Battlefield: Bad Company 2

« Cazzo Marlowe, sbrigati ad ammazzare quei bastardi russi figli di puttana, cazzo! »

(I tuoi compagni che ti incoraggiano mentre giocano a briscola nel mezzo del campo di battaglia)

« Forza stai bene, alzati e torna a combattere! »

(Il medico della squadra che ti rianima dopo che ti sei beccato un missile in fronte)

« TI ROMPO IL FOTTUTISSIMO CULO! »

(Haggard su ogni cosa)

« Quella non è una torcia, è un designatore laser, testa di cazzo! »

(Sweetwater istruisce Haggard)

« MARLOWE!!! STAI BENE??? »

(I tuoi compagni dopo che un carro armato ti ha fatto headshot)

Battlefield: Bad Company 2 è il penultimo arrivato della nota serie. Il gioco è basato sul conflitto tra l'alleanza Francia-Italia-Germania-America (F.I.G.A.) e la Russia dello zar Putin. I giocatori hanno a disposizione due scelte: modalità single player (per gli sfigati senza amici o internet) o multyplayer (per gli stessi sfigati con internet).

Single Player

La fantastica^{[citazione necessaria]} trama del single player è semplice e unica^{[citazione necessaria]}: presenta il protagonista come un tossicodipendente costretto dalla mammina ad andare in guerra per dimostrare che possiede le palle ma che per sua sfortuna, finisce in una squadra di matti soprannominata Bad Company. I suoi compagni sono tre rincoglioniti di nome Haggard, Sweetwater e Redford. Essi, sotto i fumi dell'alcol, dovranno salvare il mondo dalla Democrazia Cristiana e dal Nazicomunismo.

Le Missioni

Operazione Funghetti

Questa è la prima missione e servirebbe a spiegarti in pochi proiettili nel cuore cosa dovrai fare per tutta la campagna. Invece no. Dovrai semplicemente impersonare un gruppo di soldati americani della Seconda Guerra Mondiale intenti a infiltrarsi in una base giapponese per fare bordello e quando vi romperete di sparare all'impazzata ai cinesi come degli ubriachi, deciderete di tornare a casa con il loro bottino, fottendo un costosissimo sottomarino nucleare. Pessima idea, visto che non è di vostra proprietà e farete leggermente adirare i cinesi. Infatti scateneranno un enorme tsunami per distruggere tutto. Sì, anche il loro sottomarino.

Bistecca Fredda

Congratulazioni e benvenuto nella Cattiva Compagnia! In questa missione l'intenzione di Prostituta Marlowe e gli altri anormali della combriccola è di ammazzare un gruppo di innocenti russi in Trentino Alto Adige per ritrovare un povero handicappato sperduto dalla compagnia, perché? È molto semplice: perché siete il branco di avanzi di galera mandato a morire dall'esercito americano per divertimento, su col morale! Dopo una bella scampagnata a rollare cannoni e spaccarsi bottiglie di birra in testa finalmente il Sergente Macchina Rossa avvisterà il nostro uomo... in compagnia del pelatone che nel primo capitolo avevate abbattuto a colpi di bazooka.

« Ehy aspetta, il pelatone lo sta puntando con una pistola! Ehy aspetta, gli ha appena fatto saltare le cervella! Ehy aspetta, i russi assatanati ci stanno venendo in contro! Forse vorranno stringerci la mano! Ehy aspetta, ci stanno sparando! Forse dovremmo contrattaccare! »

Ed è così che segue una brutale carneficina a colpi di mitra e palle di neve, dove i russi non vi renderanno la vita facile a causa dei loro speciali fucili capaci di colpirvi da chilometri e chilometri di distanza, mentre voi avete in dotazione delle potentissime fionde spara-piselli e cerbottane. Dopo una lunga battaglia, la controparte chiamerà Gundam in persona, che comincerà a spararvi simpatici proiettili grossi come cocomeri: naturalmente dovrete distruggerlo lanciandogli mini-ciccioli. Appena avrete abbattuto Gundam dovrete scappare a bordo di un camioncino rom mentre i russi e i Power Rangers vi inseguono assetati di sangue.

Tu mentre scappi da Gundam che vuole farti un headshot.

Cuore Tenebra Luce Cannuccia Borraccia

Il governo vi ha spediti in Sud America per cercare un tizio e dargli una cartolina da parte della nonna del generale: state tranquillamente facendo un viaggetto in elicottero quando un Jamaicano intento a giocare con il suo bazooka vi spara inavvertitamente un razzo che vi pela il buco del culo. Appena atterrati sfortunatamente non avrete neanche il tempo di sodomizzare la sua carcassa che l'intera famiglia sopraggiungerà sul posto, armata di altrettanti bazooka iper-fotonici e mitra quantici mentre voi avrete in dotazione le solite palline di carta. Appena avrete sterminato un'intera etnia di persone, potrete finalmente scappare dal villaggio con la vostra cazzo di barchetta sgangherata.

Risotto alla Milanese

Siete ancora in Sud America intenti a investigare sui cowboy, sui loro cappelli e sui sensi di ragno di Haggard. Dopo aver eliminato tutte le guardie di un villaggio a caso, potrete avanzare con tutta tranquillità, finché un piccolo Jamaicano bastardo vi fotterà le bustine di cocaina e voi dovrete inseguirlo. Per farlo, causerete il bordello distruggendo ogni cazzo di villaggio pesantemente armato nei pressi del territorio. Avanzando però, l'astuto e intelligente Dolce Cesso, si accorgerà del passaggio di un elicottero russo e, pieno di orgoglio e di soddisfazione, affermerà che in Africa non dovrebbero esserci più soviet. Appena avrete trovato il nascondiglio del piccolo Jamaicano bastardo, si farà vivo di nuovo il vostro acerrimo nemico: il figlio di Gundam, leggermente adirato per la morte del padre e con una lieve sete di vendetta. Appena avrete ucciso Gundam Jr. avvisterete un elicottero giunto sul posto per scortare via il Jamaicano, ma sfortunatamente dovrete ucciderlo in stile film d'azione con la vostra cerbottana perché avrà preso un ostaggio.

Sfondare il Culo & Cocaina Accecante

Vi siete spostati sulle Ande e vi siete appena accorti di una catastrofe: Haggard ha perso i suoi porno, il vostro compito sarà abbattere un cazzuto satellite e prelevare dalla sua memoria interna tutti i file perduti. Appena avrete sterminato l'intero Sud America senza un motivo particolare, riuscirete a raggiungere il luogo dello schianto del satellite ma le milizie locali non vi renderanno la vita facile. Dopo averle respinte, riuscirete a recuperare l'hard disk ma nello stesso momento sopraggiungerà la moglie di Gundam, intenta a vendicarsi della morte dei propri cari. Dovrete abbatterla con la vostra inseparabile cerbottana ma dato che naturalmente l'unico coglione che si impegna a fare qualcosa sei TU , rimarrai solo e, incazzato come un cane, dovrai correre da una casa all'altra uccidendo tutti i poveri e innocenti residenti, riscaldandoti di fronte al camino per evitare che ti geli il culo. Come cornice, una tormenta si abbatterà su di te dal momento in cui rimarrai solo e se ne andrà quando rincontrerai i tuoi colleghi.

Pesantezza Di Stomaco

La missione comincerà nel momento in cui vi riprenderete dal vostro coma etilico e vi ritroverete all'interno di un carro armato rubato dal garage di qualche malcapitato. Ad un certo punto vi imbatterete in una casa con un simpatico computer, accendendolo potrete utilizzare uno spasticissimo coso che spara missili e altri cosi, dovrete utilizzarlo per estirpare i marocchini che abitano senza cittadinanza nel villaggio vicino e distruggere le loro baracche.

Flynn e il suo elicottero che ti aspettano al punto di estrazione

Cocaina Pregiata

Nella missione "Cocaina Pregiata" vi ritroverete a bordo di una jeep guidata da un vostro amichetto anormale, e il vostro compito sarà quello di fare una bella gita in campagna, anche se i marocchini non vi renderanno la vita facile. Verrà sferrato un attacco al convoglio e voi dovrete ammazzare tutto quel che si muove. Il resto del tempo lo passerete correndo come dei dannati per sfuggire agli attacchi di patate dei vostri stessi alleati, poi quando avrete finito di girare come la merda nei tubi, spunterete dal culo di Kirilenko al quale fotterete delle informazioni e la verginità.

Sterco de Toro

Appena Kirilenko vi scapperà, vi lascerà un foglio di carta con la ricevuta di un mega carico di porno situato in una vecchia nave abbandonata chiamata "Sterco de Toro". Appena i nostri ragazzi riusciranno a trovare qualcuno che abbia imparato a leggere e che gli spieghi ciò che c'è scritto in cambio di prestazioni particolari, si dirigeranno subito nel deserto della Repubblica delle Banane a bordo del loro elicottero. Questa missione è fonte di immani bestemmie per il semplice motivo che i tuoi compagni ti faranno scarrozzare in giro mucchi di letame e proteggerli da ogni tipo di corazzato pesante esistente su questo mondo, servendovi di miniciccioli a guida laser e palline di carta lanciate con elastico. Partirete poi alla volta della famosa nave, ma con vostra sorpresa, al suo interno troverete solo un diario con tutte le informazioni su cosa successe veramente tanto tempo fa durante l'Operazione Funghetti.

Personaggi

Dato che naturalmente il gioco non può superare il livello 10.000 di difficoltà, i produttori hanno pensato bene di mettere dei compagni stupidi e privi di senso del pudore al tuo fianco in modo che si becchino almeno il 50% dei proiettili nemici, tutti immortali e amanti del sesso anale:

• Prostituta Marlowe

Sei il protagonista, ergo, dovrai fare tutte le più immani boiate e le cose più difficili mentre il resto della squadra ti sfotte. Molte volte durante la campagna, comincerà a uscirti sangue dagli occhi, probabilmente perché Haggard te la taglia male.

• Sergente Ford Rossa

Un nero che pensa di averlo più lungo di tutti, entrato nella Bad Company per portare la pace con i suoi metodi. Che altro? È un nero ed è violento, che cazzo c'è ancora da dire su un nero violento?

Sweetwater.

• Dolce Cesso: Sweet-vater

È il nerd della squadra. Praticamente non serve a un cazzo, ma almeno tiene compagnia ai soldati che stanno troppo tempo fuori per lavoro e puoi sparargli con il lanciagranate quando ti annoi.

• Haggard

È il pusher della squadra, è il più socievole di tutti e ogni due secondi tira fuori una bestemmia o un' imprecazione. È conosciuto per la sua immane saggezza, il suo amore per la pace e custodisce gelosamente il suo segreto. Sì, avete capito bene, lui è Spiderman. Il suoi unici ruoli nel corso del gioco saranno quelli di smadonnare a più non posso, cecchinare i nemici a miglia di distanza con il bazooka e smadonnare nuovamente perché non li colpisce. Durante la campagna nascerà un amore segreto tra lui e la testa di un vietcong.

• Flynn FruFru

È un povero hippie disgraziato che odia la violenza e si è arruolato nell'esercito senza un valido motivo. Il suo unico scopo sarà pararvi il culo con il suo stupido elicottero quando fate troppo casino. Per sua sfortuna alla fine morirà in modo barbaro a causa di uno schianto col medesimo. Ops, spoiler!

• Arkady Kirilenko

È lo stronzo del gioco, in Bad Company 1 gli infilate un razzo nel sedere e lo fate precipitare con il suo elicottero, ma essendo un Highlander tornerà per ringraziarvi a modo suo della sodomia che gli avete procurato. Per sei fottutissime ore dovrete inseguirlo per mare, terra e aria con la sola forza delle vostre bestemmie. Alla fine morirà come un pirla perché si era dimenticato il paracadute.

Multiplayer

Il multiplayer di Battlefield 2 punta tutto sul realismo, infatti un proiettile grande quanto un missile terra-aria sparato in pieno petto, non riesce ad uccidere un soldatino, mentre tre colpi di una pistola di tuo nonno con proiettili grandi quanto il tuo pene lo fanno cadere come se a terra ci fosse una buccia di banana. Esso si divide nelle solite originalissime modalità: deathmatch a squadre, corsa, corsa a squadre, conquista e modalità fanatico.

Armi

• Fucili d'Assalto

Sono fucili, d'assalto. Servono agli sboroni che corrono per tutta la mappa di gioco, a fornire una chiara e precisa posizione di chi li usa, in alternativa ai sensori cinetici. è il metodo più veoce per portare la squadra nemica alla vittoria nonché di ritrovarsi con uno score di 0-983472.

• M16A2: Chiamato anche "Lemmesedici" o "Lemmesediciadue" dai più esperti. Possiede un caricatore di noccioline salate per facilitare la rimarginazione delle ferite causate al nemico, ma i Marines hanno minacciato quelli delle Arti Elettriche di sodomizzarli tutti pur di far fare una bella figura al loro giocattolo, ed eccolo impostato come arma più forte del gioco, dotato di noccioline di piombo e fionda incorporata. I pr0 spesso lo usano in allegato al mirino laser per farsi i fighi per poi finire la partita con 0-3845729834579837529. Inoltre possiede uno scolapasta incorporato nella canna nel caso ci si voglia fermare per una spaghettata con gli amici.
• F2000: È brutto e fa schifo, i suoi pregi sono quelli di potervi montare mirini e lanciagranate, peccato che si possa fare lo stesso con qualsiasi altra arma del gioco, non farete in tempo a premere il grilletto che avrete finito tutti i caricatori in dotazione e quelli dei vostri compagni lasciandovi soli come dei cani a farvi uccidere dai niubbi della squadra avversaria.
• AEK-971 VINOVTKA: È il mitra per eccellenza dell'armata russa, un fucile eccezionale, preciso e potente come lo definiscono loro, infatti è l'arma di prima dotazione ed è quella che fa più cagare di tutte.
• STG.77 AUG: Fucile d'assalto austriaco famoso per la sua efficacia nello sparare qua e là senza un motivo preciso, puntate la testa del nemico e il rinculo vi porterà a sparare dietro di voi, verrete uccisi ancora prima di capire come si fa ad impugnarlo.
• M416: è uguale identico all'M16, ma con un 4 in più.
• XM8: nessuno sa il perchè, ma nella gia senza senso dimensione di BFBC2 nella seconda guerra mondiale i soldati avevano in dotazione un prototipo bellico fabbricato per la prima volta nel 2002. nella campagna vi innamorerete perdutamente di lui, di fatti è bello,sbrilluccicoso e spara 666666666 proiettili al secondo. questo vi farà imprecare il dio depalo ,parenti e fabri fibra quando online verrete massacrati da una un geniere che percorrerà sottotiro 4 chilometri e vi sodomizzerà col suo attrezzo(il trapano)

• Mitragliatrici Leggere

Nei film sono i mitra che fanno un casino bestiale e possiedono proiettili grossi come il tuo braccio, ma nonostante questo servono circa 800 colpi per uccidere un nemico, ecco perché sono dotate di così tante munizioni. Fucili Silenziati Sono i fucili utilizzati dagli specialisti, i fighetti del gioco, sono grossi quanto la tua mano, sono silenziati e sparano un miliardo di proiettili al secondo esaurendo il caricatore in un petomillesimo e lasciandoti a morire ucciso da un elicottero che ti è entrato nel culo come un n00b.

• Fucili di Precisione

Fucili che sparano proiettili grandi come furgoncini dotati di un mirino di precisione, insomma, quelli che ti uccidono ogni dieci secondi. Vi è un vasto assortimento di questi fucili, peccato che vengono usati solo tre di essi lasciando tutti gli altri a marcire nel tuo deretano.

• M95: Il tipico obice portatile, è un fucile di precisione dotato di proiettili grossi come cocomeri che nella realtà ti possono uccidere anche se ti cade semplicemente il bossolo su un piede da 3 km di distanza. L'unico problema è che, anche se sei nella terza guerra mondiale, questo fucile è più antico della fionda ed è a ripetizione manuale, infatti tra un colpo e l'altro passano esattamente 36 minuti e 49 secondi dando il tempo al nemico che hai colpito alla gamba (sei troppo scemo per colpirlo alla testa, e se comunque fosse non morirebbe comunque) ed è in fin di vita di raggiungerti e accoltellarti da una distanza di 45423456 petochilometri e di morire dissanguato, ma non prima di essersi scaldato una tazza di the.
• VSS: Chiamato anche ViasfktdfgqlwGNAAAAAA Snaiperskaja Spetsnazkaja, è la più inutile arma mai creata dopo lo spara mufloni, è un fucile di precisione automatico con una portata pari a quella di un foglio di carta e la potenza dei suoi proiettili è paragonabile a quella di una fetta biscottata. La gente lo usa come fucile d'assalto mettendoci il mirino laser ma tanto finiresti le munizioni ancora prima di comprare il gioco.
• TYPE 88-S: se premi il grilletto ci sono due possibilità: o manchi il nemico, ma il proiettile passa abbastanza vicino da allarmarlo e lui fugge come un leprotto dei teletubbies con la coda in fiamme o lo becchi, ovviamente senza fargli un cazzo, e lui fugge come un leprotto dei teletubbies con la coda in fiamme, ritrovandoti solo con le tue bestemmie. In ogni caso questo fucile ti farà odiare i leprotti.
• GOL: Fucile rinomato per la sua precisione, con un colpo puoi tagliare la mela di tuo figlio durante la cena o rattoppare quei jeans che si sono strappati l'altro giorno, mia nonna lo usa per cucirmi i maglioni. Il suo nome è l'acronimo di "Gesù Ostrica Libellula", tutto ciò non ha minimamente senso quindi non chiedetevi il perchè.
• SV-98: Non serve a una minchia e fa cagare, saresti più preciso tenendo una lente d'ingrandimento davanti all'occhio anzichè usare il mirino, ma tanto non lo usa nessuno.
• SVU: È un TYPE 88 silenziato, cambia solo che i suoi caricatori sono vuoti e spara aria, fa così pena che quando lo usi ti viene da ridere, il suo nome deriva dal rumore che fa quando spari: SVU SVU SVU.

• Fucili a Pompa

Sono quei simpatici tubi di ferro che quando li vedi ti fanno tanta bua. In questo gioco sono dotati di una portata capace di sbucciare una mela sulla testa di un alieno sulla luna, è meglio evitare di utilizzarli come strumento sessuale.

• SPAS-12 : Il tipico fucile a pompa con un riculo capace di spedirti in Australia perché sei troppo coglione per usare il calcio al contrario delle fichette di MW2. Ad ogni modo non saresti capace comunque di usarlo data la tua n00bbezza e per questo gli ideatori di Cambo Di Battaglia l'hanno dotato della gittata di un obice.
• NeoStead-2000 : È uno strano ammasso di ferro e tubi spacciato per un fucile a pompa, ha stessa portata, stesso danno, stessa capacità di proiettili e stessa precisione dello SPAS-12 e per questo non si capisce a che diavolo serve, viene utilizzato in genere dai pr0 che vogliono fare gli alternativi senza ammettere di non aver ancora capito cos'è e da che parte si impugna.
• SAIGA : Il secondo fucile a pompa che sblocchi, viene anche chiamato "SEGA" proprio per la sua incredibile abilità di non fare una sega a nessuno, al posto di proiettili spara palline di gomma pane e per aiutarti i creatori di quest'arma l'hanno resa semiautomatica, in modo che tu possa sparare all'impazzata sperando che una pallina di gomma pane finisca nell'occhio del nemico (per poi essere ferocemente ucciso dallo stesso).
• M870 Da Combattimento : È il tuo primo fucile a pompa, congratulazioni! È il più usato dai pr0 essendo in possesso di una portata e una potenza doppie a quelle dell'M95, ti capiterà molto spesso di essere headshottato da quest'arma da appunto 870 chilometri di distanza facendo bestemmiare te e tutte le persone a un raggio di 10 miglia dalla rabbia.
• USAS-12 : È uguale al SEGA solo che è più sborone esteticamente e inoltre è stato progrettato apposta per gli obesi troppo pigri per premere tante volte il grilletto, infatti, è completamente automatico, si ricarica da solo e ti dice anche con che arma ti ucciderà il prossimo nemico che si avvicinerà a portata di fuoco. Ah si, finirai le munizioni ancora prima di scegliere la classe.
• 40MM SHOTGUN : È il fucile a pompa tascabile che può essere appiccicato sotto al tuo fucile d'assalto con la colla, ha la portata di una scoreggia ma è abbastanza potente da trasformare il malcapitato a distanza di tiro in antimateria e uccidere anche tutti i suoi parenti e i suoi amici, è monouso dato che il rinculo porterà la tua arma su Venere.

• Lanciamissili

Sono un tipo diverso di tubi di ferro, questi sono più grandi e dentro ci stanno dei proiettili più grossi chiamati missili. In teoria servirebbero a fottere in culo i carri armati ma è più semplice distruggerli con le forbici a punta arrotondata e i pr0 li usano per sodomizzarti, puoi anche spararci delle patate.

• RPG7 : Lanciarazzi russo fatto con i piedi da Bigfoot, la qualità è pari a quella del cibo di Orso Grigliato, i razzi cambieranno traiettoria per colpa delle molecole d'aria presenti nel suo tragitto facendo in modo di non colpire un carrarmato neanche da 5 cm di distanza e non sottolineiamo il fatto che sarai troppo n00b per impugnarlo dal verso giusto e finirai per spararlo a qualche altro tuo amico stupido e morire brutalizzato dai dildi nemici.
• M2 Carl Gustav : Il Mach 2 Carlo Gustavo è un lanciarazzi grosso quanto un Javelin ed inutile quanto il lanciarazzi precedente. I razzi che usa sono dei Cilindri giganti dalla punta arrotondata (proggettati da Giovanni Mucchacha, in collaborazione con la Melevisione) che se usati da te faranno un'esplosione talmente piccola che al posto di disseminare morte farà spuntare dei bellissime margheritine, MENTRE se invece lo userà qualcun altro avrà il potere di una bomba atomica da 20 Megatoni che ti ucciderà ora e nei secoli a venire anche se sarai fuori dalla partita.
• M136 AT-4 : È identico al Mach 2 Carlo Gustavo solo che il missile può essere guidato a piacimento in giro per il mondo ed è più figo, la sua inutilità sarà fonte di disonore per te vedendo tua nonna che batte in velocità il missile pedalando in bicicletta

Il tipico soldato di Bad company 2 si riposa dopo un'altra dura battaglia.

Accessori

Le cosine che ti porti dietro per cercare di non farti ammazzare, variano da granate a scolapasta ipertecnologici e sono tutti accomunati dal fatto che puoi utilizzarli per uccidere qualcuno: naturalmente dato che non riuscirai mai neanche a uccidere te stesso è inutile anche solo pensare di portarseli dietro.

• Granata: te ne arrivano circa 15 al secondo, rendendo la tua esperienza di gioco ancora più eccitante nel vedere il tuo corpo che va a zig zag nel cielo. Quella dei nemici ti uccide anche se non l'hanno ancora tirata mentre le tue rimargineranno le ferite degli avversari.

• Coltello: con esso puoi uccidere un nemico anche a due metri da lui mimando il gesto della coltellata e facendolo morire d'infarto. O meglio, questo vale per il nemico, tu invece dando una coltellata a qualcuno non solo non gli farai niente, ma lo farai accorgere della tua presenza e ti farai brutalizzare.

• Attrezzo Riparatore: servirebbe a riparare appunto i veicoli alleati, ma tutti lo usano per uccidersi tra loro per divertimento.

• Defibrillatore: gioiellino in dotazione ai medici, in grado di far tornare dall'oltretomba un alleato anche se è stato polverizzato da una bomba nucleare.

• Kit Medico: anch'essa in dotazione ai medici, al suo interno c'è dell'acqua santa che ti curerà istantaneamente appena gli passerai vicino.

• Scatola di munizioni: È fonte di score infiniti per coloro che scelgono la classe d'assalto che, oltre a tirarle in giro per cazzeggio, se ti vedranno camperare, cominceranno a lanciartene addosso fino a ricoprirti.

• Sensore di Movimento: Serve a rilevare i nemici nelle vicinanze, anche se il tuo al contrario segnerà la tua posizione sui loro radar e su quelli di tutti coloro che stanno giocando a Bad Company 1, Bad Company 2 e tutti i Call of Duty, creando un portale spazio-tempo dal quale tutto il mondo ti sparerà.

• Mortai: Puoi chiamare un attacco di mortai guardando tranquillamente il tuo nemico con un binocolo, tanto appena starà arrivando l'attacco il simpaticone si sposterà. I nemici e anche quelli della tua fazione lo punteranno nelle tue vicinanze ogni volta che ti metterai a mirare, in modo da creare un terremoto di magnitudo 40 che ti farà tremare come una gelatina e perdere il bersaglio.

• C4: L'esplosivo al plastico C4 è una vera chicca nel mondo delle innovazioni tecnologiche, infatti il nemico lo piazzerà mentre sei nel tuo carro armato e lo farà esplodere in tutta comodità da casa sua con un radiocomando.

• Mina Anticarro: È una mina, ed è anche anticarro. Quella dei nemici detonerà trasformando lo scenario in un concerto dei Rammstein, e scoppierà anche se ti ci avvicini camminando e non su un veicolo, mentre la tua è sempre presente sui radar nemici, che verranno a cercarti più tardi.

• Lanciapatate: È un tubo che puoi attaccare sotto al tuo fucile d'assalto per sparare speciali patate che detoneranno al contatto con il terreno. Puoi anche usarlo per lanciare i fumogeni allo stadio.

• Lanciadardi: Puoi portartelo dietro al posto della tua amata pistola, serve a lanciare delle lucine di natale contro ai carri armati o ai tuoi alleati per dargli un tono più natalizio.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• I produttori della DICE hanno ben pensato di riutilizzare la modalità delle case di marzapane, finalmente potrai demolirle. Naturalmente mentre crollano l'unico pirla che si incastrerà nella finestra tentando di uscire sarai tu.
• Gli ideatori, per reggere la concorrenza con il tasso di bestemmie in CoD, hanno introdotto la gravità. Infatti ora, per uccidere un nemico, anche con il coltello, si dovrà calcolare, in un peto secondo: distanza, altezza, vento, tempo meteorologico, umidità, velocità di rotazione della Terra, deviazione dovuta al campo gravitazionale di Giuliano Ferrara, numero di scarpe del nemico e coefficiente di sfiga.
• Il rapporto tra alleati e nemici sarà costantemente di 1:4692.
• Se e quando ti ricorderai di ricaricare, il nemico udirà il rumore del tuo caricatore cadere a terra e inesorabilmente ti troverà e ti avrà già ammazzato, anche se stava caricando anche lui. In caso contrario, apparirà inspiegabilmente una granata ai tuoi piedi, sempre, mentre le tue granate per esplodere impiegheranno 16 anni, 4 ore, 55 secondi e se per sbaglio rimbalzeranno contro un muro o non centreranno una finestra appositamente ristrettasi pochi secondi prima, torneranno direttamente nel tuo taschino per esploderti addosso.
• Morire in modalità Recluta è direttamente proporzionale alla possibilità di vivere in modalità veterano.
• Se vieni colpito da millemila RPG, investito da un T-90, headshottato da un colpo di cannone, cremato e seppellito, il medico della tua squadra potrà comunque rianimarti con il defibrillatore.
• L'attrezzo riparatore è più letale del coltello da combattimento lungo come la pala di elicottero che hai in dotazione.
• Il cielo nel gioco non si vede mai, al massimo puoi avvistare le granate nemiche che si dirigono verso di te. Anche il terreno non esiste, quello su cui cammini è uno strato composto da tutti i tuoi cadaveri.
• Il nemico, sia nella campagna che in Multiplayer, è virtualmente invincibile e con un unico proiettile può uccidere te, la tua famiglia e tutti i tuoi amici, mentre tu morirai anche inspirando del fumo passivo o inciampando in una buca.
• Il paracadute si apre in una frazione di secondo e quando vuoi, in seguito si ripiega da solo e rientra nel tuo zaino, che non hai.
• I tuoi nemici sanno sempre dove sei, anche se non sei nella partita, e se per un solo secondo si distraggono per scaccolarsi premeranno per sbaglio il tasto di fuoco e ti uccideranno.
• Il lanciarazzi AT-4 nemico può inseguire anche un sottomarino immerso, il tuo AT-4 detona al contatto con l'umidità dell'aria e viene battuto in velocità da un aeroplano di carta controvento.
• Una volta acceso il tuo carro armato, i cecchini armati di c4 si sacrificheranno pur di farti detonare.
• In molti casi le proprie armi sono caricate ad antimateria: in uno scontro con il nemico, il colpo si annichilisce non appena si preme il grilletto, scomparendo.
• Una mina anticarro, contrariamente a quanto dice il nome, può far esplodere anche il tuo elicottero, a causa della turbolenza creata dalle pale, anche a motore spento.
• Pilotare l'UAV è paragonabile ad invitare l'intera squadra nemica a giocare alla pignatta. Il mortaio nemico abbatte tranquillamente il tuo UAV in volo. Anche se devi ancora inserirti nella squadra o scegliere la classe.
• I tuoi compagni amano vederti soffrire.
• I cecchini alleati credono di aiutare stando fermi a 505630 petochilometri dal campo di battaglia e quando ti andrà di andare all'attacco, il resto della tua fazione si dedicherà ad imitarli.
• A che cazzo servono 60 anni di evoluzione tecnologica se poi le armi della seconda guerra mondiale sono più potenti di quelle moderne?