Arma di distruzione di massa: differenze tra le versioni
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Le armi di distruzione di massa (da non confondersi con le [[televisione|armi di distrazione di massa]]) si dividono in diverse tipologie: |
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*Armi chimiche. Per esempio un peto di [[Sandro Bondi|Bondi]]. |
*Armi chimiche. Per esempio un peto di [[Sandro Bondi|Bondi]]. |
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*Armi scorreggioamplificatrici. Per esempio un malato di [[meteorismo]] con il culo imbottito di [[tritolo]], [[agente arancio]], [[polonio]] e [[napalm]]. |
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*Donna Bionda al volante di un Mercedes |
*Donna Bionda al volante di un Mercedes |
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Naturalmente, l'arma più potente è il famosissimo [[Calcio rotante]], attivato da una [[bomba fine di mondo]], attivata a sua volta da una bomba Q che è attivata da una bomba H che funziona tramite una bomba A, attivata dal tritolo attivato da un fiammifero attivato da quella specie di carta vetrata eccc.... Molti studiosi hanno cercato di trovare alternative, ma questo calcio è l'arma più potente al mondo, che potrebbe aliminare gli alieni comunisti, una volta per tutte. Ma dato che [[Chuck Norris]] è comunista, l'arma serve per eliminare Berlusconi Silvio e tutti quelli nati sotto il segno del [[cazzo di cane]]... |
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==Distruzione di massa attraverso NUOVI METODI...== |
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*Il metodo ultra moderno, ultra silenzioso (a parte quei maledetti squilli...) e più infido è [[Doretta82@live.it]]. Se si vuole rischiare la propria incolumità mentale, consultare le terribili [[Conversazioni con Doretta82@live.it]] |
*Il metodo ultra moderno, ultra silenzioso (a parte quei maledetti squilli...) e più infido è [[Doretta82@live.it]]. Se si vuole rischiare la propria incolumità mentale, consultare le terribili [[Doretta82@live.it#Esempi di conversazione|Conversazioni con Doretta82@live.it]]. |
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== Curiosità == |
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*Le armi di distruzione di massa esistono, ma gli ispettori [[ONU]] non possono vederle perché, al contrario di [[Bush]] non hanno gli occhi di uno [[Death Note|Shinigami]] |
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Le armi di distruzione di massa hanno la particolarità di poter scomparire in 10 secondi e non poter essere più trovate. Un esempio di questo fenomeno è stato nella famosa [[guerra preventiva]] di [[George W. Bush|Bush]], che era sicuro ma strasicuro di trovarcele, l'aveva saputo da un taxista di New York che aveva portato ad un chiosco del Kebab il terzo cugino da parte di madre di un compagno di sbronze del Mullah Omar. |
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*Spesso la gente confonde il [[calcio rotante]] del [[Sommo]] con un'arma di distruzione di massa, ma data la netta differenza di potenziale distruttivo è più giusto chiamarla arma di distruzione di ''mondi''. |
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[[Nessuno]] ha venduto all'Iraq le armi di distruzione di massa. È lui il responsabile. |
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*Anche la [[televisione]] non può rientrare in questa categoria perché non uccide. Essa infatti viene definita arma di distr''a''zione di massa. |
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[[Categoria:Armi di distruzione di massa| ]] |
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Versione delle 03:33, 2 feb 2008
« Ve lo ripeto: non ci sono armi di distruzione di massa qui! »
(Saddam Hussein)
« Sono sicuro che ce le ha. Le prove? Mi ha firmato le ricevute... »
(George Bush)
Un'arma di distruzione di massa è un'arma (ma dai?) con un potenziale distruttivo sufficiente a radere al suolo una città come Massa.
Creazione
Bene, aprite il libro di storia al capitolo 1.2, pagina 1287. Ah, non avete il libro? Per questa volta vi perdono, ma la prossima...
Comunque le armi di distruzione di massa furono inventate da Caino, che con una sola sassata uccise il 25% della popolazione mondiale: quello fu il più grande sterminio in termini di percentuale mai effettuato su questo pianeta.
Tipologie
Da allora l'ingegno umano ha partorito armi sempre più sofisticate e crudeli. Vediamone alcune:
- Armi batteriologiche. Per esempio il raffreddore.
- Armi bianche. Per esempio il pane.
- Armi biologiche. Per esempio lo yogurt magro o le Mentos nella Coca Cola. Anche i muffoni della nonna (sono verdi, ma buoni!).
- Armi chimiche. Per esempio un peto di Bondi.
- Armi atomiche. Per esempio i petardi venduti di contrabbando a Napoli.
- Armi religiose. Per esempio il CCSG.
- Armi psicologiche. Per esempio il TG4 o i racconti di Edgar Allan Poe.
- Armi nucleari. Per esempio il mio Culo.
- Armi tecnologiche. Per esempio un Beyblade oppure un B-Daman.
- Armi Saiyan. Per esempio una scoreggia Kaioken di Goku oppure uno sputo di Vegeta.
- Armi liquide. Per esempio lo spurgo dell' Enteroclisma del Silvio oppure il temutissimo Super Liquidator
- Armi cataclismiche. Per esempio una canzone di Masini, di Gigi D'alessio o di Fabri Fibra
- Armi annientanti. Per esempio un concerto del duo Berlusconi-Apicella.
- Armi tecno-apocalittiche.Per esempio il Gillette Fusion.
- Armi scoglionizzanti. Per esempio un Bimbominkia.
- Armi scorreggioamplificatrici. Per esempio un malato di meteorismo con il culo imbottito di tritolo, agente arancio, polonio e napalm.
- Donna Bionda al volante di un Mercedes
Distruzione di massa attraverso NUOVI METODI...
- Il metodo ultra moderno, ultra silenzioso (a parte quei maledetti squilli...) e più infido è Doretta82@live.it. Se si vuole rischiare la propria incolumità mentale, consultare le terribili Conversazioni con Doretta82@live.it.
Curiosità
- Le armi di distruzione di massa esistono, ma gli ispettori ONU non possono vederle perché, al contrario di Bush non hanno gli occhi di uno Shinigami
- Spesso la gente confonde il calcio rotante del Sommo con un'arma di distruzione di massa, ma data la netta differenza di potenziale distruttivo è più giusto chiamarla arma di distruzione di mondi.
- Anche la televisione non può rientrare in questa categoria perché non uccide. Essa infatti viene definita arma di distrazione di massa.