[[Immagine:Accogliente portone.jpg|thumb|right|Questo allegorico portone è il cancello d'ingresso di un anonimo liceo scientifico della Polonia]]
[[Immagine:Accogliente portone.jpg|thumb|right|Questo allegorico portone è il cancello d'ingresso di un anonimo liceo scientifico della Polonia]]
Il '''liceo scientifico''' è la scuola con il più alto tasso mondiale di [[nerd]].
Il '''liceo scientifico''' è la scuola con il più alto tasso mondiale di [[nerd]].
Gli studenti della suddetta scuola, appena terminati gli studi dovrebbero essere teoricamente i più preparati, ma in realtà non sanno fare un emerito cazzo; al massimo sanno calcolare la profondità ed il volume della [[vagina]] di [[tua sorella]].
Gli studenti della suddetta scuola, appena terminati gli studi dovrebbero essere teoricamente i più preparati, ma in realtà non sanno fare un emerito cazzo; al massimo sanno calcolare la profondità ed il volume della [[vagina]] di [[tua sorella]]. Curioso il fatto che pue essendo denominato scientifico, le materie di questo genere vengono spesso trascurate in favore del latino, rendendo poco dissimile l' inutilità del liceo scientifico rispetto al [[liceo classico]].
La creazione del liceo scientifico è incerta: si pensa che sia stato creato da [[Giorgio Mastrota]] per insegnare agli 'alunni' come si calcola il volume di una padella antiaderente.
La creazione del liceo scientifico è incerta: si pensa che sia stato creato da [[Giorgio Mastrota]] per insegnare agli 'alunni' come si calcola il volume di una padella antiaderente.
Versione delle 03:31, 12 apr 2008
« Ragazzi, oggi finalmente studieremo la tabellina dell'8!!! »
(Professore)
« Usciti da questa scuola, avremo un futuro ricco e pieno di sbocchi! »
(Studente)
File:Accogliente portone.jpgQuesto allegorico portone è il cancello d'ingresso di un anonimo liceo scientifico della Polonia
Il liceo scientifico è la scuola con il più alto tasso mondiale di nerd.
Gli studenti della suddetta scuola, appena terminati gli studi dovrebbero essere teoricamente i più preparati, ma in realtà non sanno fare un emerito cazzo; al massimo sanno calcolare la profondità ed il volume della vagina di tua sorella. Curioso il fatto che pue essendo denominato scientifico, le materie di questo genere vengono spesso trascurate in favore del latino, rendendo poco dissimile l' inutilità del liceo scientifico rispetto al liceo classico.
La creazione del liceo scientifico è incerta: si pensa che sia stato creato da Giorgio Mastrota per insegnare agli 'alunni' come si calcola il volume di una padella antiaderente.
Anatomia (tramite il valido aiuto delle vhs del dr. Gregorio Abitazione) Ecco i famosissimi alunni della III B di Canicattì dopo un'entusiasmante lezione di storia del Sudoku
Studio della filosofia del dolce sonno durante tutte le lezioni(se vogliamo definirle tali)
Come giocare a pocker durante le interrogazioni, è noto che in genere in queste partite non vince mai nessuno.
Tabellina del 9 (V anno)
Tecnica della moltiplicazione del corpo (quesito d'esame)
misurazione dei confini dell'universo (quesito d'esame)
Fare la pipì senza sporcare la tazza
Tagliarsi le vene (solo per chi ha scelto l'indirizzo Emo)
Tipologia di alunni
Gli alunni del liceo scientifico sono famosi poiché sono gli unici che non odiano intesamente gli emo (al massimo li torturano, ma senza conseguenze permanenti sulla salute) infatti questi ultimi, non essendo odiati, si deprimono e se la prendono con i bidelli e i distributori di lamette.
Gli alunni presenti sono formati da:
Bisogna però dire che per entrare a far parte di questo prestigioso liceo, bisogna possedere svariate abilità che nessun'altro alunno possiede. Le sedicenti abilità sono:
