Utente:Maxped/Sandbox6

Agente arancio

« Ma figuriamoci! Cosa volete che faccia un po' di diossina? Io la bevo tutti i giorni. »

(Elephant Man chiarisce gli effetti di un componente dell'agente arancio.)

L'agente arancio fu un temibile tutore della legge, baluardo della lotta contro il malvagio fogliame vietnamita filo-comunista negli anni '60. Assunto da S.Kennedy, il presidente più figo e più buono della storia americana, lagente arancio entrò subito in azione compiendo imprese strabilianti ed eroiche. Nonostante la guerra in Vietnam sia finita da lustri il valoroso combattente continua la sua guerra privata falcidiando intere generazioni di parassiti rossi, incurante del fatto che i vietnamiti ora sono tutti democristiani.

Genesi

In verità l'agente arancio non fu l'unico agente utilizzato dagli americani in Vietnam. Erano in tutto cinque: l'Agente bianco, l'Agente viola, l'Agente rosa, l'Agente azzurro e l'Agente arancio. Paradossalmente erano tutti liquidi incolore che prendevano il nome agli aromi aggiunti: l'Agente bianco alla vaniglia, l'Agente viola al lampone, l'agente arancio al mandarino, ecc. Enormi navi container trasportarono oltre oceano circa 50 milioni di ettolitri di defogliante che riversarono fino all'ultima goccia sul suolo vietnamita. Lo scopo era di stanare i vietcong armati di pericolose cerbottane russe appostati sotto i cespugli. Si era provato inutilmente con dosi massicce di napalm e fosforo bianco, ma le piante e i musi gialli continuavano ostinatamente a ricrescere. Considerando poi che i vietnamiti sono tutti nani, continuavano a occultarsi tranquillamente nei ciuffi di erba. Così i vertici del pentagono decisero di ricorrere agli agenti defoglianti usati normalmente nei campi americani per eliminare

le erbacce.

I primi risultati

Dopo pochi giorni di continuo aerosol la foresta vietnamita iniziava ad assomigliare al suolo lunare

c2

Gorilla mentre perlustra le ultime modifiche.

Publio Terenzio Vespasiano De Coattis è il vero nome di GorillaK2, l'utente fossile di Nonciclopedia. È probabilmente la forma di vita più antica mai approdata sul sito.
Difficile risalire con precisione alla sua data di nascita, ma recenti esami al radiocarbonio collocano la sua comparsa in un periodo che oscilla tra la fine del Devoniano (Circa 2,5 milioni di anni fa) e l'Andreottifero superiore (1,8 milioni di anni fa), quando ancora Nonciclopedia si scriveva graffiando con gli artigli sulle cortecce degli alberi.

Biografia

Il piccolo Gorilla è un bamboccione vivace e simpatico, ma presenta il difetto di consumare quanto una flotta di portaerei. La sua famiglia rischia la bancarotta per mantenerlo e lui, per non pesare troppo sul bilancio famigliare, decide di procacciarsi da sé il cibo. Da quel momento nel suo quartiere spariscono poco a poco tutti gli animali randagi, dai cani ai piccioni, passando per i gatti e per le pantegane. Ogni tentativo di ripopolamento fallisce misteriosamente. A scuola se la cava bene, non tanto perché sia uno studente modello, quanto perché la sua mole intimorisce insegnanti, bidelli e bulli. Tutti ignorano che in realtà Gorilla è un gigante buono, che ha paura della propria ombra e chiede scusa alle zingare che lo borseggiano sulla metropolitana. Finiti gli studi, trova lavoro come buttafuori nelle osterie di Trastevere e come sacco da allenamento per varie squadre di rugby. Successivamente viene assunto come bodyguard di un direttore di banca noto per la sua attività di strozzinaggio clandestino. Gorilla, che è una persona onesta, non tarda ad accorgersi che il suo capo rende tristi tante persone, perciò un bel giorno se lo mangia, dopo averlo arrostito con 85 kg di patate novelle. Visto che nella banca si è liberato un posto, Gorilla lo occupa senza pensarci due volte.

L'incontro con Nonciclopedia

lesf

GorillaK2 è nato sotto il segno del Papocchio. Il suo approdo su Nonciclopedia fu per questo particolarmente morbido, tanto che al posto di Babbi venne accolto con tarallucci e vin santo. Anche a livello di nabbysitter gli andò benone: per circostanze fortunate, tra tutti i supervisori presenti tra le allora folte schiere GorillaK2 venne affidato a Denise Milani, che lo assisteva direttamente da casa sua mentre gli massaggiava le spalle e gli schiacciava il petto sulla schiena. Con cotante ispirazione GorillaK2 imparò in fretta a usare le dita, anche sulla tastiera [se questa la legge la moglie ci ammazza il nostro Gorilla!]: era ufficialmente nato il più prolifico articolista di Nonciclopedia.

Il Gorilla articolista

Si resta sorpresi dalla produttiva rapidità di Gorilla: nel frattempo che un utente normale ha pianificato, abbozzato, definito a grandi linee la creazione di una nuova pagina, lui ha già pubblicato quattro articoli, si appresta a pubblicare il sesto e ha già messo in cantiere il decimo, che sarà pronto al massimo per l'indomani. Questo forsennato ritmo produttivo induce a pensare (probabilmente non a torto), che Gorilla sfrutti di uno stuolo di clandestini coreani che, 24 ore su 24, pensano, scrivono e pubblicano su Nonciclopedia usando il suo account. Non sembrano esserci altre soluzioni, dal momento che scrivere a quella velocità è matematicamente impossibile per un solo essere umano. Ma qui stiamo parlando di una scimmia, in effetti. Forse per una scimmia è possibile.

Teorema della scimmia instancabile applicato a GorillaK2

Non è forse vero che una scimmia che preme a caso i tasti di una tastiera per un tempo infinitamente lungo quasi certamente riuscirà a comporre qualsiasi testo prefissato? Sì, è vero, se no non esisterebbe GorillaK2!

Un momento... E se GorillaK2 non esistesse sul serio? Cioè, raga, chiariamoci: GorillaK2 esiste solo se il postulato della scimmia ha piena veridicità nel suo specifico caso. Se una sola parola non corrispondesse al vero allora l’intera comunità nonciclopediana ha vissuto un’illusione. Forse siamo ancora fermi a soli 4000 articoli. Analizziamo il caso con scrupolo:

• La prima parte del teorema parla di scimmie, non di licaoni, tigri o eterocefali glabri, anche perché sono stati creati dal Gorilla stesso. Gorilla è una scimmia, 2 sono le scimmie dell'arca di Noè e K si riferisce probabilmente al potassio, che ha numero atomico 19, 19 come la squadriglia che si perse nel Triangolo delle Bermuda, la cui area è calcolabile attraverso la formula di Erone, al quale se si aggiunge una n diventa Nerone, che bruciò Roma con tutti i suoi abitanti tra cui forse anche un tizio di nome Mario al quale piacevano le scimmie;
• La seconda parte parla di pigiare a caso i tasti di una tastiera. Si può ragionevolmente pensare che anche a un primate come GorillaK2 possano saltare i nervi quando si impalla il computer, disagio sfogabile, com'è noto, pigiando violentemente a caso i tasti della tastiera [pensavo: tooltip con ragazzo tedesco incazzato];
• Per un tempo infinitamente lungo: è ragionevole scommettere che GorillaK2 abbia un tempo infinitamente lungo? Se è vero, come ammise lui stesso (sempre che esista), che ha un impiego in banca come dipendente pubblico, allora è altrettanto ragionevole concludere che GorillaK2 non ha davvero un cazzo da fare tutto il giorno;
• Quasi certamente. Il "quasi" si riferisce alla possibilità che Cugino commissioni a GorillaK2 un articolo a lui particolarmente indigesto, come "modernità" o "budino di peperoni";
• Nell'ultima parte si afferma che la scimmia riuscirà a comporre qualsiasi testo prefissato. Gorilla è un romano de Roma, per cui gli articoli li comincia sempre con 06.

Conclusioni

1. GorillaK2 esiste ed è una scimmia;
2. È in grado di manipolare l'universo e in particolar modo il continuum temporale;
3. È dotato di tastiera, sa premere i tasti a caso e lo fa finché non scappano fuori gli articoli che tutti conosciamo, per poi appallottolare le parole a caso che sono avanzate, stirarle e crearci l'undicesimo articolo;
4. È anche dotato di Tempo, altrimenti non potrebbe soffiarsi il naso;
5. Ma la cosa fondamentale è che GorillaK2 ce l'ha infinitamente lungo. Il tempo, intendo.

Peculiarità e inclinazioni del soggetto

Il Nostro possiede una poliedricità unica nel suo genere: è in grado di spaziare dalla letteratura alla cucina, dalla musica all'alta finanza.

Il Gorilla chef

Se in campo letterario l'eclettico utente si è costruito una fama sinistra presso i lettori nonciclopediani, in campo culinario è una vera sorpresa: esperto conoscitore di cicoria ripassata in padella, ciriola romana, coda alla vaccinara, porchetta e maritozzi con la pajata, è in grado di imbadire tutte queste pietanze contemporaneamente, senza neanche sbagliare i piatti di portata. È noto che in casa sua ha organizzato un self-service clandestino che serve la zona intorno ai Castelli Romani, nel quale schiavizza la moglie come cameriera e le figlie come sguattere, intascando somme notevoli, rigorosamente esentasse.

Il Gorilla musicista

Nei ritagli di tempo Gorilla k2 nutre lo spirito con la musica. Essendo un pessimo ascoltatore, preferisce suonarla. Una volta, da bambino, fu portato dal padre ad un concerto di musica classica e restò affascinato dal contrabbasso: siccome stazzava come il Titanic fin da bambino, imbracciò lo strumento come fosse una chitarra e prese a torturarlo selvaggiamente, producendo sonorità che sarebbero state riprese solo molti anni più tardi dai Napalm Death quando sniffavano protossido di azoto. Gli fu interdetto in perpetuo l'accesso in tutti gli auditorium di Roma e provincia, ma l'estro del piccolo Gorilla doveva sfogarsi in qualche modo. Purtroppo, appena imbracciava il contrabbasso a mo' di basso elettrico i potenti riff in sub-frequenza provocavano attacchi di diarrea di massa tra il pubblico. Un giorno si unì a un gruppo di sordomuti che diceva di suonare free jazz-elettro-punk-neomelodico, il cui pubblico è costituito da colleghi sordomuti. La band riscuote tuttora un discreto successo nel circuito dei portatori di protesi acustiche con le pile scariche.

Gorilla k2 inventore

Se le doti fin qui elencate non fossero ancora sufficienti, si sappia che Gorilla k2 è anche un grande inventore. Si racconta che quando Heinstein cazzeggiava ancora presso l'ufficio brevetti si imbattè in un invenzione di Gorilla k2: la mucca da latte al cacao, frutto dei decennali studi genetici del Gorilla k2. Purtroppo, poco prima che il brevetto fosse approvato Heistein trovò per caso uno studio di Olinto De Pretto sulla Teoria della relatività e cambiò mestiere. Per tale motivo la prima grande invenzione di Gorilla k2 giace tuttora dimenticata nella Warehouse 13.

Per nulla sconfortato dall'evento il geniale Gorilla k2 si rimise all'opera creando nuove rivoluzionarie creazioni di ingegno. Tra le più celebri ricordiamo:

• L'areggi volantino - Una application killer per il dimenticato leggio da musicista, con opportune modifiche per aggancialo al carrello della spesa.
• Gli orsetti jelly in silicone - Un simpaticissimo scherzo di carnevale per i tuoi amici.
• Il libro per sordomuti - Incredibile che nessuno ci avesse mai pensato.
• Il Motore a pensieri notturni - Un trasformatore collegato al polso trasforma l'energia cinetica in elettricità. Per caricare un palmare non spenderai una sega!

La più grande invenzione di Gorilla k2 rimane tuttora segreta. Custodita in un cavò svizzero, la creazione che rivoluzionerà il mondo verrà svelata dal Gorilla k2 quando meno ce lo aspettiamo, giorno più, giorno meno.

Il Gorilla e il Progetto Catagolazione Immagini

Voci di corridoi sostengono che uno degli obiettivi inconfessabili del Gorilla sia quello di far collassare il PCI e il Progetto Grafica. Il metodo è semplice e geniale (come lo fu invenzione della caciottella agropontina : consiste nel caricare ad oltranza tonnellate di immagini sgranate e, nei peggiori casi, multiple: le cosiddette "Gorillate". La guerra sotterranea ha attraversato fasi alterne. Inizialmente il Gorilla cercò di caricare più immagini di quante Sua Asteemiosità E^0,0 mg/l e i suoi scagnozzi potessero ricatologare correttamente. Successivamente, l'intuizione: caricare immagini multiple! Ogni file caricato avrebbe contenuto piu immagini, possibilmente slegate tra loro. E da restaurare.
Un risultato, di sicuro, è stato raggiunto: da allora, a voler entrare nel PCI sono soltanto nabbi alla disperata ricerca di visibilità.
le sue immagini diffusesi sul sito come un virus hanno saturato la pagina restauri provocando l'esodo di migliaia di Granfichi e il suicidio di Nonno d'acciaio
La leggenda vuole che solo Maxped resistette eroicamente per alcuni anni all'assedio, passando giorni e notti a restaurare immagini. Dopo la 1237ª immagine Maxped si rese conto che rifacendole da zero avrebbe risparmiato il 97% del tempo e impazzì.

Conclusioni

Si stima che entro il 2021 Gorilla K2 avrà pubblicato un numero di articoli che oscilla tra i quindicimila e gli ottordicimila. Si potrebbe quindi assistere a una trasformazione radicale del sito in Gorillapedia.

Agente arancio

« Ma figuriamoci! Cosa volete che faccia un po' di diossina? Io la bevo tutti i giorni. »

(Elephant Man chiarisce gli effetti di un componente dell'agente arancio.)

L'agente arancio fu un temibile tutore della legge, baluardo della lotta contro il malvagio fogliame vietnamita filo-comunista negli anni '60. Assunto da S.Kennedy, il presidente più figo e più buono della storia americana, lagente arancio entrò subito in azione compiendo imprese strabilianti ed eroiche. Nonostante la guerra in Vietnam sia finita da lustri il valoroso combattente continua la sua guerra privata falcidiando intere generazioni di parassiti rossi, incurante del fatto che i vietnamiti ora sono tutti democristiani.

Genesi

In verità l'agente arancio non fu l'unico agente utilizzato dagli americani in Vietnam. Erano in tutto cinque: l'Agente bianco, l'Agente viola, l'Agente rosa, l'Agente azzurro e l'Agente arancio. Paradossalmente erano tutti liquidi incolore che prendevano il nome agli aromi aggiunti: l'Agente bianco alla vaniglia, l'Agente viola al lampone, l'agente arancio al mandarino, ecc. Enormi navi container trasportarono oltre oceano circa 50 milioni di ettolitri di defogliante che riversarono fino all'ultima goccia sul suolo vietnamita. Lo scopo era di stanare i vietcong armati di pericolose cerbottane russe appostati sotto i cespugli. Si era provato inutilmente con dosi massicce di napalm e fosforo bianco, ma le piante e i musi gialli continuavano ostinatamente a ricrescere. Considerando poi che i vietnamiti sono tutti nani, continuavano a occultarsi tranquillamente nei ciuffi di erba. Così i vertici del pentagono decisero di ricorrere agli agenti defoglianti usati normalmente nei campi americani per eliminare

le erbacce.

I primi risultati

Dopo pochi giorni di continuo aerosol la foresta vietnamita iniziava ad assomigliare al suolo lunare.

Gorilla K2 inventore

Se le doti fin qui elencate non fossero ancora sufficienti, si sappia che Gorilla K2 è anche un grande inventore. Si racconta che quando Heinstein cazzeggiava presso l'ufficio brevetti si imbattè in un invenzione di Gorilla K2: la mucca da latte al cacao, frutto dei decennali studi genetici del Gorilla K2. Purtroppo, poco prima che il brevetto fosse approvato Heistein trovò per caso uno studio di Olinto De Pretto sulla Teoria della relatività e cambiò mestiere. Per tale motivo la prima grande invenzione di Gorilla K2 giace tuttora dimenticata nella Warehouse 13.

Per nulla sconfortato dall'evento il geniale Gorilla K2 si rimette all'opera creando nuove rivoluzionarie opere di ingegno. Tra le più celebri ricordiamo:

• L'areggi volantino - Una application killer per il dimenticato leggio da musicista, con opportune modifiche per aggancialo al carrello della spesa.
• Gli orsetti jelly in silicone - Un simpaticissimo scherzo di carnevale per i tuoi amici.
• Il libro per sordomuti - Incredibile che nessuno ci avesse mai pensato.
• Il Motore a pensieri notturni - Un trasformatore collegato al polso trasforma l'energia cinetica in elettricità. Per caricare un palmare non spenderai una sega!

La più grande invenzione di Gorilla K2 rimane tuttora segreta. Custodita in un cavò svizzero, la creazione che rivoluzionerà il mondo verrà svelata dal Gorilla K2 quando meno ce lo aspettiamo, giorno più, giorno meno.