Battlefield: Bad Company 2

La copertina del gioco, a sua volta fotocopia della precedente, salvo il numero "2".

« Sbrigati a fare la tua mossa, gli avversari non ci aspettano! »

(I compagni di Marlowe lo incitano a giocare a briscola nel mezzo del campo di battaglia.)

« Forza stai bene, alzati e torna a combattere! »

(Le parole con cui il medico della squadra rianima il malcapitato di turno dopo un missile in fronte.)

Battlefield: Bad Company 2 è la fotocopia di una fotocopia di un gioco di guerra. La trama è basata sul conflitto tra l'alleanza Francia-Italia-Germania-America (F.I.G.A.) e la Russia dello zar Putin.
Sono disponibili due modalità: Single Player, per gli sfigati senza amici o internet, e Multiplayer, per gli stessi sfigati di prima senza amici ma con internet.

Trama

La trama presenta il protagonista come un tossicodipendente costretto dalla mamma ad andare in guerra per dimostrare di non aver scordato le palle in sala parto. Purtroppo per lui, finisce in una squadra di carne da macello, soprannominata Bad Company. I suoi compagni sono tre psicopatici di nome Haggard, Sweetwater e Redford. Essi, sotto i fumi dell'alcol, dovranno salvare il mondo dalla Democrazia Cristiana e dal Nazicomunismo.

Operazione Aurora

Questa è la prima missione e dovrebbe essere un'anteprima di quello che si farà per il resto della campagna. Invece no. S'impersonerà invece un gruppo di soldati americani, durante la Seconda Guerra Mondiale, intenti a infiltrarsi in una base giapponese solo per fare bordello. Quando si saranno stancanti di sparare all'impazzata ai cinesi come degli ubriachi, decideranno di tornare a casa con il loro bottino, fottendo un costosissimo sottomarino nucleare.

Guerra Fredda

Finalmente si entra nella Cattiva Compagnia! In questa missione, Marlowe e gli altri avanzi di galera devono ammazzare un gruppo di innocenti russi in Trentino Alto Adige per ritrovare un povero handicappato, dato per disperso. La missione è quasi impossibile e di certo il gruppo che l'esegue non è il massimo, ma questo accade perché la Bad Company è solo un ammasso di marcio civile, mandato dal governo in missioni via via sempre più letali al solo scopo di levarselo dai piedi.
La scampagnata prosegue allegramente tra cartine rollate e bottiglie di birra prima svuotate e poi spaccate in testa per socializzare, fino all'avvisamento del bersaglio. Testimone della scena, Redford dice:

Ed è così che segue una brutale carneficina a colpi di mitra e palle di neve. Dopo una lunga battaglia, la controparte russa chiama dalla sua dei carrarmati corazzati come Gundam, ma che vengono abbattuti da dei semplici petardi gettati nel tubo di scappamento. Infine la squadra salva le proprie insegne prima di darsela a gambe. O almeno ci prova...

Tu mentre scappi da Gundam che vuole farti un headshot.

Cuore di Tenebra

Ora lo scopo del gruppo è quello di trovare un tizio e consegnargli una cartolina da parte della nonna del generale. Durante il viaggio in elicottero però, un indigeno del posto fa partire un razzo mentre gioca a mosca cieca col suo fido bazooka, rischiando di ferire lievemente gli astanti. Scesi, o meglio, precipitati al suolo, i ragazzi gli ripagano pan per focaccia, sino all'arrivo della sua famiglia che, armata con temibili scope di saggina, cerca di fargli la pelle. Appena finito di sterminare un'intera etnia di persone, la Bad Company si dà alla fuga dal villaggio su una barchetta sgangherata.

Risalita del fiume

Essendo ancora sul fiume in Sud America, il gruppetto inganna il tempo investigando sui cowboy, sui loro cappelli e sui sensi di ragno di Haggard. Dopo aver eliminato tutte le guardie di un villaggio a caso, Marlowe procede sicuro per la sua strada, finché un piccolo jamaicano non gli frega le bustine di cocaina, costringendolo a inseguirlo. Durante l'inseguimento, la Bad Company semina

morte e distruzione lungo tutti i villaggi, fino all'arrivo al suo nascondiglio. Lì, parte un caos infernale tra elicotteri e carrarmati, nel quale il ladro cerca di darsi alla fuga, finendo invece impalato da una cerbottana. Cose che capitano.eso un ostaggio.

Sfondare il cielo

Nel viaggio verso le Ande, accade una catastrofe: Haggard perde i suoi porno! Recuperarli equivale ad abbattere un satellite e prelevare dalla sua memoria interna tutti i file perduti. Sterminato nuovamente il Sud America per raggiungere il luogo dello schianto e recuperati i dati, Marlowe deve affrontare l'ennesimo carrarmato. Da solo stavolta, dal momento che i suoi compagni se ne vanno a spasso per le montagne come tanti Cappuccetto Rosso. Per sopravvivere quindi, Marlowe corre da una casa all'altra, uccidendo tutti i residenti -inspiegabilmente armati- nel mentre e riscaldandosi di fronte al camino per evitare che gli si screpolino le labbra. Come cornice, una tormenta si abbatte su di lui mentre ricerca i suoi compagni, che rincontra però più avanti, ubriachi e intenti a sodomizzare Flynn con i minigun dell'elicottero.

Neve accecante

La missione comincerà nel momento in cui vi riprenderete dal vostro coma etilico e vi ritroverete all'interno di un carro armato rubato dal garage di qualche malcapitato. Ad un certo punto vi imbatterete in una casa con un simpatico computer, accendendolo potrete utilizzare uno spasticissimo coso che spara missili e altri cosi, dovrete utilizzarlo per estirpare i marocchini che abitano senza cittadinanza nel villaggio vicino e distruggere le loro baracche.

Flynn e il suo elicottero che ti aspettano al punto di estrazione

Metallo pesante

Nella missione "Cocaina Pregiata" vi ritroverete a bordo di una jeep guidata da un vostro amichetto anormale, e il vostro compito sarà quello di fare una bella gita in campagna, anche se i marocchini non vi renderanno la vita facile. Verrà sferrato un attacco al convoglio e voi dovrete ammazzare tutto quel che si muove. Il resto del tempo lo passerete correndo come dei dannati per sfuggire agli attacchi di patate dei vostri stessi alleati, poi quando avrete finito di girare come la merda nei tubi, spunterete dal culo di Kirilenko al quale fotterete delle informazioni e la verginità.

Bersaglio pregiato

Appena Kirilenko vi scapperà, vi lascerà un foglio di carta con la ricevuta di un mega carico di porno situato in una vecchia nave abbandonata chiamata "Sterco de Toro". Appena i nostri ragazzi riusciranno a trovare qualcuno che abbia imparato a leggere e che gli spieghi ciò che c'è scritto in cambio di prestazioni particolari, si dirigeranno subito nel deserto della Repubblica delle Banane a bordo del loro elicottero. Questa missione è fonte di immani bestemmie per il semplice motivo che i tuoi compagni ti faranno scarrozzare in giro mucchi di letame e proteggerli da ogni tipo di corazzato pesante esistente su questo mondo, servendovi di miniciccioli a guida laser e palline di carta lanciate con elastico. Partirete poi alla volta della famosa nave, ma con vostra sorpresa, al suo interno troverete solo un diario con tutte le informazioni su cosa successe veramente tanto tempo fa durante l'Operazione Funghetti.

Sangre de toro

Nessuno resta indietro

Moltiplicazione forzata

Personaggi

Dato che naturalmente il gioco non può superare il livello 10.000 di difficoltà, i produttori hanno pensato bene di mettere dei compagni stupidi e privi di senso del pudore al tuo fianco in modo che si becchino almeno il 50% dei proiettili nemici, tutti immortali e amanti del sesso anale:

• Prostituta Marlowe

Sei il protagonista, ergo, dovrai fare tutte le più immani boiate e le cose più difficili mentre il resto della squadra ti sfotte. Molte volte durante la campagna, comincerà a uscirti sangue dagli occhi, probabilmente perché Haggard te la taglia male.

• Sergente Ford Rossa

Un nero che pensa di averlo più lungo di tutti, entrato nella Bad Company per portare la pace con i suoi metodi. Che altro? È un nero ed è violento, che cazzo c'è ancora da dire su un nero violento?

Sweetwater.

• Dolce Cesso: Sweet-vater

È il nerd della squadra. Praticamente non serve a un cazzo, ma almeno tiene compagnia ai soldati che stanno troppo tempo fuori per lavoro e puoi sparargli con il lanciagranate quando ti annoi.

• Haggard

È il pusher della squadra, è il più socievole di tutti e ogni due secondi tira fuori una bestemmia o un' imprecazione. È conosciuto per la sua immane saggezza, il suo amore per la pace e custodisce gelosamente il suo segreto. Sì, avete capito bene, lui è Spiderman. Il suoi unici ruoli nel corso del gioco saranno quelli di smadonnare a più non posso, cecchinare i nemici a miglia di distanza con il bazooka e smadonnare nuovamente perché non li colpisce. Durante la campagna nascerà un amore segreto tra lui e la testa di un vietcong.

• Flynn FruFru

È un povero hippie disgraziato che odia la violenza e si è arruolato nell'esercito senza un valido motivo. Il suo unico scopo sarà pararvi il culo con il suo stupido elicottero quando fate troppo casino. Per sua sfortuna alla fine morirà in modo barbaro a causa di uno schianto col medesimo. Ops, spoiler!

• Arkady Kirilenko

È lo stronzo del gioco, in Bad Company 1 gli infilate un razzo nel sedere e lo fate precipitare con il suo elicottero, ma essendo un Highlander tornerà per ringraziarvi a modo suo della sodomia che gli avete procurato. Per sei fottutissime ore dovrete inseguirlo per mare, terra e aria con la sola forza delle vostre bestemmie. Alla fine morirà come un pirla perché si era dimenticato il paracadute.

Multiplayer

Il multiplayer di Battlefield 2 punta tutto sul realismo, infatti un proiettile grande quanto un missile terra-aria sparato in pieno petto, non riesce ad uccidere un soldatino, mentre tre colpi di una pistola di tuo nonno con proiettili grandi quanto il tuo pene lo fanno cadere come se a terra ci fosse una buccia di banana. Esso si divide nelle solite originalissime modalità: deathmatch a squadre, corsa, corsa a squadre, conquista e modalità fanatico.

Armi

• Fucili d'Assalto: sono fucili atti a fornire una chiara e precisa posizione di chi li usa, in alternativa ai sensori cinetici. É il metodo più veloce per portare la squadra nemica alla vittoria nonché di ritrovarsi con uno score di 0-983472.

• Mitragliatrici Leggere: nei film sono i mitra che fanno un casino bestiale e possiedono proiettili grossi come il tuo braccio, ma nonostante questo servono circa 800 colpi per uccidere un nemico.

• Fucili Silenziati: Sono i fucili utilizzati dagli specialisti, grossi quanto la tua mano, silenziati e capaci di sparare un miliardo di proiettili al secondo esaurendo il caricatore in un peto millesimo, quindi lasciandoti a morire ucciso da un elicottero che ti è entrato nel culo.

• Fucili di Precisione: fucili che sparano proiettili grandi come furgoncini dotati di un mirino di precisione, insomma, quelli che ti uccidono ogni dieci secondi. Si va da modelli che possono ucciderti anche se ti cade semplicemente il bossolo su un piede, a quelli con potenza paragonabile ad una fetta biscottata, nonché talmente precisi da poterti rattoppare i jeans che hai rotto l’altro giorno o così inutili da sparare proiettili d’aria.

• Fucili a Pompa: ne esistono molti modelli, alcuni hanno un rinculo capace di spedirti in Australia o sparano palline di gomma pane, mentre altri sono così alternativi ed originali che nemmeno i pr0 hanno capito da che parte si impugnano.

• Lanciamissili: servirebbero principalmente per abbattere i carri armati, ma spesso e volentieri, i razzi cambieranno traiettoria per colpa delle molecole d'aria presenti nel loro tragitto facendo in modo di non colpire un veicolo neanche da 5 cm di distanza

Il tipico soldato di Bad company 2 si riposa dopo un'altra dura battaglia.

Accessori

Le cosine che ti porti dietro per cercare di non farti ammazzare, variano da granate a scolapasta ipertecnologici e sono tutti accomunati dal fatto che puoi utilizzarli per uccidere qualcuno: naturalmente dato che non riuscirai mai neanche a uccidere te stesso è inutile anche solo pensare di portarseli dietro.

• Granata: te ne arrivano circa 15 al secondo, rendendo la tua esperienza di gioco ancora più eccitante nel vedere il tuo corpo che va a zig zag nel cielo. Quella dei nemici ti uccide anche se non l'hanno ancora tirata mentre le tue rimargineranno le ferite degli avversari.

• Coltello: con esso puoi uccidere un nemico anche a due metri da lui mimando il gesto della coltellata e facendolo morire d'infarto. O meglio, questo vale per il nemico, tu invece dando una coltellata a qualcuno non solo non gli farai niente, ma lo farai accorgere della tua presenza e ti farai brutalizzare.

• Attrezzo Riparatore: servirebbe a riparare appunto i veicoli alleati, ma tutti lo usano per uccidersi tra loro per divertimento.

• Defibrillatore: gioiellino in dotazione ai medici, in grado di far tornare dall'oltretomba un alleato anche se è stato polverizzato da una bomba nucleare.

• Kit Medico: anch'essa in dotazione ai medici, al suo interno c'è dell'acqua santa che ti curerà istantaneamente appena gli passerai vicino.

• Scatola di munizioni: È fonte di score infiniti per coloro che scelgono la classe d'assalto che, oltre a tirarle in giro per cazzeggio, se ti vedranno camperare, cominceranno a lanciartene addosso fino a ricoprirti.

• Sensore di Movimento: Serve a rilevare i nemici nelle vicinanze, anche se il tuo al contrario segnerà la tua posizione sui loro radar e su quelli di tutti coloro che stanno giocando a Bad Company 1, Bad Company 2 e tutti i Call of Duty, creando un portale spazio-tempo dal quale tutto il mondo ti sparerà.

• Mortai: Puoi chiamare un attacco di mortai guardando tranquillamente il tuo nemico con un binocolo, tanto appena starà arrivando l'attacco il simpaticone si sposterà. I nemici e anche quelli della tua fazione lo punteranno nelle tue vicinanze ogni volta che ti metterai a mirare, in modo da creare un terremoto di magnitudo 40 che ti farà tremare come una gelatina e perdere il bersaglio.

• C4: L'esplosivo al plastico C4 è una vera chicca nel mondo delle innovazioni tecnologiche, infatti il nemico lo piazzerà mentre sei nel tuo carro armato e lo farà esplodere in tutta comodità da casa sua con un radiocomando.

• Mina Anticarro: È una mina, ed è anche anticarro. Quella dei nemici detonerà trasformando lo scenario in un concerto dei Rammstein, e scoppierà anche se ti ci avvicini camminando e non su un veicolo, mentre la tua è sempre presente sui radar nemici, che verranno a cercarti più tardi.

• Lanciapatate: È un tubo che puoi attaccare sotto al tuo fucile d'assalto per sparare speciali patate che detoneranno al contatto con il terreno. Puoi anche usarlo per lanciare i fumogeni allo stadio.

• Lanciadardi: Puoi portartelo dietro al posto della tua amata pistola, serve a lanciare delle lucine di natale contro ai carri armati o ai tuoi alleati per dargli un tono più natalizio.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• I produttori della DICE hanno ben pensato di riutilizzare la modalità delle case di marzapane, finalmente potrai demolirle. Naturalmente mentre crollano l'unico pirla che si incastrerà nella finestra tentando di uscire sarai tu.
• Gli ideatori, per reggere la concorrenza con il tasso di bestemmie in CoD, hanno introdotto la gravità. Infatti ora, per uccidere un nemico, anche con il coltello, si dovrà calcolare, in un peto secondo: distanza, altezza, vento, tempo meteorologico, umidità, velocità di rotazione della Terra, deviazione dovuta al campo gravitazionale di Giuliano Ferrara, numero di scarpe del nemico e coefficiente di sfiga.
• Il rapporto tra alleati e nemici sarà costantemente di 1:4692.
• Se e quando ti ricorderai di ricaricare, il nemico udirà il rumore del tuo caricatore cadere a terra e inesorabilmente ti troverà e ti avrà già ammazzato, anche se stava caricando anche lui. In caso contrario, apparirà inspiegabilmente una granata ai tuoi piedi, sempre, mentre le tue granate per esplodere impiegheranno 16 anni, 4 ore, 55 secondi e se per sbaglio rimbalzeranno contro un muro o non centreranno una finestra appositamente ristrettasi pochi secondi prima, torneranno direttamente nel tuo taschino per esploderti addosso.
• Morire in modalità Recluta è direttamente proporzionale alla possibilità di vivere in modalità veterano.
• Se vieni colpito da millemila RPG, investito da un T-90, headshottato da un colpo di cannone, cremato e seppellito, il medico della tua squadra potrà comunque rianimarti con il defibrillatore.
• L'attrezzo riparatore è più letale del coltello da combattimento lungo come la pala di elicottero che hai in dotazione.
• Il cielo nel gioco non si vede mai, al massimo puoi avvistare le granate nemiche che si dirigono verso di te. Anche il terreno non esiste, quello su cui cammini è uno strato composto da tutti i tuoi cadaveri.
• Il nemico, sia nella campagna che in Multiplayer, è virtualmente invincibile e con un unico proiettile può uccidere te, la tua famiglia e tutti i tuoi amici, mentre tu morirai anche inspirando del fumo passivo o inciampando in una buca.
• Il paracadute si apre in una frazione di secondo e quando vuoi, in seguito si ripiega da solo e rientra nel tuo zaino, che non hai.
• I tuoi nemici sanno sempre dove sei, anche se non sei nella partita, e se per un solo secondo si distraggono per scaccolarsi premeranno per sbaglio il tasto di fuoco e ti uccideranno.
• Il lanciarazzi AT-4 nemico può inseguire anche un sottomarino immerso, il tuo AT-4 detona al contatto con l'umidità dell'aria e viene battuto in velocità da un aeroplano di carta controvento.
• Una volta acceso il tuo carro armato, i cecchini armati di c4 si sacrificheranno pur di farti detonare.
• In molti casi le proprie armi sono caricate ad antimateria: in uno scontro con il nemico, il colpo si annichilisce non appena si preme il grilletto, scomparendo.
• Una mina anticarro, contrariamente a quanto dice il nome, può far esplodere anche il tuo elicottero, a causa della turbolenza creata dalle pale, anche a motore spento.
• Pilotare l'UAV è paragonabile ad invitare l'intera squadra nemica a giocare alla pignatta. Il mortaio nemico abbatte tranquillamente il tuo UAV in volo. Anche se devi ancora inserirti nella squadra o scegliere la classe.
• I tuoi compagni amano vederti soffrire.
• I cecchini alleati credono di aiutare stando fermi a 505630 petochilometri dal campo di battaglia e quando ti andrà di andare all'attacco, il resto della tua fazione si dedicherà ad imitarli.
• A che cazzo servono 60 anni di evoluzione tecnologica se poi le armi della seconda guerra mondiale sono più potenti di quelle moderne?