Personaggi delle Cronache del ghiaccio e del fuoco

Voce principale: Le cronache del ghiaccio e del fuoco

Le cronache del ghiaccio e del fuoco è una serie di romanzi di genere fantasy-erotico-thriller-politico scritta da George R.R. Martin. La saga contiene più personaggi della Bibbia e questa pagina può essere consultata dai lettori qualora non dovessero ricordarsi la storia e la data di morte di alcuni di essi, dato che è difficile tenerli tutti a mente.

Casa Stark

Lord Stark ci avverte che l'inverno sta arrivando.

Eddard "Neddino" Stark

« Chi pronuncia la sentenza deve anche eseguire la condanna. »

(Eddard il furbo dopo aver mandato a fanculo qualcuno.)

Il signore di Grande Inverno, è il classico uomo di campagna tutto casa, guerra e chiesa, affetto da una forma di ingenuità che non gli permette di distinguere tra il "fare la cosa giusta" e "farsi ammazzare". Ha aiutato Robert Baratheon a ribellarsi contro Aerys Targaryen che non voleva abolire la tassa sul primo castello, e avrebbe potuto impadronirsi del trono di spade, ma questo gli è stato soffiato da Robert mentre lui cercava un cuscino. Ha tre figli e due figlie, più un bastardo bonus procreato durante la guerra. Muore decapitandosi distrattamente mentre si fa la barba.

Catelyn Tully Stark/Lady Cuor di Pietra

La moglie di Eddard, è una signora per bene ma un po' troppo apprensiva. Piuttosto che rimanere a casa a fare l'uncinetto, preferisce attaccarsi alle costole del figlio Robb quando questo parte per la guerra, tediandolo continuamente con problemi del tipo "Gioia, hai messo le mutande pulite?" o "Ma Robb! Ti avevo appena levato del sangue da quella corazza!". Ad un certo punto qualcuno si stanca di sentirla parlare e le taglia la gola, ma grazie all'aiuto di un prete necrofilo resuscita e da lì in poi si spera che cominci a prendere decisioni migliori del solito.

Robb Stark

Il figlio primogenito di Eddard, si ritrova così per caso ad essere a capo di un esercito, e alcune vittorie sul campo di battaglia lo convincono anche di riuscire ad usarlo. Purtroppo per lui la sfiga è ereditaria, ma questa non avrebbe fatto grandi danni se lui non avesse cominciato ad usare il proprio membro più della spada. Lo scrittore ha tenuto in così poco conto questo personaggio che l'unica azione memorabile di Robb è essersi fatto usare come un puntaspilli dagli uomini di Walder Frey. E no, lui non resuscita, per sicurezza gli hanno anche tagliato la testa.

Jon Snow

« Tu non sai niente, Jon Snow. »

(Le parole sentite da Jon ad ogni compito in classe.)

Il (presunto) figlio bastardo di Neddino, è stato concepito assieme ad una misteriosa signora la cui identità è fonte di molte speculazioni, tra le quali quella secondo cui sarebbe Eddard stesso la madre. Sapendo che, essendo un bastardo di fatto, non potrebbe mai avere un impiego statale a Grande Inverno, prende i voti e va a fare il Guardiano della Notte alla Barriera, dove scopre di essere l'unico babbeo ad essersi arruolato di sua spontanea volontà. Jon si distingue dagli altri per la sua innata indecisione, i suoi nemici diventano amici e viceversa in un batter d'occhio. Alla fine scopre la regola del "il nemico del mio nemico è mio amico", ma i suoi amici se ne fregano e lo ammazzano. Tuttavia egli è così indeciso che probabilmente resusciterà nei prossimi libri.

Sansa Stark/Alayne Stone

La figlia grande di Ned. Dedita all'arte del galateo e alla collezione di Barbie™, Sansa è una ragazzina dallo scarso intelletto che vive nel fantastico mondo dei Mini Pony. Il suo sogno è sposare un bel principe e vivere in un castello fatato, ma il meglio che il destino le possa appioppare sono Joffrey Baratheon, noto mentecatto, e Petyr Baelish, che se la vuole fare al posto di sua madre. Sansa è l'unica Stark a non fare mai una mazza, e guarda caso è quella meno propensa a morire.

Arya "faccia da cavallo" Stark

La figlia piccola di Ned. Arya rappresenta il fallimento dell'educazione, e per questo durante i festini viene messa in disparte con la servitù. Passa le giornate girovagando per il castello a piedi nudi e rifugge qualsiasi forma di igiene, tanto che la sua pelle ha preso una colorazione grigiastra. Tuttavia ha sviluppato un certo talento nel sopravvivere, grazie anche alla sua capacità di infilarsi tra le fessure dei muri. Il padre se la porta ad Approdo del Re sperando di trovare qualcuno che riesca a non farla sembrare una contadinella, ma quella finisce piuttosto per vagabondare per entrambi i continenti e si trasforma in una specie di Gollum assassino.

Bran Stark

Il penultimo figlio di Ned. Il povero Bran è una piccola schiappa, scarso nelle arti della guerra, l'unica cosa che sa fare è arrampicarsi sulle torri di Grande Inverno, e cadere. Dopo un tuffo carpiato con doppio avvitamento finito male il ragazzo perde l'uso delle gambe, ma scopre di essere un metamorfo, abilità che gli permette di mettersi nei panni del suo metalupo Estate. Nei momenti in cui si muove dentro Estate, Bran ha il vantaggio di poter sniffare culi e mangiarsi la cacca dei gatti senza che nessuno gli dica niente. Con la caduta di Grande Inverno lo storpio inizia un misterioso percorso verso l'estremo nord, che lo porterà a trasformarsi in un vegetale dai poteri superiori a quelli di qualsiasi carciofo.

Rickon Stark

L'ultimo figlio di Ned, nonché il più inutile. Nessuno ha mai capito chi sia o a cosa serva. Passa due libri a piangere e poi scompare.

Hodor

« Hodor! »

(Hodor.)

Hodor hodor hodor. Hodor, hodor hodor, hodor. Hodor hodor hodor, hodor. Hodor, hodor, hodor hodor, hodor hodor hodor. Hodor hodor hodor. Hodor, hodor hodor, hodor. Hodor hodor hodor, hodor. Hodor, hodor, hodor hodor, hodor hodor hodor. Hodor hodor hodor. Hodor, hodor hodor, hodor. Hodor hodor hodor, hodor. Hodor, hodor, hodor hodor, hodor hodor hodor. Hodor hodor hodor. Hodor, hodor hodor, hodor. Hodor hodor hodor, hodor. Hodor, hodor, hodor hodor, hodor hodor hodor. Hodor hodor hodor. Hodor, hodor hodor, hodor. Hodor hodor hodor, hodor. Hodor, hodor, hodor hodor, hodor hodor hodor. Hodor!

Osha

Questa bruta, scesa dal nord nord al nord per cercare fortuna, realizza il sogno di ogni donna d'oltrebarriera e viene impiegata a casa Stark come donna delle pulizie. Quando Grande Inverno viene presa da Theon Greyjoy per aprire una pescheria, Osha aiuta Bran e Rickon a scappare dalla puzza andando verso il nord nord. Scompare assieme al piagniucolone di Rickon e se Martin non se ne dimentica forse si saprà qualcosa di loro nel 2020.

Casa Lannister

Tywin Lannister

Tywin Lannister è un vecchio bacchettone.

È il duro ma giusto capostitico della famiglia Lannister. È anche il generale supremo dell'esercito imperiale, e per questo si può permettere di sculacciare Re Joffrey. Un capofamiglia esemplare, guida i suoi figli con la carota e il bastone, più con quest'ultimo in realtà, ma li ama più di ogni altra cosa, specialmente il piccolo Tyrion, che a suo tempo non mancherà di ricambiarlo di tutto l'affetto ricevuto^{[citazione necessaria]}. Muore colpito dal dardo di una balestra, in un incidente di cacca.

Kevan Lannister

È il fratello babbazzo di Tywin, che partecipa ai consigli di guerra perché è un Lannister, ma in realtà non ci capisce un granché. Quando tutti gli altri Lannister cominciano a tirare le cuoia o a finire in prigione il comando passa a lui, ma l'unica decisione che riesce a prendere da solo è di mettere dei distributori automatici nei corridoi della Fortezza Rossa. Solo il glabro Varys riesce a farlo sentire all'altezza del fratello Tywin, piantandogli un dardo in pancia.

Jaime Lannister

Jaime Lannister.

Il primogenito di Tywin Lannister è il classico ragazzo popolare dei college americani, biondo, sportivo ma destinato ad un veloce declino. È l'unica persona che potrebbe portare avanti in modo dignitoso la dinastia dei Lannister, ma decide di burlarsi di suo padre diventando una guardia reale, e quindi rinunciando ad avere una famiglia, però nello stesso tempo procrea con la sua stessa gemella, Cersei... e pensare che Tywin se la prende con il povero Tyrion per qualche prostituta. Viene chiamato da tutti "Sterminatore di re" perché a briscola riesce sempre a tirar fuori un asso. Nel corso della storia si becca anche i soprannomi di "Azzoppatore di bambini" e "Jaime Manobella".

Cersei Lannister

La gemella di Jaime, da bambina cadde in un barile di Viakal e d'allora è diventata la donna più acida dei Sette Regni. In realtà è una madre molto premurosa, che per il bene dei propri figli è disposta finanche a sacrificare quelli degli altri. Per un po' si gode il potere derivatole solamente dal fatto di aver sposato quel panzone di Robert Baratheon, ma abbassa la cresta quando Don Zauker arriva ad Approdo del Re e la castiga mostrando a tutto il popolo la sua cellulite.

Tyrion Lannister

Tyrion è il figlio minore di Tywin, sia riguardo per età che per altezza. Egli è infatti simile ad una piccola scimmia depilata, ma in compenso è dotato di un'arguzia e di una parlantina tali che gli hanno permesso di non finire in un circo. Nel libro lo si trova spesso in compagnia di una prostituta o di una brocca di vino, o di entrambi. Il padre non prova particolarmente affetto per lui, e fin da piccolo cerca di farglielo capire attraverso i regali per il suo compleanno: un rasoio per i cinque anni, una corda già annodata per i dieci e un richiamo per orsi per i quindici anni. Tyrion però è pur sempre un Lannister, e questo gli permette di godere di posizioni vantaggiose nell'amministrazione del regno, infatti è annoverato tra i più giovani ed efficenti ministri delle latrine. Viene ingiustamente accusato dell'omicido di Joffrey, e siccome non vuole godere di meriti non suoi pensa bene di uccidere suo padre. Poi scappa verso est e scopre che se si fosse arruolato nella compagnia di un circo come ogni nano che si rispetti forse non avrebbe avuto tutti questi problemi.

Lancel Lannister

Il povero Lancel è il figlio babbazzo di quel babbazzo di Kevan. È stato istruito solo marginalmente all'arte della guerra ma si è specializzato^{[citazione necessaria]} in quella di servire il vino. Quando il beone di Robert pero schiatta, lui rimane senza lavoro e viene usato da Cersei come surrogato di Jaime.

Casa Baratheon

Re Robert impegnato in una battaglia contro le lasagne.

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Burger king ===

Robert da ragazzo è stato un grande guerriero, forte come un orso e intelligente uguale. Capace solo di menar mazzate a destra e a manca, Robert ha la "fortuna" di essere un buon pupazzo per i Lannister, così diventa re e si becca anche la moglie bona. Non avendo la ben che minima idea di come si comporti un re, si limita a sbevazzare vino e a portare una strana forma di beneficenza che consiste nel distribuire gratuitamente il suo sperma a tutte le prostitute della città. Talmente rincoglionito dal vino, non si rende conto che proprio i suoi figli leggittimi siano Lannister al 100%, e se Ned Stark si faceva i cazzi sua il panzone magari sarebbe vissuto di più.

Stannis Baratheon

È il fratello Baratheon mezzano, quello noioso. È un tipo duro, uno che spacca le pietre con i denti e scava le buche con il pene, e non ride mai. In teoria sarebbe l'erede legittimo del trono di spade, ma è talmente impopolare che quando se ne parla a qualcuno quello si limita a dire «Stannichè?». Per sua fortuna conosce su Internet Melisandre, una specie di strega che gli promette il mondo ma si sospetta che in realtà stia solo scroccando pasti e passaggi in mare. Il povero Stannis vince e perde battaglie a giorni alterni, ma non scoraggia perché altrimenti non avrebbe nient'altro da fare.

Renly Baratheon

Il fratello piccolo. Convinto di meritare il trono solo perché il più fighetto dei tre. Sposa una Tyrell per salvare le apparenze ed allargare il suo esercito ma nel tempo libero conta i punti neri sulla schiena di suo cognato il cui soprannome "il cavaliere di fiori" sottolinea la sua omosessualità. È gay e col suo carisma ed il suo profumo di pesca riesce a procurarsi un grande esercito, che poi non gli servirà a niente visto che Stannis lo farà uccidere da un Nazgul.

Joffrey Baratheon

Ragazzino sadico e impotente che... ehi, aspetta, non è un Baratheon, che ci fa qui?! Vabbe', è il tipico ragazzino viziato e isterico, ed è il bimbominkia più odiato di tutta la letteratura fantasy. Il buon George però non uccide soltanto i buoni e alla fine gli scoppierà una vena durante una crisi isterica. Fortunatamente per George verrà incriminato il nano.

Myrcella Baratheon

L'unica figlia un po' intelligente di Cersei. E infatti viene subito spedita in mezzo a gente che odia la sua famiglia e sfregiata.

Tommen Baratheon

Chi? Ah, già, quello più piccolo. Diventa re e non gli succede granchè, a parte sposare Margaery.

Casa Tyrell

Loras Tyrell

È detto "il cavaliere di fiori" per lo stemma della sua famiglia e per la sua omosessualità. Per tre libri infatti Loras non fa altro che scopare Renly Baratheon, e nel quarto impazzisce quando il fighetto muore, e tanto per non farlo sapere a nessuno ammazza un paio di commilitoni e scappa piangendo a rifugiarsi da nonna Pina.

Margaery Tyrell

Vista la sua fortuna, è soprannominata "la king slayer". Infatti a 16 anni era già vedova di due re diversi. 1° marito: Renly Baratheon, che non se la scopa neanche una volta perché impegnato con l'amico Loras; 2° marito: Joffrey Baratheon, che rimane sposato con lei per quattro petosecondi perché poi si strozza col brasato; 3° marito: Tommen Baratheon, fratello di anni 8 del secondo marito di Margaery, si sposa con lei il giorno dopo la morte del fratello. Ma che cazzo speri di combinare a 8 anni?!

Casa Martell

Oberyn Martell

Il personaggio più figo in assoluto di tutte le saghe fantasy. Ha fatto di tutto e di più, come essere una macchina del sesso (uomini o donne, non fa differenza), mettere al mondo 8 figlie bastarde, forgiarsi una catena da maestro, scoparsi Renly Baratheon (cosa che ormai fanno tutti) e condurre A Tutto Reality assieme a quel sadico di Chris. Ma, alla fine della fiera, Martin che fine fa fare a quelli fighi? Conoscete già la risposta.

Casa Greyjoy

Balon Greyjoy

Detto "Braccio di ferro", il capostipite della famiglia Greyjoy è un vecchio pescatore brontolone che odia tutti. A lui è riservata la morte più banale tra tutti i personaggi: per un colpo di vento si ritroverà a dormire coi polpi.

Asha Greyjoy

Amena figlioletta di Balon. Una ragazza come un'altra: si diletta cavalcando stalloni, tirando asce alla gente, traumatizzando fratelli, proponendo incesti sotto mentite spoglie e "passeggiando" con Stannis the Mannis.

Theon Greyjoy

Classico ragazzo figo, simpatico, forte, piace alle donne... cosa gli succederà? Sbagliato, non muore, verrà schiavizzato da un ciccione mangiasalsicce con l'hobby della castrazione. Che culo, eh?

Victarion Greyjoy

Detto anche quello simpatico; passa il tempo ad annegare o dare fuoco alla gente... o a dar fuoco a qualcuno mentre lo annega, ma solo perché è un gran timidone! Se non fosse una specie di vichingo di sei metri sarebbe un perfetto Benito con frasi come "molti nemici molta gloria" e roba simile, famoso per condurre navi sui prati.

Euron Greyjoy

Detto "occhio di corvo" per qualche recondito motivo che nei libri non viene spiegato. Un'altro soprannome che ha è "l'inculatore di Victarion", perché si tromba una per volta in sequenza tutte e tre le mogli del fratello e diventa re convincendo Vicky che lui era grosso e stupido mentre lui è piccolo e intelligente e quindi favorito alla carica.

La regina al di là del mare

Daenerys Targaryen

Ma chi cazzo è, WonderWoman? No dico, ha 3 draghi fighissimi, uno dei migliori cavalieri del mondo al suo servizio, un mega esercito di soldati cazzutissimi e mercenari vari, amicizie potenti in ogni angolo del mondo, e solo perché si è messa a piangere nei momenti giusti. La ciliegina sulla torta? Con tutto sto ben di Dio, non guarda neanche i Sette Regni, e si va ad impantanare in tre città del cazzo nella magica terra di Inculandia, dove è convinta di fare del bene ma in realtà tutti la odiano. Se non bastasse personaggi muoiono per qualunque peto-errore tipo starnutire su un chiuaua con la rabbia o inciampare in un fosso mentre questa baldracca dei draghi riesce addirittura a uccidere Conan con la sua stupidità!

Viserys Targaryen

Un altro genio del male: dà in sposa la sorella a un Berserker a comando di 40.000 cavalieri strafighi, ma continua a picchiarla e a molestarla. Cosa vuoi che ti succeda, testa di cazzo!

Conan il barbaro

Detto prima Drago e poi Drogo a causa dei noti difetti di pronuncia dei dothraki. È il fottutissimo signore dei fottutissimi signori dei fottutissimi cavalli delle fottuttissime razzie e stupri; userebbe Terminator come microonde, Godzilla per farsi una cintura e Galatticus come zerbino. Mai sconfitto in battaglia, si diverte facendosi ferire di proposito durante i duelli così perché ne ha voglia e ama utilizzare ogni foro di cui è dotata la sua sposa Daenerys Targaryen con ferocia inaudita. Tuttavia il suo cervello conta poche sinapsi e rende la sua intelligenza pari a quella dei suoi cavalli. Muore per una stupida ferita e forse anche perché Daenerys invece di gridare "Chiamate una strega maltrattata dai dothraki!" avrebbe dovuto cercare un dottore.

Ser Jorah Mormont

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Daario Naharis

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