Sarah Palin: differenze tra le versioni
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Un giorno nel Pradiso Terrestre, agli albori dell'umanità, [[Chuck Norris]], stanco di vivere solo nell'universo, decise di staccarsi una costola per [[trombare|condividere tutte le gioie della vita con una donna]]. Dalla carne del divino nacque quindi Sarah Palin, la prima donna (degna di lui), e dalla loro unione scaturì quella stirpe di uomini che, in tempi moderni, occuperà l'area del [[Texas]]. Ma si sa, la donna è [[troia|debole]] e cade facilmente nelle tentazioni, così tradì [[Chuck Norris|il divino]] con quel simpaticone di [[Satana]] travestito da serpente. Neanche a dirlo [[Chuck Norris]] (a cui nulla sfugge) si infuriò come una belva, condannò Belzebù a vivere in eterno negli inferi dicendo: «arriverà un giorno in cui [[Madonna]] ti schiaccerà la testa ». Mentre non potendo uccidere la Palin, dato che era impossibile uccidere la carne della sua stessa carne,la privò del cervello e la rilegò in una [[Alaska|landa desolata]] così fredda da impedirle di [[trombare]] per l'eternità. Fatto questo maledì tutte le donne, condannandole a partorire con lo stesso dolore provocato da un [[calciorotante]]. |
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Versione delle 19:55, 21 set 2008
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Sarah Palin è l'anticristo coi tacchi a spillo, il Tristo Mietitore in giacca e gonnella, Ratzinger vestito da donna, le mutande di Michael Jackson, o meglio l'ultima arma di McCain per vincere le elezioni per le presidenziali degli Stati Uniti d'America.
Vita
Un giorno nel Pradiso Terrestre, agli albori dell'umanità, Chuck Norris, stanco di vivere solo nell'universo, decise di staccarsi una costola per condividere tutte le gioie della vita con una donna. Dalla carne del divino nacque quindi Sarah Palin, la prima donna (degna di lui), e dalla loro unione scaturì quella stirpe di uomini che, in tempi moderni, occuperà l'area del Texas. Ma si sa, la donna è debole e cade facilmente nelle tentazioni, così tradì il divino con quel simpaticone di Satana travestito da serpente. Neanche a dirlo Chuck Norris (a cui nulla sfugge) si infuriò come una belva, condannò Belzebù a vivere in eterno negli inferi dicendo: «arriverà un giorno in cui Madonna ti schiaccerà la testa ». Mentre non potendo uccidere la Palin, dato che era impossibile uccidere la carne della sua stessa carne,la privò del cervello e la rilegò in una landa desolata così fredda da impedirle di trombare per l'eternità. Fatto questo maledì tutte le donne, condannandole a partorire con lo stesso dolore provocato da un calciorotante.
La carriera politica
Fino ai giorni nostri Sarah Palin ha vissuto un'esistenza anonima, dimenticata dal mondo impiegava il suo tempo a sfruttare quei pochi abitanti dell'Alaska per ottenere il Petrolio (bavanda di cui va particolarmente ghiotta). Sembrava che il resto della sua esisternza dovesse essere condannata all'oblio, finchè un giorno McCain, disperato per via delle voci che giravano sulla probabile vittoria di Obama nelle elezioni presidenziali americane, la evocò in un rito magico offrendole la vicepresidenza se lei lo avesse fatto vincere. La Palin accettò subito ansiosa all'idea di quanto petrolio avrebbe potuto ingerire con un ruolo così prestigioso.
Il pensiero politico
Sarah Palin come tutti ben sanno è fortemente conservatrice, infatti è contro l'aborto, il pacifismo, le politiche sociali, i gay, i transessuali, i liberi pensatori, le libere professioniste, gli obiettori di coscienza, i poveri, i barboni, i bamboccioni, i negri, i cinesi, gli abitanti della Svervegia, il sesso libero (tranne che per lei), le giovani marmotte, i bastoncini findus, Tonio Cartonio, Wladimir Luxuria, quel coglione della pubblicità delle suonerie, il comunismo, il socialismo, la democrazia, l'islamismo, l'ateismo, il nonpuritanesimo, il preservativo, l'educazione sessuale, le droghe, i cioccolatini lindt, i libri diversi dalla Sarcra Bibbia, i cani a pelo corto, le vacanze alle Maldive, i peli del culo di Giuliano Ferrara,le lavastoviglie a risparmio energetico, il riciclaggio (tranne quello del denaro sporco), lo sperma di Bill Clinton, le emorroidi di Hillary Clinton, gli alieni...e chi più ne ha più ne metta! Al contrario è favorevole alla guerra in Iraq, alle armi di distruzione di massa, alla pena di morte, ai roghi per gli infedeli, al ritorno della schiavitù e alle supposte al peperoncino per chi fa sesso senza chiederle il permesso.
Obiettivi in caso di vittoria alle elezioni
Sarah Palin ha dichiarato recentemente che la prima cosa che farà sarà: «attaccare il Kamchatka con quattro armate». Ma quando l'hanno informata che il suddetto stato esiste solo nel gioco del Risiko, ha annunciato: «allora dichiarerò guerra alla Russia, tanto è lo stesso no?». Per essere chiari con il loro elettori, McCain e la sua vice hanno realizzato una lista di paesi dove avrebbero mandato a far "visita" le truppe americane per esportare la loro straordinaria "democrazia":
- Russia
- Cina
- Cuba
- Giamaica (nooo!)
- Pianeta Soviet
- Iran
- Svervegia
- Repubblica di San Marino
- Paperopoli
- Casa tua
Contributi per l'umanità
