Hitman: Blood Money

File:Clown assassino.JPG

Che individuo rassicurante!

« Scusi, mi sa dire dovBANG! »

(Tutti su Hitman)

« Non so nuotare! »

(Bagnino ad Hitman dopo che lo ha spinto in piscina)

« BANG »

(Hitman su Tutto)

« Un intruso! »

(Tutti su Hitman, in qualsiasi abito civile e non)

« È uno dei videogame più golosi che abbia mai provato »

(Nosferatu su Hitman:Blood Money)

Hitman: Blood Money è un' istruttivo gioco della serie, per chi non lo avesse capito, Hitman. Questo mezzo di intrattenimento ludico insegna infatti a rapportarsi con gli altri nel mondo reale, come testimoniano i titoli di coda dove è scritto Va assolutamente imitato per un mondo migliore.

Il protagonista della serie, Hitman(o, per gli amici, Agente 47, per il suo passato di venditore porta a porta) è il dodicesimo fratello gemello del famoso testimonial della Mastrolindo.

Ottenuta la licenza di terza elementare frequentò la scuola Istituto Tecnico per periti Assassini che lo formò nella sua professione.

È il quarto in ordine di uscita, il trentaduesimo in ordine di tempo nel gioco. Infatti la trama è un mix tra flashback, vita reale, flashback accaduti prima del flashback accaduto dopo la vita reale. Fortunatamente date che compaiono in sovrimpressione possono aiutare il giocatore a districarsi nella linea temporale di poco facile comprensione.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

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La ragazza dell'agente 47.

Il gioco inizia con un comodo tutorial dove il protagonista, in cerca di svago, si reca in un luna park, che si scopre abbandonato. Furioso per la scoperta, uccide senza pietà il povero custode, nero. Non si è sicuri però della xenofobia di Hitman.

Volendo il rimborso del biglietto, 47 esplora il parco giochi in cerca del proprietario, accusato di omicidio colposo, abbandonato dalla moglie, e con il parco suddetto invaso da perdigiorno negri. Qui 47 si diletta nel terminare dei disgraziati senzatetto che tirano avanti con la droga e la prostituzione.

Arrivato all'ufficio del proprietario, commosso dalle vicende del pover'uomo, gli spacca una mazza da baseball in testa, ponendo fine alle sue sofferenze.

In seguito, per fuggire, cammina di soppiatto e piazza una bomba, e tutti se ne fottono. Sarà il loro ultimo pensiero prima di essere schiacciati da travi di ferro. La prostituta superstite, testimone, li seguirà fedelmente.

Dopo tutto ciò inizia la storia vera e propria, dove due sostenitori della Teoria del complotto discuttono delle vicissitudini di 47. E tutto ebbe inizio nel... che c'è, vi siete stancati di leggere? La trama è troppo lunga? Va bene accorcio... col cazzo! Ora ve la sorbite tutta bastardi!

Gita di campagna

In questa avventura in Cile 47 partecipa a una festa popolare dove, pagato da una agenzia di saltimbanchi neo-con, uccide uno squallido cocainomane messicano e suo padre. Missione inutile, non succede niente di che, se non una conferma della xenofobia di Hitman.

Vedi Parigi e poi muori

Qui 47 esplora un teatro della ridente capitale francese, Parigi. Lo scopo è di uccidere due gay, un ambasciatore e un attore. Dunque Hitman è anche omofobo. Nessuno sospetta di nulla quando un uomo entra in un bagno e ne esce 47 con i vestiti di quest'ultimo.

Ricordando i vecchi tempi, una trave colpisce accidentalmente sulla testa l'ambasciatore. Nessun sospetto neanche per un tizio che corre affannosamente su e giù per il teatro con una valigetta. Anche qui nulla di che.

Cliniche fai-da-te

47 dovrà infiltrarsi dentro una clinica dove comincerà ad avvelenare bottiglie di alcool a destra e a manca, seminando morte tra i pazienti. Possiamo affermare dunque la presenza di senso di humour nero in Hitman.

Le guardie del centro si insospettiranno, cagandosi addosso poiché un individuo che fino a pochi minuti fa era morto stecchito si rialza dal lettino pieno di energie pronto a partecipare alla maratona di New York.

Il più bel compleanno

La furia omicida di 47 non si frena, e deve uccidere un testimonial di McDonald al compleanno del figliolo. Beh, uno potrebbe dire "Ma se la moglie di questo tromba con l'aitante maggiordomo, dunque se io lo sedo e gli frego i vestiti...". Cosa? I vestiti e poi? Mah, chi lo sa. Pazienza. Dunque dicevamo che 47 uccide il padre e la madre e, all'occorrenza, anche il fottuto clown bastardo.

File:File:Hitman si improvvisa netturbino.JPG

Per chi non lo sapesse, Hitman è anche un ottimo netturbino.

La morte materna sarà però accidentale in quanto se versi troppa benzina sul barbecue è ovvio che una poi ci rimane secca! Curioso però che dopo che finisce scarnificata in piscina nessuno si chieda come mai la collana che portava non ha subito danni (ed oltretutto è stata ciulata poiché conteneva un microfilm;ah, potenza della tecnologia)...

Bird Watching

Martedì grasso! Festa! Allegria! Strade piene di gente! E nonostante ciò se ti scoprono e sparano ti beccano, nonostante la presenza di 10 persone ogni cm². 47 provvederà a sterminare una giovane coppia (PACS), e un arzillo vecchietto (armato con un fucile mitragliatore).

Se abbastanza bravo il giocatore non guasterà la festa alle persone per strada, ma i netturbini il giorno dopo saranno molto incazzati.

Perché Babbo Natale è colorato di rosso?

Anche questa missione è ambientata in un periodo dell'anno colmo di gioia e felicità, cioè il Natale. Il tuo obiettivo è un fottuto nerd figlio di troia padrone di un impero pornografico. Infatti il livello è colmo di fiche della madonna e tu non ne puoi toccare neppure una. Inoltre l'unica con cui ci proverai tenterà di accoltellarti. Ciò spiega l'intolleranza di 47 nei confronti di molte minoranze. Non contento lancerà da un balcone un tipo che può permettersi di rifiutare le avance delle troie presenti. Se il giocatore è moooolto fantasioso, all' occorrenza può sparare alla vasca facendola crollare nel vuoto e stampando sul ghiaccio tipo e troie varie.. Il tutto sarà classificato come "morte accidentale" a fine livello..

In realtà Babbo Natale è verde

Gita sul fiume

47 stavolta è alle prese con una banda di persone grandi, grosse, cattive e alquanto stupide, che spacciano droga ai bambini coprendo le loro losche attività grazie a gite per autistici. Infatti nessuno ti dirà nulla se rubi e infili in una valigia un fucile grosso quanto un addome umano, nessuno sentirà nulla se colpi di proiettile eccheggiano all'ultimo piano di questa nave, alimentata a carbone da un tizio schiavizzato e solo come un cane. Il tuo scopo, se ancora non si fosse capito, è di trucidare i componenti della banda e il capo, che è il solito nerd ciccione goloso di torte alla panna. L'assunzione del Prozac al posto di una pillola per il mal di pancia gli sarà fatale.

Dagli al prete

Questo livello è particolarmente ironico: potrete infatti avrete una quantità innumerevoli di possibilità per eliminare i due obiettivi, il padre e lo sposo di una giovane vergine che rimarrà tale. Che ne dite di un pacco regalo con celata una bomba all'interno? O perché non una spintarella nelle acque infestate da coccodrilli? Ma la chicca della missione è il fatto che potrai anche tu sodomizzare e sminuzzare un vecchio prete. In seguito potrai divertirti a seminare morte tra quegli odiosi rednecks che infestano il giardino.

Casinò Royale

No, non è quel credete, ma tuttavia avrete la possibilità di compiere attentati con innocenti valigette all'interno di un hotel-casinò.

Gli obiettivi sono un ricco sceicco, uno sconosciuto scienziato, e un criceto parlante. Mentre i primi due salteranno per aria, il secondo rimarrà incastrato nella sua ruota. Tragico destino.

Festa infernale

La presenza di innumerevoli gnocche vi farà rimpiangere di essere lì per sterminare quattro persone. Nessuno si accorgera di niente se lascerete un cadavere in mutande dopo una sega, penzolante dalla botola di un acensore. La zoccola che dovrete uccidere, con un bastone per ciechi, prendera fuoco e verrà mangiata da Mobi Dick, senza che nessuno si chieda come sia potuto succedere. Ovviamente il diabolico barista, volendo uccidere 47, non gli avvelenerà il drink, ma lo sfiderà a duello e morirà. Il massimo dell' intelligenza...

God save the Queen, o quasi...

In realtà in questa missione non c'è nessun God e nessuna Queen, bensì un presidente (che non si vedrà mai per tutto il corso del livello) degli Stati Uniti. Troppo facile, mandate il cane in avanscoperta, dopo aver incolpato una donna nera di terrorismo perché avete infilato la vostra pistola nella sua valigia. Uccidete chi vi pare, al limite potreste dire che Saddam Hussein possedeva armi di distruzione di massa.

RIP

Ah, i titoli di coda, finalmente il gioco è finito. Ehi, ma aspetta, 47 è su una bara! Non vale! Ogni protagonista che si rispetti sopravvive sempre alla fine! Ehi, ma che succede? Pigiando i tasti direzionali Hitman resuscita! E compie una strage (beh, che vi aspettavate?). Anche qua potrà accoppare il prete con pinze da giardino prese in una tomba, ammazzare un giornalista con un cacciavite e spezzare la spina dorsale a un disabile in sedia a rotelle portandolo sulle scale e ribaltandolo...

La trama è finita, leggete in pace.

Armi

Il gioco è corredato di una alta e variegata gamma di prodotti per la tua casa, per il giardino, e per uccidere il tuo vicino.

• Martello: appendere un quadro? Aggiustare un chiodo? Perché denigrare così un buon martello, quando puoi aprirci la testa a un tizio?
• ombrello: deruba le vecchiette del loro sostegno vitale;
• minchiometro;
• cravatta;
• cacciavite;
• vibratore gigante;
• stuzzicadenti;
• cesoie "da giardino": utilissime per afferrare i collo della gente e stringere... Non potrete decapitarle, peccato.
• fucile ad aria compressa di un bimbominkia: ma che ci fa un fucile col mirino telescopico in una casa sullaberbo vicino alla casa di una gnocca ubriaca?

In realtà dovete sapere che questi attrezzi hanno il solo scopo di attirare gente :"Ehi, ma quello è un mincCRACK!".

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Nessun animale è stato corrotto, sedato o ammaestrato per lo sviluppo di questo gioco. Come si suol dire, del maiale non si butta via niente.
• Pochi lo sanno, ma esiste una modalità segreta denominata Silvio mode, nella quale potrai corrompere perfino il gatto testimone di un omicidio da te commesso.
• Le donne che tenti di portare a letto durante il gioco cercheranno tutte di ucciderti. Le conseguenze sono ovvie.
• Per le scene di violenza presenti in notevole quantità il sistema di valutazione PEGI ha attribuito al gioco un limite di età 3+.
• Tutti i personaggi maschili di Hitman hanno pettorali e addominali scolpiti. I personaggi femminili di hitman hanno sviluppato solamente i pettorali...
• Anche se lasciate cadere una bomba a mano davanti alle guardie che vi diranno "Che cazzo te guardi?", loro la raccoglieranno e se la infilerano in qualsiasi orifizio disponibile.

Voci correlate

• Humour nero

How to play Hitman

Seguite adesso alcuni semplici video dimostrativi che vi illustreranno le migliori tattiche per giocare ad Hitman 4:

• Angry video game fag Walkthrough
• How not to play