Minorenne

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AAAAAAAAAARGH!!! Questo utente è in realtà un MOSTRO ORRENDO!!! PRESTO!! SCAPPA A GAMBE LEVATE!!

« Tanto sono minorenne, non potete farmi nulla! »

(Classica frase di un minorenne rompiballe appena sgamato da qualcuno.)

« Vieni con me, sono amico degli zombie come te. Non succederà nulla! »

(Pusher che cerca di avvicinare un minorenne senza successo.)

«  i minorenni sono il futuro dell'Italia »

(Silvio Berlusconi intervistato mentre pensa alla notte che viene.)

I minorenni sono creature spregevoli soprattutto nella parte finale del loro sviluppo, tanto da raggiungere un grado di malignità quasi pari a quello degli elfi di Babbo Natale. La loro malvagità è pari solo alla loro arroganza nell'affermare che sono intoccabili. Tanto io non li toccherei comunque perché non sono frocio, con alcune eccezioni. Il loro stato malridotto tocca l'apice tra i 10 e i 15 anni, poi inizia un leggero calo nell'età successiva. Infatti ci sono due sistemi di classificazione per i minorenni:

• il primo, riguardante quello appena detto, si basa sull'età;
• il secondo, invece, in base al tipo di persona.

Classificazioni

Qui sotto cercherò, probabilmente senza successo^{[citazione necessaria]}, a provare a spiegarvi come si possono suddividere i minorenni.

Età

In base all'età i minori si suddividono in sei gruppi.

• Da 0 a 3 anni: sembrano piccoli e carini ma la loro natura malvagia è scopribile fin da subito, notando come cercano di rompere a tutti piangendo e facendo fare ai poveri disgraziati numerose notti insonni.
• Da 4 a 6 anni: comincia il loro stato di essere di disintegratore di massa, perché comincia ad integrarsi con altri piccoli mostriciattoli come lui. In questa fase di "sviluppo" bisogna prestare molta attenzione nella speranza che il bambino non degeneri e peggiori. Consigli per la buona riuscita della missione: siamo spiacenti, ma il numero selezionato è inesistente.
• Da 7 a 10 anni e mezzo: l'anteprima, che i genitori non vorrebbero dover sopportare, della peggio età: l'adolescenza. In questo periodo (generalmente vissuto in strutture terribilmente brutte e infernali, tranne che per i peggiori e più stupidi, che sono ancora all'asilo) i teneri cuccioli elogiati fino a poco fa cominciano a formarsi definitivamente. E avviene l'irreparabile: comincia a diventare insopportabile, brutto, rognoso. Ma almeno un vantaggio se ne ricava. Il figlio comincia a uscire, e, oltre alla sua mancanza quasi abituale, si può percepire un vantaggio ancora maggiore, che spiegherò nella fase successiva.
• Da 10 anni e mezzo a 14: questa fase degenerativa, conosciuta dai più con lo sbagliato appellativo di adolescenza, nome affibbiato da studiosi ignoranti, è più vantaggiosa dal punto di vista relazionativo-comportamentale, ma molto più svantaggiosa dal lato economico. Innanzitutto, il vero nome di questo periodo è Fancazzistesistenza, perché, come già detto, l'individuo dall'aspetto "normale" (come "normalissimo" è il suo carattere) comincia a farsi i cazzi suoi, da un po' meno fastidio ai genitori ed esce sempre. Questo è il lato positivo, infatti riguarda il comportamento. Sono un genio, eh?^{[citazione necessaria]}. Nonostante questo però presenta effetti collaterali anche gravi. Leggere attentamente il foglietto illustrativo. Foglietto illustrativo: risulta difficile estorcere informazioni, agitare bene e ingerire i lassativi della confezione. Dopodiché raccogliere il tutto e separare il riciclabile dal non. In caso di resistenza del soggetto, usare predicato verbale o sottoporre a torture.

Esiste però anche (l'ennesimo) lato negativo: l'essere sempre in giro e le caratteristiche vandaliche che contraddistinguono un minorenne che attraversa questa fase costituiscono un mix letale. Tutti i problemi con polizia e carabinieri, oltre a sporcare la fedina penale del minore, di cui non importa a nessuno, possono portare a sostanziose somme e differenze come rimborso per danni arrecati a strutture, persone, prodotti e quozienti. L'unico vantaggio ricavabile è che il proprio mostro sottosviluppato da compagni venga trattenuto un po' da altri

non lavoratori.

• Da 14 a 16 anni: come sopra, però con qualche problemuccio in più che la famiglia deve sbrigare. Non preoccupatevi: niente di grave!
• Da 16 a 17 anni e 364 giorni: probabilmente quel minore che tanto non volevate sta per sparire completamente (o quasi) dalla vostra esistenza. Quasi sicuramente il maligno che risiede nella protuberanza del terreno che cammina, in poche parole vostro figlio ancora minorenne, è un ragazzo disperato che va a drogarsi in discoteca e esce con gli amici facendo il figo andando a dire che fra poco farà la patente, mandando a puttane tutto quello che non ha fatto per arrivare di culo in quarta o quinta superiore. In molti casi però c'è anche un lieve calo di arroganza e una maggiore consapevolezza di come va il mondo[[citnec|strano a dirsi ma non ero ironico}}. Inoltre, finalmente, non potrà più usare quella tanto odiata e stupida scusa che è minorenne e non gli possono fare niente.

  Futuro immediato

  Da questo momento ci sono tre possibilità. O prende consapevolezza che lo possono sbattere dentro e smette di fare le solite cose in giro (caso meno probabile, che corrisponde a circa l'uno per cento dei casi), o comincia a fare il ladro in cattive compagnie, ovvero rimanendo con la gente che già frequentava, ma almeno non lo avrete più fra i piedi (circa il diciasedici per cento dei casi), o capirà che le forze dell'ordine cazzeggiano e farà le stesse cose di prima. Quest'ultima opzione, che corrisponde al 497% dei minorenni appena diventati maggiorenni, è comunque molto meglio del loro periodo di minori, perché improvvisamente svaniscono quella loro arroganza e bastardaggine.

  Eccezioni

  Alla classificazione basata sull'età vanno però aggiunte tre considerevoli eccezioni, quasi completamente femminili. La prima è costituita da pornobimbe e piccoli esseri detti sfruttati e stuprati, ma in verità sono solo minorenni mooolto precoci. Nella seconda categoria ci sono le gnocche che danno idea di essere puttane molto esperte e snobbatrici e la terza, la migliore, quella delle gnocche e basta.

  Tipo di persona

  In base al tipo di persona che è un minore si possono distinguere in 5 gruppi.

  • Bimbiminkia. C'è già tanto in proposito; io accenno solo che sono esseri sfigati ke nn sanno ne parlare ne scrivere in itagliano. Inoltre sono tutti fan di Justin Bieber, vi rendete conto?!?!?! Poi sono presi in giro da tutti, quindi non vi conviene diventare come loro.
    • Truzzi. Anche su loro c'è già tanto, inutile spiegare perché, anche se lo faccio lo stesso. Innanzitutto mettono alcune parole tanto per fare i fighi, ma alla fine sembrano fichi. Sì, fichi secchi! Un esempio da seguire però e il loro fantasmagorico, spettacolare, attraente, appariscente look.
    • Nerd o futuri nerd. Altro gruppo di sfigati emarginato dal resto del mondo perché considerati persone che per stare tutto il giorno davanti a un computer non escono mai e non cuccano. Capito perché sono sfigati adesso? Ma non ti devi preoccupare, col QI che ti ritrovi non riuscirai mai a farcela.
    • Futuri puttanieri o future puttane. Ce ne sono, e anche esperti/e che fanno esperienza fin dalla tenera età. Nessuno lo sa, ma siamo stati tutti almeno una volta con un individuo appartenente a questo gruppo.
    • I minorenni normali. Questo gruppo, che sicuramente non ti riguarda, è rarissimo e comprende il -17,23% di minori. Non si è ancora riusciti a catturare alcun esemplare di questa specie. Il WWF ha dichiarato che appena ne sarà catturato esemplare sarà chiusa la caccia per preservare l'unicità di questa specie protetta. Inoltre l'esemplare catturato, sarà tenuto in cattività e dopo che si sarà autofecondato per riprodursi finalmente potrà essere studiato.

      Curiosità

      Avvertenze

      Questo articolo è stato scritto da un minorenne!

      Collegamenti di minore importanza

      • Bimbominkia
      • Truzzo
      • Nerd
      • Rompicoglioni
      • Polizia
      • Carabinieri
      • Pusher
      • Droga

      Note