Utente:Cacciatorpediniere/firma/5: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Salve, è permesso?|Hitler, con educazione, invade la Polonia}} |
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Versione delle 20:56, 28 ott 2009
La prima guerra mondiale 2, la vendemmia è il sequel tanto atteso della prima guerra mondiale, è ambientata in tutto il mondo nonostante le più grandi battaglie si siano svolte su World of Warcraft; questo film può vantare moltissimi attori famosissimi tra cui Hadolf Itler nei panni del Crante Capu di Crante Cermania, Silviu Berluscain, grande attore francese nei panni del Nano Capu Della Famigghia, Romanesku Prodka nei panni del comunista Sta Li Nun Te Move e infine la bella lavanderina che non fa i panni di nessuno ma li lava.
Personaggi
- Crande capu di crante Cermania: è il personaggio principale della fatica cinematografica. Tipico malvagio, affascinante per chi ha il gusto dell'orrido, la sua reputazione è stata rovinata quando si è scoperto che non pagava le tasse. Voci di corridoio assericono che gli unici motivi per cui non ha vinto siano stati i suoi baffetti. Se vuoi diventare il dittatore mondiale non puoi avere quei cosi. Le basette sono la scelta giusta![1]
- Nano Capu della Famigghia: il personaggio più inutile. Compare solo nella prima scena e in qualche comparsata, solo per conquistare stati desertici come l'Albania. È stato premiato con l'oscar grazie alla sua pricipale, grande capacità: dire idiozie in modo convincente. Nella sua ultima apparizione nel film vince alla tombola aziendale dell'Asse un biglietto aereo per Piazzale Loreto.
- Sta Li Nun Te Move: il personaggio più rosso del racconto, è capo dell'U.R.S.S. e si diverte a dar fuoco alle sue città, come un grande nero. L'intera comunità nazista gli è grata per avergli dato un ottimo e sempre attuale argomento di discussione contro gli alieni comunisti.
- Nazistofoni: i crukki fanno la parte dei cattivi. Possiedono un esercito formidabile, delle truppe cazzutissime, un'aeronautica imbattibile ma perdono ugualmente.
- Anglofoni: gli anglofoni sono quelli che daranno più filo da torcere al Crande Capu di Crante Cermania. Con le loro maniere affabili, le loro bombe al the corrosivo ma sopratutto al loro humor[2] riescono a far desistere i cattivi dai loro piani, parandosi il culo quanto basta per farsi soccorrere dagli altri anglofoni.
- Francofoni: i francofoni sono, se possibile, più insignificanti degli italiani nella vicenda. La loro unica abilità è farsi conquistare opponendo una resistenza ridicola.
- Italiofoni: sono uno dei popoli più inutili, superati solo dai francofoni. Non fanno altro che entrare in guerre che non li riguardano e successivamente farsi ammazzare per qualsiasi motivo, dall'inizio della guerra alla fine. Nota: subito dopo la caduta del regime tutti gli itagliani sono diventati antifascisti.
- Americofoni: non centrano niente, come in tutte le guerre in cui partecipano d'altronde. La differenza con gli italiofoni sta nel rapporto uccisioni/perdite. Probabilmente entrano in guerra per sport, o al limite per esportare la democrazia.
- Nipponofoni: entrano in guerra solo alla fine, contro gli americofoni. Non si capisce perché visto che, col loro stile di combattimento kamikaze, anche vincendo non avrebbero comunque potuto festeggiare. C'è un ipotesi secondo la quale, per le usanze nipponiche, l'azione di lanciarsi addosso a una portaerei con un aereo-bomba significhi solamente "Pace e amore". Alla fine gli succede qualcosa, ma non ricordo bene cosa, ma fa niente.
- Altri Linguofoni Buoni solo a essere conquistati.
- Ebrei: dal vocabolario nazista "animali da macello, buoni arrosto o per farci saponette e zerbini." Essendo il popolo prediletto da Dio non combattono e non usano fare uso di violenza alcuna, ma vengono ugualmente sterminati in massa.
- Cani: animali da compagnia subito sopra sulla scala dell'evoluzione agli ebrei.
Trama
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Avvertenza: Questo articolo contiene dettagli che potrebbero rovinarti la "sorpresa", come per esempio il fatto che La Crante Cermania perde la guerra |
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La nostra storia incomincia nel Belpaese quando viene in visita del Nano Capu della Famigghia il Crante Capu della Crante Cermania, per proporre
]] una alleanza destinata a mantenersi nel tempo nella sua infallibilità atta a creare una nuova Europa. Ovviamente il Nano Capu della Famigghia nella sua immensa intelligenza decise di allearsici, creando l'Asse Roma-Berlino.
Passò qualche anno, e il Crante Capu della Crante Cermania in un momento di noia decise di invadere l'Austria, poi annesse a lui i Sudeti e si disse:
Fatto questo l'U.R.S.S. capii che la Crante Cermania era un paese di degno rispetto che avrebbe fatto molta strada decise di fare un trattato di non penigeranza con la Crante Cermania.
E ora...dieci secondi di pubblicità!
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Ritorniamo alla trama...
A quel punto il Crante Capu di Crante Cermania decise di andare andare a conquistare il mondo, per i seguenti motivi:
- Perché si annoiava
- Perché tutti i politici sono ladri
- Per colpa della gente come te
- Per colpa della lobby ebraica
- E del prato inglese che non voleva crescere[3]
Conquistò Francia, Paesi Bassi e Norvegia[4] e diede il via all'operazione Cazzone Marino con cui voleva conquistare l'Inghilterra con una guerra lampo, ma purtroppo dopo mesi e mesi e mesi e mesi[5] di bombardamenti da parte della Lutfwaffe, l'Inghilterra continuò a resistere, e meno male, perché se no sarebbero stati Lutfcazzi e allora decise di cambiare obbiettivo, tentando di conquistare la Russia[6][7], ovviamente questo non piacque a Sta Li nun Te Move che decise di dar fuoco a Stalingrado[8] con dentro i teteski e gli italiani [9].
Finale
Intanto dopo qualche anno di cose non degne di nota [10] gli americani, dopo vari messaggi in cui avvertivano i teteski che sarebbero sbarcati in Normandia, ci sbarcarono davvero! I teteski non colsero e dopo tanti spari, tante fucilate, e altri rumori riconducibili ad armi da fuoco gli americani liberarono la Francia e gli altri stati conquistati dalla Crante Cermania battendola definitivamente e creando un mondo pacifico e democratico.
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Il testo che precede questo messaggio conteneva la trama dell'opera. Guarda il lato positivo della faccenda: ora non devi passare venti ore su eMule o μTorrent a scaricartela. |
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Appunti per l'interrogazione di domani...
- ^ A tal proposito, vedi Elvis.
- ^ Humor inglese: arma vietata dalla convenzione di Ginevra dal 1946 in poi.
- ^ Che nasca da qui l'odio verso gli anglofoni?
- ^ Omesso il resto dell'Europa
- ^ e mesi e mesi e mesi e mesi e mesi...
- ^ Da una cazzata all'altra
- ^ Da notare che Russia e nani non sono mai andati molto d'accordo
- ^ Che intelligenza inaudita dare fuoco a una delle proprie città più grosse
- ^ aaaaah, adesso capisco tutto!
- ^ Sterminio sistematico degli ebrei, attacco di Pearl Harbor, sgancio della atomica...
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