. Non dovevo dirlo!

• Pg: Voglio farmi una prescelta di Valarian! - Master: Ma sei un maschio! - Pg: Appunto!

• PG:"Faccio Osservare" riferendosi ad una piazza guardandola da una finestrella al 3° piano.

• PG: "ma tu sei una elfa?" Elfa:"sì" PG:"Silvana?" E:"No, sono Hael" PG:"allora parlo con lui che è più serio" E:"Ma lui non è Silvano, è Brenno"

• Master:"dovete sapere che siete in una città con una netta maggioranza di popolazione nanica."Pg ignorante:"ma i nani sono quelli bassi che adorano Moradin?". Il master annuisce sconfortato. Turno del pg ignorante:"mi rivolgo alla folla che si accalca nella piazza principale:" PORCO MORADIN...!". Silenzio, tonfo sordo, urla di giubilio
• Quarion, un Chierico, dopo aver ucciso una guardia che aveva informazioni preziose, usa "Parlare con i morti" e chiede:"Come stai?" Risposta della guardia:" Come cazzo vuoi che vada? mi hai appena ucciso!!!"

• Chierico: "Qual'è il tuo nome, drow? (lancia charme)" PNG drow sotto charme: "Dovete sapere che sono nato in una landa desolata... (segue discorso di mezz'ora in cui viene detto tutto tranne il nome del drow) Chierico: "Eccitante, ma qual'è il tuo nome?" PNG drow sotto charme: "Mio nonno si chiamava Aramil" segue linciaggio del drow e del master

• Druido: "Faccio Metamorfosi Funesta sull'ogre che sta massacrando il gruppo..." DM: "È un incantesimo necromantico?" Druido: "No, si può fare anche su creature!"
• DM dopo un interminabile discorso su un piano per liberare la principessa dal cattivo di turno:"...avete domande?" PG barbaro mezz'orco:"Posso fare il bis di carne?"
• Drago Rosso Adulto Giovane (taglia enorme) :"Perché sei venuto a disturbare il mio riposo?" PG (livello 9) :"No, scusaci, passavamo di quà, non intendevamo disturbare!" Drago:"Andatevene, altrimenti non vi risparmierò!" PG:"Riposa pure signor Drago, RIPOSA IN PACE!!!"..... Conseguente morte del PG...
• DM: siete davanti ad un "toporagno" (descrizione= faccia da topo e corpo da ragno) cosa fate? PG: mmmh topo? gli lancio un pezzo di formaggio DM distratto: lo schiva
• Durante una discussione cruciale con il nano chierico che potrebbe rivelare al gruppo come impedire la fine del mondo, il kender ladro: "mi annoio, tiro la barba al nano!"
• Rynoch, paladino legale buono di 1° livello ad inizio avventura DM: "Ti ritrovi davanti alla porta sud della città, una guardia ti ferma e ti chiede cosa ti porta nel villaggio, cosa fai?" "Lo uccido"
• DM "un bambino scoppia a piangere, che fai?" "Lo prendo a schiaffi e se non smette lo uccido, spargo le sue budella per tutto il villaggio e poi gli dò fuoco"- Rynoch Paladino legale buono di 1° Livello
• PG mago per salvare i compagni dall'annegamento: "Faccio un raggio di gelo sull'acqua per ghiacciare il laghetto.." si sente rollio di dadi dietro il libro del master... DM:"vedi un pesce che galleggia...."
• PG druido dopo aver cercato di colpire una driade che si è nascosta nella foresta: "diamo fuoco al bosco!!"
• DM "Trovate un sacco di ginocchia appese a testa in giù"
• DM "Le colline avanti a voi sono tutte CALVE"
• PG "Origliamo alla porte" DM "Sentite rumore di corridoio" PG "heèè? °-° " DM "Wuuuuuuuu*
• DM "Il cimitero davanti a voi è completamente disabitato"

• DM "il corridoio davanti a voi termina con una porta ad arco"
• PG barbaro "la sfondo!"
• DM "ma è aperta!"
• PG barbaro "....." "la chiudo e la sfondo!"

• PG paladino "voglio sommare il modificarote di carisma ai danni inflitti"
• DM "e perché mai?"
• PG paladino "perché ti CONVINCO che ti faccio male"

• PG morente rivolto ad un lammasu durante il combattimento "tanto non puoi uccidermi"
• DM/lammasu "e perché mai?"
• PG morente "perché sul manuale dei mostri sei legale buono"
• PG ranger contratta con un mercante "Quanto viene una canna da pesca?" Mercante "3 monete d'oro" PG"Mi potrebbe fare uno sconto?" Mercante"Va bene, facciamo 2 monete d'oro e 10 d'argento" PG"Affare fatto"
• Dopo aver serrato tutte le porte e le finestre di una locanda in attesa dell'attacco di alcuni pirati, si sentono colpi di spada al portone principale. Master:"È il turno del barbaro, cosa fai?" Pg barbaro:"Prendo la rincorsa e salto attraverso la finestra"

• DM "Ti trovi in una stanza di 3 metri x3, e uno zombie ti attacca" Pg "Uso L'arco lungo"
• Dm "Lo stalliere rimane aggrappato alla staffa e viene trascinato dal cavallo, cosa fate?" Pg ranger "INCOCCO UNA FRECCIA"

• Un PG Molto avido entrato in una stalla dove tenevano mostri: "faccio una prova di cercare nella cacca!"
• PG ad un mercante: "Vorrei un'arma che sia più forte di un pugnale e più originale di una classica balestra" Master: "Una balestra-lanciapugnali!!!"

• Mago mezzelfo a orco: "Perché, hai qualcosa contro gli elfi?" Orco a mezzelfo: "Sì, molte" Mezzelfo a master "Quanto fa catena di fulmini?", con espressione cattivissima

• DM "Arrivate in vista di un lago". Paladino "Faccio individuare il male!!". DM "Non senti niente". Paladino "Metto le mani nell'acqua!". Ranger "Aspetta!! (al DM) Osservo l'acqua...". DM "È pieno di alghe allucinogene che fluttuano vicino alla riva". Paladino "Infilo le mani nell'acqua!". DM "...ti vengono le allucinazioni...". Paladino (gridando) "Tu ce l'hai con me, ammettilo!!"

• Gruppo di avventurieri caotici e neutrali tendenti al malvagio si recano in una villa per rubare una mappa di storia. Con loro c'è un Paladino di Heironeus che si è ribellato all'idea per tutto il tempo. Momento critico, si sveglia la vecchietta di casa; il Ladro tenta di ammansirla ma senza preavviso il Paladino parte e l'apre in due come un melone spargendo le sue membra per tutta la stanza. Presa la mappa, il gruppo passa davanti al giovane nipote sotto shock alchè il Paladino si volta ehttp://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Clippy.gif

Immagine:Clippy.gif proclama: "Tu non capisci! Noi siamo il BENE!!"

• "Ok, Lancio una fiala contro il muro che succede? Ah si scioglie....... ne prendo un'altra e la lancio addosso a sto rompi di un halthing!"

• Scena osservata nel piano dei 7 celi di celestia: DM: "Vedete circa una 20ina di paladini livello epico disposti in due file parallele formando un corridoio alla cui estremità si trova un lich. Vedete i Paladini che alzano all'unisono le mani sopra la testa ed il lich che dice: Sto entrando, sono entrato..."

Segni che avete trovato il boss finale

• Quando avete appena ucciso un Beholder di taglia colossale e sentite una voce dietro di voi: "Cosa avete fatto al mio bambino!?"
• Quando il mostro è solo in una stanza senza porte eccetto quella da cui siete arrivati.
• Quando il cattivone tiene Elminister in una gabbia e occasionalmente lo punzecchia con una forchetta.
• Quando sentite una risata e cadono due draghi rossi dal cielo, morti.
• Quando il mercenario di livello epico che avete assunto dice: "Oh cazzo! Io scappo!"
• Quando il Master comincia ad armeggiare sotto il tavolo con fare godurioso.
• Quando siete rimasti a secco di mana, vita, oggetti e il vostro bastone magico epico è imploso tramutandosi in tanti piccoli fiammiferi fatati da 1/4d6.
• Quando occorrono due mani al Master per prendere la miniatura del prossimo boss.
• Quando il Master comincia a giocherellare con troppi dadi.
• Quando per calcolare i PF del nemico occorrono 30 minuti.
• Quando il master dice: "Ed ora son cazzi...".
• Quando il master prende una calcolatrice scentifica per calcolare i danni inferti ai PG.
• Quando usa una decina di Mind Flayer come trono e ha una collana con le ossa dei PG morti durante l'avventura.
• Quando ha quattro attacchi ed è un mago.
• Quando lancia sciami di meteore e non è un mago
• Quando non è la prima volta che lo uccidete.
• Quando il DM sfoglia Livelli epici, fosche tenebre, libris mortis e abissi e inferi tutti insieme.
• Quando ha cappello barba e tira calci rotanti
• Quando il master tira i danni con il d%
• Quando il master telefona in fumetteria per chiedere se esistono miniature di ZEUS
• Quando il master sta sfogliando la Bibbia ridacchiando.
• Quando tutto il mondo è imploso su se stesso e siete rimasti solo voi e il boss in questione.
• Quando la miniatura della creatura viene scaricata da un camion con scritto "Trasporto Eccezionale"
• Quando il master vi dice "Bene, è notte fonda, siete appena usciti dal dungeon e il sole illumina il vostro sentiero."

Equipaggiamento d'avventura

File:D1 (1).jpg

Il D1, dado molto usato in D&D

Sono molti gli elementi indispensabili di cui un avventuriero necessita: una buona arma, culo coi dadi, un sacchetto di patatine... È qui stilato un campionario di tutto ciò che non può mancare al PG provetto!

Il Cadavere

Secondo una stima dei Ricercatori Oral-B di tutti gli oggetti possibili, il più importante è senza ombra di dubbio il cadavere. Il ruolo del cadavere nasce come nemico, si sviluppa come morto e termina come cavia per qualunque esperimento vogliano fare i PG. Le marche migliori di cadaveri sono Coboldi, Goblin e D&G. (disponibile anche in diverse forme di umanoidi con 25 tonalità di colore)

Possibili utilizzi per un cadavere (o una sua parte):

• Torcia (una volta rimossa la gamba)
• Compagno di giochi (adora la briscola e ha grado sfida 1/2)
• Portapenne (specialmente naso, orecchie e orifizi intimi)
• Portaspade
• Portaombrelli
• Attaccapanni (usare questa funzione solo dopo il rigor mortis)
• Esploratore (è bravissimo a far scattare le trappole)
• Leader del gruppo (in situazioni critiche è sempre il primo che si propone per andare avanti)
• Esca (le guardie di qualunque dungeon non resistono all'idea di avvicinarsi ad un cadavere)
• Trofeo
• Baby sitter
• Scheletro nell'armadio (agitare e lasciare a riposo per 7 mesi circa)
• Amico di bevute
• Scudo di scorta
• Randello di scorta
• Proiettile per catapulta
• Avvocato del diavolo
• Cavia del gruppo ricercatori Oral-B
• Testa su un palo (il palo può anche essere costituito dal braccio con l'indice puntato)
• Tappeto da pozzanghera
• Contrappeso
• Ultima ruota del carro (nel caso manchi uno gnomo nel gruppo)
• Sostituto nei turni di guardia
• Arma da lancio del guerriero per abbattere un cavallo in corsa
• Assaggiatore
• Confidente
• Dungeon Master
• Amico d'infanzia
• Sosia
• Morto di figa
• Morto e basta

Frasi che il vostro barbaro non dovrebbe mai dire (Specialmente se mezzorco.)

• Bleark! Sangue!
• La violenza non ha mai risolto nulla! Parliamone!
• Cazzo mi piacerebbe a cacciare quel drago con voi, ma questo weekend io e Lance andiamo a comprare delle tende nuove!
• La mia bistecca la vorrei ben cotta.
• Non posso combattere, poi mi si piegano le unghie
• E se poi mi scotto?
• Perché mi fai ciò? Mi taglierò le vene per questo!
• Non mi interessa che quest'ascia ammazzi un drago in due colpi!!! Non s'intona con l'armatura!!!
• L'acqua è fredda, brrrrr!
• Credo sia meglio parlarne prima.....
• Secondo il pensiero dell'introspezione psicologica del suddetto mostro arretra troppo nelle profondità della storia e nella sua specie...
• lo decifrerò io questo messaggio
• Quanto vuoi che sia forte uno che si chiama C...sbam! (calcio rotante)
• Faccio una prova di decifrare scritture.
• Faccio una prova d'intelligenza per capire quel che intende.
• Io vado dietro, che sono più debole.
• Tra i miei attrezzi da guerra c'è dell'ottimo borotalco e del profumo di calendula.
• La mia ascia? È utile quando pianto i fiori
• Peace & Love
• Sono un tipo calmo io...posiamo le armi.
• Una porta in legno? Cerco in tutto il maniero la chiave pur di non sfondarla!
• Ragazzi vado io a parlare con il Gran Maestro nella torre dei Maghi
• Ragazzi avanzò il barbaro fiero vado in ira così scappo più velocemente!!!
• Corro a comprare una coperta invernale che magari mi si gelano i piedini stanotte.
• "Oste! Una tisana al finocchio e qualche biscotto dietetico! SUBITO!"
• "Birra?!? Non avete un infuso di mirtillo?
• perbacco! ho dimenticato le scarpine!
• "Ragazzi dovreste vedere il mantello rosa shock che ho visto dal mercante! Troppo fashion!"
• "Accidenti sono le 5. oo, è l' ora del tè".
• "Gentile pulzella, sono rimasto incantato dalla vostra bellezza, mi perdonerebbe l' ardire di chiederle un appuntamento?" - (Mezzorca): "Col cazzo!"

Incantesimi utilizzabili da Maghi e Stregoni

• Abbassare il livello del colesterolo
• Abbassare le Inibizioni
• Abbracciarsi
• Accecarsi
• Aliante di Mordenkainen
• Allarme Antincendio
• Allungare il pene
• Altolà al sudore!
• Amici esplosivi
• Ammiccare
• Ammorbidire terra e pietra (con un bardo che canta la musica di ghost)
• Anello sul dito medio di Bigby
• Animare il Pane
• Ano...malia inotturabile
• Arco acido di Melf
• Arco al contrario di Mordenkainen
• Arco tangente di Pigre Cosesti
• Arrampicarsi sugli specchi
• Arrapare
• Assassinare l'Oscurità
• Attrito (contrario di Unto per parafalli da guerra chiodati elettrici et similia)
• azzoppare incantatore
• Banca Intesa
• Bancomat
• Bardo Incantato
• Bastoncino nero di Capitan Findus
• Bestemmia inaudita
• Bestemmia perenne di Mosconi (incantesimo epico)
• Bestemmiare se stessi
• Blocca Vesciche
• Blocca-Porta Dimensionale
• Bloccati
• Blocco di cemento di Mordenkainen
• Bocca Mostarda
• Braccino Corto di Bigby
• Buccia di Banana di Nahal (appare sotto i piedi di un compagno a caso)
• Cacciatore Visibile
• Caccola putrida di Mordor
• Caffè Istantaneo di Drawmij (componenti: acqua calda e una tazza)
• Cagata ad ombrello di Mordenkainen
• Cagata dall'oltre tombola
• Calarsi le mutande
• Calcio Rotante
• Calzino puzzolente di Mordenkainen
• Camera con Vista di Leomund
• Camminare
• Camminare scalzi
• Camminare all'indietro
• Campo Rom con baracche di latta di Leomund
• Capanna di Paglia di Leomund
• Carne in Porco
• Carta Igienica Urticante di Mordenkainen
• Case Popolari di Leomund
• Casetta in affitto di Leomund
• Casetta sull'albero di Leomund
• Castità
• Catapecchia traballante di Mordenkainen
• Cattiva Illuminazione
• Cattiva Illuminazione Perenne
• Causa ferite gravi con martello spirituale da kg 15
• Causa ferite lievi con mazza da baseball in legno de Il Vast
• Cercare Nemo
• Charmare amici
• Charmare piante in vaso
• Charmare se stesso
• Chiedere allineamento
• Claudio Bisio
• Clausola dell'Avvocato
• Clistere a dispersione
• Clonare Non-Morti
• Clonare cloni
• Comanda Idioti
• Colosseo di Leomund
• Comprendere il sesso di Bill Kaulitz
• Cono di Bolle
• Conoscere il Proprio Allineamento
• Conoscere Persona (nel senso biblico della parola)
• Contare sulle proprie forze
• Contare fino a 10
• Contattare altri piani (componente materiale: citofono)
• Contattare questo piano
• Conto arancio
• Controlla Tempo di Lancio (controlla il tempo di lancio solo di questo stesso incantesimo)
• Convocare nazionale
• Convocare se stessi
• Correggi Illusioni (per Illusioni Mal Sintonizzate)
• Cova Uovo (componente somatico: sedersi sull'uovo)
• Creare cibo e acqua (utile antipasto per il tarrasque prima che mangi voi)
• Creare appendino
• Creare Attaccapanni
• Creare nuove voci della Nonciclopedia
• Crema dermatologica di Bigby
• Croccantini per il Gatto Annoiato di Mordenkainen
• Culo blindato
• Culo ermetico
• Culo sfondato (20 automatico alla prossima prova)
• Cura Mostro (funziona solo sugli avversari durante il combattimento)
• Cura Prosciutto Affumicato
• Cura Venti Leggeri
• Cuscino della Gioia di Dalamar
• Cuscino Piumato di Murdock
• Danza resistibile di Otto
• Dardo Incantato Boomerang
• Dardo Incazzato
• Decomporre Rifiuti
• Delusione minore
• Denti Serrati di Bigby
• Depilazione istantanea
• Diametro prismatico
• Difensori Fantasma Melodrammatici
• Dimentica Incantesimi (area di effetto: lanciatore)
• Disco a Doppia Densità di Tenser
• Disco formattato di Tenser
• Disco rigido di Tenser
• Disco del freno di Tenser
• Disco 33' di Tenser
• Discoteca di Tenser
• Distruggi Topi di Biblioteca
• Ditalino di Bigby
• Dito Assertivo di Bigby
• Dito della Ferita Quasi Fatale
• Dito medio di Bigby
• Dito nel Naso
• Diventare morti (Rev: Risorgere se stessi)
• Errata Identificazione
• Espandi slot di incantesimo
• Estensione dei Capelli I, II, III
• Evacuazione di massa
• Evita Tasse
• Evoca Allergia
• Evoca Chuck Norris (incantesimo di livello 666)
• Evoca Emmenthal
• evoca uomo farfallino
• Evoca Evocazione
• evoca alpini
• Evoca Fachilometro
• Evoca Gollum
• Evoca DM
• Evoca Morte (la Morte arriva e uccide il lanciatore)
• Evoca Scatarrasque
• Evoca Se Stessi
• Evoca Tom Tom (molto utile in luoghi aperti)
• Evoca Tokio Hotel
• Evoca Tua Madre
• Evoca Kender I, II, III
• Evoca Roccia I
• Familiare Esplosivo (è il "tuo" familiare)
• Fiatella di Morz
• Flatulenza a scoppio ritardato
• Flatulenza a Raffica Ritardata
• Freccia acida di M.I.L.F.
• Freno a mano di Mordenkainen
• Frisbee di Tenser
• Fuga Allucinatoria
• Fumare i tempo (compenente necessaria: un pacchetto di fazzoletti di carta)
• Gatto Annoiato di Mordenkainen
• Gatto nero in mezzo alla strada
• Globo della Vulnerabilità
• Grande Abbozzata
• Grandi Orecchie di Mordenkainen (+1 a tutti i tiri per udire, grandezza degli orecchi quadruplicata)
• Grido alpino (Rev: Joladehiho)
• Guanto di Bigby (cambia il colore delle mani di Bigby)
• Hard Disk di Rary
• Illusione invisibile
• Illusione mal programmata (Reversibile: Patch per illusioni)
• Illusione Mal Sintonizzata
• Immunità agli arresti di Serten
• Immunità agli Odori di Serten
• Imprecazione assurda di Bigby
• Impressiona Piante
• Incanta gli Amici
• Incanta i Morti
• Incanta Piante Invasate
• Incanta Ragazze Facili
• Incantati
• Incantesimo
• Incantesimo Generico di Doug
• Incontenibile Flatulenza di Tasha
• Incontenibile Tiro di Dado di Tasha
• Incontenibile Orgasmo di Tasha
• Individuare individuazioni
• Individuare la lingua (componente verbale necessario)
• Individuare mano destra (componente materiale: mano sinistra; reversibile)
• Individuare palle di fuoco (raggio 1,5 m)
• Individuare pareti (componente materiale: una testata)
• Individuare se stessi
• Individuazione di Malgioglio
• Individuazione degli Incantesimi di Individuazione
• Individuazione degli Individuatori di Incantesimi
• Individuazione degli Urli
• Individuazione degli omosessuali
• Individuazione dei negri
• Individuazione dei tamarri
• Individuazione dei Coniglietti Rosa
• Individuazione dei Fulmini Magici (area: 3 metri)
• Individuazione dei Morti
• Individuazione dei Pervertiti
• Individuazione del terreno (eccolo!)
• Individuazione del Tragico (oooh, c'è qualcosa di triste che succede laggiù!)
• Individuazione del Vento
• Individuazione del Visibile
• Individuazione di Se Stessi (ti permette di vedere se sei te stesso)
• Indivisibilità (il mago diventa un numero primo)
• Infedele moglie di Mordenkainen
• Infuria Drago
• Invisibilità agli Oggetti Inanimati
• Invisibilità ai Morti
• Invisibilità visibile
• Irritare Divinità
• Irritare se stesso
• Joladehiho (Rev: Grido alpino)
• Kit magico di Jouer (comprende i seguenti incantesimi: camminare, dormire, saluti, autostop, sciare, nuotare, superman, suonare, baci)
• Lancia incantesimo
• Lancia dado
• Leccata del Mago
• Leccata di ano
• Leggere il Comune
• Libera evasi
• Libera vasi
• Libera De Benedittis
• Libera da Ottobre
• Libera intestino (occorrente lassativo)
• Libreria vuota di Mordenkainen
• Localizza Mago (il mago più "vicino")
• Localizzare Lingua (richiede componente verbale)
• Localizzare Mano Destra (componente somatica mano sinistra)
• Localizzarsi (dice dove sei, in relazione alla tua posizione)
• Locanda a due piani di Leomund
• Locanda costosa di Leomund
• Locanda di fango di Leomund
• Locanda a 5 stelle di Leomund
• Locandiere al vostro servizio
• Luce (componenti materiali: deve essere lanciato all'aperto in pieno sole)
• Macchia del Mago
• Macchia di latte (eiaculazione per gli amici)
• Macchia di Sugo
• Maledizione: castità a vita con effetto retroattivo
• Mangia
• Mani bruciate
• Mani Bucate (contrastabile con Braccino Corto di Bigby)
• Mani Che Fanno Le Ombre Cinesi di Bigby
• Maniglia dimensionale
• Mano Brancolante di Bigby
• Mano di Pelle
• Mano insultante di Bigby (il dito medio è alzato)
• Mano Pelosa e Palmata di Bigby
• Mano per posta di Bigby (entro 24 ore dalla spedizione)
• Masterizzare senza errori
• Memorizza Incantesimo
• Messaggio in segreteria della Banshee
• Metamorfosi di Kafka (appare il suo libro con una comodo sdraio in pelle di drago vivo su cui sedersi per leggerlo)
• Mettere a 90
• Migliora Arcobaleno
• Mix di Dolci Istantaneo di Drawmij
• Moglie Infedele di Mordenkainen
• Moltiplicazione superiore del pene
• Mordersi il gomito
• Morire (Resuscitarsi invertito)
• Morte Istantanea di Drawmij (la Costituzione di Drawmij dovrebbe essere ora a circa -30)
• Muovere la luna
• Muoversi rumorosamente
• Muro d'Aria Normale
• Muro di carta
• Muro di Gommapiuma
• Muro di Sagex
• Muro di Velcro
• Muro di Peti
• Muro pragmatico
• Muro di cartongesso inzuppato di caffelatte.
• Narice del Mago
• Nega la Realtà
• Negozio dell'Ikea di Leomund
• Neri testicoli di Evard
• Nube di deodorante
• Nube Inodore
• Oggetto controundente
• Ombre cinesi di Bigby
• Orda di Insetti, raggio 3 metri
• Orgasmo incontenibile di Tasha
• Orifizio Magico
• Oscurità nel raggio di 15 micron
• Palla di Pelo
• Palle di fuoco (infiamma i testicoli)
• Panchina dei giardinetti di Leomund
• Parlare con gli altri PG
• Parlare con i mostri noiosi
• Parlare con i Viventi
• Parlare con il Master (che di solito non ascolta)
• Parlare con l'amico immaginario
• Parlare con Mostri Noiosi
• Parlare con Piante Morte
• Parlare con Se Stessi
• Parlare nell'Etere
• Parlatore Invisibile
• Parola che insulta
• Parola del potere METALLO
• Pelle di Carne (area di effetto: lanciatore)
• Pensieri Illegali
• Pensiero Sbagliato
• Pensione Integrativa
• Perdi Familiare
• Peto arcano
• Peto Fantasma (permette di liberarsi senza essere notati)
• Peto-fiamma
• Piano inclinato
• Pioggia di Fica (Tutti rimangono arrapati per 2d8 round) (TS Gay-Donna nega) (doppi danni per lesbo)
• Pioggia di Incudini
• Pioggia Effervescente
• Pioggia di cazzi
• Pisciata epica (solo se si ha classe di prestigio PISCIATORE EPICO)
• Pisellata magica di Rocco
• Pisello di Bigby
• Pisello e Fica penetranti di Bigby
• Pisello Moscio
• Porta della Reincarnazione
• Posta del Banshee (la vittima riceve una lettera che dice "Waaaaaaaahh..")
• Proiezione fiscale
• Proiezione ortogonale
• Proiezione da Ippon
• Protezione da Se Stessi
• Protezione dagli Emo
• Protezione dai Cuscini
• Protezione dal dentifricio
• Protezione dai froci
• Protezione dai turchi
• Protezione dai vu'cumprà
• Protezione dal Mare
• Protezione dal Master (non funziona quasi mai)
• Protezione dal pene
• Protezione dall'alitosi
• Protezione dall'Aria
• Protezione dall'ossigeno
• Protezione dalla carie
• Protezione dalla protezione
• Psicoanalisi senza errore
• Pube maleodorante
• Pugnetta di Bigby
• Pugno di Carne
• Pulire il Mare
• Raggio demenziale
• Respirare nell'Aria
• Respiro Vampirico (perfetto per telefonate moleste)
• Resuscitare i Vivi
• Resuscitare Se Stessi (problema: occorre essere vivi per lanciare l'incantesimo)
• Retto della Ritenzione
• Riduci a icona
• Rimuovere il segno meno (Reversibile)
• Rimuovere Mani
• Rimuovere Realtà
• Rimuovere Se Stessi
• Rimuovere Segno Meno (invertibile)
• Riparo Condannato di Leomund
• Riparo Ipotecato di Leomund
• Riparo per Senzatetto di Leomund
• Risata Controllabile e Vagamente Spiacevole di Tasha
• Risata incontenibile di Panariello
• Riscuotere Diritti Religiosi
• Riso Precotto di Melf
• Risucchia il Vuoto
• Risurrezione Mortale di Tenser
• Rune allusive (capisci a me)
• Rune argatto
• Rune cattive
• Rune contraccettive
• Rune detersive
• Rune esclusive™
• Rune Implosive
• Rune Maldive
• Rune Scape
• Rutto assordante di Giuliano Ferrara
• richiama emorroidi
• Santino sullo scroto
• Sardo Incantato
• Scaccia Rettili ed Anfibi non magici
• Scaccolare Non-Morti
• Schizzo di sperma
• smerigliare maroni (componente: maroni dell' incantatore)
• Schizzo di sperma migliorato (+3m di lunghezza)
• Scorreggia immonda
• Scroto peloso bloccante
• Scudo Anti-Anti-Magia
• Scudo entropico termodinamico
• Scudo entalpico
• Segnaletica sbagliata di Mordenkainen
• Segugio Agnostico di Mordenkainen
• Servitore visibile
• Sfera Infrociata (Testicolo di un grosso omosessuale peloso che ti insegue)
• Sifone ostruito di Mordenkainen
• Sigillare piano
• Silenzio degli Innocenti, 6 metri raggio
• Simbolo Indefinito
• Simula Orgasmo
• Simula Vita (come se il lanciatore ne avesse una)
• Stimola Avversario (sessualmente)
• Soffocamento (con tette extraplanari della Clerici)
• Sopracciglio del Mago
• Spegnere fiammifero (tempo di lancio: 5 round)
• Spidocchiamento Minore
• Spinello (recupera 1000 di vita, ma salti 10000 round)
• Spreco
• Spruzzo Bianco e Nero
• Stuzzicadenti Incantato
• Suggerimento Sbagliato
• Suggerimento Scioccante di Tenser (vuoi COSA???!)
• Supponi Allineamento
• Tana libera tutti
• Tarocchi sbucciati
• Tarzanelli spaziali
• Teletrasporto anale
• Teletrasporto con errori (componente materiale: Scandisk)
• Teletrasporto del maestro (Narabi only)
• Teletrasporto in Svervegia
• Teletrasporto senza destinazioni
• Teletrasporto senza terrori
• Tempesta di Cazzi
• Tempesta di Riso
• Tempestine in brodo
• Tentacoli dell'Intrusione Forzata di Evard (sì, per il retto)
• Teorema Fondamentale di Alamir
• Testicoli Blu di Evard
• Testicoli Neri di Evard
• Tramutare latte in polvere
• Tramutare neve in acqua
• Tramutare NTSC in PAL
• Trasformare Amici in Nemici
• Trasformare Cenere in Cenere, Polvere in Polvere (incantesimo clericale)
• Trasformare Emo in Metallaro (reversibile)
• Trasformare Roccia in Pietra (reversibile)
• Trasformazione di Fourier
• Trasformazione di Optimus Prime
• Trasformazione in Babar
• Trasformazione in Chuck Norris (è necessario avere un peronaggio con tutte le classi del gioco più tutte quelle di prestigio inclusi tutti i template)
• Treno illusorio
• Trip Acido di Melf
• Tronco di cono
• Tronco di figa
• Trova Mano
• Trova nano
• Trova Pavimento (componete somatica: cadere di faccia)
• Vittima Casuale
• Zainetto enorme di Bigby
• Zanzara Fedele di Mordenkainen
• Zanzara-Tigre (si, esatto. una tigre si trombò una zanzara e naque 'sto essere)
• Zoccola acida di tua madre
• individuazione dei minkioni
• protezione dai peti
• Hotel magico di Hilton
• Evoca alleato nazista (piano delle merde vaganti)
• Evoca puttana indisponente
• Camminare sul parquet
• Guilette strabico di Pickwick
• Evoca TV HD Full 1080" Samsung (o Philips a scelta dell'incantatore)
• Immaginare pornazzi
• Evoca rivista pornografica
• Individuazione dei truzzi/metallari/emo/punk

Incantesimi utilizzabili da Chierici e Paladini

• Allearsi con il nemico
• Allineamento riconoscibile
• Allineare biglie di vetro
• Ammalarsi
• Analtema
• Animare cartoni
• Arma non più magica
• Arma inutile
• Arma poco affilata
• Arma dei carabinieri
• Aura di Goku
• Banchetto dei falliti
• Baronts
• Barriera d'aria
• Benedire le blasfemie
• Benedire Satana
• Blasfemia sacra
• Blocca statue
• Camminare nell'aia
• Camminare per terra
• Cazzetto di fuoco
• Creare morti
• Contrastare effetti di luce
• Cura ferite inesistenti
• Cura ferite incurabili
• Defloratore anale semi-automatico (Dolce & Gabbana ne sono immuni)
• Delitto e castigo
• Depressione
• Dichiarazione dei redditi
• Dissolvi divinità
• Dissolvi soluzione
• Dissolvi non magie
• Elettrolisi
• Elimina la flora batterica intestinale
• Epurare visibilità
• Evoca Alleato anale I, II, III, IV, V, VI, VII, VIII, IX
• Evoca Marlboro Light
• Evoca Miger
• Forza del grissino
• Forza del grissino di massa
• Forza della caccola
• Forza della caccola di massa
• Forza e coraggio
• Forza e coraggio di massa
• Fottiti stronzo
• Ginecologo
• Glifo inutile
• Glifo ricamato a mano
• Haihsudfdfnkjdndfujdsh (200d12 danni, nessun tiro salvezza, effetto ad area di 9m, lanciatore immune)
• Incastrare Roger Rabbit
• Infliggersi ferite critiche
• Infliggersi ferite legere
• Infliggersi ferite minori
• Infliggersi ferite moderate
• Impianto dolby surround
• Implosione anale
• Inutile
• Lassativo struggente
• Legare cordicella
• Lobotomia
• Lussuria divina
• Mesturazioni
• Miracolo (richiede l'intervento di Chuck Norris)
• Modellare vaso da notte
• Modellare creta
• Muro del pianto
• Non Vedere il visibile
• Notte e sogni d'oro
• Occhiolino
• Oscurare il buio
• Ostriche bollite
• Perdere una battaglia vinta
• Peto sacro
• Peto planare superiore
• Peto profondo
• Peto di vendetta
• Piaga stirata
• Protezione dai peli d’ascella
• Pullmino per pigri
• Qua qua
• Resistere a tutto
• Respirare fuori dall’acqua
• Restituire verginità (reversibile, molto reversibile)
• Riciclo dell'inutile
• Risolvere equazione di primo grado
• Ristorare i clienti
• Rutto esplosivo
• Rutto e non solo
• Rutto roboante
• Santuario di merda
• Sapere di avere torto
• Scorreggione ultraesplosivo
• Scrutarsi nelle mutande
• Scudo sul nemico
• Simulazione (fingi di cadere e il nemico viene espulso dalla battaglia)
• Sorriso felice del Balor
• Spada contundente (incantesimo epico)
• Stronzata sacra
• Tappeto non volante
• Tecnica della moltiplicazione (ti permette di risolvere una moltiplicazione il cui risultato non superi “15”)
• Tempesta di merda
• Tentacoli bolliti
• Togliere ICI sulla prima casa
• Tovagliolo sacro
• Tradimento spudorato
• Tumore ancestrale
• Umore sballato
• Uppercut etereo
• Vai avanti nel tempo di 5 round (tempo di lancio: 5 round)
• Vedere nuovi orizzonti
• Viagra celestiale

Dall'Enciclopedia Treddraghi

ABBASSARE LA TAVOLETTA DEL VATER: Incantesimo particolarmente utile per maghi smemorati e con compagne di gruppo femmina; l'incantesimo abbassa la tavoletta automaticamente quando si ha finito ed evita discussioni e proteste da parte delle donne

ALADINO: Paladino di origine araba con l'hobby di fare l'elettricista (in particolare è nota la sua lampada).

ALCHIMISTO: Alchimista factotum

ALLEATO PALMARE: comodo esterno tascabile hi-tech

ALLUPATO MANNARO: Lupo che si trasforma in un uomo eccitato sessualmente

ANILISTA: Animista con le conoscenze giuste e che entra sempre in discoteca pagando meno!

ANIMALE MESSAGGERO: Quest'incantesimo crea un cane addestrato appositamente per portare al lanciatore un noto quotidiano.

APROSTATA: Barbaro che non si fida della magia e che ha qualche problema alla minzione.

ARCO LUNGO SCOMPOSTO: Arco lungo composito rotto

ARCO D'OSSO DI DRAGO CORTO (Il drago corto è lungo la metà)

AVERNA: Viverna dalla quale viene distillato un tipo di amaro.

BAGLIONI SOLARE: Questo incantesimo evoca un noto cantante tirato a lucido.

BARDO INCANTATO: Fa apparire un bardo che canta i successi degli anni '60 fino allo svenimento del nemico

BARRIERA BILAME: Incantesimo utile per radere le barbe più ispide;

BARRIERA DI LAMA: evoca attorno all'incantatore una moltitudine di teste dei noti animali andini pronti a sputacchiare sui nemici.

BASBARDO: Nota tipologia di bardi poco raccomandabili.

BASILISCO: Nota spezia pietrificante (Tipici gli spaghetti pomodoro e basilisco);

BHOBBIT: Hobbit femmina con la mania di evirare i partner.

BUBBLEBEAR: Versione del Bugbear gommosa e al sapore di fragola

BUSSARE: Un utile incantesimo che risparmia al mago l'enorme fatica di bussare alle porte

CATENA DI FULMINI: Incantesimo noto per la sua utilizzazione come efficace antifurto per biciclette e moto.

CAVALIERE DI SOLA OMNIA: Cavaliere particolarmente inaffidabile.

Celestiale - ARCONTE TROMBA: Celestiale noto per il suo fascino e le sue numerose conquiste femminili.

Celestiale - SOLA: Celestiale poco affidabile.

CENTAURO: Umanoide motorizzato su due route.

CHARLES DE GHOUL: famoso generale non-morto di probabile origine francese.

CHIERICA: Noto taglio di capelli con rasatura al centro del capo, in grado di curare le ferite e scacciare i non morti.

CHIMERDA: Chimera che emana cattivo odore, tipicamente circondata da mosche.

CLESSHYDRA: Rettile che usa le sue molte teste per tenere conto del tempo e che ripete l'ora esatta ogni 5-12 minuti

COBALDO: Tipo di Coboldo particolarmente coraggioso e spavaldo.

COLPO-AFFONDATO: Variante dell'incantesimo Colpo infuocato utilizzato per giocare alla battaglia navale.

COMANDO: Quest'incantesimo è utilizzato dai sottufficiali per dare ordini alle reclute;

COMANDO SUPERIORE: Quest'incantesimo è usato dagli ufficiali per dare ordini ai sottufficiali;

CONGEDO: Questo incantesimo è usato dalle reclute per andarsene in vacanza quando ne hanno avuto abbastanza di sottufficiali e comandi (esiste una variante migliorata di quest'incantesimo nota come Congedo Illimitato Provvisorio);

CONO DI FREDDO: Variante medievale del Cornetto Algida.

CONTATTARE ALTRI PIANI: Incantesimo utilizzato per chiedere qualcosa agli inquilini del condominio in cui eventualmente vive l'incantatore, qualora sia finito il sale o manchi qualcos'altro a casa sua.

CONTROLLARE ACQUA: Incantesimo che precede il lancio di CALARE LA PASTA e SCOLARE LA PASTA, utilizzato per vedere quando l'acqua bolle.

CONTROLLARE TEMPO ATMOSFERICO: Versione potenziata di Evoca Colonnello Giuliacci.

CONTROLLARE VENTI: Incantesimo molto usato quando si ha un bisogno pazzesco di emettere aria ma si è in pubblico e non ci si vuole far notare...In genere si lancia in tram, al ristorante o con amici, in particolare è consigliabile lanciarlo mentre si è con una ragazza. Da abbinare a SILENZIO. Alcuni maghi stanno recentemente cercando di creare anche un incantesimo CONTROLLARE ODORI per ottenere un effetto migliorato.

COSTRIZIONE INFERIORE: Incantesimo lanciato sui jeans degli avversari affinché tendano a stare stretti e a dar fastidio in zona cavallo.

CUMULO STRISCIANTE: Mostro che si crea quando la nettezza urbana non passa per alcuni giorni a ritirare i rifiuti.

CURA FERITE CRITICHE: Cura soltanto le ferite che stanno sempre a polemizzare su tutto.

CURA FERITE MODERATE: Cura soltanto le ferite che votano i partiti di centro.

CURA FERITE SERIE (Cure Serious Wounds) : Cura soltanto le ferrite che rientrano a casa presto la sera, studiano con costanza e diligenza e non danno confidenza agli sconosciuti.

DARDO INCARTATO: Incantesimo arcano di 1° livello utilizzato dai maghi gentiluomini come pacco dono indirizzato agli avversari.

Demone - BALORDO: Balor particolarmente inaffidabile noto anche per la sua scarsa igiene.

Demone - QUASIT: Aborto di demone o meglio demone"quasit" riuscito.

Demoni - TAMAR'RI: Temibile progenie di esterni che si può facilmente incontrare nei pressi di pub e discoteche, specie il sabato sera, la cui "buzzurraggine" ha fatto sì che fosse esiliata nell'Abisso.

Diavoli - BATTEZZU: progenie di esterni sardi con la mania di immergere la gente nel fiume Giordano.

Diavolo - CORNUGON: Diavolo tradito dalla moglie.

Diavolo - IMPOSSIBILE: Imp odioso ed insopportabile.

DISTORSIONE: Incantesimo che si rivela utile per azzoppare gli avversari danneggiando le loro caviglie.

DONNA ACIDA di MELF: Moglie del noto Arcimago dai modi non troppo cortesi.

DOPPELGANGSTER: Doppelganger Mafioso.

DRAGONLENS: Ambientazione di D&D nota per i suoi draghi miopi.

DROGO: Drago tossicodipendente

DROWGATO: Elfo Scuro con problemi di tossicodipendenza.

ELEMENTALE DEL CUOCO: Elementale del fuoco dedito alla cucina ed alla gastronomia.

ELEMENTARE: Elementale bambino che ancora va a scuola.

ESTREMITA' AFFILIATA: Incantesimo usato dalle cosche mafiose per garantirsi la fedeltà delle armi da punta e da taglio.

FAVORE DI VINO: Noto incantesimo clericale di 1° livello in grado di potenziare il suo lanciatore grazie all'alcool in esso contenuto.

FERMARE IL TEMPO: Incantesimo utile per bloccare tutti gli orologi. Particolarmente utilizzato dagli incantatori perennemente in ritardo

FETENT'RI: Fey'ri particolarmente bastardo.

FIAMMA PERENNE: L'incantesimo è scritto male, in verità FIAMMA si scrive PER EFFE e non per "N".

FORMA GASSOSA: Incantesimo anche noto come CREA SPRITE (è una variante di Crea Fanta e di Crea Coca Cola);

FORME ANIMALI : Quest'incantesimo crea degli stampini per giocare con la sabbia o con la plastilina, a scelta dell'incantatore.

FOSCHIA INSULTANTE: Quest'incantesimo è una variante dell'incantesimo Foschia Occultante che, oltre a nascondere l'incantatore prende anche in giro gli avversari.

FRECCIATINA ACIDA DI MELF: Versione minore di FRECCIA ACIDA, in alcuni casi è più fastidiosa in quanto necessita della sola componente verbale. È letale se è diretta agli amici.

FUNGO VIOLA: Mostro delle piscine di D&D che compare talvolta sulla pelle altrui. GENIO: Esterno particolarmente intelligente che ama fare l'elettricista (noto il Genio della Lampada).

GNYOMO: Gnomo particolarmente ricco di fermenti lattici vivi.

GOLEM DI M***A: Risultato della creazione di un golem se l'incantatore è a chiocciola.

GRANDI PALLE DI FUOCO: Fa apparire Jerry Lee Lewis con un grande piano infuocato che canta l'omonima canzone fino allo sfinimento del pubblico

GRIFOGNA: Grifone dall'alito pestilenziale ed affetto da aerofagia.

GUARDIA NERA: Secondino di colore.

GUARDIANO PROTETTORE: Costrutto magnaccia.

GUELFO: Elfo schierato con il Papa.

GUELFO NERO (o guelfo oscuro) : Guelfo che vive nell'Under Dark

GUERCIERE: Come il Guerciero, solo più pericoloso in quanto colpisce a distanza.

GUERCIERO: Guerriero temibile per i suoi compagni a causa della scarsa qualità della sua vista.

GUFO GIGANTE: epiteto attribuito a Bruno Pizzul mentre commenta le partite di calcio.

GUSCIO ANTI-VITA: Eccellente incantesimo per il dimagrimento (in particolare se è abbinato o alternato a GUSCIO ANTI-PANCIA ed a GUSCIO ANTI-GLUTEI).

HOP - GOBLIN: Goblinoide salterellante.

IDRANTE: Mostro spegni - fiamme usato dai pompieri di D&D con una dotazione variabile tra le 5 e le 12 pompe.

IMMAGINE PROIETTATA: Incantesimo arcano di 6° livello notoriamente utilizzato in sostituzione del cinema.

IMPRIGIONARE: Incantesimo che manda i nemici in prigione direttamente e senza passare dal via... quindi non prendono le consuete 20.000 lire (P.S. Ma il Monopoli lo hanno aggiornato all'Euro? N. d. A.)

INSONNIA: Risolve facilmente le discussioni sui turni di guardia

IPPOGRIFFATO: Ippogrifo all'ultima moda.

IRA DELL'ORDINE: Quest'incantesimo rende tutti coloro che ne sono colpiti smaniosi di rassettare, fare il bucato, lavare i piatti e mettere ogni cosa perfettamente al suo posto.

KOBALDO: Koboldo sessualmente ben dotato

KOBALTO: Koboldo metallizzato

LADRO: Classe preferita della razza dei MINISTRI (da cui il detto "Governo Ladro").

LAMIA: Umanoidi semi - leonino con un fortissimo senso del possesso e della proprietà.

LANCIA: Arma da mischia e a distanza, appartenente al Gruppo FIAT.

LIEVITAZIONE: Incantesimo utilissimo per preparare pane, pizze e dolci.

LIMBO: Piano esterno costituito unicamente da un'asta di lunghezza infinita e di altezza variabile.

LUCE INCANDESCENTE: Quest'incantesimo crea una normale lampadina da 100 watt. A causa dell'eccessivo consumo si consiglia di utilizzare l'incantesimo nella sua versione a risparmio energetico.

MAESTRO DEL SUDOREO: Signore dei non morti gocciolanti e appiccicaticci.

MAESTRO DELLE SEI PERE: Maestro del sapere particolarmente esperto di droghe

MAGO ROTTO DEL THAY: Mago Rosso del Thay dopo che ha affrontato il PG di Unholy_Templar.

MAGONE: Mago di alto livello ma sempre triste e sconsolato

MALEDIRE L'ACQUA: Incantesimo comunemente lanciato quando il mago viene investito da un getto di acqua bollente (o gelata) appena si è messo a fare la doccia.

MANI BRUCIANTI: Incantesimo utilizzato per contrastare il "fai da te" (... ehm... forse questa è pesantuccia N. d. A.)

MANI di BIGBY (vari incantesimi) : Hanno varie funzioni a seconda del tipo...ehm...censuriamo.

MANO IN AIUTO: Quest'incantesimo ha funzione esattamente contraria al precedente...

MARTELLO DEL CAOS: Incantesimo che, unito ad un quadro da appendere e ad una manciata di chiodi, si rivela utilissimo per riempire di buchi le pareti di casa degli avversari.

MASTURBARSI: Permette al mago di avere sempre le mani libere.... (purtroppo questa magia circola realmente sulla rete...)

MEDUSAEGETTA: Medusa dalla vita particolarmente breve.

MIGNOTTAURO: Minotauro assiduo frequentatore notturno di viali e case chiuse.

MIRAGGIO ARCANE: Effetto magico che i padroni romani notano patito dai loro poveri animali quando si trovano sulle assolate spiagge dei lidi ostiensi.

MONCO: Nota classe che utilizza un solo braccio per le sue arti marziali in quanto non ha più il secondo.

MULO di FUOCO: evoca un equino dalla soma fiammeggiante.

NALFO: Elfo barbuto alto 1 metro e 30, o nano glabro, snello e con le orecchie a punta, in entrambi i casi noto per la sua mania di scavare tunnel negli alberi.

NANO NANO: Nano extraterrestre con un tipico saluto, dorme "testa all'ingiù"; arriva da Mork con un caratteristico uovo

NON MORDO: Non morto sdentato.

OBI - WAN KENHOBBIT: Hobbit dalle raffinate arti Jedi

OCCHIO ARCANE: Noto incantesimo dei maghi romani utile per tenere a bada i loro animali domestici.

ORCO: Umanoide utilizzato spesso nelle imprecazioni, unitamente ad un animale domestico (cfr. "Orco cane").

PAGO: Mago incline a fare debiti

PAGO: Mago al sapore di frutta

PALADIVO: Paladino particolarmente vanitoso e con la puzza sotto il naso.

PALLADINO: Paladino particolarmente grasso e/o obeso

PALLE DI FUOCO: Crea una seria irritazione ai genitali dei nemici maschi

PALLE DI FUOCO RITARDATE: Come sopra, solo con effetto posticipato.

PAROLA DEL RITIRO: Incantesimo utilissimo per tirare nuovamente il dado in caso di un precedente risultato andato male.

PASSARE SENZA TRECCE: Versione pugliese di Passare senza tracce. Se lanciato fuori dalla Puglia, quest'incantesimo ha quale effetto collaterale quello di tagliare i capelli intrecciati a chiunque ne faccia uso.

PEGASOLO: Cavallo alato single.

PELLE DI PIETRA: È nota anche una versione pugliese di quest'incantesimo...

PERMANENZA: Quest'incantesimo è utilizzato dai maghi-parrucchieri per le acconciature femminili.

PIADA di MORDENKAINEN: Magica specialità culinaria realizzata dal noto Arcimago, che tradisce le sue origini romagnole.

PICCHIASO: Pegaso incline per la rissa

PIETRA IN CARNE: Incantesimo utilissimo per poter mangiare le bistecche cucinate male

P-ORCO: Un orco eccitato sessualmente

POWER RANGER: Ranger Power Player.

PROIEZIONE ASTRALE: Variante dell'incantesimo Contatta Enterprise (cfr. voce Star Trek).

RABARBARO: Guerriero selvaggio e massiccio noto per la sua passione per gli amari.

RANGER (di YELLOWSTONE) : Combattente boschivo noto in particolare per i suoi compagni animali (gli orsi Yoghi e Bubu).

REMORA: Remorhaz che si fa scrupoli e che ha notevoli rimorsi dopo aver congelato o mangiato le sue vittime.

RESISTENZA: Noto incantesimo anti-fascista utilizzato durante la seconda guerra mondiale.

RIFLETTERE - INCANTESIMO: Incantesimo che ti fa pensare...

RINCOBOLDO: Coboldo particolarmente poco intelligente

RINFRESCA L'ALITO: Ottimo per maghi con il problema dell'alitosi

RISTORARE (include le versioni Inferiore e Superiore) : Quest'incantesimo teletrasporta istantaneamente l'incantatore in un fast food, in una pizzeria o in un vero e proprio ristorante a seconda della versione usata.

RISVEGLIO: Incantesimo necessario per poter arrivare ogni giorno al lavoro (o a scuola, o in facoltà) perfettamente in orario.

RIVELA LOCAZIONI: Quest'incantesimo fa conoscere immediatamente all'incantatore tutti i contratti di affitto (anche in nero) stipulati nel raggio di 1,5 km.

SATIRA: Femmina di Satiro particolarmente ironica.

SCALDO: Bardo nordico particolarmente freddoloso

SCAZZARE NON MORTI: Incantesimo che annoia i non morti fino a farli allontanare

SCRUTARE SUPERIORE: Quest'incantesimo consente di controllare a distanza cosa fa il capo senza essere scoperti... utilissimo se si è in ufficio, ma si sta in chat o su un forum.

SFOCATURA: Quest'incantesimo obbliga gli avversari a mettersi gli occhiali ed a pulirli in continuazione a causa del loro continuo appannarsi.

SGUARDO PENETRANTE: Incantesimo arcano di 6° livello che consente all'incantatore (se maschio) di "trombare a vista".

SINISTRACHAN: Destrachan comunista.

SKUM: Tipo di mostro utilizzato nell'igiene personale e della casa (Esempi ne sono la Skum da barba, il doccia-skum, ecc.)

SPADA DI ELMINSTER: quando la si attiva compare elminster che esclamando "è mia!!!" se la riprende

SPECCHIARSI: Magia particolarmente utile la mattina e se nel gruppo c'è un Paladivo (vedi sopra)

SPEGNERE LA LUCE: Adatto per ambientazioni contemporanee, con un semplice battito di mani il mago sarà in grado di spegnere la luce della sua camera da letto

Stirpe planare - AASINAR: Aasimar particolarmente ignorante, svogliato e praticamente incapace a scuola.

TAMARRASQUE: Parente del Tarrasque, truzzo, burino e maleducato.

TARANTELLA: Tarantola che si muove a passo di danza

TERRASQUE: Versione "terra terra" del famoso Tarrasque

TERROSQUE: Tarrasque del sud

TELECINESI: Incantesimo utile per vedere cosa trasmettono nelle TV dell'estremo oriente.

TIN-GHOUL: pericolosissimo non-morto con intenzioni poco simpatiche.

TRA-LICH: Tipo di incantatore non morto, talvolta in legno, fissato con gli incantesimi basati sull'elettricità. (I più temibili sono i Tra-Lich dell'alta tensione).

TREANTE: Tipo di creatura vegetale e legnosa simile ad un armadio dotato di 3 sportelli;

TROGLOMANI: Qualcosa di più del Troglodita

TROLL-EY: peculiare creatura rigenerante dotata di maniglia allungabile, rotelle e antigraffio, comodissimo per i trasporti

UNTO: Quest'incantesimo contrasta (ed è contrastato) dall'incantesimo SVELTO.

VAMPIRLA: Specie di non morto, succhiatore di sangue, noto per la scarsa intelligenza.

VEDERE IL VISIBILE: Incantesimo indispensabile ai maghi miopi.

VENDICATORE GROSSO: Vendicatore rosso particolarmente corpulento.

VERGA DEL TEMPO: bastone utilizzabile per fare meridiane

VERGA DEL RESPIRARE SOTT'ACQUA: bastone con due fori alle estremità (tubo)

VERME PUPUREO: Verme purpureo con la dissenteria.

WEIGHT: Wight con problemi di sovrappeso.

WRITE: Non morto incorporeo della famiglia dei Wraith particolarmente abile come scriba.

YUAN-MI: Yuan-ti che offre una tariffa telefonica agevolata per chiamare una singola persona.

ZAMBIA: Zombie extracomunitario.

La maledizione del critico negativo

Come tutti sanno esiste colpo critico: facendo 20 con il dado a 20 facce si possono fare cose increbili, come uccidere un nemico con un solo colpo, sputare centrando l'occhio di un ciclope, e addirittura fare lo sgambetto a falco gigante assassino, facendolo sbattere per terra. Tuttavia, alcuni Master passati al Lato oscuro, schifosi fin dentro l'anima, hanno creato il Critico negativo. Seguendo tale regola chi fa 1 con il dado perde un enormità di punti. Ad esempio:

• Grazie ai tuoi Occhi di elfo osservi se il dungeon è sicuro, ma non ti accorgi del dolce viso colossale di un drago rosso assassino zombie posato su un numero pressocchè infinito di ossa umane a pochi centimetri dal tuo naso.
• Mentre festeggi la vittoria contro un'orda di goblin, il tuo amico ti dà una pacca sulla spalla ma sbaglia mira e ti colpisce sulla nuca, stordendoti. Cadi in un fiume. Per salvarti non possono far altro che cercare di arpionarti scagliando una freccia legata ad una corda, e questa ti finisce in un occhio.
• Mentre entri in una stanza apparentemente vuota, e osservi in cerca di porte segrete o tesori, ti cade un pianoforte in un occhio.
• Quando tu e il tuo amico nano barbaro siete contro un nemico debolissimo, MA FAI 3 VOLTE DI SEGUITO 1 e per cui crei un CRITICO NEGATIVO DEVASTANTE, e allora ti scivola la spada che taglia un braccio al tuo amico nano mozzandolo, il cui bastone si schianta sulla pietra magica per la quale hai combattuto 10 anni della tua vita in un dungeon, spaccandola irrimediabilmente.

E lì ti chiedi: "hei, ma almeno sono ancora vivo!"... io mi girerei verso il nano...

• Durante una rissa da bar lanci la spada contro il muro ma fai triplo 1 al tiro per colpire perforando il muro e uccidento sul colpo il chierico nella stanza di fianco che stava cagando tranquillamente
• Quando il mago si appoggia alla parete ma attiva involontariamente un cerchio di teletrasporto invisibile che lo spedisce nelle grigie distese dell'ade in mezzo a un brutale combattimento fra demoni e diavoli
• Nella piazza gremita di guardie tiri un pomodoro a un bardo stonato. E lo ammazzi sul colpo. E le guardie ti hanno visto. E c'è la legge marziale.
• Un ladro che aveva la mano attaccata a una porta dice " colpisco col pugnale la maniglia" 1.. Perdi la mano..
• Quando dici.. " Attacco con foga"... 1.... TI si pianta la TUA spada nel petto
• Quando il nano guerriero fa 4 1 di fila contro la prova di lotta di una ragazza, quindi per sbaglio fa un movimento così contorto da rompersi tutte le ossa contemporaneamente.
• Quando il ranger accorre con foga per aiutare i compagni col suo arco, ma tira e fa doppio 1, e finisce col tirarsi la freccia da solo, nel petto.

Effetti collaterali derivanti da abuso di D&D

• Quando andate a fare la spesa pagate in monete d'oro.
• Parlate fluentemente tre lingue: italiano, draconico ed halfling.
• Sapete citare a memoria tutto il manuale del giocatore ma non ricordate il nome di vostro fratello.
• Andate in giro con un lungo bastone e con in tasca una pallina di guano di pipistrello, dello zolfo e un pezzo di ragnatela.
• Sulla carta d'identità avete scritto il nome del vostro personaggio e la razza.
• La percentuale di patatine e birra presente nel vostro sangue è maggiore di quella dei globuli rossi.
• Qualcuno ti chiede: "Perché ti sei tatuato quei numeri sulla mano?" e tu rispondi: "Non sono tatuaggi, sono i segni dei dadi".
• Inizi a fare le statistiche di te stesso e dei tuoi amici.
• Vi viene una voglia incredibile di baciare Barbara Streisand.
• Incapacità di trovarsi una ragazza reale fino ai settant'anni inoltrati, quando l'alito ti puzzerà come un cammello. Infatti i giocatori di D&D molto spesso preferiscono avere un goblin come amico piuttosto che uno gnocca con cui divertirsi.
• Una delle più grandi preoccupazioni della tua vita è la morte, per il fatto che si perdono alcuni punti esperienza.
• Quando ascoltate i Summoning iniziate a pregare la vostra divinità nel tempietto che avete costruito in camera per aver gli incantesimi
• Prima di una rissa, sbraitate per l'iniziativa.
• Durante l'interrogazione di storia cominciate a narrare le vostre epiche gesta.
• Tutte le mattine andate nei boschi in cerca di un unicorno.
• Pensate che Margherita Hack in fondo sia una bella donna
• Prima di entrare in una stanza chiedete al DM cosa sentite, poi cercate per vedere se ci sono delle trappole
• Prima di tuffarvi in piscina effettuate una prova di nuotare, se fallisce, vi affogate da soli.

Personaggi tipici ed interpretazioni

• Qualsiasi Personaggio Gnomo: Come risaputo, lo gnomo è l'unico tipo di personaggio che in D&D può essere considerato appartenente ad una "razza inferiore". A qualsiasi classe appartegna (in genere allo sfigato mago illusionista), qualsiasi sia il master: lo gnomo rimane per sua natura un essere inferiore. Spesso una persona che interpreta lo gnomo, o è afflitta da insolite turbe mentali, o è gay, o ha semplicemente tanto senso dell'umorismo. La cosa comunque più dannosa al gruppo dei giocatori, è che il PG gnomo si crede potente come gli altri, nonostante venga costantemente smentito nei fatti. O almeno finché non viene fatto oggetto di discriminazione razziale.
  • Frasi tipiche: (Per rendersi simpatico): "Un uomo entra in un caffè, splash! ... -silenzio imbarazzante- ..." - "Ragazzi, vi presento mio cugino: Brontolo!"

• Nano barbaro: Primo personaggio che solitamente non dura più di due partite a causa del razzismo radicato che i master provano per questa razza.
  • Frasi tipiche: Morte, crani spappolati, ho l'ascia più grande, mi stai facendo ARRABBIARE!!!!!!!!!!!ahhhhhh, muori feccia, muori goblin, muori e basta, che buon'odore hanno le mie scureggie, la barba è il miglior modo per scaccolarsi, mi prude il culo.

• Palaminchio umano: Conosciuto anche come paladino umano è la disgrazia del gruppo, nel 99% dei casi si muore per colpa sua.
  • Frasi tipiche:Aiutiamo questi poveri bambini dandoli 100.000.000 monete d'oro (praticamente tutto l'oro del gruppo), ti concedo di redimerti dai tuoi peccati orco, sei caotico malvagio? Allora muori (frase detta a un ladro del suo stesso gruppo), avanti squadra è ora di affrontare un drago di LV 99 anche se noi siamo di liv 1 ci guiderà la fede....... (a seguire la disperazione di tutti i giocatori che vedono morire i loro personaggi, sono mostri demoniaci, dobbiamo ucciderli (a proposito di un gruppo di mezzorchi chierici disarmati)

• Druido elfo: Famosi per essere usati dagli attivisti del WWF o di green peace e dai gay. Ogni passo in una foresta con questo individuo è un vero supplizio, seghe mentali che potrebbero offuscare anche le menti più lucide. La sua Classe Armatura solitamente non supera il -500 per via del fatto che il suo unico capo d' abbigliamento è una foglia di fico.
  • Frasi tipiche:Meglio passare da una valle presidiata da orchi se passiamo dalla foresta potremmo pestare della innocente erba, Mostro non hai un briciolo di cuore (frase detta da un druido a un componente del gruppo che ha un' armatura di cuoio), che creatura carina, non vorrai mica fargli del male (detto di qualsiasi creatura, da un topo a un drago).

• Mago umano: Famosi per avere 1 punto vita e per passare al livello 2 con 250.000.000.000 di PE. Vengono usati prevalentemente da nerd che credono di essere nel signore degli anelli. Questo fatto è facilmente riscontrabile nel nome di quest maghi: Gandolf il grigio topo, SòRoman il bianchiccio.
  • Frasi tipiche: "Tu...non puoi passare!!!!!! (viene detto per ogni stronzata sapendo tanto che il master non li darà mai l'ebrezza di dirlo contro un Balrog), Per l' infinito potere che mi è stato concesso...blà blà...ti bandisco...blà blà... non tu non sei di questo...blà blà... (insomma super cazzola assurda il master si incazza e li manda contro un' orda di non morti), Poteri magici donatemi la forza per scagliare...blà blà... ora assaggierete l'ira della mia magia... blà blà... palla di fuooocoooooooo!!!!!! Il master lo interrompe e li dice "per oggi hai esaurito le magie"

• Ladro halfling: Anche questo personaggio è usato dai nerd più brufolosi del signore degli anelli (ricordando gli hobbit). Classe interessante per giocare a nascondino per via della loro abilità di nascondersi nelle ombre, purtroppo mai sfruttata a pieno dai giocatori.
  • Frasi tipiche: Padron Frodo!!!!, Mi nascondo nelle ombre, faccio svuotare tasche a un canguro, uso scalare pareti sull' Everest, uso acrobazia al circo, mi travesto.......per il gay pride

• Bardo umano: il personaggio più inutile di D & D. si dice che gli stessi creatori non abbiano acconsentito ad inserirlo nel manuale, ma sia stato un sabotaggio contro la Marvel. Il bardo vi si troverà accanto col suo stocco proprio durante la carica di un troll e comincerà le sue canzoni (con +0,005 di bonus ai membri del gruppo al tiro salvezza contro peli di ascella) quando tutto il gruppo ha 2 P. F.
  • Frasi tipiche: "oh che bella taverna! intratterrò qualcuno con le mie storie".."dobbiamo fare un furto in un abbazia di monaci combattenti? bene! allora nel corridoio canterò un'ode alla luna affinché ci protegga"..

• Monaco mezz'elfo : già sappiamo che i mezz'elfi hanno tratti somatici tipici della sindrome di downn o di Bill Kaulitz. Se poi quest'essere è anche un monaco tocchiamo l'apice della depressione. Ad alti livelli il monaco diventa un personaggio gagliardo, peccato che i giocatori, galvanizzati dal suo stile di combattimento (arti marziali) lo lancino costantemente in corpo a corpo contro qualunque cosa si muova, solo per dimostrare al gruppo quanto picchi il loro eroe. Se poi ci ricordiamo, tenendo presente il lato antiestetico del mezz'elfo, che il Monaco inoltre è generalmente mezzo nudo il Monaco Mezz'Elfo diventa un personaggio terribile. Concettualmente il Monaco (Mezz'elfo o no) è una persona che ha rinunciato a sesso, alcool, donne e quant'altro per metà della sua vita, in modo da arrivare a picchiare a mani nude (sempre che sia mezzo nudo) tanto quanto un idiota ubriacone e erotista che brandisce uno spadone arrugginito. Ma non diteglielo.
  • Frasi tipiche: "Ricerco la pace interiore concentrandomi sull'omicidio a mani nude. Nunchuku: Fichi ma inutili. KIAIIIIIII!!!!", Master "Sei nella palude e sprofondi fino al collo...che fai?" Monaco " Balzo della mantideeeee!!!".

• Arciere : L'arciere è uno dei personaggi più eclettici, versatili e scarsi di DnD, con nomi di battaglia che vanno da Gladiolo Infuocato a Morz Secondo, sono personaggi che nessuno vuole davanti perché inutili e nessuno vuole dietro perché pericolosi, infatti c'è l'80,6666% di probabilità che la freccia scagliata dall'arciere manchi il bersaglio e si conficchi nel corpo di un avventuriero compagno dell'arciere.....per questo di solito viene invitato a rimanere in taverna o a vagare per i boschi alla ricerca di selvaggina che il più delle volte si rivela per lui un pericolo mortale.
  • Frasi tipiche: "Vai tranquillo, ti copro io!"

• Stregone Umano : Questo PG si crede spesso il capo del gruppo. Si dice che questa supposizione derivi dal loro alto punteggio di carisma, ma la verità è che amano le loro belle acconciature e la loro fantastica capacità di lanciare SCIAME DI METEORE circa 50.000 volte al giorno. Per il sopracitato motivo, spesso gli Stregoni si credono invincibili.
  • Frasi Tipiche: "Ho i capelli blu! Come dici, master? Sono umano? E Che c'entra! Essendo Stregone posso avere pure i capelli tricolori!" - oppure - " Lasciate fare a me ragazzi...IMMAGINE SPECULARE! RAGGIO ROVENTE! Quindici raggi 4d6 ciascuno haha, esperienza facile, raga!"

• (qualsiasi pg) Caotico Malvagio : Di solito a scegliere questo allineamento sono i più nerd del gruppo; scheletrici, repressi, con occhiaie mostruose e polsi slogati. Sfogano tutta la loro "malvagità" verso il mondo, ispirandosi a tutti i cattivi di tutta la letteratura scritta e non della storia. Riescono sempre a farsi ammazzare da qualche guardia o a convincere il resto del gruppo a farsi delle simpatiche giacche di pelle umana.
  • Frasi Tipiche: "Andiamo a rapinare la banca!" - PG "Faccio lo sgambetto alla povera vecchina indifesa e le rubo tutto!" Master "La vecchina indifesa è un arcimago. Prendi un'altra scheda..." - "Mi hai sfiorato! PALLA DI FUOCO!" (Verso un tranquillo cittadino in una taverna) - "Che noia... vado a fare un po' di tiro con l'arco su quell'asilo"

• Ranger/Elfo  : Questo PG soffre indiscutibilmente di diversi problemi psicologici, in quanto si trova ad essere legato alla natura sia in quanto elfo, sia come classe. Ogni volta che giunge in città si lamenta della civilizzazione e viene spesso e volentieri esiliato a dormire nella stalla della taverna, la cosa triste sta nel fatto che sarà ben contento di farlo... Solitamente è il PG per eccellenza scelto da coloro che pretendono di usare 750 spade ed avere 1240 attacchi per round....nonostante queste credenze è una sega immane che solitamente viene sodomizzata dal guerriero di turno. È spesso accompagnato da un compagno animale, il quale sta sulle palle di tutti i compagni d'avventura che cercheranno senza mezzi termini di eliminarlo.

• Esempio di compagnio animale : Raganella (...), Formica, Cozza, Gambero...

• Frasi Celebri: Sento il richiamo del bosco, non posso più resistere (silenzio tombale da parte dei compagni che si rompe con un: vai pure!) Allora ho 4 attacchi con la mano primaria e 2 con l'altra poi c'è il lupo e gli faccio un incantesimo e poi.... (il master sta facendo già tirare i dadi al guerriero)

Guardate!!! una blatta in difficoltà!! Correte! (il mago di solito è disposto a sprecare una palla di fuoco pur di uccidere la blatta)

• Paladino umano con caratteristiche basse: È per antonomasia il pg più sfigato del mondo, se interpreti quel personaggio è inutile tirare il dado, probabilmente farai al massimo 7. La cosa più brutta è che ai tiri inutili, tipo fammi un tiro per colpire questo scrigno con CA 10, il dado strabilia di solito con un 17 et similia, invece ai tiri salvezza contro morte istantanea è inutile il tuo personaggio è finito ancora prima di tirare il dado...

ed ecco perché gli autori hanno dato al paladino grazia divina e punire il male, per aiutarlo un po' in questo senso...

Classi di prestigio

• Ladro/Assassino Halfling : Un PG con elevati disturbi mentali e psichici dovuti ad un'infanzia caratterizzata dai molteplici abusi subiti da parte dei suoi amici invisibili, può decidere di riversare il rancore accumulato in tutti questi anni di pestaggi prendendo qualche livello di prestigio da Assassino. Se poi il personaggio è un halfling alto come un bambino di 10 anni possiamo solo cercare di comprendere gli abissi della psiche umana che fa dei brutti scherzi. L'assassino solitamente ama uccidere (come nella vita reale) , ma qui tenta sempre di farlo in modi spettacolari, tipo avvelenando la lama del suo pugnale, strangolando un vecchietto (che poi è suo padre) etc etc. Il PG assassino ama vestire il proprio personaggio con abiti esclusivamente neri ed attillati, tanto che il più delle volte assomiglia ad un incrocio tra Marilyn Manson e Telespalla Bob. La probabilità che muoia dopo 30 minuti nel tentativo di ricoprire la sua lama con del veleno è del 98%.
  • Frasi tipiche: "Sbirri maledetti non mi avrete mai!"

• Mago/NeGromante Umano : Scelto solitamente dai becchini, dai medici legali o dai PG più dementi e rincoglioniti che pensano di essere dei duri utilizzando uno scricciolo in grado di evocare direttamente dalle sale di anatomia delle scuole qualche scheletrino...muore spessissimo perché è mooolto facile che si ammali di tigna, peste, colera, scorbuto o lebbra...
  • Frasi tipiche: "oh no un chierico!!!!!!!!!!" "Mi si è staccato un braccio, aspetta lo riattaco..." "Etchiu!!!!!" (tutto il gruppo morto di colera) "Con quattro polmoni posso respirare meglio master??" "Provo a cucirmi il cazzo di un cavallo" "oh no sono stato ferito a morte...mi trapianto il cuore dell'orco che ho ucciso" "Scheletro colpisci il cane mannaro..." (il master avverte poi il PG "il cane ha sotterrato le ossa dello scheletro")

• Stregone/Maestro delle candele Elfo : Scelto normalmente da chi non ha davvero la più pallida idea di cosa sia una classe di prestigio (noob) o da chi ha un desiderio sincero ma profondamente perverso verso la cera, il maestro delle candele si diverte lanciando incantesimi più o meno inutili su delle candele (si proprio così!) che poi lancia al nemico (credendosi un soldato iraqeno che lancia delle molotov) che puntualmente mancano il bersaglio. Data l'inesperienza del PG le possibilità che l'incantesimo riesca sono di 1 possibilità in un d500,5 (dado a 500,5 facce che nessuno è mai più riuscito a ricostruire, infatti c'è solo un esemplare nel mondo che si pensa sia rinchiuso in una caverna della Barbagia nel centro Sardegna). Ricordiamo che il PG è un elfo, famoso per la sua destrezza e velocità, ma spesso scarsa intelligenza (gli stregoni si basano sul carisma). Per questo non è raro vedere scene come, mentre una Progenie Vampirica di liv 80 si prepara a sferrare un potentissimo morso: Vai Alaster (il maestro delle candele) lancia la tua potentissima magia! - Alaster: cazzo non si accende questa maledetta candela..ah si ci sono! PALLA DI FUOCO!!!!! - morte istantanea di tutti i membri del gruppo con conseguente mutilamento della persona da parte dei compagni giocatori di D&D

Frasi celebri: "Dove minchia avete messo l'accendino?" "Cavolo devo riandare al Carrefour a comprare quelle candele al limone, mi fanno andare al settimo cielo!"

Personaggi Stereotipati

Qui di seguito sono elencate delle divertenti descrizioni delle "classi dei gicatori di ruolo". Provate a identificarvi in una di queste categorie oppure, forse, siete anche multiclasse...

1. Il Vero Uomo “Ehi! Orchetti a ore 12! Caaaaaaaarica!”

2. Il Vero ‘Roleplayer’ “Non iniziate subito! Ho bisogno di due minuti per entrare nel personaggio!”

3. Il Pazzo “Rinfodero la spada e bacio l’orco sulla bocca.”

4. La Corazzata (noto anche come ‘Power Player’) “Cinque Arcidiavoli e due Semidei? Tutto qui? Credo che mi bastino solo sei dei miei anelli per quest’incontro.”

5. Il Codardo “Aaargh! Tre Coboldi! Ritirata, ritirata!”

6. Il Cercaguai “Un attimo prima che il borgomastro inizi il suo discorso alla città, lancio un Comando ‘Vomita!’ Su di lui.”

7. Il Novizio “Ho fatto 2 con il mio tiro per colpire. Dovevo fare alto o basso?”

8. Il Tattico “L’arciere si muove silenziosamente in posizione dietro il podio, mirando al sergente. Il mago resta dietro la porta preparando un Sonno che sarà centrato alla tavola dove si trova il grosso delle guardie. Nel frattempo, il guerriero impugna la spada bastarda, che in caso può essere usata a due mani, e io…”

9. Il Tranquillo “Non so…in questo round lancerò un’altra freccia al mostro, credo.”

10. Lo Spiritosone “Lo sai quanti orchi ci vogliono per cambiare una lampadina?”

11. Il Rissaiolo “Dato che Renzo è stato così antipatico, lo colpisco con la mazza, mentre sta lanciando il suo Dardo Incantato.”

12. Il Saputello “No, se guardi sul manuale, pagina 81 paragrafo 5, trovi che questo incantesimo non influenza i grifoni.”

13. Il Lamentoso “Tre? Come tre? Prendo tre punti ferita? Franco, dillo una buona volta, tu mi odi, vero?”

14. Il Bullo “Sicuro che non riesco nel Tiro Salvezza? Sei assolutamente sicuro? Luca, tu ci tieni al tuo naso, non è vero?”

15. L’Avido “Non è malvagio? E non attacca? Chissenefrega, voglio quei Punti Esperienza!”

16. Il Baro “Tiro e faccio…18!” (Raccoglie rapidamente il dado).

17. Il Fustigatore “E tu non hai visto la trappola? Hahahahah! Da quanto hai detto che giochi?”

18. Il Kamikaze “Salto giù in modo da arrivare al centro esatto della pattuglia di hobgoblin. Un attimo prima di toccar terra, do fuoco a tutte e nove le mie fiasche d’olio.”

19. Il Fortunello “Oh, toh, ma guarda, guarda. 03 sul dado percentuale. Se c’era una trappola, ho appena trovato qualcosa.”

20. Lo Sfortunello “Oh, c*$%#&o!!! Ancora un fallimento catastrofico!”

21. Il Rassegnato "Bene, ho raggiunto il 6° livello! Ora che ho superato il mio record posso anche morire..."

22. Lo Sbruffone “Che tu voglia attaccarmi non m’interessa neppure. Potrei lanciarti un Sonno e tagliarti la gola prima ancora che tu estragga la spada.”

23. Il Cronista “Sai questa situazione mi ricorda un po’ quella volta che il nostro ladro ha perso venti minuti cercando di aprire una porta aperta.”

24. Il Buono “Aspetta un attimo. Anche se sono orchi, non possiamo ucciderli mentre dormono e non possono difendersi!”

25. Il Sognatore (a occhi aperti) “Quando avremo finito questa campagna e avremo guadagnato sui nove, dieci livelli, mi comprerò la miglior ascia da battaglia al mondo”

26. Il Distratto “Hmmm…Che cosa? Ah, stiamo attaccando?”

27. Demolition Man (sottoclasse della Corazzata) “Attacco l’orco con la mia spada bastarda” e tira. “Ok, è un 2, +2 per la forza, +3 per la specializzazione, +2 per… (bla, bla, bla) …e fa 27!” Sorriso sardonico. “Colpisco?”

28. Il Demente Arbitro: “L’orrido crepaccio si apre ai tuoi piedi. E’ troppo grande per poterlo saltare!” Giocatore: “Salto nel crepaccio.”

29. Lo Psicopatico Master: “Ok, aprite la porta e ved…” Giocatore: “Muorimuorimuori! Sanguesanguesangue! Aaaaaaaargggghh!!!”

30. Il Prudente “ Il mio mago è invisibile, levita a 30 metri sopra al gruppo, ha lo Scudo Magico, Pelle di Pietra, un Anello di Resistenza al Fuoco, un Globo d’Invulnerabilità, ecc. Hmmm, ho una brutta sensazione.”

31. Il ladro senza scrupoli " Rubo quelle tre monete d'oro al mendicante cieco, sordo, muto e senza gambe"

32. Il fuso di crevello "Vado dal re della città conosciuto come lo Squartatore e gli sputo in un occhio"

33. il Macabro "Ragazzi! Ci penso io a disattivare quelle trappole." Rivolto al DM:" Prendo un cadavere di coboldo, gli lego la corda alla caviglia passandogli il rampino dentro il piede, e lo butto davanti a me."

34. L'esagerato "Una porta di legno, adesso come si fa?" Il DM:"provate ad aprirla magari non è chiusa a chiave." Giocatore:"ok Sciame di Meteore massimizzato, potenziato e amplificato!!"

35. Lo stupido doc. quando vedete il barbaro (6 di INT) che, infuriato, abbandona la discussione con la donnola (8 INT) famiglio del mago del gruppo, umiliato da un suo ragionamento.

36. Il Perfetto Idiota: DM: BASTA!! il prossimo che parla prende 3livelli negativi!!! PG: Beh, buono! Master: ...

37. Il Funambolo alla Matrix "Faccio un tiro Acrobazia per saltare sulla spalla del goblin, colpirlo alla schiena e riatterrare alle sue spalle incolume e pronto a scappare!"

Citazioni dai manuali

• "Quando un licantropo viene ucciso, ritorna alla sua forma umanoide... ma rimane morto..." Da, Manuale dei Mostri pag 158.
• "I famigli sono intelligenti come le persone (ma non necessariamente come le persone più intelligenti) {attenzione ai famigli truzzi...}" Manuale del gicatore pag 56.
• ""Meglio una buona risposta oggi che la perfetta domani" - Aforisma umano. "Che fretta c'è?" - Tipica risposta di un drago al summenzionato aforisma. Manuale Draconomicon pag. 25.

Il Galateo Dell'Avventuriero

Leggenda: F = Frase da utilizzare S = Reale significato che si vuole esprimere

F: "Poffarre, codesta gentil donzella distrattamente calpestommi lo piede" S: "c@##o! Ma 'sta troia di m@#da non può guardare dove mette i piedi?"

F: "Oh gentil madamigella, potrebbe per grazia spostarsi un pochino onde io possa passare?" S: "Togliti dal c@##o, stronza!"

F: "Oh Mio Signore, la Vostra generosità è pari solo allo splendore della Vostra Reale Figura" S: "Oltre a essere tirchio sei pure un cesso, che Principe di m#@da!"

F: "Perdincibacco! Quel manigoldo mi ha ferito!" S: "M#@DA! Quel figlio di una cooperativa di puttane mi ha colpito!"

F: "Corbezzoli! Ho perduto lo mio incantesimo a causa di codesto furfante!" S: "Figlio di troia, adesso ti strappo le palle e te le giro attorno al collo come una cravatta!"

F: "Accipicchiolina, lo bersaglio mi sfuggì" S: "Porca Eva, quest'arco di m@#da fa schifo al c@##o!"

F: "Psss... cerca di fare attenzione... qualcuno potrebbe aver udito quella moneta che ti è caduta". S: "Ma allora sei proprio un coglione! Avevamo detto di fare silenzio! "

F: "Oops.... ho inciampato.... speriamo che nessuno abbia sentito..." S: "M@#da ladra, adesso si svegliano tutti 'sti orchi del c@##o"

F: "Poffarbacco qual fastidioso rumore emettono i cardini di codesta porta!" S: "Ma 'sti stronzi non le oliano mai queste c@##o di porte?"

F: "Mi perdoni l'ardire, soave fanciulla, ma non potei non notare la limpida et meravigliosa profondità dei suoi occhi. Mi avete ipnotizzato." S: "Hai due tette fantastiche. Ti voglio scopare."

F: "Prego, Messere. Che la Signoria Vostra entri pure prima della mia umile persona" S: "Che c@##o muoviti, stronzo!"

F: "Ma no, Messere... non potrei mai mancare di rispetto ad un siffatto glorioso e possente combattente" S: "Ti va di culo che sei grosso e non ho studiato la palla di fuoco, stronzo, senno' ti arrostivo come un pollo e ti masticavo partendo dalle palle."

F: "Oh, Vostra madre deve aver sfornato Orchi prima di voi!" S: "Tua madre ha la f#@a sguarrata!"

Livelli epici

Quando un personaggio arriva al 20° livello, diventa epico. Solo il suo alito basta per uccidere un'orda di ogre e solitamente è sempre incazzato con qualche divinità o qualche mostrone invincibile. Purtroppo:

1) nessun PG arriva mai a questi livelli, vedi "Le ultime parole famose".
2) Ci sarà sempre qualcuno più epico di lui!

Situazioni Stupide Giochi di Ruolo dal vivo

• Lomion Stregone: - Compagni, siamo giunti ad un bivio: Bene o Male... il bene è una strad... - in coro: - MALE!! MALE!! MALE!! MALE!! MALE!! MALE!! - con voci fanciullesche.

• Il guerriero Kristall in off-role: - Ma alla fine dove stavano sti 4 NEGROAMANTI (intentendo Necromanti)?!?!?

• MASTER: "Il Sacerdote del Tempio vi dà alcuni doni, tra cui due Pergamene Arcane..." - GIOCATORE: "E che je frega ar cane de le pergamene?!?"

• Giocatore (Chierico umano votato a Pelor): Mi scaglio contro l'orda nemica, lancia in resta, bestemmiando Nerull!!

• In taverna, Il guerriero Kristall, sta cenando... Arriva il buon druido Tzif: - Avventuriero, è cosi gentile da passarmi un trancio di lupo? -, Il guerriero lo guarda perplesso... Tzif - Un trancio di lupo... - il guerriero stranito: - Chèèèè???? -, - Un trancio di lupo... -, - AhO? ma che stai a dì? - tzif: - un wrustelllllll!!!!! - kristall: - AAAAAAhhhhh e dillo prima!!!

• Buio. Punto. Fasi decisive della giocata. Il ladro bruno ha tre pietre importanti e si appresta a contrattare con il Mago Kellar. L'aria è carica di tensione. punto.

B - Scusami, Mago... K - Innanzitutto, mi dia del lei... anzi... del voi... B - OK. Voi pot...mmm... (in chiara difficoltà grammaticale...), Voi potesse fare... K - "Potreste" fare... B - Eh, si... OK... comunque... si da il caso che io abbia AMBITRE le pietre... K - Ma AMBITRE non si dice... B - SI Invece!!! K - si dice ambedue... B - ma no... pure ambitre... me lo hanno detto a scuola!!!!

• Situazione: durante un'interrogatorio, successivo all'arresto, il ladro Tarek conduce un discorso composto per il 60% da balle, per il 30% da vittimismo puro e per il restante 10% da situazioni al limite della realtà; dopo il secondo tiro Raggirare superato spudoratamente, continua.

Tarek: - E poi sono anche morto per colpa loro! (riferito ai compagni, che secondo lui l'avevano costretto a combattere contro una seppia gigante) Guardia (Master): - Ah sei morto? Già già, lo vedo, sei qui davanti a me, ma sei morto... Master (disperato): - *sospira* Fai un tiro Sparare Minchiate... Giocatore di Tarek: - Intendi Raggirare? Master: - No, questo è Sparare Minchiate!

• Situazione: il gruppo è diviso a metà; due sono fuori dal carcere, per aver detto la verità all'interrogatorio di cui sopra, due subiscono una settimana extra di punizione in prigione per aver mentito, fra cui anche il guerriero Neltharion.

Master (ai due in prigione): - Fate qualcosa in prigione questa settimana? Giocatore di Neltharion: - Trenino! Pe pe pe pe pe pe! Pe pe pe pe pe pe!

• - Come sarebbe a dire và nel retro, spogliati, e aspetta che qualcuno entri e faccia di te ciò che vuole?!? Il ladro Tarek all'oste dopo aver accettato troppo frettolosamente un lavoro in una taverna poco raccomandabile, pur non sapendo i dettagli.

• il Ladro bruno, cerca di resuscitare il suo compagno mago, morto poco prima...

B - Scusa, master... voglio resuscitare il mago morto... DM - Ok... ci sta, resurrezione, oppure... "ANIMARE I MORTI"... B - Come? "ANIMALI MORTI"?? DB - Si... "ANIMARE I MORTI"... B - ok.. "ANIMALI MORTI"... il ladro raccoglie i suoi compagni e torna dopo un ora di caccia con il cadavere di un chierico al cospetto del master... B - Ok... ecco l'ANIMALE MORTO... l'essere umano è un animale... DM - EH... e a che ti serve?? B - Eh... ANIMALI MORTI.. per resuscitare il mago... DM - Guarda che è ANIMARE I MORTI... B - AAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!

• Fase clue della sessione: una manciata di uomini attende un orda di non morti...

All'improvviso il chierico lancia un urlo: - Porco D.... MI SERVE UN MARTELLO!!!

• Combattimento finale tra valorosi guerrieri e un Agghiacciante Demone (Portava una maschera peggio di quello di Scream). Il Mago: - In nome della magia arcana, Risata incontenibile di Tasha!!!

Il malvagio demone rimane un attimo perplesso poi scoppia in una risatina idiota dando il tempo agli altri di fuggire. (Intanto un povero chierico imprecava il suo Dio perché il suo piccolo incantesimo non ha avuto effetto...)

• Zefiro: - Dobbiamo attaccare quel chierico!!

Doraemon: - Ma no... quello è CATTIVO POTENTE!!!

• "TTTTRRRRSHH (rumore di rovi e foglie)... DDDOOOOUUUNNNN (Un riecheggiare di corde di chitarra)... KABBOOMMM (Tonfo sordo di essere umano)... HHHAAAAMMMM (Suono gutturale simile a verso di zombi)..."

conseguenze della "vera" rovinosa caduta del bardo Bruno di 3 metri, dopo un passo falso, per sfuggire al "pericoloso" attacco dell'arma in lattice di uno zombi...

• Situazione: Combattimento contro un triceratopo. Il guerriero mezzodrago è a 10 pv, il guerriero umano a 8, lo stregone yuan-ti a 12, il ranger a -2. Tocca alla chierica elfa. Attacca. 20. Critico, conferma, tira 4 danni e uccide il triceratopo. Partono urla di morte e distruzione verso la chierica

Talenti e abilità più inutili

• Firmare Migliorato
• Illudersi Migliorato
• Imprecare Migliorato
• Imprecare Superiore
• Incutere Competenza
• Incutere Incompetenza
• Pulire il Mare
• Risultare Inopportuno
• Scocciare Non Morti
• Arma Focalizzata: Salvietta Bagnata
• Starnuto
• L' elfo-postino suona sempre due volte
• Inciampare
• Abilità inutilizzata superiore
• Scivolare
• Attacco titubante
• Colpo free (solo monaci intolleranti al glutine)
• Caduta Turbo
• raffica di carezze
• Scagliare tartarughe
• Contare (fino a 100)
• Contare migliorato (fino a 200)
• Suicidarsi migliorato
• tosare pecore
• Tagliare erba superiore
• Scagliare gelstick
• Strappare carta (prerequisiti: bonus forza 38)
• Incutersi paura
• Intimorire l'amico
• Schifare Migliorato
• Fragile
• Aria Focalizzata (solo per pg con problemi intestinali)
• Scocciare Non-Morti
• Scroccare Non-Morti
• Infuria drago (un drago in qualche parte del mondo a random s' infuria e spacca tutto)

Citazioni di alcuni manuali molto utili

Manuali in Italiano

• Manuale del Dungeon Mastice
• Manuale delle schede per i tuoi prossimi 100 PG
• Manuale del perfetto Caccanista
• Manuale del perfetto Checcacerdote
• Manuale del perfetto Combattette
• Manuale del perfetto Idiota
• Manuale delle 100 cose da non fare davanti ad un mezz'orco incazzato con spadone vorpal danzante +5
• Manuale delle imprese Erotiche
• Libro delle fosche fregne
• La salamella e lo scudetto
• Manuale dei livelli dementi
• Manuale completo delle arti psicotiche.
• Manuale dei mostri I (da Arrotino fino a Fantozzi Ugo)
• Manuale dei mostri II (Da Fede Emilio fino a Iaquinta Vincenzo)
• Manuale dei mostri III (da Kaulitz Bill fino a Laurito Marisa)
• Manuale dei mostri IV (Da Muciaccia Giovanni fino a Platinette)
• Manuale dei mostri V (Da Pisanu Giuseppe fino a Zaiken III)
• Manuale degli dei e dei semidei (n.b. manuale da un'unica pagina dedicata a Chuck Norris.)
• Manuale dei Deidoranti (contenente le ricette dei prodotti più cool e fashion quindi di ogni genere di veleni presenti nel gioco)
• Manuale dei livelli infimi (già da se si definisce come triste)

Manuali in inglese

• Magic of incazzum (Manuale dedicato a talenti per monaci desiderosi di imitare il Sommo
• Unhearted Caccata (Manuale sulle armi d'assedio più stupide usate in D&D)
• Weapons of Seducy (Catalogo di falli regolabili per personaggi femminili depresse o cesse in d&d)
• Player assbook I (Catalogo di falli regolabili per personaggi maschili gay in d&d)
• Player assbook II (come il primo ma con quelli vibranti)

Vedi anche

• Dungeon Master
• Gearcani