Utente:Alocin30590/Sandbox4
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| Sua Maestà Re Sola Silvio Berlusconi, Re d'Italia. Notare i tacchi e la parrucca portati entrambi con assoluta nonchalance, così come le calze con giarrettiera, dono della Brambilla. | |
| Re d'Italia, Imperatore di Mediaset | |
| Mandato Da Dio | |
| Preceduto da | Silvio Berlusconi I (È lui, con un altro nome) |
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| Succeduto da | Silvio Berlusconi III (È sempre lui, con un altro nome) |
| Partito politico | PdL (Popolo dei Ladri) |
| Tendenza politica | Pduista, Anticomunista, Monarchico-Assolutistica |
| Nascita | Betlemme, anno 0, tra il bue, l'asinello e Bruno Vespa |
| Morte | Le sue trasmissioni non avranno mai fine |
| Coniuge | Sandro Bondi, Emilio Fede, Daniele Capezzone, Minzolini, Sallusti, eccetera, eccetera. |
| Religione | Profeta del Berlusconesimo |
Silvio Berlusconi (conosciuto anche come Cetto Laqualunque, Lo Psiconano, Truffolo, Testa d'Asfalto, Papi, Culo flaccido, Al Tappone o "Colui che poteva non sapere") non esiste, o quasi. È un'allucinazione mafiosa[1] collettiva multimediale a opera delle reti televisive Mediaset. Gli scienziati del M.I.B. hanno infatti scoperto che se tutti gli italiani spegnessero contemporaneamente la televisione per una intera settimana, Silvio Berlusconi non esisterebbe più, per questo si dice può affermare che Berlusconi è il primo Presidente del Consiglio in formato sedici nani. È noto ai più per aver fatto al nostro paese quel che non ha potuto fare a sua moglie e per essere il gemello malvagio del noto arcinemico di Goku, Pilaf. Tuttora, con il Governo Berlusconi IV è a un passo dal record di durata politica del precedente primatista italiano, tale Mussolini Benito, un altro a cui la parola "Costituzione" faceva venire la congiuntivite.
Silvio Berlusconi soffre, purtroppo per lui, di una grave forma di intolleranza: è estremamente allergico alla democrazia, ai giudici, ai comunisti e a chi gli impedisce di fare i comodi suoi.
Biografia
Silvio Berlusconi è nato ad Arcore (in provincia di Betlemme) per immacolata concezione, il 25 dicembre dell'anno 0.
Alcuni sostengono che in verità sia solo un agglomerato di botulino senziente, ma non si spiega allora perché non si liquefaccia al sole. A 2 anni pronuncia la parola: "Mamma". Il giorno dopo smentisce di averla mai detta svelando il primo attentato disinformativo comunista nei suoi confronti.
Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si diede a qualunque attività commerciale: vendette ghiaccioli e frigoriferi agli eschimesi, stufe agli africani, mitra e cammelli agli arabi, preservativi usati e carta igienica agli indiani, musulmani ai leghisti, terroni agli americani, americani ai russi, eccetera. Si narra che all'età di dodici anni abbia sottoscritto un contratto con il Diavolo (il misterioso Lodo Lucifero) contratto che gli stessi avvocati del Diavolo hanno cercato di impugnare perché considerato troppo vessatorio per il loro cliente, ma che tuttora non si è riuscito a invalidare. Pare che tale contratto prevedesse il potere, soldi e figa illimitata per un'unica persona, in cambio di circa 30.057.010,5 anime chiavi in mano.
Proseguì anche l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori come Totò Riina o Raffaele Cutolo, e per questo gli fu conferito il titolo di Cav. Lup. Mann. Gran Figl. di Putt.. Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali TV allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da Golda Mayer.
Preoccupato dagli sviluppi della politica, informò gli italiani che alcuni alieni comunisti, mutanti e affamati stavano per invadere la loro Patria, accusando di coglioneria tutti i terrestri che avessero collaborato con loro. La prima volta l'Italia gli credette, ma poi si capì che stava solo facendo un provino per Zelig.
Vita religiosa (serve? Non starebbe meglio come parte della biografia)
Viene spesso indicato (da sé stesso e dai suoi seguaci) come "l'uomo della provvidenza"; non si è ancora capito chi sia questa "Provvidenza" e perché ce l'abbia tanto con gli italiani. Essendo un Dio in Terra, nel 1994 ha fondato una religione: il Berlusconesimo, i cui dogmi sono: "non avrai altro Dio al di fuori di me" e "evadi le tasse".
Un giorno Berlusconi morirà per colpa dei comunisti e dei loro improperi, ma poi risusciterà dopo 3 giorni facendo esplodere il suo mausoleo ad Arcore e a quel punto tutti si convinceranno della sua grandezza e magnificenza.
Allora andrà dai 10 apostoli (perché Casini e Fini l'11° e il 12°, l'hanno tradito): Fede, Paolo Bonaiuti, Fabrizio Cicchitto, Gasparri, Bruno Vespa, Galliani, Umberto Bossi, Marcello Dell'Utri, Bondi e Cesare Previti e dirà loro di andare e diffondere la sua parola nel mondo. A Fede dirà:
A quel punto tornerà in cielo e sederà al posto del padre, che scalerà di un posto sulla sua destra.
Gli Apostoli di tale profeta, ispirati dal filosofo e apostolo Bondi, predicano attraverso i canali mediatici sotto la guida del teorico della Fede, Fede: a tutt'oggi, essi hanno convertito il 500% degli italiani.
La teologia della Nuova Fede, spiegata da Fede, afferma che i non adepti sono coglioni, tanto è vero che sono comunisti e poveri e non sono illuminati dal sorriso del Divino Berlusca.
Questa Fede, come spiega Fede, crede, nell'ordine, a tre Divinità: Silvio, Arraffo, Dio (per ultimo, ma solo se riconosce il primato del Silvio).
A lui è dedicata la preghiera delle preghiere: Silvio nostro, che sei ad Arcore...
Berlusconi, si sa, è un gran cattolico, nonché amico personale e sostenitore assiduo del papa. Infatti è ormai certo che, mentre Ratzinger ottiene con la minaccia di soffrire eternamente all'inferno se ordina l'otto per mille ai suoi fedeli, Silvio si accontenta tramite i suoi super poteri di accaparrarsi il restante 992 per mille della ricchezza italiana.
Silvio Berlusconi ama la famiglia, la ama talmente tanto che ne ha avute due o tre. La ama talmente tanto che è arrivato a pagare i suoi fedeli per accorrere in sua difesa. Certo, è divorziato e ama spassarsela con le sue ragazze facili minorenni nella villa abusiva in Sardegna, ma a nessuno importa. È proprio questo che conferma la vicinanza tra Berlusconi e la Chiesa: il comune impegno nel campo della pedofilia. In ciò non c'è neanche il conflitto di interessi: per quanto se ne sa finora, Berlusconi preferisce le femminucce.
L'identità segreta
Anche grazie al dono dell'ubiquità, Berlusconi è in grado di trasformarsi in un supereroe, non entrando in una cabina telefonica come Superman, bensì in una sala trucco.
La sua identità segreta venne svelata nel corso del programma di enogastronomia balistica dei RIS "Striscia la Perizia". La memoria di tutti coloro che videro la trasmissione fu in seguito cancellata dal neuralizzatore dei Men in black e l'autore del servizio, Daniele Piombi, fu direttamente calciorotato fuori dal palinsesto televisivo e dall'universo conosciuto. Nei pochi frammenti di memoria rimasti nei telespettatori lobotomizzati, a distanza di anni riaffiorano alcuni dei superpoteri del Cavaliere:
- Dono di prendere voti nonostante la gente sappia che racconta cagate.
- Lifting (tendendo la pelle in modo inimmaginabile diventa invulnerabile).
- Dire cazzate in continuazione, e poi, non domo,Ipoannoionizzare gli italiani facendogli credere di non averle mai proferite e nel contempo tramutare le pagine dei giornali che le riportano in schede elettorali pre-compilate a nome di un certo Silvio B. Cribbio!
- Riportare in vita i defunti (specialmente in periodo elettorale, nel quale i suoi poteri si accrescono).
- Sorriso ad 84 denti (superando lo Stregatto, per abbagliare e poi mordere).
- Dono del conflitto di interessi (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal governo che gli succederà).
- Op-op Gadget scarpe (che lo elevano da terra dandogli la statura di un centro dell'NBA).
- Cantare con Mariano Apicella (è un'arma di distruzione di massa).
- Guarire gli infermi al grido: "Chi non salta Berlusconi è!"
- Abbassare le tasse prendendo i soldi mancanti dalle tasse.
- Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni.
- Battuta letale: ha il potere di dire sempre freddure in grado di scaldare il soggetto della battuta stessa (se applicato in meeting internazionali molto importanti può portare alla terza e ultima guerra mondale).
- Potere "Cucù" con il quale si nasconde al nemico e poi lo prende di sorpresa grazie a una trionfale e gloriosa entrata in scena.
- Ha in oltre il potere di ridurre il numero dei manifestanti da vari milioni in "centomila facinorosi".
Politica internazionale
Silvio Berlusconi ama condurre una politica internazionale basata esclusivamente su legami di amicizia palesemente non ricambiati con i capi di stato esteri. È molto interessato ad avere contatti con Stati esteri che producono la tinta con il quale si dipinge i capelli in testa, così può ottenere forti sconti.
Due dei suoi più grandi amici sono Bush e Blair, solamente perché i loro cognomi iniziano per la lettera "B", che notoriamente è facile da trovare nell'agenda dei suoi amici di penna. Alla stessa lettera si trova anche Bossi, Presidente della Repubblica Padana con capitale a Roma. Ma questa è un'altra storia.
La Politica Internazionale nei confronti di USA e Gran Bretagna è molto semplice: l'Italia garantisce il suo incondizionato appoggio a ogni fregnaccia partorita da USA e Inghilterra in cambio di tralicci dell'ENEL prefabbricati nelle potenti acciaierie estere.
È molto importante anche il suo rapporto con Vladimir Putin, suo compagno di classe ai tempi del corso per majorette. Berlusconi e Putin sono soliti scambiarsi regali e gadget in occasione dei loro frequenti incontri. Nell'ultimo di questi, Berlusconi ha regalato a Putin la Puglia, Putin ha ricambiato con un dito medio appena tagliato al Cuompagno Strasbuijtiev, noto astronauta.
Nei confronti della Russia la politica di Berlusconi è la seguente "Vai avanti tu, che a me scappa da ridere".
I suoi amici, stranamente, finiscono qui.
Vale la pena soffermarsi quindi sulla politica tenuta nei confronti delle nazioni più importanti del mondo:
- La politica verso l'Albania è alquanto aggressiva, a volte arriva addirittura a punire l'impero adriatico affondando le barche di clandestini.
- Nei confronti della Francia si limita a inviare all'Eliseo migliaia di telefoni cordless al giorno.
- Con la Libia invece assume una posizione subalterna, ricordiamo infatti i millemila milioni di euro che ha promesso a Gheddafi per evitare che costui faccia giocare di nuovo il figlio nel campionato italiano. In un colloquio divenuto celebre, Gheddafi dice di invidiare Berlusconi per il fatto di non avere opposizione; Berlusconi risponde di voler fare come lui verso l'opposizione.
Ricordiamo inoltre il suo importante contributo alla caccia al terrorismo: pare che la sua idea geniale per sconfiggere Osama bin Laden sia quella di costringerlo alla resa intasando tutti i WC dell'Afghanistan con i manifesti elettorali di Umberto Bossi.
A novembre 2008 Silvio si riporta sul palcoscenico internazionale e, in seguito alla Riforma Gelmini e alle sue battute del cazzo su Obama, l'Università La Sapienza gli conferisce la Laurea di Coglione ad honorem e l'Unesco, per proteggerlo dalla reazione americana, lo ha dichiarato Patrimonio Mondiale dell'Umanità.
Aggressioni (questa parte è sgrammaticata, va rivista)
La stessa cosa ma di più: Attentato a Silvio Berlusconi.
Essendo l'uomo più potente del mondo, con una rilevanza politica superiore a quella del presidente degli Stati Uniti,[citazione necessaria] Silvio Berlusconi è spesso bersaglio di attentati di natura terroristica, da parte di fazioni comuniste, che fortunatamente non si sono mai conclusi in tragedia:
- Il 31 dicembre 2004, il premier fu colpito da un treppiede, estremamente appuntito, di un fotografo notoriamente comunista. Secondo le testimonianze dei presenti il treppiede fu deviato, presumibilmente dalla mano della vergine Maria, a pochi centimetri dal soggetto, verso un punto non vitale del corpo. Il feroce attentatore fu prontamente arrestato e dopo un giorno di reclusione ricevette la visita di Berlusconi, che gli concesse il perdono e l'assoluzione di tutti i peccati.
- Il 13 dicembre 2009, alla fine di un trionfale comizio del PdL, mentre il cavaliere rilasciava le ultime benedizioni ai fedeli in piazza Duomo, lo psicolabile Massimo Tartaglia colpì il presidente con una riproduzione in scala 1:1 del Duomo. Berlusconi riuscì, sempre per opera divina, a sopravvivere e ancora una volta l'attentatore fu immediatamente arrestato. Il gesto fu subito condannato "senza se e senza ma®" da ogni schieramento politico, tranne ovviamente l'IdV. Massimo Tartaglia in seguito ad alcune analisi venne giudicato incapace di intendere e di volere, in primo luogo perché votava PD, e poi perché era risultato posseduto dallo spirito di Karl Marx che lo stesso Berlusconi, dopo essersi ristabilito, esorcizzò. Per ottenere l'appoggio popolare, Pisistrato ricorse a uno stratagemma: si procurò delle ferite per mostrarle in pubblico quale prova di un'aggressione subita da parte dei propri rivali. Il popolo decretò per lui l'istituzione di una guardia del corpo di 300 mercenari con la quale Pisistrato occupò l'Acropoli, senza resistenza da parte degli opliti, nel 561/560 a.C., ottenendo il potere assoluto. Ma ciò non c'entra niente, dato che anche se dalle riprese è ben visibile che non viene lanciato nessun oggetto (o meglio rimane nella mano di Tartaglia anche dopo il lancio) è il gesto quello che conta, tant'è vero che il presidente si schizza del sangue finto in faccia e si mette all'impiedi sul predellino della sua auto blu a fare il martire davanti al mondo intero, come gli aveva suggerito un suo caro amico esperto di autoattentati.
La famiglia
La moglie (manca la prima moglie)
La stessa cosa ma di più: Veronica Lario.
Si sa, Berlusconi è un uomo fedele e casto, e non tradirebbe mai la moglie, ma la moglie, nel suo essere una malvagia comunista lo tradisce, cribbio se lo tradisce! Ma essendo comunista e visto che i comunisti pensano che tutto è di tutti, anche la moglie del cavaliere è di tutti.
Come tutti i vecchi puttanieri, anche Silvio dichiara di non aver mai pagato una donna. L'unico motivo che ci spinge a credergli, è l'abitudine di Silvio ad usare soldi altrui... In pratica le mignotte gliele paghiamo noi.
I figli (ampliare)
Dei tre di secondo letto, due hanno preso fortunatamente dalla madre, ma con Barbara purtroppo la natura non è stata altrettanto compassionevole. I due di primo letto, invece, hanno preso fortunatamente da un vecchio vicino di casa.
Problemini giudiziari
La stessa cosa ma di più: Procedimenti giudiziari a carico di Silvio Berlusconi.
- 1958 - False dichiarazioni, neanche tanto false... si stava per imbarcare su una nave da crociera dove era solito andare per raccontare barzellette, quando ubriaco venne fermato dal personale di polizia e intimò le guardie di lasciarlo stare perché lui sarebbe diventato Presidente del Consigno e lì sarebbero stati cazzi amari per tutti.
- 1970 - Mancato pagamento del biglietto sul rapido Rimini-Bologna (Assolto perché il controllore era un comunista)
- 1972 - Schiamazzi notturni: cantava Torna a Surriento alle quattro del mattino a piazza San Babila (Prescritto)
- 1976 - Atti osceni in luogo pubblico: si toccava osservando un manifesto di Veronica Lario (Assolto ma condannato a sposare la Lario)
- 1981 - Associazione sovversiva, si iscriveva alla bocciofila P2 di Castiglion Fibocchi. (Assolto perché non sapeva giocare a bocce)
- 1986 - Aggiotaggio, tentava di comprare Il Corriere della Sera. (Assolto perché non sapeva leggere)
- 1992 - Falso in bilancio, faceva la cresta sulla spesa per ricavare i soldi per comprare i dischi di Franco Califano. (Prescritto grazie al Lodo Califano)
- 1996 - Traffico di valuta, portava franchi di cioccolato dall'Italia alla Svizzera. (Assolto raccontando la barzelletta nella quale ci sono: uno svizzero, un americano e un napoletano...)
- 2000 - Falsa testimonianza, Durante un'udienza in tribunale, dichiarava di essere più virile di Rocco Siffredi (Assolto per prescrizione - il giudice ha riso per più di cinque anni)
- 2001 - Corruzione, pagava (con la carta di credito di Zio Fester) una cenetta con annessa mignotta all'arbitro di Milan-Cesena (Prescritto perché la mignotta era un trans)
- 2008 - Disturbo alla quiete pubblica, Alzava il volume dello stereo a tutto volume così che il suo album inciso con Mariano Apicella, La vita è 'nu babbà si sentiva da Villa Certosa a Villa San Giovanni (Prescritto in virtù del Lodo Apicella)
- 2009 - Atti osceni in luogo pubblico, si autoaccusava di aver copulato pubblicamente e per sei ore con dieci pulzelle. Assolto perché nessuno gli ha creduto.
- 2009 - Per risolvere i suoi problemi giudiziari, il Cavaliere ha ricorso prima al Lodo Schifani (bocciato perché incostituzionale), e poi al Lodo Alfano (identico e quindi ri-bocciato perché incostituzionale); infine ha pertanto deciso di raccogliere le Sfere del Drago perché gli fosse concessa l'immunità contro i giudici comunisti. La risposta del Drago Shenron, documentata da Emilio Fede nella puntata n. 666 di "Dragonball PdL", è stata: "Sti cazzi". Proprio per questo, Sua Nanezza ha intentato causa al Supremo, con l'accusa di essere una spia comunista proveniente dalla colonia sovietica di Namecc. In risposta a tale calunnia, i Guerrieri Z hanno organizzato un corteo di protesta contro Silvio Berlusconi ed in supporto del Supremo, cui hanno partecipato anche numerosi giudici, intonando all'unisono "Meno male che Shenron c'è!"
Nonostante alcuni sostengano che Berlusconi sia mafioso, l'accusa è falsa. Il cavaliere non è assolutamente schierato dalla parte della Mafia, ma è uno statista equilibrato e super partes, con un alto senso morale dell'amicizia, come sanno bene gli amici degli amici. Ha infatti appoggiato ad esempio il politico camorrista Nicola Cosentino allo stesso modo del mafioso Totò Cuffaro, e dopo la monnezza a Napoli, ha provveduto per equità a riempire di spazzatura anche Palermo. Possiamo quindi rassicurare la Camorra che non ci sarà danneggiata dai favoritismi.
Futuro
Grazie all'utilizzo di ormone somatotropo (che gli ha restituito i capelli persi prima di diventare una divinità) Berlusconi è destinato a vivere molto a lungo, questo ovviamente gli permette di fare programmi a lungo termine, pare infatti che abbia intenzione di diventare prima presidente della repubblica, poi papa e infine Dio.
Controversie
- C'è chi afferma che Berlusconi sia di sinistra, dichiarando lui che un buon cattolico non può essere di sinistra. Avendo lui più di una famiglia, può essere considerato un buon cattolico? Secondo il Vatikan la risposta è sì, in quanto chiunque voti più a sinistra di FI viene scomunicato.
- Frange estremiste del Tg3 sostengono comunisticamente che Berlusconi abbia contatti con Satana, ma Silvio nega qualsiasi amicizia rossa.
- Frange estremiste delle Micro Machines dichiarano che Berlusconi sia in realtà una Cadillac del 1962 dopo un brutto incidente.
- La moglie, rivedendolo in casa dopo che si era trapiantato i capelli, ha detto che non aveva richiesto nessun idraulico.
Qualcuno sostiene che nessuno al mondo abbia più capelli di lui. Tuttavia nessuno smentisce.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Berlusconi non è un imbroglione, è solo un diversamente onesto.
- Berlusconi detiene il copyright della frase: sono stato frainteso. Chiunque la dica deve pagargli diritti.
- Silvietto è così pieno di silicone che galleggia anche in verticale (è a lui che si è ispirato Gesù).
- Si deve a lui la diffusione della frase: "Mi sono fatto da solo" con la quale ha dato un grande insegnamento alle generazioni future che già da tempo si fanno da soli. Senza manco usare il laccetto.
- Possiede una squadra di calcio chiamata Milan ed ha messo a dirigerla Adriano Galliani, solo per poter dire che il dirigente del Milan ha meno capelli di lui.
- Il presidente Berlusconi è davvero il presidente di tutti, infatti ha processi in corso con metà della popolazione italiana.
- È il maggior esponente del movimento relativo al bla bla bla...
- Molte persone considerano Berlusconi una persona così importante che molte persone vorrebbero pulirgli il culo con il dito medio.
- Il PdL ha conservato in provetta gli spermatozoi del giovane Silvio così non appena morirà sarà possibile crearne uno nuovo.
- L'unico uomo che può abbattere Silvio è Superman travestito da Cicciolina.
- Si dice sia un bravo burattinaio ed è impossible pensare il contrario, visti tutti i pupazzi che si trova a manovrare.
- Berlusconi non ha mai avuto bisogno di farsi un bidet.
- Berlusconi da piccolo non riuscivano mai a interrogarlo, riusciva sempre a temporeggiare fino a far suonare la campanella. Certe virtù te le porti dietro per tutta la vita.
- Ha subito 10 by-pass al cuore, ma 7 se li è fatti condonare.
- Berlusconi non ha mai corrotto nessuno, è solo un uomo molto generoso.
Voci correlate
- Procedimenti giudiziari a carico di Silvio Berlusconi
- Omaggi poetici a Silvio
- Falso in bilancio
- Processo SME
- Lodo Mondadori
- Vittorio Mangano
- Veronica Lario
- Piersilvio Berlusconi
- Popolo delle Libertà (Mie)
- Omino Silvio
- Berlusconesimo
- Berlusca City
- Arcore
- Villa Certosa
- Berlusca Channel
- P2
- Vangelo apocrifo di Arcore
- Esercito degli omini che salutano
- Tipica giornata di Silvio
- Italiano medio
- Nani
- Lancio dello Stronzo
- Calvizie
- Berluscamon
- Diario segreto di Silvio Berlusconi
- Manuali:Silvio Berlusconi: istruzioni per l'uso
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L'autore di questo articolo si dissocia completamente da quanto scritto fin qui, ed è indignato che le sue parole siano state distorte da questo sito di chiaro stampo giustizialista. Il fatto che la sua casa sia bruciata non ha alcun rapporto con questa dichiarazione spontanea.
Note
Avvertenze (?)
Attenzione! Politico con smanie autoritarie e con una spiccata capacità di smentire qualsiasi cosa detta.
In soggetti di sana e robusta Costituzione particolarmente sensibili ai repentini cambiamenti di libertà può provocare mal di testa, nausea, vomito, diarrea, ulcera perforante, malattie psicosomatiche, danni cerebrali permanenti. In soggetti affetti da comunismo può provocare la morte, mentre chi ha avuto complicazioni nervose (es. fascismo) può avere nel lungo periodo degenerazioni che possono portare a stati di comunismo confusionale (vedi caso Gianfranco Fini). In caso di semplice contatto con gli occhi, cambiare immediatamente canale o leggere un quotidiano che non sia suo. In caso di contaminazione rivolgersi al web per un accurato lavaggio del cervello. Il politico, anche se in apparenza può sembrare integro, presenta nella confezione numerose tracce di conflitto di interessi mescolate ad altissime dosi di onnipotenza. Controllare attentamente la data di scadenza posta sotto il parrucchino. Una volta scelto non lasciare in luoghi aperti se non con una buona scorta. Teme l'acqua, le contestazioni e i souvenir. Per ulteriori informazioni si legga il foglietto illustrativo. Per la garanzia o l'assistenza rivolgersi alla sinistra.
- Verso la Germania è in vigore una vantaggiosissima politica di scambi commerciali: in Italia vengono importati articoli Sadomaso in cambio di Piccioni utilizzati dai governanti tedeschi al solo scopo di insozzare i propri monumenti. I rapporti con quest'ultima, tuttavia, stanno migliorando da quando come cancelliere tedesco è stata eletta Angela Merkel che, come tutte le donne, non può resistere al grande fascino da playboy di Silvio.
- Ha inoltre avuto rapporti con la nazione indipendente di Bud Spencer. Anzi, sembra che proprio uno dei famosi cazzotti in testa del gigante napoletano sia la causa del suo nanismo, nonché della ricrescita dei capelli che fino a oggi era attribuita erroneamente a un miracolosa bandana donatagli dall'amico Blair.
Denominazioni
Il soggetto si è procurato negli anni numerosi titoli, tutti meritatissimi.
Ecco una breve lista.
- Dio
- Silvio Provenzoni
- Pirluscone
- Burlesconi
- Psico-nano malefico
- Portatore sano di democrazia
- Truffolo
- Frottolo
- Portatore nano di democrazia
- Unto del Signore
- Il signore dei tranelli
- Napoleone
- L'ottavo nano
- Psiconano
- Bubusettete
- Berluscon de' Berlusconi
- Papi
- Presidente operaio
- Pallino gonfiato
- Nano pelato
- Bandana
- Sua impunità
- Plastic-face
- Sua emittenza
- Al Tappone