Sindrome da oblio musicale

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« Chiiii?! »

(Tutti su una band dimenticata)

Da così...

La sindrome da oblio musicale è secondo molti sociologi ed anche secondo mio zio un evento ripetitivo che a ogni cambio generazionale colpisce molti gruppi musicali, in particolare quelli nati per invenzione delle malvage majors musicali, vere artefici di questo vomitevole sfruttamento ormonale che porta a un solo risultato: un tripudio di gruppi inutili, con capacità musicali pari a quelle di un citofono o al massimo del clacson di un tram, ma che tuttavia riescono a infoiare orde di bimbeminkia evidentemente sorde.
Ovviamente per misurare la gravità di tale malattia, che dura solitamente fino ai 16 anni, esiste una equazione:

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dove

• A è la bravura del gruppo, solitamente questo valore non è molto alto
• N è il numero di bimbeminkia che adorano il gruppo
• E è l'età delle fan

Per chi non sapesse interpretare la formula: tanto più un gruppo spopola tra le giovani, tanto più verrà dimenticato in futuro.
In pratica dopo un certo periodo, che generalmente non dura mai più di 5 o 6 anni, tutti si scordano del gruppo musicale inquestione, dei suoi componenti e delle loro canzoni. La Sindrome da oblio musicale è micidiale.

Cause e sintomi

Raggiunti i 16 anni le bimbeminkia iniziano a trovare nuovi interessi e anziché sbavare su un poster scoprono che la nerchia è sempre la nerchia.
A questo punto le bimbeminkia strappano tutti i poster, usano i CD dei loro beniamini come freesbee per il cane e si rinchiudono nella macchina del ragazzo urlando gemiti a più non posso (con, a questo punto, scassatura di cazzo dei vicini che diranno: ha finito de scassa e ball co stu munsoon a volume altissimo tutti i giorni e mo gha fa la zucchulun dentro la Panda del quell'antro sfigat dell'Antunio).

Inoltre le malefiche majors, quando si rendono conto che al cantante sta venendo la panza e che al chitarrista stanno crescendo più peli di uno scimpanzé, scaricherà nello sciaquone il gruppo per prepararne uno nuovo per la prossima generazione di bimbeminkia.

Effetto Ambra Angiolini

Una volta finita la carriera, non avendo più senso mettere in tiro i componenti ogni volta che escono in pubblico, l'aspetto degli ex-idoli degenera dal livello "fighetto" al livello "manovale in preda a una sbronza".

Per averne prova basta confrontare queste due immagini:

File:Fatti.jpg

...a così. Il 4° è all'ospedale per coma etilico.

Prima

Dopo

Come potrete notare:

• la rossa che prima sembrava il fuoco della passione, ora assomiglia alla regina cattiva di Biancaneve, con 20 chili di più
• Victoria (quella coi capelli a caschetto), prima aveva il fisico a caschetto, ora nemmeno il caschetto ha più (da notare l'evidente parruccone)
• la bionda non si capisce se ha messo 30 chili nella panza (nei paesi anglosassoni è chiamata pure panza alcolica) o se è incinta.
• Le altre due, come potete notare, hanno un portamento da casalinghe sfatte da supermaket. L'unica stabile è Mel C: era un cesso ed è tutt'ora un cesso.

Questa è la fine di tutti i gruppi quando contraggono la Sindrome da oblio.

Operazioni di recupero

Le malvage majors musicali ne inventano sempre una più del diavolo. Negli ultimi anni si sta infatti diffondendo il fenomeno del "Recupero di gruppi finiti nell'oblio" con cui riescono a far sentire le ex-bimbeminkia di nuovo "ggiovani" e magari riescono ad accalappiare nuove bimbeminkia senza nemmeno spremersi a costruire un altro gruppo inutile partendo da zero. Quali validi esempi possono essere citati i Backstreet Boys, i Take That, i 5ive, gli 'N Sync e le stesse Spice Girls.

Vittime (poco) illustri in ordine alfabetico

Ricordiamo tra i gruppi storici ormai finiti nella sindrome dell'oblio musicale:

• 30 Seconds To Mars
• ABC
• Ace of Base
• Alcazar (quelli che invece di cantare remixano canzoni del passato)
• Alexia (e pensare che negli anni '90 vendeva più di Madonna, adesso vende meno di Leone di Lernia)
• Ambra Angiolini (quella di Adesso Stura! e Aspettavo teeee!)
• Gli Aqua (sì, sono loro, quelli di "Barbie Girl". Canzone che sicuramente ricorderete solo grazie alla cover dei Rammstein)
• A*Teens
• Aventura (cantavano "Obsesion" qualche anno fa. Adesso chiedono monetine al casello di Melegnano)
• Babylon Zoo (quelli dell'orribile "Spaceman")
• Backstreet Boys (erano l'idolo di tutte le ragazzine, adesso suonano ai matrimoni)
• Bebe (quella di Malo Malo, alla fine ha divorziato dal marito manesco)
• Bewitched
• Billie
• Blue
• Boyzone
• Cartoons
• Cleopatra (il gruppo formato dalle tre sorelle nere, non l'omonima regina)
• Corona (non il fotografo, ma la cantante, quella di colore. Ah no, aspetta... Ecco perché l'abbiamo dimenticata)
• CrazyTown
• Dan Harrow (ha partecipato ad un reality per non essere dimenticato, è stato dimenticato due volte)
• Daniele Stefani
• Danii Minogue (sorella minore di Kylie e perciò più sfigata)
• Dari
• Davide De Marinis (è tornato a fare il gelataio a Milano)
• DJ Bobo (lo zoofilo appassionato di chihuahua)
• Dead Or Alive
• Delirium (quelli di "Jesahel")
• Dennis Fantina
• Doctor and the medics
• Dual Gang (quei due sfigati talmente sfigati che neanche Wikipedia ha inciso una pagina per loro)
• East 17
• Federico Angelucci (è diventato un bonzo, adesso vive in un monastero tibetano alla periferia di Gallarate)
• Finley (non ancora, lo sappiamo, però abbiamo fiducia in Dio)
• Frankie Goes To Hollywood
• I Gazosa (nemmeno i genitori sanno più chi sono)
• Gli Gnarls Barkley (quelli che cantavano Crazy)
• Goldfrapp
• Haddaway (quello di "What Is Love?"!)
• Haiducii (dai che sapete chi sono, quelli di Dragostea din tei!)
• Gli Hanson (quei tre fratelli truzzi che cantavano mmmmmmmmmmmmmbop negli anni 90, nel 2007si son rifatti vivi con un album. Di figurine.)
• Hillary Duff (si, adesso anche lei ha l'onore di entrare in questa lista)
• Hit 440
• Holly Vallance
• I Jalisse
• Jennifer Paige
• Jessica Simpson (infondo non si poteva considerarla cantante)
• Joan Osborne
• Jojo (la bimbaminkia che a quattordici anni ha inciso un album che nessuno ha comprato e che ha tentato anche la carriera di attrice, fallendo pure li)
• Jordy (quel patetico bambino figlio di francesi che cantava Dur Dur D'Etre Bebè - e no, non lo stesso che han trovato impiccato con una corda d'oro perché rubò sei cervi dal parco del re vendendoli per denaro)
• Julieta Venegas
• Kelly Osbourne
• KT Tunstall
• Las Ketchup
• Le Vibrazioni
• Living Colours
• Le Lollipop
• Loredana Lecciso
• Lorna (quella di papi chulo, alcuni dicono sia morta di overdose, altri che si sia venduta un rene per pagarsi l'affitto)
• Los del Río (non sapete chi siano, eh? La Macarena vi dice qualcosa? Ebbene sì, una canzone sola che ha sfracellato i coglioni per circa 4 anni. Poi l'oblio)
• Los Umbrellos
• L'Orso Paone
• Luca e Paolo (E mimmo ha mucha cossa, e mimmo ha tanta rrobba...)
• I Lunapop
• Marie Claire D'Ubaldo (quella che cantava "The rythm is magic")
• Mauro Repetto (non era famoso nemmeno quando era famoso)
• MC Hammer
• Menudo
• Milva (Sempre che non consideriamo il suo mini-blitz insieme ad Enrico Ruggeri a Sanremo 2006 con "The Show Must Go On", che paradossalmente parla proprio del fallimento professionale nel mondo delle 7 arti)
• New kids of the block
• Noelia (quella che cantava Jo soy Candela e che, dopo averci detto chi è, evidentemente non aveva altro da dire)
• Padre Cioffoli (si è dedicato alla pedofilia)
• Panjabi MC (L'unico disk jockey indiano riconosciuto nel mondo)
• Paolo Nutini
• Paola e Chiara (adesso stanno studiando per imparare a cantare)
• Patsy Kensit (la figlia del boss mafioso che cantava nei Eighth Wonder, si dice che attualmente ha preso il posto del padre nella malavita)
• Paulina Rubio (quella di Y yo sigo aqui, attualmente vende poche copie solo in Messico)
• Pippo Franco (e la sua band, i "Pippo Franco e Tiro Roberta")
• Quelli di "Operazione Trionfo" (dei quali nessuno ricorda il nome)
• I Ragazzi Italiani
• Rick Astley
• Sabrina Salerno & Martina Franca
• Sarah Bareilles (ki kxxo è qsta?)
• Samanda
• Samantha Fox
• Scatman John (quello che faceva skappadubidobibudoudobabeblelbebblbeblelblendendeghidogò. Dai che ve lo ricordate. Sparito perché affetto da un lievissimo caso di morte)
• S-Club 7
• Gli Snap! (quelli di "Rhythm Is A Dancer")
• Sophie Ellis Bextor
• Spice Girls (quelle di prima)
• Tanita Tikaram
• T.A.T.U. (le due finte lesbichette russe)
• Take That
• The Cardigans (Quelli che cantavano per Gran Turismo definendolo il loro gioco preferito)
• The Corrs
• Tokio Hotel (stessa motivazione dei Finley)
• Ugly Kid Joe
• Ultra
• Vengaboys (quelli di "boom boom", alla fine in aria ci sono saltati loro.)
• I Vernice (è finita la pittura)
• Westlife
• Whigfield
• Will Smith (sì, ha fatto anche il cantante)
• Yu Yu (la parigina che cantava senza abiti, indimenticabili i suoi video musicali porno)
• 4 Non Blondes
• 5ive

Voci correlate (prossime all'oblio)

• Tokyo hotel
• Finley
• My Chemical Romance
• Zero assoluto