Babbo Natale
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Babbo Natale o semplicemente Olaf (25 dicembre 45893 a.Ch. - 23 dicembre 2009) è esistito da sempre e per questo è morto più volte, di solito nel tentativo sempre fallito di accoppiarsi con una delle sue renne. L'ultima volta documentata risale al Natale dell'anno 2009, quando morì prima di portare l'ultimo regalo a Berlusconi, che aveva chiesto la testa di Prodi. Lavora in Finlandia ma ha la residenza a Bassano del Grappa e da circa quarant'anni convive con la Befana.
La vita
Tutto cominciò il giorno 8 dicembre dell'anno 0. Babbo Natale all'epoca era un narcotrafficante di Nazareth. Ogni tanto arrotondava il suo stipendio facendo furti con scasso o mettendo sulla strada qualche giovane fanciulla (ecco perché è il mestiere più antico del mondo). Quel giorno, finito il suo giro di spaccio gli rimase qualche grammo di coca e disse fra sé e sé: va be' già che ci sono un po' me la sniffo (da qui la tradizione di mettere le sue foto sulle bottiglie della Coca-Cola). All'improvviso arrivò l'Arcangelo Gabriele e gli disse: "sai che giorno è oggi? L'immacolata concezione! Maria è incinta di Gesù e il giorno 25 partorirà. Ed è pure immacolata!"
Egli allora pensò che quella roba doveva essere proprio buona per fargli un tale effetto; ma poi Gabry gli diede quattro bastonate sul grugnone e allora capì che era vero. L'arcangelo gli disse: ma allora sei BABBO??? Non senti l'Aura divina? Lui non la sentiva... ma sappiamo solo che da allora il suo nome non fu più Kevin ma Babbo!
E aggiunse: Tu Babbo sei un peccatore, forse uno dei più grandi peccatori del mondo e adesso che sta nascendo il messia tu non puoi rimanere qui a infangare il creato... Ti esilio allora al Polo Nord... così con tutto quel "bianco" ti sentirai a casa... e sarai costretto a vivere lì in eterno e soddisfare i desideri di tutti i bambini buoni del mondo.
Azzo, pensò Babbo, Vabbè, con la mia polverina bianca arrivo dove mi pare.
Gabriele trasformò tutte le sue prostitute in folletti, i loro mariti in renne e li spedì tutti al Polo Nord dove a quanto pare tutt'ora risiedono.
Abbigliamento
Rosso con i cosi bianchi. E una grossa barba nera, resa bianca da anni di sniffate di coca, che gli sono stati permessi dal suo contratto millenario con la Coca Cola company.
Veste inoltre delle apprezzabili calze sadomaso che lo rendono più giovane di 3 giorni. L'abbigliamento stravagante lo ingrassa di circa 200 chili (come se il resto della ciccia che gli ricopre i fianchi non bastasse!)
Prestazioni
In diciotto ore consegna doni a circa duecentomila famiglie, impiegando circa 0,0012 secondi per casa, il che implicherebbe che viaggi ad una velocità superiore della luce. Secondo le più moderne teorie fisiche Babbo Natale sarebbe quindi composto da tachioni e avrebbe una massa immaginaria.
Ricordiamo inoltre che porta i regali solo ai bambini ricchi, e più ricchi sono, più belli sono i regali. Perché? Mai sentito parlare di conflitto d'interessi?
Piani in corso
Prima della sua tragica dipartita stava scrivendo un libro, che verrà pubblicato a giorni, intitolato "1000 modi per divertirsi durante un lungo e freddo inverno passato in una baita isolata insieme a una renna".
La carriera politica
Occorre raccogliere in un paragrafo a parte le glorie della sua sfolgorante carriera politica. Lo contraddistinguono grandi doti di manager e delinquente, retaggio di numerosi anni passati nel business del narcotraffico, nel quale eccelleva come gestore del contrabbando di sapone alla canapa e cocaina di struzzo. Convinto di avere, dopo questa esperienza, tutti i numeri per entrare in politica, si appassiona all'ideologia del filosofo Clemente Mastella, aitante culturista campano dalle idee spiccatamente teocratico-socialiste.
Assieme a lui fonda, nel 1874, l'attuale partito democratico americano, con il quale si candida alla Casa Bianca pochi anni dopo, dopo aver vinto con consensi quasi plebiscitari le primarie. Voci calunniose e ingiustificate attribuiscono questa sfolgorante vittoria alla partita di sicari che una delle sue industrie ha fatto importare, pochi giorni prima del voto, dall'Oltrepò Pavese. Con l'aiuto di una convincente campagna elettorale, l'onesto rapimento e l'ancora più onesta dissoluzione nell'acido di alcuni bambini, vince, ma viene subito incastrato quando viene scoperto in atteggiamenti intimi con un aspirapolvere. Scoppia lo scandalo, ed è costretto alle dimissioni. Le carcasse dei due giornalisti autori dello scoop vengono ritrovate nel Potomac due giorni dopo.
Ingannato da un mondo che credeva sano e felice, Babbo Natale sceglie la via del Partito Democratico italiano, e si candida a Montecitorio con la Lega Nord, ottenendo un totale di 16 voti nella circoscrizione Irpinia sud.
Curiosità
- Babbo Natale non può avere figli, poiché viene una volta all'anno e pure con le renne.
- Babbo Natale suona la chitarra negli ZZ Top insieme a Il Suo Gemello, che suona il basso.
- Di recente Babbo Natale è stato al centro di una bufera giudiziaria mossagli contro da Gig, Mattel e Giochi Preziosi dichiaratesi parte lesa dalla concorrenza sleale del malvagio vecchietto; la vicenda, approdata in cassazione, è tuttora al vaglio della magistratura.
- Ha avuto una parte sostanzialmente inutile, se non dannosa, nella pellicola Le Cronache di Narnia, in cui il simpatico vecchietto impersona sé stesso e distribuisce armi ai bambini protagonisti, che ovviamente hanno già la skill per utilizzarle.
- Il 25 dicembre oltre a essere la nascita di Gesù bambino e Paolo Maldini, è ora anche l'anniversario della morte di Babbo Natale.
- Si crede che Babbo Natale sia il responsabile dell'inizio della Seconda Guerra Mondiale, poiché la notte di natale del 1939, la slitta con i regali si staccò e cadde in mezzo al mare. La mattina dopo tutti i bambini del mondo si svegliarono senza i regali, e diedero la colpa ai tedeschi (Babbo Natale riuscì a consegnare i regali solo in Germania prima dell'incidente).
- Babbo Natale ha un'oscuro complice che ruba per lui i regali: Gigi Buffon.
- Qui è stato dimostrato che Babbo Natale esiste!
Dimostrazione dell'inesistenza di Babbo Natale
La stessa cosa ma di più: Dimostrazione dell'inesistenza di Babbo Natale.
Mia personale letterina per Babbo Natale
“Caro" (si fa per dire) Babbo Natale,
vorrei chiederti di non cercare di scalare i balconi delle case con la scala luminosa.
Se ti vuoi intrufolare, non mettere le lucine!
È notte e se metti le luci ti vediamo che cerchi di intrufolarti in casa...
E poi è inutile che quando noi ti guardiamo te ne stai lì fermo a metà scala facendo finta di essere finto...
I bambini potranno pure ammoccarsi tutto, ma i genitori no
E se ti vede mia nonna ti assale a colpi di dentiera,
poi vaglielo a spiegare che stai portando i regali.
Ma passare dal camino, no eh? Troppo tradizionale per te?
Ah sì giusto, quasi dimenticavo, non ci passi perché sei un barile di lardo in sovrappeso.
Spero che in Finlandia aprano le palestre.
Pensi che per le Renne sia facile trasportare tutti i regali dei bambini e i tuo grosso grasso culone finnico?
Userai pure la tua polvere magica per volare ma non possiamo allargare tutti i camini di casa nostra solo perché non riesci a rinunciare a qualche piatto di tagliolini sugna e cozze, ti pare?
Posso anche capirti, tutti ti lasciano dei biscotti assieme a un bicchiere di latte per ringraziamento,
e passando da tutte le case te li devi pappare tutti.
Ma, visto che devi dimagrire, metti un annuncio sui regali:
"Per il prossimo Natale
non lasciarmi da mangiare,
non sarò mai puntuale
se mi fate strafogare".
E sarebbe già qualcosa.
E ti prego, cambiati ogni tanto!
Hai sempre addosso gli stessi identici vestiti, tutti i santi Natali.
Guarda che la moda cambia.
Lo so che la Coca-Cola per portarli ti paga le bollette e la benzina della slitta ma ciò non toglie che sono veramente orribili.
Magari, quando ne hai voglia, fatti la barba,
i tuoi peli sono troppo deboli.
Ogni volta che un bambino viene da te e ti tira i baffoni, gli rimangono in mano!
Cura di più la tua persona. Lavati, puzzi come un topo idrofobo dopo una maratona.
E infine 'sti poveri gnomi che sfrutti per farti costruire i regali,
il tuo villaggio sembra uno stabilimento della Nike, questo è sfruttamento.
Non pensi che anche loro abbiano bisogno di sfogarsi?
Non so...uscire, conoscere amici, andare alle feste con i nani da cortile, fare sesso con le gnome.
Un'ultima domanda: quella lista dei bambini buoni e cattivi, dove l'hai presa dagli archivi del Vaticano?
Puoi non rispondermi se vuoi.
Ma tu chi ti credi di essere per sapere chi sono i buoni e i cattivi, i giusti e gli ingiusti? Berlusconi?!
Tua guastafeste (e assente sulla lista... spero)
XXXXX
P.S.: sei il simbolo del consumismo! VERGOGNATI!
Foto
Alcune foto dell'oscuro personaggio.
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Altro che slitta, con i tagli del governo Babbo Natale s'è ridotto a lavorare così!
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La sua sicurezza è una cosa seria.
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Scrivi bene il destinatario della tua letterina se non vuoi che arrivi a lui e ritrovarti un merluzzo sotto l'albero.
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Sembra proprio Babbo Natale. Dopo una malattia.
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Non tutte le famiglie possono permettersi i suoi regali.
Collegamenti Babbonatalosi
- Babbo Natale incontra Gesù e se le danno di SANTA ragione (ahah).
- Ecco cosa successe quando Babbo Natale perse le staffe.
- E qui non ne parliamo...
- Una prova che invece Babbo Natale Esiste.
- A Palermo anche Babbo Natale è ABUSIVO.
- Lobo contro Babbo Natale (spoiler: quello grasso muore)
- Ecco perché Babbo Natale non risponde alla tua letterina