Anni 1980

« Gli Anni Ottanta sono come gli Anni Novanta meno gli Anni Dieci »

(Albert Einstein)

« Il Muro di Berlino è caduto per sfinimento »

(Pier Paolo Pasolini)

« A saperlo morivo molto prima »

(Stanley Kubrick)

Giulio Andreotti visibilmente stremato dalle orribili spalline degli Anni Ottanta

Gli Anni Ottanta (pron.: àNÒtt~@mbàhlla), anche detti Anni Settanta Molto più Gay sono un'area del cervello deputata alla scelta di spalline orribili. Arrivati immediatamente dopo gli Anni Settanta, ma non troppo prima degli Anni Novanta, gli Anni Ottanta hanno il pregio di aver visto nascere la musica più brutta che l'Uomo ricordi, caratterizzata dal fatto che negli anni ottanta nessuno aveva più un cazzo da dire.

Contesto Storico

Il massiccio uso di sassi che aveva caratterizzato gli Anni Settanta portò ad una penuria di pietre da lancio che furono ben presto sostituite dall'AIDS. Dal momento che non c'erano più contestazioni da riprendere, la televisione inventò Mtv che, a sua volta, non avendo pietre da lanciare, iniziò a trasmettere i video degli A-ah e di altri gruppi musicali dai nomi stupidi, come gli indimenticati Gne Gne e i formidabili Mamma Pappa Cacca, che ben presto si imposero a livello internazionale. Con la Guerra in Vietnam gli USA si accorsero che c'era un intero Continente da bombardare e iniziarono a guardare con interesse a paesini ameni e notoriamente non bellicosi come l'Iran e l'Afghanistan; con il senno di poi si può sostenere che tale interesse fu assolutamente senza conseguenze.

Giovanni Paolo II, il primo Papa Vibratile

In questi anni si impose anche la figura di Giovanni Paolo II, papa multi-uso amante del dollaro e dei dittatori di destra. Forse non riuscì a sconfiggere il Comunismo, ma in compenso contribuì alla morte di milioni di africani proibendo l'uso del goldone; gli africani evangelizzati non erano comunisti, ma come i comunisti erano poveri, e tanto gli bastò.

Nacque il Personal Computer, ed una prima, rozza versione di Nonciclopedia tutta zeppa di bestemmioni.

le prime copie di Windows

Windows Chernobyl

Nel 1986 la multinazionale di Bill Gates diffuse il suo nuovo Sistema Operativo, Windows Chernobyl, caratterizzato da una notevole potenza e stabilità. Durante la presentazione ufficiale, purtroppo, il sistema si impallò e comparve un imbarazzante Schermo Blu della Morte; Bill Gates abbozzò un sorriso imbarazzato prima di esplodere.

La schermata blu di Windows Chernobyl. Ovviamente Gates premette(te) *

Sta di fatto che Windows Chernobyl fu un'esperienza fondamentale per la Microsoft, che da quel momento progettò Sistemi Operativi stabili e affidabili.

La caduta del muro di Berlino

Non c'è molto da dire. Durante uno dei suoi celebri scherzoni, Giovanni Paolo II si è acceso una scoreggia ed ha sconfitto il Comunismo.

Cronologia degli avvenimenti

• 1980: l'Impero Romano conquista la Dacia, ma scopre che è piena solo di Daci
• 1981: nasco Io
• 1981: Giovanni Paolo II viene ferito e ucciso da Alì Agcià (salute!). Le gerarchie vaticane lo sostiuiscono con un manichino della Standa. Nessuno se ne accorge.
• 1981: la musica arriva ad un tale livello di bruttezza che muore Bob Marley
• 1982: Israele comincia la sua Operazione Simpatia invadendo tutto ciò che gli capita a tiro
• 1983: in Gran Bretagna viene eletto come primo ministro Terminator
• 1984: boom di vendite per la Sony grazie al walkman, supporto che per almeno dieci anni sarà in grado di far ascoltare solo Like a Virgin di Madonna
• 1985: gli alieni comunisti invadono la Terra in soli sei giorni, uccidendo più di un miliardo di persone e occupando posizioni strategiche nelle Major discografiche. Poi sparano su tutto il Globo un raggio dell'amnesia
• 1986: Windows Chernobyl provvede a sterminare lentamente un altro miliardo di persone più o meno

File:Berlucorna.jpg

Berlusconi, riconoscente per i favori ricevuti, indica Craxi ai Carabinieri, facendo finta di fare le corna

• 1987: Bettino Craxi firma una legge che permette a Silvio Berlusconi di conquistare il Mondo, il DPR 443/87 - Regolamentazione della Conquista del Mondo tramite Maria de Filippi. Berlusconi ricambierà indicando Craxi ai Carabinieri che lo cercavano (vedi foto)

Pier Paolo Pasolini indica Berlusconi dall'Aldilà

• 1988: continua l'ascesa musicale di Vasco Rossi, soprattutto dopo che la gente iniziò a realizzare che quelli di Vasco non erano conati di vomito bensì melodie
• 1989: cade il Muro di Berlino in circostanze misteriose. L'ipotesi ufficiale è cedimento strutturale.