Nonbooks:Vincere un torneo di poker: differenze tra le versioni
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La donna che gioca a poker ha fra i 30 e i 45 anni, ed è precocemente in menopausa, come possiamo notare dal fatto che cambia continuamente vestiario durante la partita. |
La donna che gioca a poker ha fra i 30 e i 45 anni, ed è precocemente in menopausa, come possiamo notare dal fatto che cambia continuamente vestiario durante la partita. |
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Magari arriva con una pellicciona rosa, per poi sostituirla a una giacca più fresca di pelle animale che a sua volta sarà rimpiazzata da un giubotto di peli di camoscio e squame di coccodrillo. |
Magari arriva con una pellicciona rosa, per poi sostituirla a una giacca più fresca di pelle animale che a sua volta sarà rimpiazzata da un giubotto di peli di camoscio e squame di coccodrillo. |
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Essendo una donna non riesce a tacere per più di otto secondi, e ciarla continuamente con il pubblico, con il croupier e con quello che passava di lì. |
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== Consigli e Trucchi == |
== Consigli e Trucchi == |
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Versione delle 11:13, 15 dic 2009
 Le sue sorti sono in mano al giudice Santi Licheri, che sta decidendo se cancellarlo o meno. Il tuo voto può fare la differenza (ma non illuderti più di tanto...). Leggi la politica di cancellazione di Nonciclopedia. |
  girate al largo sporca plebaglia! |
Sei troppo stupido per lavorare? Sei stanco dei tuoi tantissimi debiti? Don Ciccio ti fa continuamente pressione? Tieni ai tuoi figli?
Beh, allora non ti resta che metterti in gioco! Impara a vincere a poker!
Breve antefatto
Il poker è uno sport da gente ricca, quindi sei fai parte di quella plebaglia comunemente detta "terzo stato", sei pregato di andar via da questa pagina senza toccare nulla. Non vorrai che qualcuno venga infettato dal tuo virus!
Fase 1: partecipazione al torneo
Innanzitutto c'è bisogno di iscriversi a un torneo. I tornei di poker sono dei circoli privati ai quali possono partecipare solo coloro che hanno almeno un paio di porsche, possono permettersi di fare bagni nello champagne e bevono vin brulè con il mignolo alzato. Ecco un corretto approccio per convincere lo cher, che raccoglie le iscrizioni, a permetterti di partecipare senza mandarti via a calci in culo.
- Tizio :
Salve buon'uomo 
- Cher : Salve, posso fare qualcosa per lei?
- Tizio : Oh! Non sa che disguidi oggidì! Stavo parhcheggiando la mia Ferrharhi prhesso l'hotel Mirhastelle...d'un trhatto uno zotico con una Rhenault mi tampona la fiancata! Pensavo allorha di porrhe rhimedio a questo disguido "arrhotondando" un pochino con questo torhneo di pokerh, il Rheal Black. Ne chiedevo forhmalmente la parhtecipazione, messerhe, la prhudenza non è mai eccessiva. *risatina falsa*
- Cher : *risatina falso-borghese*
- Tizio : *risatina falso-borghese*
- Cher : *risatina falso-borghese*
- Tizio : *risatina falso-borghese*
- Cher : In ogni caso sarebbe a noi molto gradita
- Tizio : La rhingrhazio, ma devo rhedarhguirhla: al momento mi è stata disattivata la carhta gold prhemium, e in questi tempi di deficit e crhisi, lo sa, i soldi...
- Cher : Non la capisco: insomma, non ha i soldi per la quota di partecipazione?
- Tizio : Arrhivederhci. *scappa*
Nonostante il comportamento privo di classe e bon-tòn, siete stati formalmente ammessi al torneo.
Tuttavia, comportarvi da "brave persone" quali siete porterebbe a conseguenze spiacevoli.
- Caio : Buonasera.
- Cher : Se ne vada, non abbiamo spicci.
- Caio : Oh, ma io sono qui per partecipare al torneo di poker.
- Cher : È impossibile: lei è conciato come un buzzurro. Se ne vada, per favore.
- Caio : Insisto. Non amo questo genere di discriminazioni e...
- Cher : *prende la carabina* CABOOM! François, corri a pulire, un barbone è venuto a morire in sala...
In alternativa potreste recarvi al bar con i vostri amici pensionati. Però tenete presente che la prospettiva di vincita più alta che vi possa capitare, giocando con i pensionati del bar, è di un nichel babilonese e un sacchetto di fagioli. E che i bar puzzano.
Fase 2: preparazione al torneo
Ci sono diversi elementi e accessori caratterizzanti per un giocatore di poker. L'estetica è importante soprattutto perchè più si è ridicoli, più gli avversari saranno confusi e spiazzati.
Sono dunque necessari:
- Fish tamarre personalizzate. Potrete procurarvele spargendo brillantini e cuoricini adesivi su un set di fish normali.
- Un cappello da stadio pacchiano
- Un paio di mutande tascabili, da indossare a mo' di quanti nei momenti di difficoltà
- Un corno d'oro portafortuna alto 16 metri
- Una donnicciuola d'alta classe che sculetta e vezzeggia
- Un cappello da cowboy, preferibilmente maculato o cornulato
- Un mantello da supereroe
- Un paio di stivaletti rosa
- Un bicchiere di scotch perennemente pieno, possibilmente agghindato con cannuccie, ombrellini da spiaggia e fette di limone
Perfetto: ora siete abbastanza pacchiani, ridicoli e scemi da distogliere l'attenzione degli avversari.
Fase 3: il torneo
L'entrata
Entrate nella sala dove si disputerà il torneo trainati da elefanti circensi e giraffe. Poi fatevi trasportare dai vostri due schiavi personali alla postazione di gioco. Non guasterebbe una piccola orchestra che suona una marcia mentre vi mettete a sedere.
Salutate gli sponsor, altrimenti si offendono.
Avversari tipo
Il campione del web
Il campione del web è un giocatore di medie capacità che tenta in tutti i modi di sembrare superiore agli altri. Altresì conosciuto come nerd, costui è molto schivo e timido, e si presenta agli altri, spesso, con un sacchettino di carta in testa, per non farsi riconoscere. Si ritrova a giocare con iper-miliardari nonostante sia un disoccupato che abita nel monolocale della mamma. Nelle rare occasioni in cui si mostra al pubblico indossa un paio di occhiali rettangolari e sfoggia un caschetto da dodicenne.
- Palmares: Online Texas Poker-matches, Ciccio Valenti's Tournament, "I-Nerd-Sono-Fighi"'s Tournament.
- Punti deboli: Odia giocare a poker. Probabilmente si autodistruggerà alla seconda mano per ritornare dal suo amore: il computer.
Il negro
Il negro ha l'assurda caratteristica di essere negro. Per questo motivo viene lasciato sempre in disparte e trattato come un cane. I telecronisti lo insultano e anche il pubblico gli lancia in continuazione uova marce. È cresciuto nel ghetto, ma ora può permettersi gigantesche catene d'oro e sfarzosi anelli. Alla faccia dei fratelli della strada!
Spesso importuna gli avversari con espressioni (peraltro con un accento incomprensibile) quali "yeah, bro, double couple on the fire, guyz!", "cheap & tip, bro" oppure "givmì mònee, mònee, alright". Nei fuori onda è ben disposto a risse, liti, pestaggi e battibecchi a ritmo di rap.
- Palmares: Martin Luther King Match, Snooppy Doggy RealStars
- Punti deboli: gli si possono intravedere le carte sul riflesso dei suoi stratosferici occhialoni da 700 dollari.
Il riccone
Quella del riccone è senz'altro la categoria più diffusa. Si tratta per lo più di petrolieri texani e papponi sudamericani che, per scialacquare i propri milioni, hanno trovato quel metodo impeccabile che è il poker. Indossano enormi cappelli, vestiti costosi, e con il loro sigaro offuscherebbero la vista di un falco.
Non si fa scrupolo di impallinare il negro, solo perchè aveva rilanciato alla sua offerta.
Nonostante sia sempre a corto di fiches si pavoneggia e giocherella con le poche che ha. Spesso si cimenta con i suoi gettoni nella riproduzione di monumenti internazionali in scala 200:1. In alcuni casi si ubriaca di champagne durante il torneo e, dopo aver vomitato, stramazza sulla tavola verde.
- Palmares: Richmond International Stars Tournament of Stamìnchia, Zio Peppino's Cup.
- Punti deboli: crede che il poker sia una posizione del kamasutra.
La donna
La donna sta al poker come un tricheco sta a una banconota da 10 dollari: non c'entra un cazzo.
La donna che gioca a poker ha fra i 30 e i 45 anni, ed è precocemente in menopausa, come possiamo notare dal fatto che cambia continuamente vestiario durante la partita. Magari arriva con una pellicciona rosa, per poi sostituirla a una giacca più fresca di pelle animale che a sua volta sarà rimpiazzata da un giubotto di peli di camoscio e squame di coccodrillo.
Essendo una donna non riesce a tacere per più di otto secondi, e ciarla continuamente con il pubblico, con il croupier e con quello che passava di lì.
Consigli e Trucchi
Se non vuoi finire di nuovo come quella volta, ascolta questi consigli.
- Non andare in orgasmo se hai un colore in mano
- Cerca di tenere un'espressione neutra, così che i tuoi avversari non possano capire cos'hai in mano. POKER FACE.
- Per capire cos'ha in mano il tuo avversario, usa la telecinesi. Come? Non sai leggere nel pensiero? Ah...ok...ho il rimedio...proprio qui in macchina...VROOOOOOM
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Il 21 dicembre 2012 si terrà una partita storica tra Quel mona che batte la porta, Quello che fa quel cazzo di rumore lì, Quello che continua a andare avanti e indrio e Quel mona che incolla i fogli. Si prevede che Quel mona che batte la porta sarà il primo ad aprire sempre il gioco, per poi chiuderlo urlando. Si crede che Quello che fa quel cazzo di rumore lì sarà poco propositivo, essendo sempre pronto a battere sul tavolo per passare il turno a Quello che continua a andare avanti e indrio, il quale dopo aver puntato molte fish si tirerà indietro vedendo che non gli esce un cazzo. Il favorito per la vittoria è Quello che incolla i fogli, il quale è noto per la tecnica incollare-le-carte-buone-sopra-le-carte-di-merda.
- Ci sono dei poveri cagnolini che giocano da anni una partita senza che nessuno finisca i soldi! Aiutali a scappare da quella stanza! Elimina gli avversari del tuo preferito Manda 24 per eliminare uno, 31 per eliminare quello, 29 per eliminare quell'altro e 57 se vuoi eliminare questo qui.
- Anche se dovessi vincere qualcosa, il millemila percento della tua vincita spetta a me come tuo mentore
- Portamene un altro.
- Mettici l'ombrellino.
O ma te ne vuoi andare? Il corso è finito, per la parcella vai qui