Facebook

Secondo la tradizione, il vero logo di feisbuc poi abolito e messo al bando dal Concilio Vaticano II nell'anno 1372.

- Papaboy: “Oh, ma tu ce l'hai Feisbuc?”
- Dio: “Chettelodicoaffare?! Hai voja: l'ho creato io”


« Ecco, ho appena aggiunto il 39488° amico alla mia lista! »

Secondo la tradizione, il vero logo di feisbuc poi abolito e messo al bando dal Concilio Vaticano II nell'anno 1372.

Facebook, meglio noto come "Mi faccio i cazzi tuoi perché di miei nonnehò" è una piattaforma che riassume in essa tutte le molteplici perdite di tempo del web come Msn, My Space, Youporn etc; fu creato da Dio il settimo giorno, invece di riposarsi, come molti erroneamente pensano, perché s'annoiava. Secondo i più rinomati opinionisti di Canile 5 esso rappresenta il nulla cosmico sottoforma di materia ed è uno dei motivi per cui gli alieni si rifiutano di invaderci.

Cos'è

Letteralmente "faccialibro" o "libro in faccia", Facebook si autodefinisce "social network", ma è riconosciuto dalla comunità internazionale di tossicodipendenti come "Asocial network" (data la massa di asociali sfigati che lo popolano).
Rientra nella categoria farmaceutica degli analgesici decongestionanti. Secondo la FAO potrebbe in pochi anni risolvere il problema della fame nel mondo, facendo semplicemente estinguere il genere umano.
I suoi fondatori Willy Wonka e il Pontefice Leone di Lernia ricevettero il premio Nobel per la coprofagia nel lontano 169 a.b.C. nonchè il premio della Critica (ottenuto truccando il televoto).
Ad oggi conta più di 2 accessi unici al giorno ed oltre -124 pagine visualizzate da ogni paese europeo del mondo, un successo che ha destabilizzato addirittura il presidente della Confederazione Indipendente del Congo.

Le cifre ufficiose

Un utente Facebook che spicca sugli altri per intelligenza.

Dalle ultime statistiche arrivate dagli USA (fatte stilare su richiesta di Berlusconi), gli iscritti al partito di Facebook ammonterebbero a circa millanta miliardi... che dico... MILIONI di soggetti con forti disturbi di personalità! Essendo i sondaggi sotto la diretta giurisdizione della Chiesia, nel conteggio non rientrano gli infedeli come:

• Ebrei
• Musulmani
• Cartaginesi
• Italiani laici
• Comunisti
• Satana

Chi ti trovo?

L'amicizia nell'era di Facebook.

Su feisbuc potrai incontrare praticamente tutte le persone che hai conosciuto nella tua patetica vita (ad eccezione del Papa che potrai sorprendere a nascondersi nei panni di Paris Hilton e talvolta di John Travolta). Qualche esempio?

• Tuo padre
• Tuo nonno (che credevi morto)
• La zia
• L'intera 4C delle elementari (compresa la maestra che ora è una vecchia zitella in cerca di un buon partito)
• Carmen San Diego (ecco dove cazzo era finita)
• Luttazzi (altro che censura... COMUNISTI!!)
• Renato Schifani (dietro questo nick di impatto, potrebbe celarsi tuo padre)
• Mario Giordano (ebbene sì ...proprio LEI)
• Luca Giurato (Buongiollo a tutti!)

Ma perché proprio io??

Vi sareste fatti senza dubbio questa atroce domanda... "Perché proprio io dovevo essere impotente??". In realtà oltre a questo, potreste esservi chiesto "Ma perché quello stronzo doveva inviare l'invito a iscriversi proprio a me??". La risposta è molto semplice, ma purtroppo non ci è dato conoscerla... L'unico modo per sfogare la vostra fustrazione consiste nell'estendere con cattiveria l'invito a tutti i vostri amici, andando così ad infoltire le fila dell'esercito di lobotomizzati di facebook.

Come uscirne

File:Facebook2.jpg

Capite che ormai per costui è troppo tardi.

Entrare è facilissimo, come per ogni droga di questo tipo, ma la parte dura è uscire dal giro. Gli studiosi specializzati nel settore consigliano dei periodi di "decompressione" che consistono nel transitare temporaneamente in siti come Badoo o MySpace, fino a convergere definitivamente verso Famiglia Cristiana. In alternativa vi è la possibilità definita dai falegnami "chiodo schiaccia chiodo" che consiste nel trovare qualche altro passatempo idiota che crei dipendenza alle vostre membra.
Alcune alternative secondo la celebre rivista "Il dito nellano":

• Diventare schiavi di Uomini e Donne, il rinomato documentario quotidiano sui primati
• Aiutare gli anziani ad attraversare la strada abbandonandoli poi nel bel mezzo della tangenziale
• Disseppellire i morti e collezionarne i resti
• Iniettarsi in vena forti dosi di abbbondante cccollla vvvinilica
• Diventare il pusher di Tonio Cartonio
• Minacciare di morte Roberto Saviano

Purtroppo, da recentissimi studi effettuati presso i laboratori di emeriti studiosi, è risultato che tu, in particolare, non potrai mai uscirne... quindi rassegnati!

Gruppi

File:Alieni.jpg

Lo Staff di Facebook (da sinistra verso destra): il CEO Tinky Winky, Stipsy, Gna-laa e a chiudere il cardinal Ruini

Come se non bastasse, oltre a questo mix letale di coca / ero / chetamina / pastiglie valda e benzodiazepine c'è da annoverare anche il fenomeno dell'agglomerarsi di taluni utenti facebookiani. A riprova di quanto detto citiamo alcuni tra i tanti gruppi che hanno contribuito ad alzare vertiginosamente il livello CULturale del network:

• che mi aggiungi a fare su facebook se poi per strada non mi saluti
• per quelli che quando si presentano non ascoltano il nome degli altri...
• e anche oggi non ho fatto un cazzo...
• il nuovo facebook non ci piace
• sei cresciuto negli anni '90 se...
• anch'io volevo fondare un gruppo, ma il nome fico mi mancava!
• CONTRO L'ABORTO A FAVORE DELLA LEGGE
• Perché ti vado scansando per strada e mi aggiungi su Facebook?
• Quelli Che...Votarono Barabba

La lista si protrarrebbe da qui all'eternità, ma per motivi personali preferiamo finirla qui.

Curiosità

• Feisbuc viene controllato dai servizi segreti di tutto il mondo, la gente lo sa, ma ci gode perchè ha degli amici in più.
• Gli alieni non si mettono in contatto con noi perchè su Feisbuk hanno già trovato tutto quello che interessava loro del genere umano. E gli è bastato.

Voci correlate

• MySpace
• Badoo

Collegamenti esterni

• L'inno di Facebook!