Bidello
Il bidello è un essere mitologico metà uomo e metà sedia. Spesso sottovalutato per via del basso stipendio percepito, questo essere (uomo, donna, o trans) è in cima alla catena alimentare scolastica.
Origine dei Bidelli
Nell'ano 666 dopo Cristo, il Re dei Negri Jatamuno condusse una campagna militare a sud del suo dominio sottomettendo così i Calabresi dopo un'aspra battaglia. I Calabresi prestarono a Jatamuno atto di sottomissione e Jatamuno decise che ogni anno 70 pensionati di quella terra avrebbero prestato servizio come bidelli nelle squole dei suoi dominj.
Da quel giorno tutti i bidelli del mondo sono Calabresi, poiché da queste genti, da secoli abituate alla bidellazione, vengono i migliori fra i bidelli.
Il bidello nella storia
La storia ci riporta nomi di illustri bidelli, fin da prima che l'uomo inventasse dio. La prima testimonianza che abbiamo risale al tardo cristolitico (detta anche età della pietra di cristo). Ci viene riportato l'episodio di San Giuseppe, bidello di Betlemme addetto alla pulizia della grotta lercia che ospitò il Messia.
Andando avanti di un' era o due, incontriamo Cristòporro Colomba, celebre co-scopritore della Groenlandia, nonché bidello di una zattera chiamata Cagna Maria.
Oggigiorno, illustri bidelli in incognito della scena mondiale sono personaggi di rilievo quali:Lapo Elkann, Aldo Biscardi e Umberto Bossi.
Tipi di bidelli
Bidello serio: di solito è un uomo, o almeno così sembra; puntualmente rompe il cazzo ogni 5 secondi, e se la classe rimane senza il prof per un po', lui è il primo a venire a controllare e a far sgamare gli alunni dal preside. Le sue frasi celebri sono: Ora chiamo il presidee, eh! oppure Smettete di fare casino!
Bidello con disagi fisico-mentali: solitamente donna, presenta dei tratti psicopatici e non riesce ad articolare il linguaggio; entra in classe solo per comunicare qualche circolare e viene presa per il culo da tutti. Le sue frasi celebri sono in realtà versi molto simili all'uomo di Neanderthal, quali: oOoOoO!! AlLogra basrga!!! Ghiabo Il Pgrecide!!!! (traduzione: OOOO!!! ALLORA BASTA!!! CHIAMO IL PRESIDE!!)
Bidello paraculo: il nome dice tutto. Può essere uomo o donna ed è sempre disponibile a dare soluzioni di compiti. Si riconosce perché ha la faccia da spacciatore: si nasconde negli angoli e basta pronunciare il suo nome per vederlo apparire davanti e dire: hey io c'ho roba buona! alludendo, non alla cannabis, ma a bigliettini sulle più svariate materie. Altra caratteristica è quella di aiutare a non prendere note o rapporti disciplinari con le famose frasi: No, professoressa/ore, non si preoccupi, era con me, non ha fatto nulla.
Bidello fumatore: di solito è un esemplare donna. Non parla e si trova sempre e comunque a fumare sul ballatoio o fuori dal portone principale; spesso provoca incendi o asfissie.
Bidello inutile: Anche in questo caso il nome spiega tutto; praticamente ruba i soldi allo stato. Infatti sta tutto il giorno seduto ad una sedia a leggere il giornale. Se un alunno ha bisogno dei gessi, per esempio, egli risponderà con aria scocciata: "Stanno là (indicando il vuoto), vatteli a prendere." Quando vede i ragazzi che fanno casino il massimo che dice è:"Oh, andate in classe"!
Il bidello modello
Per essere bidelli modelli occorre un allenamento duro e intransigente. Raggiungere l'apice della carriera del bidellismo è un dono che pochi riescono a ottenere con le loro abilità. Ecco di seguito alcuni punti basilari per avere qualche possibilità nel settore:
- Ostentare smarrimento e idiozia abissale senza possibilità di rimedio;
- Puzzare di alcool denaturato e masticare gli unici tre denti marci della tua bocca;
- Scardinarsi la mascella e lasciarla pendere a guisa di tritarifiuti;
- Vestirsi con gli abiti rifiutati dalla Caritas ambrosiana;
- Fumare tocchi di asfalto rollato con carta ignienica sporca di feci, rigorosamente senza filtro;
- Incendiarsi i capelli/esporsi a radiazioni nocive per farli morire naturalmente, in modo da essere calvo e con macchie in testa che possano facilmente essere scambiate per una mortale malattia al cervello;
- Portare pantaloni palesemente assemblati con sacchi dell'umido usati, con il cavallo all'altezza delle ascelle;
- Essere in grado di bere birra, ruttare, tossire tisicamente, fumare e bestemmiare allo stesso tempo;
- Esprimersi solo con grugniti.
Ed esistono due specie di bidelli differenti, ovvero:
- O quello da un Q.I non più alto di 4 (prendete come esempio malgioglio);
- O quello da una mente raffinata ma diabolica che non permette che né tu né nulla sfugga al suo sguardo.
Il Bidello più famoso d'Italia, era e rimane, però il Bidello giovane, celebre per le camminate vestito da Bugs Bunny assieme a Edge vestito da coniglio e per l'avviso di garanzia ricevuto per la presunta uccisione del custode.
La versione vaginomunita. Forse...
La bidella è una creatura che si aggira per i dungeon delle scuole. Il suo lavoro consiste nel non fare il proprio lavoro. Assunta probabilmente perché il cugino del nonno del fratello del cognato di un tizio che lavorava in una scuola si era scopato la suddetta bidella quando ancora ella non aveva subito mutamenti fisici tali da renderla praticamente inguardabile e quindi le ha trovato un lavoro dentro una scuola elementare/media/superiore.
I modelli più comuni sono:
- Trans Incertus: questa donna è solita portare dei baffetti mascolini ed essere così trasandata da far supporre che viva in un campo rifugiati dopo un terremoto. Quindi inevitabilmente la bidella parlerà in dialetto stretto e cercherà in ogni modo di sorridere (naturalmente con l'87% dei denti marci)a ogni professore che incrocerà il suo cammino.
- Gazzettam lectoris: facilmente individuabile poiché spesso è arenata sulla propria sedia da professore ciuffata in qualche classe e impegnata nell'assidua lettura del proprio quotidiano preferito. Le capacità mentali le consentono di completare la lettura solo utilizzando tutto il tempo a disposizione di una mattinata scolastica; poiché se non riesce a esaurire il contenuto del giornale (anche se ne capisce meno della metà), può diventare intrattabile, la cosa fondamentale è non disturbarla, mai!
- La mamma: il tipo di bidella più odioso che ci sia poiché fa le veci della propria madre. La senti sbraitare quando esce dai bagni dei ragazzi perché hanno urinato fuori dal gabinetto e quando esce dal bagno delle ragazze per la moltitudine di assorbenti sporchi lasciati liberi con le loro ali a svolazzare per tutta la toilette. Quando cammina per i corridoi ti dona poderose pacche sul sedere, a prescindere dal tuo sesso, per poi richiamarti perché "le mutande non si fanno vedere". Bidelle del genere solo quelle che più ti rendono i testicoli a torrone quando ti vedono fumare in bagno, con alto pericolo che vadano a dirlo ai professori.
- L'amicona: non importa quello che fai, basta che non sporchi in terra che poi tocca a lei pulire. Ovviamente è la più ricercata dagli alunni. Ah, fuma come una turca.
- La scansafatiche rompicoglioni: questo tipo di bidella è colei che, puntuale ogni mattino alle 8 e 6 minuti, subito dopo l'arrivo del prof, va a piantare su il culo a chiunque per ogni minima briciola/molecola di pane che trova sotto il banco e/o sopra. Pur facendogli notare che d'altronde sarebbe anche il suo lavoro pulire, la predica dura dai dieci minuti alla mezz'ora abbondante.
Sport bidellico
I bidelli sono notoriamente caratterizzati da un forte agonismo, ovvero una malattia ereditaria che causa paralisi ai nervi del testicolo destro; e perciò sono dediti a numerose attività competitive di stampo sportivo quali:
- gara di sturacesso
- duelli con spazzoloni del water
- "un, due, tre, campanella!"
- campionato di rutto al gusto di anitra wc
- il "non-ti-apro-ilbagno-che-DISICURO-mi-ci-vai-a-fumare-dentro"
Voci correlate
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Ubi lavatrix, pecunia cessat |
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Mario Magnotta (1942-2009) | Magna Magnotia | Il mestiere più antico del mondo | Vecchio Conio | Scontro Finale | Il signore dei Bidelli, la compagnia di Bontempi | Star Wash ep.3: La vendetta della San Giorgio |
