Utente:Rum e pera/Sandbox2: differenze tra le versioni
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=Test di ammissione alle scuole militari= |
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{{Cit2|AAAAH!!!|Cadetto durante le prove.}} |
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{{Cit2|Lasciate ogni speranza vo ch'entrate|[[Dante Alighieri|Dente Alighieri]] sulle prove.}} |
{{Cit2|Lasciate ogni speranza vo ch'entrate|[[Dante Alighieri|Dente Alighieri]] sulle prove.}} |
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{{Cit2| Per Me si va ne la città dolente, per me si va ne l'eterno dolore, per me si va tra la perduta gente|Dante Alighieri durante la prima prova.}} |
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{{Cit2|Finalmente qualcosa da duri!|[[Sergente Maggiore Hartman]] sui test.}} |
{{Cit2|Finalmente qualcosa da duri!|[[Sergente Maggiore Hartman]] sui test.}} |
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{{Cit2|È come il Vietnam, ma lì qualcuno vivo ci restava|Reduce sulle prove.}} |
{{Cit2|È come il Vietnam, ma lì qualcuno vivo ci restava|Reduce sulle prove.}} |
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{{Cit2|Ho deciso, tra i 626 partecipanti nessuno gode|Comandante alla fine delle prove.}} |
{{Cit2|Ho deciso, tra i 626 partecipanti nessuno gode|Comandante alla fine delle prove.}} |
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{{Cit2|Tutto è possibile, tranne vincere|Unica verità assoluta.}} |
{{Cit2|Tutto è possibile, tranne vincere|Unica verità assoluta.}} |
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{{Cit2|Mio cuggino ha detto che lo psicologo gli ha lanciato un'accetta|Tizio non troppo sveglio su leggenda provesercitana.}} |
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Le prove di ammissione alle [[scuole militari]] (oppure horribilis damnatio aeterna), è il crudele destino a cui vanno incontro ogni anno gli ingenui [[liceali]] desiderosi di lasciare le loro [[prigione|prigioni]]. Potrete provare a {{s|suicidarvi}} superare queste imprese dai 15 ai 19 anni per il semplice motivo che vedere giovani vite |
Le prove di ammissione alle [[scuole militari]] (oppure horribilis damnatio aeterna), è il crudele destino a cui vanno incontro ogni anno gli ingenui [[liceali]] desiderosi di lasciare le loro [[prigione|prigioni]]. Potrete provare a {{s|suicidarvi}} superare queste imprese dai 15 ai 19 anni per il semplice motivo che vedere giovani vite spegnerai non fa solo ridere ma fa anche ridere. |
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== Storia == |
== Storia == |
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Le prime testimonianze di un esame per le scuole militari <ref>che da oggi chiamaremo esame perchè mi sono rotto i cabbasisi</ref>, si hanno nel [[1918]] con lo scopo di preparare grandi ufficiali per la [[guerra]] in corso. Finì il giorno dopo. Non l'accademia, la guerra. |
Le prime testimonianze di un esame per le scuole militari <ref>che da oggi chiamaremo esame perchè mi sono rotto i cabbasisi</ref>, si hanno nel [[1918]] con lo scopo di preparare grandi ufficiali per la [[guerra]] in corso. Finì il giorno dopo. Non l'accademia, la guerra.Nel [[1958]] una nuova ondata di giovani costringe il governo a proibire l'accesso ad alcuni ornitologi. Gli sforzi non erano sufficienti e per questo furono banditi i [[negri]], i [[Molise|molisani]] non sapendo che il [[Molise]] fosse in [[Italia]], quelli bassi, quelli troppo alti, quelli con i [[rutilismo|capelli rossi]], i [[comunista|comunisti]], i [[pastore|pecorari]] e i [[cina|cinesi]]. Tuttavia ciò non bastava, milioni di tonnellate di studenti affollavano le accademie; sulle prime si pensò di farli pappare dai cani ma erano vegetariani e comunque facevano schifo. La soluzione non arriva finché una mattina di [[novembre]] un colonnello stava mangiando [[crauti]] quando ebbe un'idea che gli fece sputare tutto in faccia ad un comandante, il quale ringraziò il colonnello per il bel gesto <ref>Era obbligato dalle vecchie leggi cadaveriche tutt'ora in circolazione</ref>: un esame così duro da spaccare il culo in dieci parti. I primi tentativi, abbozzati su foglie di fico recavano scritti varie prove: |
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Nel [[1958]] una nuova ondata di giovani costringe il governo a proibire l'accesso ad alcuni ornitologi. Questi non erano sufficienti, e per questo furono banditi i [[negri]], i [[Molise|molisani]] non sapendo che il [[Molise]] fosse in [[Italia]], quelli bassi, quelli troppo alti, quelli con i [[rutilismo|capelli rossi]], i [[comunista|comunisti]], i [[pastore|pecorari]] e i [[cina|cinesi]]. Tuttavia ciò non bastava, milioni di tonnellate di studenti affollavano le accademie; sulle prime si pensò di farli pappare dai cani ma erano vegetariani e comunque facevano schifo. La soluzione non arriva finché una mattina di [[novembre]] un colonnello stava mangiando [[crauti]] quando ebbe un'idea che gli fece sputare tutto in faccia ad un comandante, il quale ringraziò il colonnello per il bel gesto <ref>Era obbligato dalle vecchie leggi cadaveriche tutt'ora in circolazione</ref>: un esame così duro da spaccare il culo in dieci parti. I primi tentativi, abbozzati su foglie di fico recavano scritti varie prove: |
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*Strapparsi i baffi senza emettere alcun urlo <ref>Si sa che tutti portavano i baffi, compresi donne e bambini</ref> |
*Strapparsi i baffi senza emettere alcun urlo <ref>Si sa che tutti portavano i baffi, compresi donne e bambini</ref> |
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*Indivina chi? Versione trova il comunista.<br /> |
*Indivina chi? Versione trova il comunista.<br /> |
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Successivamente, durante il periodo in cui andava di moda essere sadici, furono rese le prove ancor più difficili in tal modo che il numero dei partecipanti diminuì di 10 volte, ne erano 4000. |
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Per i primi anni ebbero la loro importanza ma col passare del tempo anche quegli schifosi parassiti si evolsero compromettendo il lavoro di una vita. Furono inventate prove sempre più stupide finché [[Dio]] stanco delle innumerevoli [[bestemmia|bestemmie]] rivoltegli contro, sussurrò nel sonno al Capitano la soluzione ma il poveretto morì d'infarto per lo spavento; allora lo scrisse su una copia di [[Playboy]] di un colonnello e, questo, mentre era al bagno a...leggere....trova la scritta. Ipereccitato si dirige tutto nudo dal capitano spiegando la sua intuizione ma nell'attesa iniziò a defecare sul pavimento. Dopo essersi pulito il culo con qualche documento di importanza nazionale ottiene la risposta che voleva sapere: |
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{{Quote|Sì! Ma pulisci il pavimento cazzo, mi sembra di essere a casa mia.}} |
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==La mensa== |
==La mensa== |
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{{Dialogo2|Tizio A|Che succede durante la quarta prova?}} |
{{Dialogo2|Tizio A|Che succede durante la quarta prova?}} |
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{{Dialogo2|Tizio B|Ti |
{{Dialogo2|Tizio B|Ti fa domande strane tipo se il comandante ti ordina di uccidere il tuo amico tu lo fai.}} |
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{{Dialogo2|Tizio A|E che devo rispondere?}} |
{{Dialogo2|Tizio A|E che devo rispondere?}} |
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{{Dialogo2|Tizio B|Tu intanto rispondi no che non si sà mai...<ref>Tizio A eTizio B sono amici</ref>}}<br /> |
{{Dialogo2|Tizio B|Tu intanto rispondi no che non si sà mai...<ref>Tizio A eTizio B sono amici</ref>}}<br /> |
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{{Dialogo2|Tizio A|Che succede durante le prove fisiche?}} |
{{Dialogo2|Tizio A|Che succede durante le prove fisiche?}} |
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{{Dialogo2|Tizio B|Si dice che devi correre da quì a New York senza mai fermarti e senza cadere in acqua, oh aspetta c'è un infermiere, INFERMIERE!!!}} |
{{Dialogo2|Tizio B|Si dice che devi correre da quì a New York senza mai fermarti e senza cadere in acqua, oh aspetta c'è un infermiere, INFERMIERE!!!}} |
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{{Dialogo2|Infermiere|Beh,ve posso solo dì che lavoramo come muli.}} |
{{Dialogo2|Infermiere|Beh, ve posso solo dì che lavoramo come muli.}} |
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===Lunedì, mercoledì e venerdì=== |
===Lunedì, mercoledì e venerdì=== |
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'''Secondo piatto''': Bistecca di capra morta per un infezione gravissima e facilmente trasmissibile. |
'''Secondo piatto''': Bistecca di capra morta per un infezione gravissima e facilmente trasmissibile. |
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'''Frutta''': Banana, mela e ananas |
'''Frutta''': Banana, mela e ananas in evidente stato di decomposizione. |
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'''Dolce''': Non vi bastavano i vermi di prima?<br /> |
'''Dolce''': Non vi bastavano i vermi di prima?<br /> |
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===Il salernitano=== |
===Il salernitano=== |
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Uno dei personaggi più rompicoglioni insieme al salernitano, è apprezzato per i suoi fini discorsi sulle paperelle di gomme, deduzioni geniali sulle rane e delicati argomenti sul l'aumento dei prezzi delle buste di plastiche. |
Uno dei personaggi più rompicoglioni insieme al salernitano, è apprezzato per i suoi fini discorsi sulle paperelle di gomme, deduzioni geniali sulle rane e delicati argomenti sul l'aumento dei prezzi delle buste di plastiche. Ma è durante il pranzo che sfoggia il suo alto bon-ton mangiando a bocca aperta, ruttando in faccia con consecutivi pezzi di pollo in faccia e barzellette sulla merda. |
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{{Quote|E c'l'aggio mis in bocca}} |
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Ma è durante il pranzo che sfoggia il suo alto bon-ton mangiando a bocca aperta, ruttando in faccia con consecutivi pezzi di pollo in faccia e barzellette sulla merda. Uno su mille c'è la fa, ma anche gli altri 999 c'entrano clandestinamente. |
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===Il pompato=== |
===Il pompato=== |
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Un vero fenomeno della datura, scusate il raffreddore, è il tizio più simpatico grazie alle sue pacche sulla spalla che vi procureranno lussazioni alquanto gravi |
Un vero fenomeno della datura, scusate il raffreddore, è il tizio più simpatico grazie alle sue pacche sulla spalla che vi procureranno lussazioni alquanto gravi ridendoci sopra. Indossa spesso una camicia hawaiana e occhiali Ray-Bim Bum Bam, ritenuti originali dopo un controllo da parte di scimmie addestrate. Per fortuna muore dopo la prova fisica dopo overdose di broccoli. |
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===Le cicale=== |
===Le cicale=== |
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Sì, ci sono anche loro è compongono la colonna sonora delle prove che sta diventando un cult in tutte le discoteche del [[Mozambico]] |
Sì, ci sono anche loro è compongono la colonna sonora delle prove che sta diventando un cult in tutte le discoteche del [[Mozambico]], 24 ore su 13. |
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{{Quote|Cri...cri....zan....zan....EVERY BODY LET'S NOW!}} |
{{Quote|Cri...cri....zan....zan....EVERY BODY LET'S NOW!}} |
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Partecipano anche alle prove fino alla prova finale: la cucina. |
Partecipano anche alle prove fino alla prova finale: la cucina. |
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===Il tizio che merita la vittoria senza alcun niubbo=== |
===Il tizio che merita la vittoria senza alcun niubbo=== |
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Nonostante qualche tonnellata superflua e l'incredibile sonnolenza, vince sempre il concorso e sempre senza alcun dubbio. Nella prova di velocità vi stupirà tutti con i suoi 40 secondi negli 800 metri. Con il motorino. Ad ogni cosa giusta arriva il comandante che lo abbraccia e gli da caramelle al cioccolato. Simpaticissimo, egli vi prenderà per il culo per tutte le prove e se proverete a rispondere...cazzi vostri. Dopo aver vinto non sà che alla Nunziatella a differenza della Teuliè |
Nonostante qualche tonnellata superflua e l'incredibile sonnolenza, vince sempre il concorso e sempre senza alcun dubbio. Nella prova di velocità vi stupirà tutti con i suoi 40 secondi negli 800 metri. Con il motorino. Ad ogni cosa giusta arriva il comandante che lo abbraccia e gli da caramelle al cioccolato. Simpaticissimo, egli vi prenderà per il culo per tutte le prove e se proverete a rispondere...cazzi vostri. Dopo aver vinto non sà che alla Nunziatella a differenza della Teuliè che li riempiono di armadiate in faccia come benvenuto. |
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===Tizio che meriterebbe la vittoria ma se la ottiene....=== |
===Tizio che meriterebbe la vittoria ma se la ottiene....=== |
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Iperveloce, iper forte e a benzina iper, è il peggior nemico del tizio che merita la vittoria senza |
Iperveloce, iper forte e a benzina iper, è il peggior nemico del tizio che merita la vittoria senza alcun niubbo. Spesso dopo aver vinto le varie prove con facilità immensa e superata la prova finale, si trasforma nel cacciatore di raccomandati. CAZZO L'HO DETTO NOOOOO!!!! |
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== Prove del test == |
== Prove del test == |
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[[File:Uomo_in_giacca_e_cravatta.jpg|left|thumb|200px|Lui sì che se ne intende di preliminari!]] |
[[File:Uomo_in_giacca_e_cravatta.jpg|left|thumb|200px|Lui sì che se ne intende di preliminari!]] |
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Come si sa, i preliminari sono importanti e l'esame non è da meno. I requisiti fondamentali sono un intelligenza disumana e tanto culo. La prova preliminare è veramente difficile perciò ti devi preparare studiando come un [[cane]], sacrificando tutto il tempo libero e il sonno, cosa che ti causerà occhi rossi e gonfi con un elegante venatura grossa come una [[zampogna]]. |
Come si sa, i preliminari sono importanti e l'esame non è da meno. I requisiti fondamentali sono un intelligenza disumana e tanto culo. La prova preliminare è veramente difficile perciò ti devi preparare studiando come un [[cane]], sacrificando tutto il tempo libero e il sonno, cosa che ti causerà occhi rossi e gonfi con un elegante venatura grossa come una [[zampogna]]. Si compone di domande logiche così difficili che eliminano il 50% degli studenti, e non intendo a cacciarli via. |
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=== Prima prova |
=== Prima prova=== |
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La prima prova comincia alle 4:30 del mattino con una salutare temperatura di -10 gradi centigradi e grilli grossi come varani. Prima di cominciare la prova, dovrete aspettare che si presentino tutti i candidati, i quali ovviamente avranno qualche ora di ritardo per concedersi qualche pausa. {{Citnec|Finalmente}} inizia la prima prova: la vivisezione. Di solito, comincia alle 9:00 (ma anche alle 10:00 oppure alle 15:00 <ref>è possibile che si verifichino ulteriori ritardi</ref>) con l'appello e ad ogni cognome una [[risata malvagia|risata malefica]]. Inizia la prima prova: |
La prima prova comincia alle 4:30 del mattino con una salutare temperatura di -10 gradi centigradi e grilli grossi come varani. Prima di cominciare la prova, dovrete aspettare che si presentino tutti i candidati, i quali ovviamente avranno qualche ora di ritardo per concedersi qualche pausa. {{Citnec|Finalmente}} inizia la prima prova: la vivisezione. Di solito, comincia alle 9:00 (ma anche alle 10:00 oppure alle 15:00 <ref>è possibile che si verifichino ulteriori ritardi</ref>) con l'appello e ad ogni cognome una [[risata malvagia|risata malefica]]. Inizia la prima prova: |
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{{Dialogo2|Risposta giusta|Wa! Tengo una... ce scopo così tanto che c'ho er cazzo deviato}} |
{{Dialogo2|Risposta giusta|Wa! Tengo una... ce scopo così tanto che c'ho er cazzo deviato}} |
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{{Dialogo2|Risposta sbagliata|Non l'ho mai avuta.}} |
{{Dialogo2|Risposta sbagliata|Non l'ho mai avuta.}} |
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{{Dialogo2|Psicologo|RICCHIOOO!!!}} |
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{{Dialogo2|Psicologo|Può andare.}} |
{{Dialogo2|Psicologo|Può andare.}} |
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=== Terza prova === |
=== Terza prova === |
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La leggendaria terza prova, la più divertente ma anche la più umiliante |
La leggendaria terza prova, la più divertente ma anche la più umiliante. Dopo 5 ore di attesa se siete fortunati, verrete chiamati in branco, con tanto di frustate da parte della [[niubbo|recluta di turno]] e condotti nella sala attesa. Prima di tutto dovrete spogliarvi, rimarrete solo in [[mutande]], (per adesso) e dovrete mettere 4 preservativi a mani e piedi. All'improvviso, come una [[diarrea fulminante]], verrete chiamati al cospetto del controllore finale del vostro apparente fisicuccio. |
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{{Quote|Bene, si tolga le mutande|A questo punto le mutande potevi toglierle subito}} |
{{Quote|Bene, si tolga le mutande|A questo punto le mutande potevi toglierle subito}} |
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Non preoccupatevi, deve solo controllare se non avete le [[emorroidi]], [[zecche]], [[pulci]] o [[zanzare]]. Dopo un'ispezione prolungata degli orifizi, controllerà se avete i piedi piatti, il vostro peso, la vostra altezza, il vostro girovita |
Non preoccupatevi, deve solo controllare se non avete le [[emorroidi]], [[zecche]], [[pulci]] o [[zanzare]]. Dopo un'ispezione prolungata degli orifizi, controllerà se avete i piedi piatti, il vostro peso, la vostra altezza, il vostro girovita e quanti capelli avete.Il suo giudizio sarà determinante, e potrà essere questo |
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{{Cit2|Bene, le posso dire solo che lei è un ciccione del cazzo obeso|Se siete in sovrappeso di 0,1 kg}} |
{{Cit2|Bene, le posso dire solo che lei è un ciccione del cazzo obeso|Se siete in sovrappeso di 0,1 kg}} |
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{{Cit2|Bene, lei gode di una forma fisica perfetta|Riferito a raccomandato in sovrappeso di tre gru e qualche elefante}} |
{{Cit2|Bene, lei gode di una forma fisica perfetta|Riferito a raccomandato in sovrappeso di tre gru e qualche elefante}} |
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Dopo aver finito, saprete se siete idonei o meno per la carriera militare. Verrà a controllarvi un altro esaminatore ma specializzato in ginecologia. Lo vedrete tutto rosso, madido di sudore, più arrapato che si può e una forte muscolatura da un solo braccio. |
Dopo aver finito, saprete se siete idonei o meno per la carriera militare. Verrà a controllarvi un altro esaminatore ma specializzato in ginecologia. Lo vedrete tutto rosso, madido di sudore, più arrapato che si può e una forte muscolatura da un solo braccio. Questo è il dialogo tipo tra ginecologo e ragazza conturbante. |
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[[File:Ballerina_Lap_dance.jpg|right|thumb|200px|E pensare che lui ne guarda migliaia ogni giorno così...]] |
[[File:Ballerina_Lap_dance.jpg|right|thumb|200px|E pensare che lui ne guarda migliaia ogni giorno così...]] |
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A questo punto il vostro amico si trasformerà in un lupo mannaro poiché inizierà a sbavare peggio di un mastino e il colore della pelle oscillerà tra il rosso e il viola. |
A questo punto il vostro amico si trasformerà in un lupo mannaro poiché inizierà a sbavare peggio di un mastino e il colore della pelle oscillerà tra il rosso e il viola. |
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[[File:Sexy-1.gif|left|thumb|250px|Bè francamente....]] |
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{{Dialogo2|Ginecologo|BENE!<ref>è possibile osservare i fori sudoripari divenuti larghi come un pallone</ref>}} |
{{Dialogo2|Ginecologo|BENE!<ref>è possibile osservare i fori sudoripari divenuti larghi come un pallone</ref>}} |
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{{Dialogo2|Ragazza conturbante|Ora che deve fare?}} |
{{Dialogo2|Ragazza conturbante|Ora che deve fare?}} |
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{{Dialogo2|Ginecologo|Non si preoccupi}} |
{{Dialogo2|Ginecologo|Non si preoccupi}} |
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*Controllo delle grandi e piccole labbra |
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*Assaggio delle lebbra già citate per constatare eventuali problemi |
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*Controllo della verginità. <ref>Bisogna evitare che sia una possibile ragazza madre</ref> |
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*Misura lunghezza e larghezza della vagina |
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*Farci qualche rullino di foto, tanto per evitare ricontrollando che ci siano eventuali problemi |
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*Palp test |
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*[[Pulp fiction]] |
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*Controllo natiche |
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*Controllo misterioso |
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*Ricontrollo della vulva, della vagina e del seno |
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*Saluti<br /> |
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Alla fine della visita si potrà vedere un lago di sudore e bava nello studio, nonché un sorriso soddisfatto del caro amico. |
Alla fine della visita si potrà vedere un lago di sudore e bava nello studio, nonché un sorriso soddisfatto del caro amico. |
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{{Dialogo2|Risposta sbagliata|Ma che sei scemo?}} |
{{Dialogo2|Risposta sbagliata|Ma che sei scemo?}} |
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{{Dialogo2|Psicocontrollore|Bene come si chiama?}} |
{{Dialogo2|Psicocontrollore|Bene come si chiama?}} |
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{{Dialogo2|Voi| |
{{Dialogo2|Voi|Mi chiamo....}} |
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{{Dialogo2|Psicocontrollore|Perché si chiama così?}} |
{{Dialogo2|Psicocontrollore|Perché si chiama così?}} |
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{{Dialogo2|Risposta giusta|Perché il suo significato è assai bello.}} |
{{Dialogo2|Risposta giusta|Perché il suo significato è assai bello.}} |
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*1000 Pacemaker (se non eravate allenati) |
*1000 Pacemaker (se non eravate allenati) |
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*5000 addominali. |
*5000 addominali. |
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*Cucirsi gli addominali che nel frattempo sono usciti. |
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*Salto in [[pizzeria]]. |
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*Salto in ospedale. |
*Salto in ospedale. |
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*[[Manuali:Recuperare l'antico vaso|Recuperare l'antico vaso]]. |
*[[Manuali:Recuperare l'antico vaso|Recuperare l'antico vaso]]. |
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È quasi finita, sembrava impossibile ma ce l'avete fatta, o quasi. Siete in pochi, tutti emaciati, deboli e stanchi, qualcuno ci ha rimesso un dito e chi avrà ripercussioni psicologiche per sempre ma siete qui eppure, tutti i ciccioni e i [[raccomandati|coloro che hanno nobili amicizie]] sono ancora lì. Fregatevene, li sconfiggerete una volta per tutte e questa volta non potranno [[imbrogliare|ricorrere a metodi alternativi]]. Inizia un quesito bestiale così difficile che qualcuno sviene, altri urlano e altri si fanno un cannone. Ciò che distingue questa prova e la tipologia delle domande: |
È quasi finita, sembrava impossibile ma ce l'avete fatta, o quasi. Siete in pochi, tutti emaciati, deboli e stanchi, qualcuno ci ha rimesso un dito e chi avrà ripercussioni psicologiche per sempre ma siete qui eppure, tutti i ciccioni e i [[raccomandati|coloro che hanno nobili amicizie]] sono ancora lì. Fregatevene, li sconfiggerete una volta per tutte e questa volta non potranno [[imbrogliare|ricorrere a metodi alternativi]]. Inizia un quesito bestiale così difficile che qualcuno sviene, altri urlano e altri si fanno un cannone. Ciò che distingue questa prova e la tipologia delle domande: |
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*Tutti gli elementi della tavola periodica |
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*L'inno d'Italia |
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*Quanti erano i mille? |
*Quanti erano i mille? |
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*Quanto è durata la battaglia dei cent'anni? |
*Quanto è durata la battaglia dei cent'anni? |
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*Quanto pesava Newton? |
*Quanto pesava Newton? |
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*E la mela? |
*E la mela? |
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*Traduci: ''i vitelli dei romani sono belli'' |
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*Quanto ti sta caro quell'ermo colle? |
*Quanto ti sta caro quell'ermo colle? |
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*È nato prima l'uomo o la gallina? |
*È nato prima l'uomo o la gallina? |
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*O c'è fa? |
*O c'è fa? |
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*Perché i [[Finley]] continuano a suonare? |
*Perché i [[Finley]] continuano a suonare? |
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*Cosa faceva [[Parmenide]] in bagno? |
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*Dov'è l'isola che non c'è? |
*Dov'è l'isola che non c'è? |
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Versione delle 15:16, 20 nov 2012
Test di ammissione alle scuole militari
Le prove di ammissione alle scuole militari (oppure horribilis damnatio aeterna), è il crudele destino a cui vanno incontro ogni anno gli ingenui liceali desiderosi di lasciare le loro prigioni. Potrete provare a
superare queste imprese dai 15 ai 19 anni per il semplice motivo che vedere giovani vite spegnerai non fa solo ridere ma fa anche ridere.
Storia
Le prime testimonianze di un esame per le scuole militari [1], si hanno nel 1918 con lo scopo di preparare grandi ufficiali per la guerra in corso. Finì il giorno dopo. Non l'accademia, la guerra.Nel 1958 una nuova ondata di giovani costringe il governo a proibire l'accesso ad alcuni ornitologi. Gli sforzi non erano sufficienti e per questo furono banditi i negri, i molisani non sapendo che il Molise fosse in Italia, quelli bassi, quelli troppo alti, quelli con i capelli rossi, i comunisti, i pecorari e i cinesi. Tuttavia ciò non bastava, milioni di tonnellate di studenti affollavano le accademie; sulle prime si pensò di farli pappare dai cani ma erano vegetariani e comunque facevano schifo. La soluzione non arriva finché una mattina di novembre un colonnello stava mangiando crauti quando ebbe un'idea che gli fece sputare tutto in faccia ad un comandante, il quale ringraziò il colonnello per il bel gesto [2]: un esame così duro da spaccare il culo in dieci parti. I primi tentativi, abbozzati su foglie di fico recavano scritti varie prove:
- Strapparsi i baffi senza emettere alcun urlo [3]
- Lucidarsi le scarpe in un solo colpo
- Saper scrivere il proprio nome
- Vincere una partita flipper contro l'appuntato
- Indivina chi? Versione trova il comunista.
Successivamente, durante il periodo in cui andava di moda essere sadici, furono rese le prove ancor più difficili in tal modo che il numero dei partecipanti diminuì di 10 volte, ne erano 4000.
La mensa
L'unico luogo dove si può evitare di morire, forse, è anche uno dei luoghi con la più alta percentuale di cazzate al mondo, tipici sono i dialoghi delle prove che devono affrontare:
- Tizio A : Oh, allora che succede durante la prova dello psicologo?
- Tizio C : A uno gli ha lanciato un'accetta!
- Tizio B : No non è vero, a uno gli ha lanciato una motosega elettrica.
- Tizio A : Che succede durante la terza prova?
- Tizio C : A uno gli ha detto di dire un numero da 1 a 5, lui ha risposto 5 e il controllore gli ha ficcato 5 dita nel culo!
- Tizio D : Ah che dolore!
- Tizio A : Che succede durante la quarta prova?
- Tizio B : Ti fa domande strane tipo se il comandante ti ordina di uccidere il tuo amico tu lo fai.
- Tizio A : E che devo rispondere?
- Tizio B : Tu intanto rispondi no che non si sà mai...[4]
- Tizio A : Che succede durante le prove fisiche?
- Tizio B : Si dice che devi correre da quì a New York senza mai fermarti e senza cadere in acqua, oh aspetta c'è un infermiere, INFERMIERE!!!
- Infermiere : Beh, ve posso solo dì che lavoramo come muli.
Lunedì, mercoledì e venerdì
Primo piatto: Vermicelli al sugo.
Secondo piatto: Bistecca di capra morta per un infezione gravissima e facilmente trasmissibile.
Frutta: Banana, mela e ananas in evidente stato di decomposizione.
Dolce: Non vi bastavano i vermi di prima?
Martedì e giovedì
Primo piatto: paccheri[5]
Secondo piatto: giaguaro. Ancora vivo.
Frutta: cachi.
Dolce: biscottini della sfortuna.
Per raccomandati
Pani e altri prodotti del grano: pane napoletano, crescia con ciaiuscolo e tramezzini.
Primo: gnocchi alla sorrentina e pincinelle ai funghi.
Secondo: Fiorentina da 16 kg, porchetta e costatelle.
Frutta: cocco, mandorle e kiwi.
Dolce: panna cotta ai frutti di bosco, piadina alla nutella, babbà e profiteroles.
Bevanda: Chianti,[6] caffè, ammazzacaffè e ammazza ammazzacaffè.
Personaggi tipici durante le prove
Il salernitano
Uno dei personaggi più rompicoglioni insieme al salernitano, è apprezzato per i suoi fini discorsi sulle paperelle di gomme, deduzioni geniali sulle rane e delicati argomenti sul l'aumento dei prezzi delle buste di plastiche. Ma è durante il pranzo che sfoggia il suo alto bon-ton mangiando a bocca aperta, ruttando in faccia con consecutivi pezzi di pollo in faccia e barzellette sulla merda.
Il pompato
Un vero fenomeno della datura, scusate il raffreddore, è il tizio più simpatico grazie alle sue pacche sulla spalla che vi procureranno lussazioni alquanto gravi ridendoci sopra. Indossa spesso una camicia hawaiana e occhiali Ray-Bim Bum Bam, ritenuti originali dopo un controllo da parte di scimmie addestrate. Per fortuna muore dopo la prova fisica dopo overdose di broccoli.
Le cicale
Sì, ci sono anche loro è compongono la colonna sonora delle prove che sta diventando un cult in tutte le discoteche del Mozambico, 24 ore su 13.
Partecipano anche alle prove fino alla prova finale: la cucina.
Il trio Napoli-Bari-Palermo
Il trio più solido di Foligno si compone di un napoletano, un barese e un palermitano. Parlano dialetto stretto e spesso si confondono su ciò che bisogna fare e spesso va a finire che fanno le flessioni sulla sbarra del salto in alto e mangiano la minestra con la forchetta con conseguente incazzatura. Spesso il napoletano è adibito alle conversazioni:
Il palermitano porta l'Iphone con il quale guardare Amici di letto ma solo certe scene mentre parla con la fidanzata, mangia un arancino, beve un bicchiere di vino, fa le flessioni per allenarsi e commenta il film. Il barese è incaricato della delicata mansioni di controllore non veda il casino che ha fatto il palermitano.
Il Frosinonaro
A sorpresa sono loro la categoria più presente con il 900% , cioè su mille cadetti che partecipano 9000 sono viterbesi.[7] Sono sempre affamati e finiscono di mangiare circa tre giorni dopo, con relativo ritardo delle prove di sei giorni.[8]
Il raccomandato
Non esiste.
Il tizio che merita la vittoria senza alcun niubbo
Nonostante qualche tonnellata superflua e l'incredibile sonnolenza, vince sempre il concorso e sempre senza alcun dubbio. Nella prova di velocità vi stupirà tutti con i suoi 40 secondi negli 800 metri. Con il motorino. Ad ogni cosa giusta arriva il comandante che lo abbraccia e gli da caramelle al cioccolato. Simpaticissimo, egli vi prenderà per il culo per tutte le prove e se proverete a rispondere...cazzi vostri. Dopo aver vinto non sà che alla Nunziatella a differenza della Teuliè che li riempiono di armadiate in faccia come benvenuto.
Tizio che meriterebbe la vittoria ma se la ottiene....
Iperveloce, iper forte e a benzina iper, è il peggior nemico del tizio che merita la vittoria senza alcun niubbo. Spesso dopo aver vinto le varie prove con facilità immensa e superata la prova finale, si trasforma nel cacciatore di raccomandati. CAZZO L'HO DETTO NOOOOO!!!!
Prove del test
Preliminari
Come si sa, i preliminari sono importanti e l'esame non è da meno. I requisiti fondamentali sono un intelligenza disumana e tanto culo. La prova preliminare è veramente difficile perciò ti devi preparare studiando come un cane, sacrificando tutto il tempo libero e il sonno, cosa che ti causerà occhi rossi e gonfi con un elegante venatura grossa come una zampogna. Si compone di domande logiche così difficili che eliminano il 50% degli studenti, e non intendo a cacciarli via.
Prima prova
La prima prova comincia alle 4:30 del mattino con una salutare temperatura di -10 gradi centigradi e grilli grossi come varani. Prima di cominciare la prova, dovrete aspettare che si presentino tutti i candidati, i quali ovviamente avranno qualche ora di ritardo per concedersi qualche pausa. Finalmente[citazione necessaria] inizia la prima prova: la vivisezione. Di solito, comincia alle 9:00 (ma anche alle 10:00 oppure alle 15:00 [9]) con l'appello e ad ogni cognome una risata malefica. Inizia la prima prova:
Prova oculistica
Dopo aver gridato come lemuri per qualche ora, considerando anche la recluta che vi pregava di stare zitti e se non lo facevate chiamava l'uomo nero, [10]. Verrete chiamati al cospetto dell'oculista dell'esercito[11]. Appena entrati nella stanza verrete avvolti da un alone di oscurità illuminato solo dalla sigaretta dell'oculista. Per prima cosa dovete distinguere in uno strano disegnino fatto dall'oculista stesso delle immagini le quali possono essere: una macchinina, un luna, un piccione obeso, un gatto affetto da tachicardia oppure un pene, se siete di sesso femminile[12]. Dopo aver superato la prima parte dovrete leggere su uno schermo le seguenti lettere:
S E N O N M
E L A D A I
I O T I F A
C C I O C
A C C I A
R E CAPITO![13]
N O N A C C
E T T O B
A N C O M
A T S O L
O C O N T
A N T I CAPITO![14]
Prova udito-gola
Seppur la meno temuta questa è la più rompicazzo delle prove fisiche, in quanto i metodi utilizzati non sono delicati. La prova udito è la più pericolosa: all'improvviso, senza preavviso, ti sparano un fischio da diecimila (alla decima) decibel dritto nel timpano provocandoti allucinazioni a sfondo mistico. Il peggio è che spareranno altre 9 volte questo rumore. Dopo questa prova ancora rintronato, andrete subito dal laringo-faringo-dindondero-dindondà, vi immetterà delicatamente una stecca di gelato lunga mezzo metro lungo la gola
costringendoti a cantare What a wonderful world senza un errore pena l'esclusione.
Seconda prova
La seconda prova è una delle più temute: il colloquio con lo psicologo. Nella penosa attesa, in cui si alternano momenti di panico a momenti di ulteriore panico. Voi, proprio quando vi state quasi per calmare...:
Tutti vi rivolgeranno uno sguardo che presagisce ciò che accadrà, davanti alla porta mentre escono vostri vecchi amici lobotomizzati aprite la porta e iniziate a pregare:
- Psico: Bene, la stavo aspettando...
- Voi : Ne sono grato
- Psicologo : Allora, mi parli della sua famiglia.
- Risposta giusta : Siamo una famiglia felice e non abbiamo mai problemi e in caso di discussione instauriamo uno scambio di opinioni.
- Risposta sbagliata : Chi?
- Psicologo : I suoi amici?
- Risposta giusta : Ho molti amici ma quelli a cui tengo di più sono quelli di cui ritengo di potermi fidare
- Risposta sbagliata : Wà! c'é n'amico mio na' volta cazzo che nottata, droga, puttane, canzoni degli One Direction...
- Psicologo : Ah, vedo che osserva la mia foto di famiglia che ne pensa?
- Risposta giusta : Vedo che siete una famiglia felice!
- Psicologo : Sì certo. Annamarì (la moglie) tien chiu'corn tu che na mandria e'bbufal, cierv' e gnu
- Risposta sbagliata : Porca troia che gnocca, la scasserei dalla mattina alla sera, complimenti chi è?
- Psicologo risponde : Mia figlia
- Psicologo : I suoi hobby?
- Risposta giusta : Correre e disegnare
- Risposta sbagliata : lavoro manuale (vi ricordo che è severamente vietato frustarsi il barbagallo)
- Psicologo : Fidanzata?
- Risposta giusta : Wa! Tengo una... ce scopo così tanto che c'ho er cazzo deviato
- Risposta sbagliata : Non l'ho mai avuta.
- Psicologo : Può andare.
Terza prova
La leggendaria terza prova, la più divertente ma anche la più umiliante. Dopo 5 ore di attesa se siete fortunati, verrete chiamati in branco, con tanto di frustate da parte della recluta di turno e condotti nella sala attesa. Prima di tutto dovrete spogliarvi, rimarrete solo in mutande, (per adesso) e dovrete mettere 4 preservativi a mani e piedi. All'improvviso, come una diarrea fulminante, verrete chiamati al cospetto del controllore finale del vostro apparente fisicuccio.
« Bene, si tolga le mutande »(A questo punto le mutande potevi toglierle subito)Non preoccupatevi, deve solo controllare se non avete le emorroidi, zecche, pulci o zanzare. Dopo un'ispezione prolungata degli orifizi, controllerà se avete i piedi piatti, il vostro peso, la vostra altezza, il vostro girovita e quanti capelli avete.Il suo giudizio sarà determinante, e potrà essere questo
« Bene, le posso dire solo che lei è un ciccione del cazzo obeso »(Se siete in sovrappeso di 0,1 kg)Oppure quest'altro...
« Bene, lei gode di una forma fisica perfetta »(Riferito a raccomandato in sovrappeso di tre gru e qualche elefante)Dopo aver finito, saprete se siete idonei o meno per la carriera militare. Verrà a controllarvi un altro esaminatore ma specializzato in ginecologia. Lo vedrete tutto rosso, madido di sudore, più arrapato che si può e una forte muscolatura da un solo braccio. Questo è il dialogo tipo tra ginecologo e ragazza conturbante.
- Ginecologo : Bene signora si tolga le mutandine. (inizia a sudare vistosamente e uno sguardo famelico mentre inizia a leccarsi le labbra
- Ragazza conturbante : Va bene.
A questo punto il vostro amico si trasformerà in un lupo mannaro poiché inizierà a sbavare peggio di un mastino e il colore della pelle oscillerà tra il rosso e il viola.
- Ginecologo : BENE![15]
- Ragazza conturbante : Ora che deve fare?
- Ginecologo : Non si preoccupi
Alla fine della visita si potrà vedere un lago di sudore e bava nello studio, nonché un sorriso soddisfatto del caro amico.
« Ho visto cose che voi non potete neanche immaginare »(Ginecologo alla fine di una dura e lunga giornata.[citazione necessaria])Quarta prova
La prova con la quantità di leggende metropolitane più alta. Come per la prova dello psicologo verrete sì chiamati in modo improvviso ma spesso quando siete al cesso o al culmine di scoprire cosa fa il ginecologo prima di ricontrollare ma riuscirete a sentire:
« S...sì.....capito! »Dopodiché dovrete correre per 200 metri evitando di essere colpiti dai proiettili dei niubbi militari a cui avete rotto il cazzo. Arrivati inizia la prova:
- Psicocontrollore : Chiuda la porta
- Psicocontrollore : Perché l'ha chiusa?
- Risposta giusta : Perché me lo ha detto lei
- Risposta sbagliata : Ma che sei scemo?
- Psicocontrollore : Bene come si chiama?
- Voi : Mi chiamo....
- Psicocontrollore : Perché si chiama così?
- Risposta giusta : Perché il suo significato è assai bello.
- Risposta sbagliata : Cazzo ne so io!
- Psicocontrollore : Lei è un coglione
- Risposta giusta : ...
- Risposta sbagliata : Vaffanculo stronzo!
- Psicocontrollore : Perché vuole entrare nell'esercito?
- Risposta giusta : Perchè ne sono attratto dai valori
- Risposta sbagliata : Per soldi, potere, gnocca e altra gnocca
- Psicocontrollore : Io mi scopo tua sorella
- Risposta giusta : ...
- Risposta sbagliata : E che me ne frega, tanto prima era uomo.
- Psicocontrollore : Cosa farà se dovesse vincere il concorso?
- Risposta giusta : Festeggierò in presenza dei miei amici
- Risposta sbagliata : Ah Dino! Portaci la bamba e facci fare un pompino!
- Psicocontrollore : Bene può andare
Quinta prova
« La più grande battaglia che la storia abbia mai visto »(Buddha)La leggendaria prova campione d'infarti in tutto il mondo, conosciuta come "prova del non ritorno". Prima di essere affrontata si fanno innumerevoli preghiere invane, visto che tanto bestemmierete ancora di più durante lo svolgimento della prova, se possibile. Inizia all'improvviso con una sparata di megafono a 5000 decibel mentre stavate bevendo latte e caffè. Tutti vi rivolgeranno una preghiera, tutto ciò mentre gli infermieri iniziano a lamentarsi del troppo lavoro. Le discipline da affrontare durante questa prova sono le seguenti:
- 2000 metri in 2 minuti.
- 3000 metri in 2 minuti.
- 3 metri sopra il cielo. (il salto in alto per intenderci)
- 3 metri sotto terra. (se non avete saltato bene)
- 1000 flessioni con una mano.
- 1000 flessioni con un dito.
- 1000 flessioni senza niente.
- 1000 Pacemaker (se non eravate allenati)
- 5000 addominali.
- Salto in ospedale.
- Recuperare l'antico vaso.
- Uccidere l'1% dei batteri restanti.
Prova finale
È quasi finita, sembrava impossibile ma ce l'avete fatta, o quasi. Siete in pochi, tutti emaciati, deboli e stanchi, qualcuno ci ha rimesso un dito e chi avrà ripercussioni psicologiche per sempre ma siete qui eppure, tutti i ciccioni e i coloro che hanno nobili amicizie sono ancora lì. Fregatevene, li sconfiggerete una volta per tutte e questa volta non potranno ricorrere a metodi alternativi. Inizia un quesito bestiale così difficile che qualcuno sviene, altri urlano e altri si fanno un cannone. Ciò che distingue questa prova e la tipologia delle domande:
- Quanti erano i mille?
- Quanto è durata la battaglia dei cent'anni?
- Chi ha ucciso Cesare e perché?
- Quanto pesava Newton?
- E la mela?
- Quanto ti sta caro quell'ermo colle?
- È nato prima l'uomo o la gallina?
- Quali numeri usciranno sulla ruota di Napoli stasera?
- Dio c'è?
- O c'è fa?
- Perché i Finley continuano a suonare?
- Dov'è l'isola che non c'è?
Se riuscirete a superare le prove, voi diventerete un cadetto e potrete fare i figli davanti a tutti. 15 Settembre, il giorno in cui inizierete ad andare nella Nunziatella o la Teuliè: siete felici di aver buttato la vostra estate più bella solo per una camicietta e una spada di legno? Già lo sò, voi siete felici.
Note
- ^ che da oggi chiamaremo esame perchè mi sono rotto i cabbasisi
- ^ Era obbligato dalle vecchie leggi cadaveriche tutt'ora in circolazione
- ^ Si sa che tutti portavano i baffi, compresi donne e bambini
- ^ Tizio A eTizio B sono amici
- ^ E anche molto forti
- ^ Con consecutiva ubriacatura
- ^ Ma non erano frosinonari?
- ^ Dovevano riposarsi
- ^ è possibile che si verifichino ulteriori ritardi
- ^ il comandante, nero ovviamente
- ^ ammeso che ci sia
- ^ Si sa che stanno solo scherzando
- ^ Per donne
- ^ Per uomini
- ^ è possibile osservare i fori sudoripari divenuti larghi come un pallone
Collegamenti interni
logo - Voi : Ne sono grato