Nonbooks:Difendersi dai Testimoni di Geova

Stufo di essere perseguitato dai Testimoni di Geova? Stufo di ricevere terribili supercazzole ogni mattina? Stufo di non poter finire la partita ai Pokémon la domenica mattina perchè la porta sta suonando? Sei capitato nel posto giusto! Grazie a questo meraviglioso manuale imparerete tutti i trucchi per difendervi dai Testimoni di Geova !

...che sono quasi le nove e mezza!

Metodo Ignazio

Occorrente:

• Sacchi di sabbia
• Cinque o sei mitragliatrici
• Mine antiuomo
• Un elicottero A-61 Apache
• Un amico che lo sappia pilotare
• Porto d' armi (fondamentale)
• 300 spartani
• Una divisa da Marine (facoltativo, ma fa molto figo)

Piazzate i sacchi di sabbia intorno a casa vostra, con sopra le mitragliatrici, in modo da formare una trincea della Seconda Guerra Mondiale. Fate pattugliare la zona al vostro amico sull' elicottero. A questo punto seppellite le mine tutt' intorno. Quando il vostro cortile assomiglierà vagamente a un livello di Call of Duty, avrete finito. Adesso non vi resta che mitragliare senza pietà tutti gli intrusi indesiderati.

Pro: Potrete resistere, oltre ai Testimoni di Geova, a qualsisi altra cosa, incluso uno stormo di camionisti bergamaschi armati di spranghe (forse...).

Contro: Elevato sbattimento di coglioni.

Metodo Shock e Terrore

Occorrente:

• Tutte cose che dovreste già in giro per casa

Questo metodo, come i più intelligenti di voi dovrebbero aver intuito, consiste nel terrorizzarli a morte. Sostituite il suono del campanello con una canzone di Marilyn Manson, aprite la porta con un' acconciatura da metallaro e la maglietta dei Metallika. Riempite i vostri scaffali con porno, manga e videogiochi violenti. Sul pavimento mettete un tappeto con sopra disegnato un pentacolo, e, colpo di grazia, offrite loro della carne al sangue. A questo punto dovrebbero scappare terrorizzati, magari lanciandosi dalla finestra.

Pro: Vi divertirete un mondo.

Contro: Dovrete rimettere a posto tutto, non vorrete sembrare per davvero dei metallari satanici, no?

Metodo Contrattacco

Occorrente:

• Una sveglia
• Tanta fantasia
• Una flebo di caffè

Per un volta nella vostra vita, fata vedere i cabbasisi e passate all' attacco! Svegliatevi alle sette e mezza del mattino (i più intelligenti avranno intuito lo scopo della flebo di caffè) e appostatevi di fronte alla sede nemica più vicina e "parlate" con Maria. A questo punto dovreste avere delle visioni mistiche: non preoccupatevi, tutto normale.Introducetevi con la forza nel malefico edificio e rincoglionite tutti quelli che incontrate con le vostre fantasie malate: potete far assurgere chi volete a divinità, inclusi Babbi l' Orsetto e lo Chef Toni. Date libero sfogo alla vostra creatività, come se steste facendo un Art Attack.

Pro: Potreste fondare una nuova religione mondiale

Contro: Dovrete svegliarvi presto di domenica mattina.

Metodo Venerdì 13

Occorrente:

Se assomigliate a lui siete perfetti.

• Un machete, una motosega o un oggetto di simil foggia.
• Una maschera da hockey (come per la divisa da marine)

Simile al metodo precedente ma un po' più movimentato. Con la vostra motosega avviatevi con fare minaccioso verso coloro che vi suonano al campanello ogni santissima mattina, esibitevi in una risata malvagia degna di Bear Grylls a caccia di proteine e spappolate chiunque sia nei paraggi, anche se fosse tua sorella. Ricordatevi però di lasciarne qualcuno in vita, se no mi spieghi come lo fai il sequel?

Pro: VIULEEEENZAAAAAAAAAA!!!

Contro: Potreste sporcare di sangue il maglione che vi ha regalato vostra nonna.

Metodo Templare

Occorrente:

• Buona capacità oratoria
• Vivere in un quartiere di cattolici
• Un' armatura da crociato del trentordicesimo secolo.

Per questo procidemento è necessiaria un'ottimo talento da imbonitore. Recatevi sul più alto pulpito del vostro paesino e iniziate uno struggente discorso sull'importanza della fede, della purezza della religione, e bla bla bla. Quindi instillate nei vostri concittadini un sentimento di profondissimo odio verso il vostro bersaglio: per riuscirci dovrete elencare tutti i terribili misatti che i Testimoni hanno compiuto o potrebbero compiere. Ecco qualche utile esempio:

• Brucerebbero il vostro cane!
• Impiccherebbero il vostro gatto!
• Magerebbero il vostro pappagallo!

  

  Se avete la sua capacità oratoria non ci siamo proprio, no no.

• Schiaffeggerebbero vostro zio!
• Stuprerebbero vostra moglie!
• Stuprerebbero vostra madre!
• Stuprebbero vostra figlia!
• Stuprerebbero vostra nonna!
• Stuprerebbro la vostra amante!
• Stuprerebbero il vostro pesce rosso!

E così via, infierendo su familiari e animali domestici. A questo punto, dalla folla dovrebbero sorgere moti violenti che si dovrebbero dirigere verso la sede più vicina per smantellarla, trucidando sul tragitto ogni uomo che indossa una cravatta. Ma anche no.

Pro: Potrete godervi la scena della Sede Reale che va fuoco e, con tono epico, dire: "Adoro l'odore del napalm la mattina presto."

Contro: I cittadini indottrinati potrebbero costringervi a non farvi più le seghe. Amputandovi il braccio, se necessario.

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