Pirla

È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE! Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze. Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli!

« Sporcano ma non scrocchiano »

(Tua madre)

« Io mi rispecchio in loro per la loro solitudine e perché sono persone profonde come me. »

(emo)

« Escono dalle Fottute Pareti! »

(Ellen Ripley)

Il pirla è uno stato pensante di gente poco intelligente, dedita a dire cazzate aperte.

Il tipico pirla è uno che si rende conto di essere tale, e continuando a farlo, dà ancora più all'occhio l'idea di quanto esso sia pirla.

Frasi da pirla

• Sono alto 70kg di cui 10 di peso
• Occhi biondi e capelli azzurri
• Ma se metto il mio pene nel tritacarne, mi faccio male?
• Non credo proprio! Io lo metto nell'aspirapolvere e non mi sono mai fatto niente
• Ma tanto tutti i nodi vengono a galla!
• Chi pesci non piglia dorme!
• Chi trova una amico va colla gatta al lardo
• Tanto va la gatta a pesca, che incomincia a zoppicare
• Sono un fenomeno, molto più bravo di te in qualsiasi cosa...
• Tale padre.......tale padre no?eh ehhhh
• Chi va con lo zoppo, non ha amici veloci
• Non alzare le donne sulle mani.
• I torni non contano.
• Meno tasse per tutti

Storia dei pirla

In origine la casta dei pirla era costituita da gruppi di persone di ambo i sessi e qualche transessuale. In tempi antichi quando la città più grande aveva le dimensioni del pene di Solange in ogni centro abitato era presente solo un membro di questa setta sotto le mentite spoglie dello scemo del villaggio, ma in tempi moderni dove alcune megalopoli raggiungo le dimensioni del ventre di Giuliano Ferrara la concentrazione di pirla è notevolmente aumentata, basti sapere che esistono città composte completamente da pirla.

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Ecco un classico pirla nerd in posa per la copertina di giovani nerd.

Funzioni del pirla nel mondo moderno

I pirla svolgono un ruolo fondamentale per la società contemporanea. Passiamo ora a vedere i vari utilizzi di queste bizzarre creature.

Nei salotti dell'alta borghesia svervegia sono usati come capri espiatori per lo sgancio di peti, in quanto i nobili ritengono che dar la colpa al cane sia un atto di subdola gayezza.

Nei cessi pubblici alcuni documentaristi del ramo coprofago si dilettano a togliere la carta da culo appena un pirla si avvicina al bagno in preda agli spasmi intestinali dovuti ad una imminente cagata a spruzzo per riprendere il loro volto poco prima che si decidano a sacrificare un calzino.

Negli spogliatoi scolastici le scarpe dal pirla hanno la funzionne di un wc supplementare da usare nel caso che quello originale sia occupato.

In ItaGlia i pirla sono eletti a parlamentari.

In alcuni remoti luoghi della Svervegia i pirla sono usati come traino per l'aratro.

Nelle piscine pubbliche i malvagi stercorari della merda fredda usano i pirla per pulire le pedane ed i cessi facendo sì che i sorrisi dei pirla siano allegramente ricoperti di verruche.

Tipologia del pirla

Come detto da Oriana Fallaci tutti i biondi sono pirla, ma non tutti i pirla sono biondi.

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Ecco un pirla di tipologia incerta mentre si accorge di aver usato supposte al peperoncino.

Il pirla della macchia di caffè

Solitamente questa categoria si veste con indumenti chiari sperando di far un bell'effetto sulle persone circostanti, ma, colmi di una goffagine stratosferica, usano fermarsi prima di entrare nel luogo di lavoro/studio in un bar dove con una tipica frase da pirla quale "Cioè fammi un caffè che così entro in palla" ordinano una tazzulilla e caffè, che per il 75% si ritrova poi sui loro indumenti, provocando alla cute sottostante ustioni.

Automobilista pirla

Questa categoria si muove su autoveicoli alla velocità di 35 km/h e usa rivolgere gesti osceni a chiunque suoni il clacson per farli spostare dalla propria traiettoria, mal per loro che di solito chi suona il clacson siano camionisti ubriachi di 200 kg di peso, che, dopo aver speronato l'auto del pirla, riempiono lo stesso di lividi e fratture.

Pirla nerd

I pirla che per via di avversità della vita sono ridotti allo stato di nerd solitamente portano vistosi occhiali da vista e mocassini senza lacci che spesso sono bagnati portando il piede all'interno in uno stato di ibernazione. Questa categoria è di gran lunga la più diffusa, codeste creature passano un tempo inversamente proporzionale alla figa che vedono seduti davanti al pc od in sessioni di giochi quali d&d. Gli appartenenti a questa casta tecnologica mantengono la loro verginità fino all'età di 45 anni, quando la perdono a seguito di uno stupro compiuto da Orietta Berti vestita da Transformers. Le loro attività preferite oltre alla masturbazione sono i videogame con robottoni gay, i pokemon, la collezione di foto osé dei Teletubbies, la programmazione di pc e nei casi dove il gene nerd sia più sviluppato di quello pirla, le lunghissime sedute notturne composte di patatine e videogiochi online. Un pirla nerd si riconosce facilmente anche da lontano: spesso per rendersi fighetto si spara i capelli di gel, tenta di vestirsi con gli abiti della moda moda di 50 anni fa (camicetta e maglioncino) e mentre cammina tiene le braccia piegate parallele al busto con la mano all'altezza del capezzolo rivolta in avanti. Un pirla nerd può essere riconosciuto anche da un cieco : per l' odore che emanano i suoi capelli impataccati di gel e per come parla. Per fare un esempio: (pirla nerd apre una bustina di carte e ne trova una "rarissima") Toooooooogo! La cartina super rara drago-pirla-occhiali-blu! Ma è marziano!!! Troppo togo!!! (in questo momento comincia a parlare da solo) Adesso la faccio vedere ai miei amici del clan di D&D! Poi lo faccio vedere ai miei amici e a mia mamma!!! LALALALALALALALALALA!!!!!

Palestrato pirla

Questi esemplari sono dediti allo sputtanamento incontrollato del loro stipendio in ormoni, steroidi e bombe varie per imbottirsi di muscoli. Usano passare dalle 5 alle 6 ore in palestra assieme ad esseri della stessa razza parlando di muscoli e olio per lucidare gli stessi. Dopo un paio di anni queste persone perdono totalemete i capelli e le funzioni sessuali del loro pene, per morire poi assieme ad un paio di wrestler in un coca party a casa del Gabibbo.

Ciccio pirla

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Ecco un classico ciccio pirla mentre pensa a come poter inserire dell'ano di un pitbull una carota caramellata.

Questa branca della categoria è senza dubbio la più odorosa, solitamente il suo odore va dal sudore acido alla maionese conservata per una settimana sotto al sole d'Africa. Usa vestirsi con tute da ginnastica, ma non perché sia un tipo sportivo, semplicmente non ha voglia di allacciarsi i bottoni o la cerniera dei jeans. Solitamente nella compagnia il ciccio pirla (che a dispetto del nome non deve essere sempre obeso come Platinette ma rimane pur sempre dotato di uno o due menti supplementari) non sa decidere se essere lo sfigato o l'escluso. Di solito studia o lavora poco, di figa ne vede solo in tv, il tempo che non usa per queste attività lo spende pensando stupidi e pressoché inutili scherzetti, come per esempio piazzare un secchio di farina sopra ad una porta semiaperta, la sua pochezza mentale però lo fa cadere nei suoi stessi scherzi. Famoso è il caso di Ciccio bastardo noto attore americano che sostituì l'airbag dell'auto di Fantozzi con un sacchetto di ghiaia, il caso volle che però Fantozzi fu colpito da una forte scarica ormonale e dovette rimanere a casa ad accoppiarsi con un manichino e che Ciccio Bastardo dovette usare l'auto per correre al pronto soccorso a farsi estrarre dall'ano un soldatino che non aveva ben digerito, mentre era alla guida Ciccio B. fu colto da prurito anale e grattandosi sbandò ritrovandosi dopo aver urtato Maurizio Costanzo con la faccia dentro alla ghiaia. Ciccio non fu più lo stesso.

Pirla classico

Il pirla classico è stato per anni il dominatore incontrastato della pirl-parade, ma dopo l'avvento della tecnologia i nerd pirla lo hanno sopraffatto a colpi di d&d. Il pirla classico è una persona compresa tra i 2 ed i 1999 anni di età, tra i 3 ed i 187 kg di peso e con un naso solitamente sproporzionato alle dimensioni del volto. Il soggetto è colpito da una fortissima carenza mentale che lo porta a compiere azioni totalmente inutili, eccone alcune:

• Mangiare 16 kg di prugne, cingersi in una cintura di castità ed ingoiare la chiave.

• Amanettarsi allo scroto di un elefante.

• Fare 3 pasti completi al giorno da un Mc Donald's.

• Insultare una squadra di rugbysti ubriachi.

• Ballare il tango con un muflone in acido.

• Travestirsi da ebreo ad un raduno di skinhead

Il pirla classico non è riconoscibile a prima vista, spesso si confonde con la gente comune, le uniche occasioni in cui lo si riconosce immediatamente è quando è intento a cibarsi dei prodotti del suo naso. Solitamente quando esce con gli amici questi sono in parte nerd ed in parte alcolizzati senza speranza, questi ultimi sono noti per costringere il pirla a compiere azioni di autolesionismo. Nel posto di lavoro/studio questo nostro beniamino è spesso soprannominato come coglione o imbecille per via del suo acume. Il subumano facente parte al ramo evolutivo del pirla classico solitamente appare un simpatico burlone per i primi minuti, poi ci si rende obbiettivamente conto che è solo un povero rincoglionito, raggiunta questa coscienza lo si odia e si cerca in tutti i modi di provocare all'essere dolore fisico e mentale.

Pirla supremo

Questa è la categoria più rara, di solito ha l'aspetto di un salume e si dedica alla politica.

Collegamenti

• Romano Prodi

• Silvio Berlusconi

• Solange

• Italia 1

• Studio aperto

• Lucignolo

• Fabrizio_Corona