Animatore turistico

Tipico animatore turistico.

« Quanto sono fastidiosi... »

(Zanzara su animatore)

« E ricordate che tra mezz’ora si balla la canzone del villaggio in piscina! »

(Animatore ogni due minuti)

Gli animatori sono esseri umani (o almeno lo sono nel 80% dei casi) che, non avendo nulla da fare di costruttivo per la società, si radunano, in estate, nei villaggi con l’unico scopo di rompere le palle ai poveri turisti, i quali credono ingenuamente di poter passare una tranquilla vacanza dopo undici mesi e tre settimane di lavoro. ‎Queste bizzarre creature sono attratte da bambini di ogni età e di ogni razza. Leggenda vuole, infatti, che gli animatori siano pedofili incalliti o che addirittura, in rari casi, si riuniscano per mangiare la zuppa di pargolo.

Gerarchie

• Capo villaggio: il re, il sommo, il capo: tutti gli animatori devono sottostare alle decisioni di questo losco personaggio.
• Animatore medico: quando un animatore muore, l'animatore medico utilizza una potente tecnica ninja chiamata ri-animatore.
• Animatore animatore: di solito due o tre, hanno il compito di motivare con qualunque mezzo gli animatori semplici.
• Animatore pretoriano: di solito in otto, hanno il sacro compito di proteggere il capo villaggio.
• Animatore semplice: lo si può vedere spesso intento a ballare in piscina o a rompere il cazzo ai turisti. Hanno paura dell'animatore animatore, ed è per questo motivo che non sembrano mai stanchi o affaticati.
• Animatore apprendista: si trova al gradino più infimo della scala degli animatori. Essendo un semplice stagista, non possiede alcun tipo di potere e viene sfruttato anche dall'animatore semplice, dal quale deve subire umiliazioni sessuali. Solo se verrà ritenuto degno e avrà passato tutte le prove potrà diventare animatore semplice.

Come liberarsi da un animatore

   La stessa cosa ma di più: Nonbooks:Liberarsi degli animatori di un villaggio turistico.

• Se sei una persona di taglia media o piccola purtroppo non puoi fare un bel cazzo.
• Se hai un fisico da culturista o fai la guardia carceraria puoi dire all'esemplare di turno qualcosa così:

« Aladin, se capiti un'altra volta a portata delle mie braccia giuro che ti spacco la testa e tutti gli altri ossicini »

A questo punto Aladin per salvare il culo ti dirà qualcosa per sdrammatizzare (senza successo) del tipo:

« No, dai, amigo, tu scherzi! Dai, vieni a ballare con me! »

Fagli capire bene che tu NON scherzi con una frase preferibilmente minacciosa riferita al suo soprannome:

« No, Aladin. Dico sul serio. Ti faccio a pezzi così finisci che nemmeno il genio della lampada riuscirà a rimetterti insieme. »

Vedrai che Aladin riferirà l'accaduto a tutto il branco e nessun animatore oserà più nemmeno chiederti l'ora.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Il prerequisito fondamentale per essere un animatore è quello di avere un sorriso da ebete stampato in faccia 25 ore su 24. Gli animatori ricorrono quindi spesso alla chirurgia plastica oppure contattano Joker che, in modo completamente indolore, in quattro e quattr’otto ti stampa un bel sorrisino in faccia con l’utilizzo di un coltello da cucina.
• Recenti esperimenti scientifici hanno constatato che il Q.I. medio di un animatore è pari a quello di un bradipo in coma.
• L'animatore non dorme. Tromba. Gli basta un giorno a settimana.
• L'animatore non mangia. Vive d'allegria.
• L'animatore non è mai quel che sembra di essere.
• L'animatore adora ballare la bebbi denz con i bambini.

Voci correlate

• Villaggio turistico
• Animatore per feste di bambini
• Nonbooks:Liberarsi degli animatori di un villaggio turistico